Сны Разумова

пьеса для фантастического театра

. . . . . . . . . . . . . . . . . . «Сон разума рождает чудовищ…»
. . . . . . . . . . . . . . . . . . Житейское наблюдение

________________________________________________________

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
РАЗУМОВстаршеклассник
МАТЬ РАЗУМОВА
ВЕРА ИВАНОВНА учительница литературы

Одноклассники Разумова:
РАЙСКИЙ. .|
КНЫШ. . . . | – обалдуи
ЛЕБЁДКИНАзубрилка

Классики из ПЕРВОГО СНА:
ПУШКИН
ГОГОЛЬ
ТОЛСТОЙ
ЧЕХОВ

Медики из ВТОРОГО СНА:
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
ВРАЧ-ДИАГНОСТ
ДОКТОР ЛЕВОЙ РУКИ
ДОКТОР-ПО-ПЕЧЁНКЕ
ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД
ПАЛЬЦОЛОГ
ВОЛОСОПЕД
МЕДСЕСТРА
ЛАБОРАНТКА

Люди из ТРЕТЬЕГО СНА:
ДАМА
ТЁТКА ЗИНА
ГОСПОДИН
ДЕВОЧКА

Собаки из ТРЕТЬЕГО СНА:
ПУДЕЛЬ
ПИНЧЕР
БОКСЁР-ДЕВОЧКА
ДВОРНЯГА

Хламиане из ЧЕТВЁРТОГО СНА:
ТЕТРИС-КУ
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
СОВЕТНИК СИ-ДИ
СОВЕТНИК ГМЫРРР
СОВЕТНИЦА НЮ

МАССОВКА:
Несколько старшеклассников в ЯВИ ПЕРВОЙ
И, возможно, несколько хламиан в ЧЕТВЁРТОМ СНЕ.

ЯВЬ ПЕРВАЯ
Кабинет литературы в очень средней школе.
Идёт обычный урок в одном из старших классов.
За партой в первом ряду дремлет РАЗУМОВ.
Среди учеников – ЛЕБЁДКИНА, РАЙСКИЙ и КНЫШ.
ВЕРА ИВАНОВНА, с книгой в руке, прохаживается между столами.

ВЕРА ИВАНОВНА (монотонно диктует)
Книги – это целый мир. Читающий человек расширяет свой кругозор, осваивает новые пласты культурного – не вертись Райский! – наследия, оставленного нам предыдущими поколениями… поколениями… поколениями… Записали? (Разумову.) Разумов, не спи, записывай, потом в точности спрошу. (Классу.) Читающий человек…

Ученик Райский тянет руку.

Что тебе, Райский?
РАЙСКИЙ (басом)
Вер Иванна, можно выйти?
КНЫШ (тянет руку)
И мне, и мне!
ВЕРА ИВАНОВНА
Куда вам, Кныш?
КНЫШ
Куда-куда? Туда…

Класс хохочет.

ВЕРА ИВАНОВНА
Опять курить? Не пущу. Пишите.
РАЙСКИЙ
Ну, Вер Иванна…
ВЕРА ИВАНОВНА
Сиди, Райский. (Классу, диктует.) Культурный человек обязан обогатить своё сознание чтением книг таких титанов художественной литературы, как… Здесь поставь двоеточие, Лебёдкина, здесь перечисление: титанов несколько. Разумов, не спи, работай. (Всему классу, продолжая диктовку.) … таких титанов художественной литературы, как – двоеточие, двоеточие, я кому говорю! – Пушкин – через запятую, через запятую, уж будьте любезны! – Лермонтов, Гоголь, Некрасов; – опусти руку, Кныш, не пущу никуда… – Тургенев, Толстой – перестаньте есть на уроке! – Достоевский… Достоевский… Достоевский…
РАЙСКИЙ
А Короленко?
ВЕРА ИВАНОВНА (Райскому, с недоумением)
Что – Короленко?
РАЙСКИЙ
Ну… им надо обогатить это… своё знание?
ВЕРА ИВАНОВНА (Райскому)
Вы его проходили, Райский?
РАЙСКИЙ (неуверенно)
Прохо…дили… кажется…
ВЕРА ИВАНОВНА
Раз проходили, значит – надо! Не перебивай по пустякам.
(Классу, диктует.)
Создавая свои произведения, писатели думали о том, как эзоповым языком литературы передать…
КНЫШ (со смешком)
Каким языком?
ВЕРА ИВАНОВНА
Эзоповым. То есть – иносказательно. И нечего хихикать! Вот не читаете совсем – и не знаете ничего, серость несчастная!
РАЙСКИЙ
А Разумов спит.
ВЕРА ИВАНОВНА
Как, опять спит? Господи… (Трясет Разумова за плечо). Разумов, проснись немедленно! С этим нужно что-то делать, в конце концов! Староста! Кто у вас староста? Домой бы к нему сходили, что ли… Нельзя оставлять без внимания…

Свет меняется.
Начинается ПЕРВЫЙ СОН РАЗУМОВА.
Класс превращается в зал суда. У доски, на судейских местах: РАЙСКИЙ, сонный РАЗУМОВ,

КНЫШ; на адвокатском месте – ЛЕБЁДКИНА.
За партами разместились писатели – ПУШКИН, ГОГОЛЬ, ТОЛСТОЙ, ЧЕХОВ.
ВЕРА ИВАНОВНА – на заднем плане.

ВЕРА ИВАНОВНА (монотонно, продолжая диктовать)
…нельзя оставлять без внимания злостное намерение так называемых писателей бесцеремонно и совершенно безнаказанно вторгаться в сознание каждого принудительно читающего юного индивидуума… ума… ума… (Тихо ускользает за кулисы.)

Пушкин и Гоголь шалят – шутливо толкаются, дружески хлопают друг друга по спинам, по рукам.

РАЙСКИЙ (стучит указкой по столу)
Тишина в зале суда! (Свистит.) Эй, писатели! Уши есть? Кому говорят?
ПУШКИН
Простите, сударь, великодушно – удивительно опять оказаться за партами… Как в далёком отрочестве… Расшалились, как дети малые!
КНЫШ (стучит по столу)
Но-но, малые! Спрос будет, как с больших! Хорош вертеться!
ПУШКИН (отбиваясь от Гоголя, весело)
Гоголь, Гоголь – перестань! Озорничает, спасу нет!
В каждом из нас живёт ребёнок, господа!
РАЙСКИЙ (Пушкину)
Ну, ты, умник! Ты кто? Пушкин?
ПУШКИН
Пушкин.
КНЫШ (авторитетно)
Врёт! Пушкин умер.
РАЙСКИЙ
Конечно, умер. Его этот… Данзас застрелил.
КНЫШ
Ты чё? Не Данзас, а Канзас.
РАЙСКИЙ
Не, Канзас – это в Америке.
ПУШКИН
В какой Америке?
КНЫШ
Во, деревня, Америки не знает!
РАЙСКИЙ
Откуда ему знать, он же умер.
ПУШКИН
Во-первых, Америк, собственно, две – Северная и Южная. А во-вторых, меня застрелил некто Дантес. Но, тем не менее – это я. (Скромно.) Я остался жить в моих книгах.
РАЙСКИЙ
Выкрутился, значит, ага?
ЛЕБЁДКИНА (радостно)
Помним-помним! Мы ж учили! (Тараторит.)
«Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастёт народная тропа…»
РАЙСКИЙ (перебивая Лёбёдкину)
Стоп! (тычет в Пушкина пальцем) В каком это смысле «Я – памятник себе?»
КНЫШ
Так он всё знал! Знал! Он всё заранее подстроил! А ну, колись, Пушкин, по-быстрому: Лебёдкина тебя всё равно заложила!
РАЙСКИЙ (Пушкину)
Во-во, про тропу, ага! – давай-ка поподробнее. Ты, как бы, заранее, выходит, знал, что в учебники попадешь? Подготовился, типа? Вот и скажи… э-э-э… Пушкин: зачем же ты понаписал – так, до фига? Целых десять томов же! у меня над башкой, на полке запихнуты. Тебе что, заняться больше было нечем? Деньжата, точняк, водились. Ездил бы себе по Европам… А то вон, училка болтала, за границу даже ни разу не выбрался… с писаниной этой своей. На тусовки бы бегал… на свои, на дворянские… На бал, потрястись. К девчонкам, опять же, на свиданки – любов-морков, – в ресторанчик, там, в кафешку…
КНЫШ
На дуэли, постреляться…
ПУШКИН
А я и бегал: и на свидания, и в ресторан. И на дуэли – тоже, сами знаете… И – сочинял.
Но что вы, друг мой, собственно, имеете против моего творчества? Я не мог не писать. Я писал по движению души. Вот так вот просто найдёт, бывает, вдохновение…
КНЫШ
Ага, вдохновение ему! А нам тут – парься теперь, расхлёбывай!
ГОГОЛЬ
В каком это смысле – парься?
РАЙСКИЙ
Да в самом прямом. Будто сами в школу не ходили?! Вас преподы тоже, точняк, в школах…
ПУШКИН
В Лицее.
РАЙСКИЙ
Ну, в Лицее, какая разница? Ну, в Лицеях… пичкали же чьей-нибудь писаниной занудной.
ПУШКИН (гордо)
Мы изучали латинских авторов, греческие трагедии.
РАЙСКИЙ
Жуть какая! Вот и должны были сами, по-товарищески, из солидарности с потомками, сочинять поменьше. А, ещё лучше, совсем ничего. А то вам, типа, одни греки ваши достались… латинские, а нам – и вы, и все, кто после вас притусовался, толпа целая сочинялок. Разбирайся теперь с вами, а башка-то у нас, у каждого, одна… Нельзя ж её набивать, чем попало! Она ж не резиновая! И что ты, Пушкин, всё вертишься?
ЛЕБЁДКИНА
А я читала: у него кликуха в школе была – Обезьяна!
РАЙСКИЙ(Гоголю)
Классно! А у тебя, Гоголь, какая была? Гоголь-Моголь?
ЛЕБЁДКИНА
У него – наверно, Нос.
КНЫШ
Не-а – Шнобель! (Хихикают.)
РАЙСКИЙ (Гоголю)
Кстати, Гоголь, ты вот тоже: чуть что увидел – ну писать! Как чукча в анекдотах.
Днепр увидел – и сразу: «Чуден Днепр при тихой погоде…» – и поехало, на целый лист. А нам учи. Надо ж было и о людях подумать! Взял и написал бы просто: «Чуден Днепр при тихой погоде». И всё. И хватит.
КНЫШ
Или ещё короче: «Чуден Днепр» – и все по домам быстренько. Всё и так понятно.
ГОГОЛЬ
Но, помилуйте, друзья мои – так же скучно, пресно, невыразительно! Куда же девать тогда богатство русского языка? Волшебство, поэзию русской речи?
РАЙСКИЙ
Богатство лучше бы не на словах, а сразу в бабках. А поэзия… поэзия подождёт. У нас, между прочим, время тоже не резиновое. Двадцать четыре часика в сутках пока никто не отменял.
ЛЕБЁДКИНА
Вот о поэзии – я как раз сказать хотела. Очень трудно бывает стихи сортировать.
ПУШКИН (в ужасе)
Что-что?
ЛЕБЁДКИНА
Сортировать. В таблицу. Ну, Вер Иванна задавала таблицу такую чертить… по стихам вашим. Чтоб – строго по темам было, по колоночкам: пейзажная лирика, любовная, гражданская – и всё такое прочее. Очень трудно бывает разобраться, к какую графу стихотворение втиснуть… Думаешь-думаешь, башку сломаешь – непонятно…
КНЫШ
Во-во – точняк! Тут тебе и пейзаж, и охи-вздохи, и про родину ввёрнуто, и про смысл жизни – ля-ля-ля! Проще надо, яснее: один стих – про пейзаж, другой – про плохое настроение. А лучше бы совсем не писать. Или так: написал – порвал, написал – порвал. Писатель пишет, тащится – ему в кайф… А читатель не читает, и ему тоже в кайф. Никто не в обиде. (Мечтательно.) Или порвать – или сжечь потом.
РАЙСКИЙ
Вот <Гоголь, помнится, училка говорила, что-то спалил. КНЫШ
Правильно! А надо было – всё.
ТОЛСТОЙ
Что-то вы, юноши, очень уж категоричны в своем абсолютном и всеобщем творческом отрицании. Так и веет тургеневским нигилизмом! Просто как-то по-базаровски…
КНЫШ (Толстому)
Ничего, мы-то за свой читательский базар ответим, борода! Ты о своём писательском базаре лучше беспокойся!
РАЙСКИЙ (Толстому)
Значит, по-базаровски, ага? Намекаешь, типа, что болтаем много? Ой-ой-ой! Кто бы говорил! А сам-то? (Лебёдкиной.) Как это там было… Про карету…
ЛЕБЁДКИНА
«А судьи кто?»
РАЙСКИЙ
Во-во – именно! (Толстому.) А судьи-то – кто? А?!
ТОЛСТОЙ
Я имел в виду Базарова, вполне конкретного литературного героя. «Отцы и дети» Тургенева не проходили, разве?
ЛЕБЁДКИНА (со вздохом)
Проходили, конечно – разве их обойдёшь…
КНЫШ (уточняя, со смешком)
Пробегали – короткими перебежками.
ТОЛСТОЙ
Ну вот – там тоже юный нигилист Базаров предлагал всё старое разрушить, чтобы потом новое построить. А разрушил-то в итоге сам себя…
КНЫШ (Толстому)
Чего-чего? Ты у нас кто, борода? Робинзон этот… Круз? «Остаться в живых», типа?
РАЙСКИЙ
Не, это он, тот самый – Толстой. Лев.
КНЫШ
Толстой умер.
ТОЛСТОЙ (степенно)
Я – граф Толстой.
КНЫШ
Ну, дела… И этот, значит, в книгах жить пристроился?
РАЙСКИЙ
Он, он – Толстой! Точняк. Что фамилия, что книги: какую ни возьми – во! толстенные! Такой книжкой запросто убить можно. Есть где поселиться. Да уж: писака, так писака! А вникнуть, по жизни, – одна ведь муть: всё содержимое на одной страничке уместится. Сейчас, спасибо, умные люди додумались, наконец: всё лишнее повыбрасывали, так осталась книжонка – тьфу! – за пять минут прочтёшь. И, главное, всё сразу ясно. И ничего интересного.
КНЫШ (Толстому)
Да, Толстой, ты хоть и граф себе, а меры не знал, всё путал. Вот война твоя и мир – всё перепутано. Взял бы в одну книгу весь мир собрал, а войну – в другую. А то ищи, мучайся, где там что: где Наташа из Ростова, где Наполеон с бонапартами, где Пьер безуховый. Мог бы уж постараться для читателя. А лучше бы совсем не писать. Вот пахал, как бы! Не надо было и отвлекаться от такого нужного занятия – тут тебе и воздух, и мышца накачана, и все сыты, и по деньгам прямая выгода…
ЛЕБЁДКИНА
А я давно хотела предложить всяким писателям, чтобы они всё по порядку записывали: вот в одну главу – про одного героя всё-всё, в другую – про другого всё-всё-всё. Так удобнее же в школе проходить: и цитаты все сразу под рукой, всё время книжку листать не надо: и закладки не выпадают, и время экономится. Главное, можно не намёками, там, и подтекстами этими всякими, а прямо и честно характеризовать своих героев: этот – революционер, этот – злодей, тот – помрёт в конце. Чтобы заморочек у читателей не возникало. И сочинения нам писать гораздо легче было бы. А то ломай голову, догадывайся за вас, что вы там сказать хотели, в своих романах.
КНЫШ
Верно. А то такой пурги наметут! Только училки и рады: как хотят, так и поворачивают. «Тут Пушкин хотел сказать то, здесь Гоголь хотел сказать сё!» Если хотел, то чего прямо не сказал? Сдрейфил? А, Гоголь? Чего вертишься? Стыдно теперь?
ЧЕХОВ
Позвольте, позвольте, молодые люди! Что-то вы нас совсем затюкали, неинтеллигентно! Литература – искусство сложное, многоплановое, не терпящее никаких прокрустовых стандартов, чуждое примитивных толкований.
КНЫШ (Чехову)
Стоп! Я что-то не понял. Давай по-порядку. Ты кто?
РАЙСКИЙ
Ой, я знаю: раз в очках – значит «Горе от ума», ага! Я в книжке его фотку видал.
КНЫШ
Вот и видно, что горе… от ума. (Чехову) Ты хоть сам-то понял, чего сказал, горе-умник?
ЧЕХОВ
Чушь, однако. Никакое я не «горе от ума». Я писатель Чехов.
КНЫШ (назидательно)
Чехов умер. От чехотки.
ЛЕБЁДКИНА (одноклассникам)
Чехов он, дураки! «Горе от ума» без бороды. (Чехову.) А я ваш спектакль видела – «Три сестры». Ох, жалобный!
РАЙСКИЙ
Это которые три сестры? Те, что «под окном, пряли поздно вечерком»? Мне моя бабка читала.
ЛЕБЁДКИНА (одноклассникам)
Да нет, под окном – это Пушкина три сестры. А эти – Чехова сёстры: в Москву всё собирались поехать. Весь спектакль. Так и говорили: «В Москву, в Москву!»
КНЫШ (с подозрением)
И чего? И не поехали?
ЛЕБЁДКИНА
Не-а.
КНЫШ
Во, дают! Делов-то: взяли билеты, дык-дык, дык-дык, дык-дык! – и в Москве!
ЧЕХОВ
Они и не должны были туда ехать, они должны были туда стремиться, как в светлое будущее, которое, увы, подчас оборачивается для нас лишь безвозвратно утраченным прошлым.
РАЙСКИЙ (Чехову)
Круто излагаешь. Только – где ж ты раньше был, а? Ты вот это всё изобрёл, закрутил, а нам теперь – сиди, обратно разматывай! Мог хоть инструкцию оставить к пьескам своим, Шерлок Холмс. И покороче. А то болтают много, нытики: то им работать охота, то – на сцену, то, опять же, – в Москву. И всё без толку ведь: один трёп, до рукопашной так дело и не доходит. Одна совсем свихнулась. «Я», – говорит, – «чайка», здасьте вам!
ПУШКИН
Но мы же для вас писали, к вам обращались: «Здравствуй племя, младое, незнакомое»! – помните? Хотели вам, в будущее, передать всё лучшее, что рождалось в сердце: все свои светлые надежды, весь свой полёт душевный, свой пламень!
КНЫШ
Чего-чего?
ГОГОЛЬ
Внутренний огонь.
ЛЕБЁДКИНА (писателям)
А нам учительница по валиологии… ну, может вы не знаете… да, откуда вам знать, вы же устаревшие: это урок такой у нас, об охране жизни… Так вот, она говорила, что с огнём надо обращаться оч-чень осторожно! От него пожары бывают. И для здоровья опасно.
РАЙСКИЙ (одноклассникам, строго)
Короче – кончай базар! Надо что-то решать!
КНЫШ
А что тут решать? Запретить в школе всю литературу – и всё тут!
ЛЕБЁДКИНА (в ужасе)
Как это? Всю?!
КНЫШ (задорно)
Всю! Чтоб никому из писателей не обидно было! А кому надо читать – пусть дома читает пожалуйста! Но только сам, на свою больную голову. Кто – «за»? Голосуйте быстрее, там нас ещё зануда-Менделеев дожидается со своими этими… периодическими элементами. (Разумову.) Разумов, эй, Разумов! Ты чего сидишь? Это же твой сон! Голосуй, пока не проснулся…

Свет меркнет…

ЯВЬ ВТОРАЯ
Медицинский кабинет.
За столом сидит СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ и изучает бумажки. На стуле для пациента – МАТЬ РАЗУМОВА.
РАЗУМОВ лежит на тахте, за ширмой, и таращится в потолок.

МАТЬ РАЗУМОВА
Все ж учителя жалуются! Все, заедино – на уроках спит. Я сначала думала, у него бессонница – не высыпается по ночам. Но проверяла: ночью спит, как убитый, не добудишься. Будильника утром не слышит. Всех врачей обошли: у терапевта были, у хирурга, у неРВопатолога. Еще у этого, немца… Отто. Ну, который по ушам и по носу. Чего только ни искали: малокровие, гипоПОТАмию, лейкАмию – всякие ужасы! Так ничего и не нашли, к сожалению. Теперь к вам посоветовали обратиться, как к светильнику медицины.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Хм… Мы, конечно, проведём дополнительные тесты, чтобы не осталось ни малейших сомнений. Но, полагаю, мой предварительный диагноз подтвердится. У вашего сына, предположительно, – нарколепсия.
МАТЬ РАЗУМОВА
Ой, и вы тоже думаете – наркотики? О-ой… Но мы же у нарколУХа уже проверялись… И ничего…
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Нет-нет, наркотики здесь не при чем. Это довольно редкое заболевание…
МАТЬ РАЗУМОВА
Это опасно?
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Вопрос неоднозначный. В обычном понимании – пожалуй, нет. Симптомами заболевания являются внезапные провалы в сон на фоне привычного бодрствования… Вот и сейчас, смотрите, – спит.
МАТЬ РАЗУМОВА
Но… это излечимо, надеюсь?
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Есть, есть в прессе обнадёживающая информация: многолетние исследования в этой области увенчались успехом, и, весьма вероятно, что в ближайшем будущем мы все сможем обходиться совершенно без сна! Представьте только: продуктивная деятельность двадцать четыре часа в сутки!
МАТЬ РАЗУМОВА
Кошмар…
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Не кошмар, а прогресс, голубушка! Да! Ну, а пока, медицина, увы, не в состоянии дать исчерпывающие ответы на все встающие перед нами вопросы…

Свет меняется.
Начинается ВТОРОЙ СОН РАЗУМОВА.
Ширма отодвинута.
РАЗУМОВ лежит на той же тахте. Его окружают врачи – ДОКТОР ЛЕВОЙ РУКИ, ДОКТОР-ПО-ПЕЧЁНКЕ, ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД, ПАЛЬЦОЛОГ, ВОЛОСОПЕД.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ сидит на прежнем месте.
На стуле для пациента – ВРАЧ-ДИАГНОСТ.
МЕДСЕСТРА, стоя, торопливо разбирает бумаги на краю стола.

СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
…дать исчерпывающие ответы на все встающие перед нами вопросы – вот наша цель. Давайте спросим друг у друга: почему спит пациент Разумов?
МЕДСЕСТРА (не поднимая головы)
Потому что мы ему снимся.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Характерная женская логика. (Смотрит на врачей.) Что-то, коллеги, нас сегодня маловато…
МЕДСЕСТРА
Консилиум неполный: большинство специалистов не смогли перейти в состояние внезапного сна по административным причинам.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
С кого начнём? (Смотрит на врача-диагноста.)
ВРАЧ-ДИАГНОСТ (желчно)
Уж вам, как Светилу Медицины должно быть совершенно ясно, что я – ВРАЧ-ДИАГНОСТ, практически – теоретик: я ставлю окончательные диагнозы и должен предварительно проанализировать сводные данные моих коллег. И поторопите лабораторию с анализами, вечно они там возятся, а времени у нас – надеюсь, что все отдают себе в этом отчёт! – в обрез.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ (Доктору Левой руки)
Доктор Левой руки, начните вы, коллега.
ДОКТОР ЛЕВОЙ РУКИ
Я?! Но я могу дать лишь левостороннюю оценку ситуации. Вместе с Доктором Правой руки мы представили бы полную картину, но он на повышении квалификации: какие-то революционные изменения в классической теории правой руки.
ПАЛЬЦОЛОГ
А вот я как Пальцолог со стажем могу дать абсолютно полную картину: на руках десять пальцев, слева – пять, справа – грязные, ногти обломаны. Ноги в кроссовках, для обследования ножных пальцев пациента следует разуть. Я – врач, я не буду.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Медсестра, разуйте пациента.

Медсестра морщится и разувает Разумова, брезгливо стягивает с него дырявые носки.

ПАЛЬЦОЛОГ
Так-с, что тут у нас. (Считает, бормоча себе под нос.) Восемь, девять… девять… (Удовлетворённо.) Ну вот – тоже… десять. Грязные – все.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
И это всё, коллега, что вы можете нам сообщить по интересующему всех нас вопросу?
ПАЛЬЦОЛОГ
А что вы ещё хотите услышать? С пальцологической точки зрения – пациент совершенно здоров. Хотя и неопрятен. Есть, правда, некоторые анатомические различия между пальцами правой и левой руки. Недостаточное развитие левой руки…
ДОКТОР ЛЕВОЙ РУКИ
Позвольте, позвольте! Это нарушение врачебной этики! Вы вторгаетесь в мою сферу!
ПАЛЬЦОЛОГ
Нет, ничуть. Любая рука начинается с пальцев, и, говоря о пальцах, невозможно, хотя бы вскользь, не коснуться побочной темы… руки.
ДОКТОР ЛЕВОЙ РУКИ
Побочной? Ха-ха-ха! Простите, коллега, но это ваши придаточные пальцы являются побочной темой в классической теории левой руки!
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Коллеги, не стоит горячиться! В пограничных областях медицины следует соблюдать дипломатическую тактичность. Как на государственной границе. В конце концов, тело у пациента одно, и мы, все вместе, всем дружным медицинским коллективом, тоже делаем одно общее дело…
ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД
Берите пример с меня: я – Врач-Сердцевед, ведаю главным органом человеческого организма, а нос не задираю!
ДОКТОР-ПО-ПЕЧЁНКЕ
Скажите, пожалуйста, какие мы важные! (Передразнивает Сердцеведа.) «Главным органом человеческого организма»! А кто это решил?
ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД
Ну, это же очевидно даже ребёнку, коллега: остановите пациенту сердце, уважаемый Доктор-по-Печёнке, – и он умрёт.
ДОКТОР-ПО-ПЕЧЁНКЕ
А вот вы, например, видели пациента, способного жить без печени?
ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД
Но, и с печенью вашей, без сердца – кранты! Факт неоднократно доказанный опытным путём. Самой природой, уважаемый Доктор-по-Печёнке, самой природой!
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Коллеги, мы отвлекаемся от главного вопроса, переходя, так сказать, в философскую плоскость обсуждения. Я полагаю, специалистам в области таких жизненно важных систем организма стоит заключить временное перемирие. Вот посмотрите на Доктора Левой руки или, даже, на Пальцолога – они мгновенно погасили назревающие дебаты…
ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД
А чего им дебатировать – пальцы делить? Тоже мне, специалисты!
ДОКТОР ЛЕВОЙ РУКИ
Ваш тон кажется мне недопустимым, просто возмутительным!
ПАЛЬЦОЛОГ
Да уж… Может ваши системы организма и жизненно важные, а попробуйте пациенту все пальцы переломать… без наркоза. Посмотрим, выдержит ли такой болевой шок ваше хвалёное сердце.
ДОКТОР ЛЕВОЙ РУКИ (горячась)
Да, да! Или руку левую переломать… в семи местах!
ВРАЧ-ДИАГНОСТ (пишет)
Коллеги, я правильно оцениваю ситуацию: перелом левой руки в семи местах и атрофия печени? И где, в конце концов, результаты из лаборатории? Чем они там занимаются? Сколько можно ждать? Учтите: без анализов я диагноз ставить отказываюсь!

Вбегает разъярённая ЛАБОРАНТКА.

ЛАБОРАНТКА
(швыряя на стол перед Диагностом бланки анализов)
Анализы-анализы! Из всей лаборатории только меня одну в сон сморило – я здесь на полставки, по-совместительству, и, между прочим, после ночной смены. На всё просто рук не хватает, а такие, с позволения сказать, докторы, ещё нервы изводят! Вот они, вот, ваши анализы!
ВРАЧ-ДИАГНОСТ (пишет)
Я протестую, милочка: не мои, а пациента. Свои я лично вам не доверил бы, дорогуша. Даже во сне.
ЛАБОРАНТКА
Тоже мне – сокровища! Чем это ваши лучше других? Это гав… гав… хм… эти отбросы у всех одинаковые.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ (Лаборантке)
Вы – профессионал, а допускаете досадную неточность. Ну, подумайте сами: если одинаковые – зачем их исследовать? Были бы одинаковые, тогда и лабораторий не существовало бы. И вашей, голубушка, половины ставки. А сейчас результаты лабораторных исследований реально помогут найти ответ на стоящий перед нами вопрос.

Лаборантка, фыркнув, уходит.

ВОЛОСОПЕД
Я ценю ваш авторитет, коллега, как безусловного Светила Медицины, но вы уж слишком теоретизируете: причины нарушений сна следует искать в голове пациента, а не в… анальном отверстии.
ВРАЧ-ДИАГНОСТ
А вы, собственно, кто у нас? Волосопед? Отвечаете, так сказать, за растительность… Это же смехотворно, это, почти что, парикмахер! Я бы, на вашем месте, не брал на себя смелость судить о вещах, лежащих вне плоскости вашей профессиональной компетенции…
ВОЛОСОПЕД
Постойте, постойте! Волосы где растут? На голове… преимущественно. А сон, беру на себя смелость утверждать, является производным продуктом головного мозга, размещающегося, опять же смею напомнить, именно в голове. А, так как других специалистов в области головы я среди нас не наблюдаю, то полагаю, что приоритетное суждение должно быть высказано именно мной!
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Это абсолютно притянуто за уши… (Вяло.) Ну, что ж, – высказывайтесь.
ВРАЧ-ДИАГНОСТ
Остается еще пригласить на консилиум знахарей и экстрасенсов!
ВОЛОСОПЕД
Пропуская мимо ушей едкое заявление коллеги Диагноста, осмелюсь всё же заметить, что среди знахарей и экстрасенсов попадаются весьма талантливые целители, приносящие больным реальную пользу, чего, порой, нельзя сказать о некоторых профессиональных медиках. Вот, например, моя соседка баба Нина так заговаривает зубы…
ПАЛЬЦОЛОГ
Ха-ха! Зубы заговаривать мы все умеем!
ВОЛОСОПЕД
Я попросил бы не перебивать. Кстати, и нарывы на пальцах она отлично лечит, не вам чета.
ПАЛЬЦОЛОГ
Возмутительно! Да он… он мне в душу плюет!
ВОЛОСОПЕД
Кстати, вы только что упомянули о душе. Где, с вашей точки зрения, коллега, она располагается в организме?
ПАЛЬЦОЛОГ (растерянно)
Душа? Ну, это так – игра слов. Душу, в религиозной трактовке этого слова, я отрицаю. Под душой в медицине понимается сложный психофизический комплекс, распадающийся со смертью биологического носителя… Впрочем, что вы с этой душой ко мне-то привязались? К моей сфере деятельности душа не имеет ни малейшего отношения!
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Да уж, вы несколько отвлеклись в философскую сторону, уважаемый Волосопед!
ВОЛОСОПЕД
Ничуть. Я как раз подвожу вас к своей основной мысли. Вы как Светило Медицины можете сколько угодно считать это философией, но в настоящий момент это живо касается нас всех. Итак: сейчас пациент Разумов спит, и мы ему снимся. Как вы полагаете, что будет с нами, когда он проснётся?
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Вы хотите сказать…

Разумов потягивается и зевает.

ВРАЧИ (в ужасе)
Не-е-ет! (Разбегаются.)

Слышится голос матери Разумова: «Проснись, проснись, приём закончен, домой пора. Проснись, сынок!»

Свет меркнет.

ЯВЬ ТРЕТЬЯ
В зимнем парке. Ранний вечер.
На скамейке, в серединке, сидит ДАМА с ПУДЕЛЕМ на руках.
Из-за деревьев выходят РАЗУМОВ и его МАТЬ, садятся на скамейку, рядышком с Дамой.

Пудель рычит.

МАТЬ РАЗУМОВА (боязливо)
Какой миленький пудель! Он не кусачий?
ДАМА
Нет-нет, что вы! (Тормошит Пуделя.) Мы не кусаемся, мы хорошие, правда, Топочка? Просто мы не любим незнакоменьких. А ещё не любим докторчиков в беленьких халатиках и всегда пытаемся их покусать…
МАТЬ РАЗУМОВА
И правильно, никакой от них пользы… от докторчиков. Мы вот только от них – ничего они не понимают. Только деньги дерут. (Разумову.) Сынок, давай заведём такого симпампусю? Ты будешь с ним гулять, может, меньше спать станешь.
ДАМА
Если решитесь, обращайтесь пряменько ко мне, я вам сейчас оставлю свой телефончик. Если заводить, так уж породистого, с хорошей родословной, как мой Топочка. Собачка – это лицо владельца, его фасадик, можно сказать.
МАТЬ РАЗУМОВА
Подумайте, как интересно!
ДАМА
До Топочки у меня был ризеншнауцерчик – красотулечка, с прекрасной родословной. И, представьте себе, однажды взял – и утонул!
МАТЬ РАЗУМОВА
Жалко.
ДАМА
Что вы! Я была такой счастливенькой! Он меня совсем измучил: бешеная, просто бешеная энергия. Всё время прыжочки, скачочки, лайчик, рваные обойчики, с соседями скандальчики. Теперь буду заводить только маленьких собачичек, таких, как мой Топуся.

Дама тормошит Пуделя, дует ему в нос. Пудель скалится.
Появляется ТЁТКА ЗИНА, с ПИНЧЕРОМ в попонке, присаживается на скамейку, с другой стороны от Дамы.

Зиночка! Какая на вас оригинальная попоночка!
ТЁТКА ЗИНА (басом, гордо)
От Васюкова, триста баксов выложили.
ДАМА
Прелесть, прелесть! И совсем недорого.
МАТЬ РАЗУМОВА
Триста баксов за этот… коврик с лямочками?
ДАМА
Ну что вы! Васюков теперь самый модненький собачий дизайнер. Мы тоже носим его шерстяной комбинезончик с отделочкой из ламы. И носочечки на завязочках – прелесть!

Появляется ГОСПОДИН с БОКСЁРОМ-ДЕВОЧКОЙ

ТЁТКА ЗИНА (Даме, басом)
Смотрите, а вот и невеста ваша пожаловала!
МАТЬ РАЗУМОВА
Где?
ДАМА
Да вот же эта красавица! Тина, Тиночка! Мой Топочка от неё просто тает.
МАТЬ РАЗУМОВА
От этого… бульдога?
ГОСПОДИН
Это не бульдог, а боксёр! Причём, девочка-боксёр. Кстати, мы серебряные медалисты по экстерьеру. Должны были золото взять, но там сплошные махинации, левая отчётность. Это же ясно, как дебет и кредит! Все всё делят между своими.
ДАМА (Господину, кокетливо)
Ах, Тиночка такая красотулечка! Как жаль, что она у вас не пудельчик – а то мы бы с вами случечку устроили и общих щеночков завели.

К скамейке подбегает кудлатая ДВОРНЯГА, нюхает и лижет собак.

ХОЗЯЕВА СОБАК (кричат вразнобой, машут руками)
Дворняга, какой ужас! Кыш, кыш! На ней, наверно, вши, лишаи, блохи! (Топают.) Вон, вон отсюда, тварь бездомная, грязная! Фу!

Появляется ДЕВОЧКА – хозяйка Дворняги.

ДЕВОЧКА
Никакая она не грязная! И не бездомная! Это моя Ася. Она хорошая.
ДАМА
Ужасненько! Распустили немытых, беспородненьких; шагу нельзя ступить приличной собачичке.
ТЁТКА ЗИНА (прижимая к себе Пинчера, басом)
Она нам попонку порвать может! Безобразие, власти бездействуют! Скоро из-за этих бездомных нам в нашем парке и гулять негде будет…
ГОСПОДИН
И посмотрите на её безобразный экстерьер! Как можно принимать на баланс таких уродливых особей? Нужен учёт и контроль, нужна всеобщая и повсеместная стерилизация! Куда смотрят генетики? Никакой породы, сплошная мутация – просто возмутительно, безответственно…

Все галдят. Разумов засыпает.
Свет меркнет.
Начинается ТРЕТИЙ СОН РАЗУМОВА.
Парк. Хозяева и собаки меняются местами. РАЗУМОВ спит на краю скамейки, поодаль от него сидят – ПУДЕЛЬ, с ДАМОЙ на поводке, и ПИНЧЕР – с ТЁТКОЙ ЗИНОЙ на руках.
БОКСЁР-ДЕВОЧКА прогуливает рядом ГОСПОДИНА в наморднике.

БОКСЁР-ДЕВОЧКА
…просто возмутительно, безответственно заводить что попало! Надо же принимать взвешенные решения: всё хорошенько обнюхать, полизать, словом – собрать полную информацию. А не так, как некоторые: махнул хвостом – и на те вам, готово! Я вот завела себе бухгалтера – и не жалею: они работящие, непьющие, все деньги в дом. Аккуратные, даже педантичные.
ПИНЧЕР
Ха-ха-ха! Вы шутите, дорогуша Боксёр! Это бухгалтера-то непьющие? Да у меня был бухгалтер, я просто измучился с ним: рюмку в ужин, две в обед, с утра похмеляется. А уж в праздники – не приведи ветеринара! – все лапы спьяну обтопчет! А грязи от него было, а запах! Как дыхнёт бывало – фу-у-у… Хорошо, посадили за растрату. Другое дело – продавщицы. (Гладит Тётку Зину по голове.) Вот у меня теперь продавщица, не нарадуюсь: продуктами обеспечивает, деньги хорошие приносит, практичная. И пахнет хорошо: колбасой и сардельками. Выпивает, правда, но в меру: головы не теряет, никогда хозяину на хвост не наступит.
(Тётке Зине.) Зина, Зина! Хорошая девочка!
ПУДЕЛЬ (чешет Даму за ухом)
А моя домохозяйка слишком любит духи. Не знаю прямо, что делать. С утра как встанет – ну поливаться, не продохнёшь! Никак не отучу от этой гадкой привычки. Я уж подумываю даже поменять её на бизнесмена. Говорят, с ними, как за каменной стеной.
БОКСЁР-ДЕВОЧКА
Кто вам сказал такую глупость, милейший Пудель? Бизнесмены – это кошмар! Их то сажают, то стреляют. А то – банкротство вдруг, и соси потом лапу с голодухи… Не советую.
ПИНЧЕР
А писателя не хотите? Говорят, забавные, большие выдумщики. Могут даже внезапно прославиться. Некоторые попадаются и с приличной родословной.
ПУДЕЛЬ
Что вы, Пинчер! Они все пьяницы, да ещё через одного с мерзким характером – взвоете! И художники из того же теста. Да и актёры – не подарок; весёлые, правда, и дрессируются хорошо, но намучаешься, как от блохи под хвостом: вечно они без денег, вечно работа с перебоями, вечно ищут славы… А на одной славе далеко не уедешь, хоть и приятно… Ещё журналисты, кстати – те так и норовят из дома удрать куда подальше, вечно в драки лезут, сами на скандал так и нарываются. Если нет скандала – они прямо болеть начинают. Или вот, к примеру, мой сосед, Афганец, решил завести себе футболиста. Так тот во сне кричит: «Гол! Пенальти! Судью на мыло!» И матом, и матом, и матом… Какие там три этажа – весь дом будит! Спать совершенно невозможно. Кошмар.
ПИНЧЕР
А мой знакомый Кот…
БОКСЁР-ДЕВОЧКА (с презрением)
Что?! Как?! Вы с котами дружите?!
ПИНЧЕР (замявшись)
Не то, чтобы дружу – поддерживаю чисто приятельские отношения. Так, раньше жили в одном доме, теперь изредка бываю у него… в гостях. По старой памяти. Так он держит таксидермиста.
ПУДЕЛЬ
Кого-кого? Водителя?
ПИНЧЕР
Да нет же – чучельщика.
ПУДЕЛЬ
Но это опасно! Чучельщики – они такие… коварные, жестокие. На чужой смерти деньги зарабатывают. Ничего святого, буквально – ничего! С любого шкуру сдерут – и не поморщатся!
ПИНЧЕР
Нет, этот – добряга! Так зверей любит! А своего Кота просто обожает!
БОКСЁР-ДЕВОЧКА
Всё до поры – до времени. Обожает-обожает, а однажды – р-раз! – да и набьёт чучело из вашего драгоценного Кота.

Вбегает ДЕВОЧКА, замечает Разумова и с интересом рассматривает его.

ПИНЧЕР
Осторожно – девчонка! Они такие глупые, нахальные. Не знаешь, чего от них ждать: то за хвост дёрнут, то камнем кинут. Да и мальчишки не лучше. Кыш, кыш! Р-р-р!
ПУДЕЛЬ
Бесполезное создание. (Рычит.)
БОКСЁР-ДЕВОЧКА (озираясь)
Интересно, чья она.
ПУДЕЛЬ
Конечно, ничья. Теперь этих бомжей развелось – проходу нет. Инкубаторы для блох. (Указывает на Разумова.) Вот ещё один бездомный, спит прямо на улице. (Брезгливо.) Фу!
ПИНЧЕР (науськивает на Разумова Тётку Зину)
Зина, Зина! Фас! Голос!
ТЁТКА ЗИНА
Милицию позову! В школу сообщу! Караул, наркоман! Помогите, грабят!
ПИНЧЕР
Молодец, Зина! Хорошая девочка! (Дает Тётке Зине сигарету, та закуривает.)

Появляется ДВОРНЯГА. Девочка подбегает к ней и указывает на Разумова.

ДВОРНЯГА
Что это вы тут на мою Девочку зубы скалите?
ПУДЕЛЬ
А что это она у вас одна бегает… без намордника? Безобразие! Вот от таких как вы, Дворняг, в обществе все беспорядки!
ДВОРНЯГА
Раз бегает, значит надо. А будете возникать – покусаю: я – Дворняга, у меня прививки от бешенства нет. Зато блохи есть и в большом количестве.

Пудель, Пинчер и Боксёр-девочка испуганно разбегаются, со своими питомцами.
Дворняга подходит к Разумову.

Бедненький! Совсем ничей, спит прямо на улице. (Девочке.) Мы его с собой возьмём.

Девочка радостно прыгает и хлопает в ладоши. Дворняга ласково будит Разумова.

Эй, мальчик! Проснись! Мальчик! Домой пора! (Лает.)

Разумов открывает глаза. Свет меркнет.

ЯВЬ ЧЕТВЁРТАЯ
Комната в квартире Разумова. Наряженная ёлка.
РАЗУМОВ сидит на диване и таращится на ёлку.
Работает телевизор, слышны звуки какого-то фантастического триллера в гнусавом переводе.
МАТЬ РАЗУМОВА разговаривает по телефону.

МАТЬ РАЗУМОВА (в трубку)
И не говори… И не говори… Конечно… Конечно… Жуть какая! Да, да, да…
ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА (гнусаво, запинаясь)
«Марсиане захватили автозаправку… Ты не должен рисковать собой, Трэвис… – Дорогая, они уже здесь… (Душераздирающий крик.) А-а-а!»
МАТЬ РАЗУМОВА (в трубку)
Да. Да. Да. Разумеется. (Разумову, зажимая трубку.) У меня уже от неё ухо болит. Сынок, поставь чайник. (В трубку.) Валя, господи, ты такая наивная! Никому нельзя доверять. Никому! Все люди – подлецы, все эгоисты. По себе знаю…
ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
«…они вселяются в жителей нашего городка. М-мери-Лу видела это. Люди перестают быть людьми».
МАТЬ РАЗУМОВА (в трубку)
Подумать только! Бывает же… (Разумову, зажимая трубку рукой.) Я кому говорю: не спи, чайник поставь… пожалуйста.
ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
«Он мечтал стать помощником шерифа. Мы не позволили ему сделать татуировку в пятнадцать лет… – Дорогая не м-мучай себя…»
МАТЬ РАЗУМОВА (в трубку)
Тебе нужно успокоиться. Они своё получат. Да. Бог всё видит. Почему верю? Не… Ну, что-то там есть, наверху. Да. Что-то есть. Конечно. Позвони мне обязательно. (Кладёт трубку.)
ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
«Ты должен спасти человечество. – Нет, святой отец, я не справлюсь! – Тебе поможет б-бог.»
МАТЬ РАЗУМОВА
Что за ерунду ты смотришь? Тебе привет от тёти Вали, у них с зятем квартирный размен, просто шквал переживаний. А ты не ставил чайник?
ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
«НЕ-Е-ЕТ! – Мы захватим весь мир. – Это конец…»
МАТЬ РАЗУМОВА (вставая и потягиваясь)
Какой бред! Напридумывают же всякой жути. А чаю так хочется! (Выходит.)
ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
«Космос таит в себе вечную угрозу. Мы не должны забывать…»

Разумов засыпает. Свет меняется.
Начинается ЧЕТВЁРТЫЙ СОН РАЗУМОВА.
Верховный Совет Хламиан. Странный зал, в центре, на постаменте – НЕЧТО, закрытое чехлом.
Слева и справа фантастические трибуны, за ними сидят члены Совета, в их числе – ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ, СОВЕТНИК СИ-ДИ, СОВЕТНИК ГМЫРРР и СОВЕТНИЦА НЮ ; они переговариваются, производя неясный шум.
На авансцене –ТЕТРИС-КУ.

ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
…мы не должны забывать о цели нашего собрания. (Поднимает левую верхнюю конечность.) Внимание, Члены Верховного Совета Хламиан! (Обращается к Тетрис-Ку.) Докладывайте, проходчик Вселенной Тетрис-Ку!

Тетрис-Ку делает ритуальные движения в знак уважения к Совету. Члены Совета в ответ дружно выбрасывают правую конечность в его сторону.

ТЕТРИС-КУ
Верховный Хлам! Хламиане! Наша космическая миссия длилась один год два месяца три дня и пятьдесят две секунды!

Члены Совета одобрительно барабанят по трибунам. Тетрис-Ку подпрыгивает, выбрасывая правую конечность влево и вправо.

Голубая планета Зет галактики 000 системы звезды Эс-13 населена живыми организмами. Они сознательны!

Члены Совета, в знак восхищения, прикладывают руки к макушке.

Итогом нашей миссии явилось нахождение братьев по разуму. Сокровенная мечта многих поколений хламиан осуществилась!
СОВЕТНИК СИ-ДИ
Не торопись, Тетрис-Ку! Твоя прошлая миссия тоже обнаружила так называемые «мыслящие» грибы на Гнилой планете, но оказалось, что они – примитивные хищники и, не обладая собственным разумом, лишь отражают сознание жертвы в момент ее поглощения.
ТЕТРИС-КУ
Это иной случай, высокочтимый Советник Си-ди. Следуйте моей мысли.
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Валяй, Тетрис-Ку!
ТЕТРИС-КУ
Голубая планета Зет населена живыми объектами двух принципиально различных типов: первый тип – неподвижные объекты, второй тип – объекты , способные к самостоятельным перемещениям в пространстве.
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
А к перемещениям во времени?
ТЕТРИС-КУ
Живые объекты способны медленно перемещаться во времени, но лишь в одном направлении, именуемом «будущее». Это движение по вектору называется «жизнь» и прекращается в контрольной точке, именуемой «смерть», что ведёт к распаду конструкции объекта ввиду полной изношенности систем жизнеобеспечения… или по иным причинам.
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Колись, Тетрис-Ку, по каким это «иным причинам»?
ТЕТРИС-КУ
Ну, например, высокочтимый советник Гмыррр, один объект прекращает жизнь другого объекта, случайно или намеренно нарушая целостность системы его жизнеобеспечения. Это называется «убить». Подвижные жители планеты способны убивать.

Члены Совета неодобрительно гудят.

СОВЕТНИК СИ-ДИ
Этот факт вовсе не подтверждает наличия у них разума. Вспомните о псевдомыслящих грибах-хищниках!
ТЕТРИС-КУ
Следуйте моей мысли, уважаемый советник Си-Ди! Неподвижные объекты, так называемые «растения» весьма многообразны и наделены уникальной способностью восстанавливать атмосферный баланс планеты, вырабатывая под воздействием света звезды Эс-13 газообразный кислород, необходимый для жизни подвижных объектов. Этот процесс на планете Зет называется фотосинтезом. Самые крупные представители растений – деревья.
(Демонстрирует изображения деревьев.)
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Я полагаю, именно они разумны?
ТЕТРИС-КУ
Безусловно, но контакт с ними затруднён… в частности, по причинам их полной неподвижности и отсутствия у них органов самовыражения. Интерес для нас представляют как раз подвижные объекты, а именно – двуногие позвоночные, именуемые «хомо сапиенс» или «люди».
(Демонстрирует изображения людей.)
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Это те, что портят чужие системы жизнеобеспечения?
ТЕТРИС-КУ
Да, но не это главное.
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Не скажи, Тетрис-Ку… Га-га-га!
СОВЕТНИК СИ-ДИ
Пока я не обнаружил в докладе фактов, подтверждающих обнаружение разумной жизни на Голубой планете Зет.
ТЕТРИС-КУ
Следуйте моей мысли. Кроме людей, в группу подвижных объектов входят так называемые «животные» – плавающие, бегающие, летающие, ползающие.
(Демонстрирует изображения животных и птиц.)
При всем их многообразии, они также не представляют для нас большого интереса, так как особи-животные, обладая общим коллективным сознанием вида, не способны к самоосознанию и разумному контакту. Хотя, некоторые из них весьма симпатичны. Теперь – о людях.
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Валяй живее, Тетрис-Ку, у меня энергетическая запитка на исходе.
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Вы слишком много энергии тратите на эмоции, Советник Гмыррр.
ТЕТРИС-КУ
В этом советник Гмыррр, безусловно, похож на людей. Эмоциональная реакция у большинства из них доминирует над рациональной оценкой, что приводит к конфликтам – как между отдельными объектами, так и между группами объектов. Конфликты больших групп хомо сапиенс называются «войнами» и приводят к частичному или полному взаимному истреблению объектов…
СОВЕТНИК ГМЫРРР
…путем нарушения целостности систем жизнеобеспечения. Га-га-га!
СОВЕТНИЦА НЮ
Это информация скорее негативная, чем позитивная, и я не одобряю вашего необоснованного эмоционального подъема, Советник Гмыррр. (Тетрис-Ку.) Хотелось бы узнать поподробнее…о хомо сапиенс.
ТЕТРИС-КУ
Конечно, высокочтимая Советница Ню! Они относятся к белковым формам жизни; нарушенный энергетический баланс восстанавливают в процессе дыхания, потребляя газообразный кислород, и в процессе питания, потребляя другие формы жизни.
СОВЕТНИЦА НЮ
Как?! Они питаются себе подобными?!
ТЕТРИС-КУ
Строго говоря – нет, так как употребляют в пищу лишь объекты из группы растений и группы животных, которые, с точки зрения хомо сапиенс, не являются разумными.. Хотя некоторые особи хомо сапиенс, с невысоким уровнем сознания… или патологическими отклонениями в системе, а также под воздействием экстремальных обстоятельств, способны…
(Демонстрирует изображение людоедов.)
СОВЕТНИЦА НЮ
Какой ужас!
ТЕТРИС-КУ
Так же, для жизни всех живых объектов необходима «вода» – жидкость, формула «аш-два-о».
(Демонстрирует изображения рек, водоёмов и водопадов.)
Правда, кроме воды, хомо сапиенс употребляют и другие жидкости: так называемые «горячительные напитки» или «алкоголь», вызывающие у них резко выраженные эмоциональные подъемы и спады и разрушительно действующие на их системы жизнеобеспечения.

Тетрис-Ку предъявляет Совету бутылки алкоголя. Члены Совета рассматривают их, нюхают, осторожно лижут.

ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Как?! Они сознательно разрушают себя ради состояний эмоционального дисбаланса?
ТЕТРИС-КУ
Увы – да. С этой целью они также вводят внутрь некоторые химические соединения, называемые наркотиками, в частности – никотин, вдыхаемый в процессе курения.
(Демонстрирует Совету сигареты.)
СОВЕТНИК СИ-ДИ
Они стремятся к саморазрушению?
ТЕТРИС-КУ
Нет, так они получают дополнительные удовольствия от жизни… как следствие, ускоряя свою смерть.
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Наверно, они живут слишком долго, если изобрели столько способов сократить существование. Какова средняя продолжительность их жизни?
ТЕТРИС-КУ
Семь лет нашего мира.

Ропот удивления.

СОВЕТНИК СИ-ДИ
Вряд ли эту форму жизни можно признать разумной!
СОВЕТНИЦА НЮ
Каким образом поддерживается количественный баланс живых особей на этой планете? В частности – хомо сапиенс?
ТЕТРИС-КУ
Живые особи планеты Зет способны к воспроизводству себе подобных. Хомо сапиенс или люди, подобно большинству животных видов, нуждаются для воспроизводства в контакте особей двух типов: мужской и женской.
(Демонстрирует изображения мужчины и женщины.)
СОВЕТНИК СИ-ДИ
И это, опять же, не подтверждает их разумности. Возьмем, к примеру, нас – хламиан: жизнь каждого из нас является продуктом коллективного разума!
ТЕТРИС-КУ
Коллективный разум планеты Зет люди называют «богом». Они так же считают, что он дает им жизнь, хотя некоторые особи категорически отвергают его существование. Такие особи называются «атеистами» или «неверующими». Верующие в бога особи чтят его, молятся и каются в содеянных грехах – негативных действиях, нерациональных или безнравственных поступках.
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Как это?
ТЕТРИС-КУ
Они рассказывают изображению бога или его мысленному образу о своих негативных действиях и просят считать эти действия несовершёнными. Это восстанавливает равновесие их систем жизнеобеспечения.
(Демонстрирует изображение молящихся.)
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Ловко! Верховный Хлам, давайте позаимствуем такую удобную практику!
СОВЕТНИК СИ-ДИ
Как можно отменить содеянное? Как можно аннулировать накопленную объектом личную негативную информацию? И вы продолжаете утверждать, что открыли разумную форму жизни?!
СОВЕТНИЦА НЮ
Но, если в процессе существования люди занимаются лишь саморазрушением, поеданием живых существ и совершением негативных действий, эта форма жизни, безусловно, опасна для Вселенной.
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Не беспокойтесь, высокочтимая Советница Ню! Такая форма жизни не может быть опасна, потому что изначально обречена на вымирание. Хотя – весьма забавна. Га-га-га!
СОВЕТНИК СИ-ДИ
И вы берете на себя смелость утверждать, Тетрис-Ку, что нашли наших братьев по разуму?! (Членам Совета.) Я требую признать действия проходчика Вселенной Тетрис-Ку оскорбительными для Верховного Совета Хламиан и Верховного Хлама! Его рациональность должна быть немедленно поставлена под сомнение! Он должен быть подвергнут коллективному осуждению…
СОВЕТНИК ГМЫРРР
… и разрушению целостности системы жизнеобеспечения. Га-га-га!
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Спокойствие, высокочтимые советники! Проходчик Вселенной Тетрис-Ку, способны ли вы подтвердить свою рациональность?
ТЕТРИС-КУ
Мой доклад не закончен. Следуйте моей мысли. Сознание людей не примитивно. Люди способны к творчеству. Они создают объекты, отражающие реалии их мира в преломлении личного восприятия так называемого «автора». Это называется «искусство».
(Демонстрирует изображения объектов искусства.)
СОВЕТНИК СИ-ДИ
ЭТО напоминает «мыслящие» грибы с Гнилой планеты. Они тоже отражают окружающий мир в поисках жертвы. У них ЭТО предшествует акту питания.
ТЕТРИС-КУ
Но люди не одинаковы. Одни убивают, а другие помогают слабым и больным, делятся пищей, то есть энергетическими запасами… и деньгами.
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Чем-чем?
ТЕТРИС-КУ
Деньгами. Это условные эквиваленты произведенной объектами работы.
(Демонстрирует изображения денег.)
На Голубой планете Зет люди, у которых много денег, называются «богатыми»; те же, у кого их мало или совсем нет – «бедными».
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Те, у кого много денег, эти… богатые. Они так много работают?
ТЕТРИС-КУ
Не совсем так. Обычно капитал богатых является эквивалентом труда множества бедных хомо сапиенс и становится собственностью богатых в результате сложного перераспределения. У них это называется «экономика».
СОВЕТНИК СИ-ДИ
И это вовсе не подтверждает наличия у них…
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Опять ты за своё, советник Си-Ди! Заладил одно и то же.
ТЕТРИС-КУ
У людей это называется «занудство».
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Во-во! Валяй дальше, Тетрис-Ку, интересно же! Значит, люди воспроизводятся, работают на богатых, делятся со слабыми пищей и деньгами, получают удовольствие, сокращая свою жизнь и, время от времени, портят чужие системы жизнеобеспечения. Га-га-га!
ТЕТРИС-КУ
Люди способны на большее. Они способны на не имеющую аналогов в нашем мире странную привязанность одной особи к другой. У них это называется «любовью». Они могут отдать свою жизнь, чтобы спасти жизнь другого, любимого, существа…
СОВЕТНИЦА НЮ
Не вижу логики в подобном поступке: одна из двух особей все равно гибнет. Не всё ли равно, какая?
ТЕТРИС-КУ
Для них это важно… Для них важна жизнь… Хомо сапиенс высоко ценят нестандартные параметры сознания отдельной особи, так называемое «собственное я». Отдавая свою жизнь, люди отдают самое ценное. Объектами для подражания у них являются «герои» – те, кто пожертвовал своей жизнью ради людей, и «святые» – те, кто пожертвовал своей жизнью ради бога. Самый известный из них – Христос, принявший мучительную смерть ради спасения всего человечества.
(Демонстрирует изображение распятия.)
День его рождения, так называемое «Рождество» – самый популярный день на планете Зет. Люди пребывают в состоянии эмоционального возбуждения, поют песни. В своих жилищах они устанавливают колючее вечнозелёное дерево, предварительно нарушив его систему жизнеобеспечения…
(Демонстрирует изображение ёлки.)
СОВЕТНИЦА НЮ
Убитое дерево? Чудовищно! Какое варварство… Но – зачем?
ТЕТРИС-КУ
Это дерево символизирует смерть и воскрешение. Люди укрепляют на его отростках блестящие предметы и водят вокруг него хоровод. Это называется «праздник».
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
А что такое… «хоровод»?
ТЕТРИС-КУ
Это, когда все встают в круг, берутся за руки…
(Демонстрирует изображение хоровода.)
СОВЕТНИК СИ-ДИ
Это называется «замкнутая биоэнергетическая цепь». Я замечаю, Тетрис-Ку, что, пообщавшись с жителями планеты Зет, вы разучились чётко формулировать свои мысли…
ТЕТРИС-КУ
(советнику Си-Ди)
С уважением принимаю вашу критику, Советник Си-Ди. (Всем хламианам.) Еще к этому дню жители планеты Зет готовят друг другу подарки…
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Что такое «подарки»?
ТЕТРИС-КУ
То, что добровольно передаётся другому в личное владение. Как правило – объекты, не имеющие никакой практической ценности. Например, объекты искусства. Люди, вообще, создают множество объектов, не имеющих абсолютно никакой практической ценности.
СОВЕТНИК СИ-ДИ
И вы смеете утверждать…
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Сиди и помалкивай, высокочтимый Си-Ди! Тетрис-Ку, валяй поподробнее об этих… о подарках.
ТЕТРИС-КУ
У людей существуют предания. В основном, это сильно искажённая информация о реальных событиях давнего прошлого. Но встречаются и ложные воспоминания о несостоявшихся, виртуальных событиях. У людей это называется «выдавать желаемое за действительное». Одно из таких преданий рассказывает о Дарителе, бессмертном человеке. Люди верят, что в день Рождества Даритель принесёт всем подарки.
(Демонстрирует изображения Санта-Клауса и Деда Мороза.)
У него множество имён. Одни называют его Санта-Клаус, другие – дед-Мороз. Подражая ему, хомо сапиенс надевают особую ритуальную одежду… и раздают подарки.
СОВЕТНИЦА НЮ
Это совершенно лишено логики. Если они верят, что Даритель принесёт им подарки, зачем готовят их сами и сами же раздают?
ТЕТРИС-КУ
Это одна из величайших загадок их сознания. Чтобы продемонстрировать вам пример подобного подражания, я взял на себя смелость доставить один живой объект с планеты Зет. Это хомо сапиенс, редкий образец с нестандартными биологическими параметрами. Почти все время он находится в состоянии анабиоза, что позволило осуществить ноль-транспортировку без опасных для организма изменений.

Тетрис-Ку сдёргивает чехол. На постаменте – стоит спящий Разумов в костюме Санта-Клауса: в одной руке – мешок с подарками, в другой – наряженная ёлочка. Члены Совета покидают свои места и окружают его, взявшись за руки.

Это молодой хомо сапиенс. Его зовут Разумов. На нём ритуальный костюм Дарителя.
СОВЕТНИЦА НЮ
Какой странный… Всего два глаза. У него нет щупалец.
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Совершенно не похож на нас. И такое удивительное имя… Расу… мофф…
ТЕТРИС-КУ
На языке планеты Зет имя «Разумов» – происходит от слова «разум».
СОВЕТНИК СИ-ДИ
Он не кажется мне разумным.
СОВЕТНИК ГМЫРРР (ухмыляясь)
Зато мне – кажется забавным. Смотрите – спит!
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ (задумчиво)
Да, спит… Шутки-шутками, но… кто знает, может быть, это именно тот спящий разум, сном которого является вся Вселенная…

Пауза.

СОВЕТНИК ГМЫРРР
Эй, хомо сапиенс! Проснись! Валяй, гони нам подарки!
ВСЕ
(водят вокруг Разумова хоровод)
Эй, проснись, Разумов! Разумов, проснись!

ЗАНАВЕС.
1996 г.

Пьеса опубликована в авторском сборнике “Дешёвые пьесы” (издательство “Утро”СПБ 2002г.)

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Сны Разумова

пьеса для фантастического театра

. . . . . . . . . . . . . . . . . . «Сон разума рождает чудовищ…»
. . . . . . . . . . . . . . . . . . Житейское наблюдение

________________________________________________________

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
РАЗУМОВстаршеклассник
МАТЬ РАЗУМОВА
ВЕРА ИВАНОВНА учительница литературы

Одноклассники Разумова:
РАЙСКИЙ. .|
КНЫШ. . . . | – обалдуи
ЛЕБЁДКИНАзубрилка

Классики из ПЕРВОГО СНА:
ПУШКИН
ГОГОЛЬ
ТОЛСТОЙ
ЧЕХОВ

Медики из ВТОРОГО СНА:
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
ВРАЧ-ДИАГНОСТ
ДОКТОР ЛЕВОЙ РУКИ
ДОКТОР-ПО-ПЕЧЁНКЕ
ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД
ПАЛЬЦОЛОГ
ВОЛОСОПЕД
МЕДСЕСТРА
ЛАБОРАНТКА

Люди из ТРЕТЬЕГО СНА:
ДАМА
ТЁТКА ЗИНА
ГОСПОДИН
ДЕВОЧКА

Собаки из ТРЕТЬЕГО СНА:
ПУДЕЛЬ
ПИНЧЕР
БОКСЁР-ДЕВОЧКА
ДВОРНЯГА

Хламиане из ЧЕТВЁРТОГО СНА:
ТЕТРИС-КУ
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
СОВЕТНИК СИ-ДИ
СОВЕТНИК ГМЫРРР
СОВЕТНИЦА НЮ

МАССОВКА:
Несколько старшеклассников в ЯВИ ПЕРВОЙ
И, возможно, несколько хламиан в ЧЕТВЁРТОМ СНЕ.

ЯВЬ ПЕРВАЯ
Кабинет литературы в очень средней школе.
Идёт обычный урок в одном из старших классов.
За партой в первом ряду дремлет РАЗУМОВ.
Среди учеников – ЛЕБЁДКИНА, РАЙСКИЙ и КНЫШ.
ВЕРА ИВАНОВНА, с книгой в руке, прохаживается между столами.

ВЕРА ИВАНОВНА (монотонно диктует)
Книги – это целый мир. Читающий человек расширяет свой кругозор, осваивает новые пласты культурного – не вертись Райский! – наследия, оставленного нам предыдущими поколениями… поколениями… поколениями… Записали? (Разумову.) Разумов, не спи, записывай, потом в точности спрошу. (Классу.) Читающий человек…

Ученик Райский тянет руку.

Что тебе, Райский?
РАЙСКИЙ (басом)
Вер Иванна, можно выйти?
КНЫШ (тянет руку)
И мне, и мне!
ВЕРА ИВАНОВНА
Куда вам, Кныш?
КНЫШ
Куда-куда? Туда…

Класс хохочет.

ВЕРА ИВАНОВНА
Опять курить? Не пущу. Пишите.
РАЙСКИЙ
Ну, Вер Иванна…
ВЕРА ИВАНОВНА
Сиди, Райский. (Классу, диктует.) Культурный человек обязан обогатить своё сознание чтением книг таких титанов художественной литературы, как… Здесь поставь двоеточие, Лебёдкина, здесь перечисление: титанов несколько. Разумов, не спи, работай. (Всему классу, продолжая диктовку.) … таких титанов художественной литературы, как – двоеточие, двоеточие, я кому говорю! – Пушкин – через запятую, через запятую, уж будьте любезны! – Лермонтов, Гоголь, Некрасов; – опусти руку, Кныш, не пущу никуда… – Тургенев, Толстой – перестаньте есть на уроке! – Достоевский… Достоевский… Достоевский…
РАЙСКИЙ
А Короленко?
ВЕРА ИВАНОВНА (Райскому, с недоумением)
Что – Короленко?
РАЙСКИЙ
Ну… им надо обогатить это… своё знание?
ВЕРА ИВАНОВНА (Райскому)
Вы его проходили, Райский?
РАЙСКИЙ (неуверенно)
Прохо…дили… кажется…
ВЕРА ИВАНОВНА
Раз проходили, значит – надо! Не перебивай по пустякам.
(Классу, диктует.)
Создавая свои произведения, писатели думали о том, как эзоповым языком литературы передать…
КНЫШ (со смешком)
Каким языком?
ВЕРА ИВАНОВНА
Эзоповым. То есть – иносказательно. И нечего хихикать! Вот не читаете совсем – и не знаете ничего, серость несчастная!
РАЙСКИЙ
А Разумов спит.
ВЕРА ИВАНОВНА
Как, опять спит? Господи… (Трясет Разумова за плечо). Разумов, проснись немедленно! С этим нужно что-то делать, в конце концов! Староста! Кто у вас староста? Домой бы к нему сходили, что ли… Нельзя оставлять без внимания…

Свет меняется.
Начинается ПЕРВЫЙ СОН РАЗУМОВА.
Класс превращается в зал суда. У доски, на судейских местах: РАЙСКИЙ, сонный РАЗУМОВ,

КНЫШ; на адвокатском месте – ЛЕБЁДКИНА.
За партами разместились писатели – ПУШКИН, ГОГОЛЬ, ТОЛСТОЙ, ЧЕХОВ.
ВЕРА ИВАНОВНА – на заднем плане.

ВЕРА ИВАНОВНА (монотонно, продолжая диктовать)
…нельзя оставлять без внимания злостное намерение так называемых писателей бесцеремонно и совершенно безнаказанно вторгаться в сознание каждого принудительно читающего юного индивидуума… ума… ума… (Тихо ускользает за кулисы.)

Пушкин и Гоголь шалят – шутливо толкаются, дружески хлопают друг друга по спинам, по рукам.

РАЙСКИЙ (стучит указкой по столу)
Тишина в зале суда! (Свистит.) Эй, писатели! Уши есть? Кому говорят?
ПУШКИН
Простите, сударь, великодушно – удивительно опять оказаться за партами… Как в далёком отрочестве… Расшалились, как дети малые!
КНЫШ (стучит по столу)
Но-но, малые! Спрос будет, как с больших! Хорош вертеться!
ПУШКИН (отбиваясь от Гоголя, весело)
Гоголь, Гоголь – перестань! Озорничает, спасу нет!
В каждом из нас живёт ребёнок, господа!
РАЙСКИЙ (Пушкину)
Ну, ты, умник! Ты кто? Пушкин?
ПУШКИН
Пушкин.
КНЫШ (авторитетно)
Врёт! Пушкин умер.
РАЙСКИЙ
Конечно, умер. Его этот… Данзас застрелил.
КНЫШ
Ты чё? Не Данзас, а Канзас.
РАЙСКИЙ
Не, Канзас – это в Америке.
ПУШКИН
В какой Америке?
КНЫШ
Во, деревня, Америки не знает!
РАЙСКИЙ
Откуда ему знать, он же умер.
ПУШКИН
Во-первых, Америк, собственно, две – Северная и Южная. А во-вторых, меня застрелил некто Дантес. Но, тем не менее – это я. (Скромно.) Я остался жить в моих книгах.
РАЙСКИЙ
Выкрутился, значит, ага?
ЛЕБЁДКИНА (радостно)
Помним-помним! Мы ж учили! (Тараторит.)
«Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастёт народная тропа…»
РАЙСКИЙ (перебивая Лёбёдкину)
Стоп! (тычет в Пушкина пальцем) В каком это смысле «Я – памятник себе?»
КНЫШ
Так он всё знал! Знал! Он всё заранее подстроил! А ну, колись, Пушкин, по-быстрому: Лебёдкина тебя всё равно заложила!
РАЙСКИЙ (Пушкину)
Во-во, про тропу, ага! – давай-ка поподробнее. Ты, как бы, заранее, выходит, знал, что в учебники попадешь? Подготовился, типа? Вот и скажи… э-э-э… Пушкин: зачем же ты понаписал – так, до фига? Целых десять томов же! у меня над башкой, на полке запихнуты. Тебе что, заняться больше было нечем? Деньжата, точняк, водились. Ездил бы себе по Европам… А то вон, училка болтала, за границу даже ни разу не выбрался… с писаниной этой своей. На тусовки бы бегал… на свои, на дворянские… На бал, потрястись. К девчонкам, опять же, на свиданки – любов-морков, – в ресторанчик, там, в кафешку…
КНЫШ
На дуэли, постреляться…
ПУШКИН
А я и бегал: и на свидания, и в ресторан. И на дуэли – тоже, сами знаете… И – сочинял.
Но что вы, друг мой, собственно, имеете против моего творчества? Я не мог не писать. Я писал по движению души. Вот так вот просто найдёт, бывает, вдохновение…
КНЫШ
Ага, вдохновение ему! А нам тут – парься теперь, расхлёбывай!
ГОГОЛЬ
В каком это смысле – парься?
РАЙСКИЙ
Да в самом прямом. Будто сами в школу не ходили?! Вас преподы тоже, точняк, в школах…
ПУШКИН
В Лицее.
РАЙСКИЙ
Ну, в Лицее, какая разница? Ну, в Лицеях… пичкали же чьей-нибудь писаниной занудной.
ПУШКИН (гордо)
Мы изучали латинских авторов, греческие трагедии.
РАЙСКИЙ
Жуть какая! Вот и должны были сами, по-товарищески, из солидарности с потомками, сочинять поменьше. А, ещё лучше, совсем ничего. А то вам, типа, одни греки ваши достались… латинские, а нам – и вы, и все, кто после вас притусовался, толпа целая сочинялок. Разбирайся теперь с вами, а башка-то у нас, у каждого, одна… Нельзя ж её набивать, чем попало! Она ж не резиновая! И что ты, Пушкин, всё вертишься?
ЛЕБЁДКИНА
А я читала: у него кликуха в школе была – Обезьяна!
РАЙСКИЙ(Гоголю)
Классно! А у тебя, Гоголь, какая была? Гоголь-Моголь?
ЛЕБЁДКИНА
У него – наверно, Нос.
КНЫШ
Не-а – Шнобель! (Хихикают.)
РАЙСКИЙ (Гоголю)
Кстати, Гоголь, ты вот тоже: чуть что увидел – ну писать! Как чукча в анекдотах.
Днепр увидел – и сразу: «Чуден Днепр при тихой погоде…» – и поехало, на целый лист. А нам учи. Надо ж было и о людях подумать! Взял и написал бы просто: «Чуден Днепр при тихой погоде». И всё. И хватит.
КНЫШ
Или ещё короче: «Чуден Днепр» – и все по домам быстренько. Всё и так понятно.
ГОГОЛЬ
Но, помилуйте, друзья мои – так же скучно, пресно, невыразительно! Куда же девать тогда богатство русского языка? Волшебство, поэзию русской речи?
РАЙСКИЙ
Богатство лучше бы не на словах, а сразу в бабках. А поэзия… поэзия подождёт. У нас, между прочим, время тоже не резиновое. Двадцать четыре часика в сутках пока никто не отменял.
ЛЕБЁДКИНА
Вот о поэзии – я как раз сказать хотела. Очень трудно бывает стихи сортировать.
ПУШКИН (в ужасе)
Что-что?
ЛЕБЁДКИНА
Сортировать. В таблицу. Ну, Вер Иванна задавала таблицу такую чертить… по стихам вашим. Чтоб – строго по темам было, по колоночкам: пейзажная лирика, любовная, гражданская – и всё такое прочее. Очень трудно бывает разобраться, к какую графу стихотворение втиснуть… Думаешь-думаешь, башку сломаешь – непонятно…
КНЫШ
Во-во – точняк! Тут тебе и пейзаж, и охи-вздохи, и про родину ввёрнуто, и про смысл жизни – ля-ля-ля! Проще надо, яснее: один стих – про пейзаж, другой – про плохое настроение. А лучше бы совсем не писать. Или так: написал – порвал, написал – порвал. Писатель пишет, тащится – ему в кайф… А читатель не читает, и ему тоже в кайф. Никто не в обиде. (Мечтательно.) Или порвать – или сжечь потом.
РАЙСКИЙ
Вот <Гоголь, помнится, училка говорила, что-то спалил. КНЫШ
Правильно! А надо было – всё.
ТОЛСТОЙ
Что-то вы, юноши, очень уж категоричны в своем абсолютном и всеобщем творческом отрицании. Так и веет тургеневским нигилизмом! Просто как-то по-базаровски…
КНЫШ (Толстому)
Ничего, мы-то за свой читательский базар ответим, борода! Ты о своём писательском базаре лучше беспокойся!
РАЙСКИЙ (Толстому)
Значит, по-базаровски, ага? Намекаешь, типа, что болтаем много? Ой-ой-ой! Кто бы говорил! А сам-то? (Лебёдкиной.) Как это там было… Про карету…
ЛЕБЁДКИНА
«А судьи кто?»
РАЙСКИЙ
Во-во – именно! (Толстому.) А судьи-то – кто? А?!
ТОЛСТОЙ
Я имел в виду Базарова, вполне конкретного литературного героя. «Отцы и дети» Тургенева не проходили, разве?
ЛЕБЁДКИНА (со вздохом)
Проходили, конечно – разве их обойдёшь…
КНЫШ (уточняя, со смешком)
Пробегали – короткими перебежками.
ТОЛСТОЙ
Ну вот – там тоже юный нигилист Базаров предлагал всё старое разрушить, чтобы потом новое построить. А разрушил-то в итоге сам себя…
КНЫШ (Толстому)
Чего-чего? Ты у нас кто, борода? Робинзон этот… Круз? «Остаться в живых», типа?
РАЙСКИЙ
Не, это он, тот самый – Толстой. Лев.
КНЫШ
Толстой умер.
ТОЛСТОЙ (степенно)
Я – граф Толстой.
КНЫШ
Ну, дела… И этот, значит, в книгах жить пристроился?
РАЙСКИЙ
Он, он – Толстой! Точняк. Что фамилия, что книги: какую ни возьми – во! толстенные! Такой книжкой запросто убить можно. Есть где поселиться. Да уж: писака, так писака! А вникнуть, по жизни, – одна ведь муть: всё содержимое на одной страничке уместится. Сейчас, спасибо, умные люди додумались, наконец: всё лишнее повыбрасывали, так осталась книжонка – тьфу! – за пять минут прочтёшь. И, главное, всё сразу ясно. И ничего интересного.
КНЫШ (Толстому)
Да, Толстой, ты хоть и граф себе, а меры не знал, всё путал. Вот война твоя и мир – всё перепутано. Взял бы в одну книгу весь мир собрал, а войну – в другую. А то ищи, мучайся, где там что: где Наташа из Ростова, где Наполеон с бонапартами, где Пьер безуховый. Мог бы уж постараться для читателя. А лучше бы совсем не писать. Вот пахал, как бы! Не надо было и отвлекаться от такого нужного занятия – тут тебе и воздух, и мышца накачана, и все сыты, и по деньгам прямая выгода…
ЛЕБЁДКИНА
А я давно хотела предложить всяким писателям, чтобы они всё по порядку записывали: вот в одну главу – про одного героя всё-всё, в другую – про другого всё-всё-всё. Так удобнее же в школе проходить: и цитаты все сразу под рукой, всё время книжку листать не надо: и закладки не выпадают, и время экономится. Главное, можно не намёками, там, и подтекстами этими всякими, а прямо и честно характеризовать своих героев: этот – революционер, этот – злодей, тот – помрёт в конце. Чтобы заморочек у читателей не возникало. И сочинения нам писать гораздо легче было бы. А то ломай голову, догадывайся за вас, что вы там сказать хотели, в своих романах.
КНЫШ
Верно. А то такой пурги наметут! Только училки и рады: как хотят, так и поворачивают. «Тут Пушкин хотел сказать то, здесь Гоголь хотел сказать сё!» Если хотел, то чего прямо не сказал? Сдрейфил? А, Гоголь? Чего вертишься? Стыдно теперь?
ЧЕХОВ
Позвольте, позвольте, молодые люди! Что-то вы нас совсем затюкали, неинтеллигентно! Литература – искусство сложное, многоплановое, не терпящее никаких прокрустовых стандартов, чуждое примитивных толкований.
КНЫШ (Чехову)
Стоп! Я что-то не понял. Давай по-порядку. Ты кто?
РАЙСКИЙ
Ой, я знаю: раз в очках – значит «Горе от ума», ага! Я в книжке его фотку видал.
КНЫШ
Вот и видно, что горе… от ума. (Чехову) Ты хоть сам-то понял, чего сказал, горе-умник?
ЧЕХОВ
Чушь, однако. Никакое я не «горе от ума». Я писатель Чехов.
КНЫШ (назидательно)
Чехов умер. От чехотки.
ЛЕБЁДКИНА (одноклассникам)
Чехов он, дураки! «Горе от ума» без бороды. (Чехову.) А я ваш спектакль видела – «Три сестры». Ох, жалобный!
РАЙСКИЙ
Это которые три сестры? Те, что «под окном, пряли поздно вечерком»? Мне моя бабка читала.
ЛЕБЁДКИНА (одноклассникам)
Да нет, под окном – это Пушкина три сестры. А эти – Чехова сёстры: в Москву всё собирались поехать. Весь спектакль. Так и говорили: «В Москву, в Москву!»
КНЫШ (с подозрением)
И чего? И не поехали?
ЛЕБЁДКИНА
Не-а.
КНЫШ
Во, дают! Делов-то: взяли билеты, дык-дык, дык-дык, дык-дык! – и в Москве!
ЧЕХОВ
Они и не должны были туда ехать, они должны были туда стремиться, как в светлое будущее, которое, увы, подчас оборачивается для нас лишь безвозвратно утраченным прошлым.
РАЙСКИЙ (Чехову)
Круто излагаешь. Только – где ж ты раньше был, а? Ты вот это всё изобрёл, закрутил, а нам теперь – сиди, обратно разматывай! Мог хоть инструкцию оставить к пьескам своим, Шерлок Холмс. И покороче. А то болтают много, нытики: то им работать охота, то – на сцену, то, опять же, – в Москву. И всё без толку ведь: один трёп, до рукопашной так дело и не доходит. Одна совсем свихнулась. «Я», – говорит, – «чайка», здасьте вам!
ПУШКИН
Но мы же для вас писали, к вам обращались: «Здравствуй племя, младое, незнакомое»! – помните? Хотели вам, в будущее, передать всё лучшее, что рождалось в сердце: все свои светлые надежды, весь свой полёт душевный, свой пламень!
КНЫШ
Чего-чего?
ГОГОЛЬ
Внутренний огонь.
ЛЕБЁДКИНА (писателям)
А нам учительница по валиологии… ну, может вы не знаете… да, откуда вам знать, вы же устаревшие: это урок такой у нас, об охране жизни… Так вот, она говорила, что с огнём надо обращаться оч-чень осторожно! От него пожары бывают. И для здоровья опасно.
РАЙСКИЙ (одноклассникам, строго)
Короче – кончай базар! Надо что-то решать!
КНЫШ
А что тут решать? Запретить в школе всю литературу – и всё тут!
ЛЕБЁДКИНА (в ужасе)
Как это? Всю?!
КНЫШ (задорно)
Всю! Чтоб никому из писателей не обидно было! А кому надо читать – пусть дома читает пожалуйста! Но только сам, на свою больную голову. Кто – «за»? Голосуйте быстрее, там нас ещё зануда-Менделеев дожидается со своими этими… периодическими элементами. (Разумову.) Разумов, эй, Разумов! Ты чего сидишь? Это же твой сон! Голосуй, пока не проснулся…

Свет меркнет…

ЯВЬ ВТОРАЯ
Медицинский кабинет.
За столом сидит СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ и изучает бумажки. На стуле для пациента – МАТЬ РАЗУМОВА.
РАЗУМОВ лежит на тахте, за ширмой, и таращится в потолок.

МАТЬ РАЗУМОВА
Все ж учителя жалуются! Все, заедино – на уроках спит. Я сначала думала, у него бессонница – не высыпается по ночам. Но проверяла: ночью спит, как убитый, не добудишься. Будильника утром не слышит. Всех врачей обошли: у терапевта были, у хирурга, у неРВопатолога. Еще у этого, немца… Отто. Ну, который по ушам и по носу. Чего только ни искали: малокровие, гипоПОТАмию, лейкАмию – всякие ужасы! Так ничего и не нашли, к сожалению. Теперь к вам посоветовали обратиться, как к светильнику медицины.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Хм… Мы, конечно, проведём дополнительные тесты, чтобы не осталось ни малейших сомнений. Но, полагаю, мой предварительный диагноз подтвердится. У вашего сына, предположительно, – нарколепсия.
МАТЬ РАЗУМОВА
Ой, и вы тоже думаете – наркотики? О-ой… Но мы же у нарколУХа уже проверялись… И ничего…
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Нет-нет, наркотики здесь не при чем. Это довольно редкое заболевание…
МАТЬ РАЗУМОВА
Это опасно?
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Вопрос неоднозначный. В обычном понимании – пожалуй, нет. Симптомами заболевания являются внезапные провалы в сон на фоне привычного бодрствования… Вот и сейчас, смотрите, – спит.
МАТЬ РАЗУМОВА
Но… это излечимо, надеюсь?
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Есть, есть в прессе обнадёживающая информация: многолетние исследования в этой области увенчались успехом, и, весьма вероятно, что в ближайшем будущем мы все сможем обходиться совершенно без сна! Представьте только: продуктивная деятельность двадцать четыре часа в сутки!
МАТЬ РАЗУМОВА
Кошмар…
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Не кошмар, а прогресс, голубушка! Да! Ну, а пока, медицина, увы, не в состоянии дать исчерпывающие ответы на все встающие перед нами вопросы…

Свет меняется.
Начинается ВТОРОЙ СОН РАЗУМОВА.
Ширма отодвинута.
РАЗУМОВ лежит на той же тахте. Его окружают врачи – ДОКТОР ЛЕВОЙ РУКИ, ДОКТОР-ПО-ПЕЧЁНКЕ, ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД, ПАЛЬЦОЛОГ, ВОЛОСОПЕД.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ сидит на прежнем месте.
На стуле для пациента – ВРАЧ-ДИАГНОСТ.
МЕДСЕСТРА, стоя, торопливо разбирает бумаги на краю стола.

СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
…дать исчерпывающие ответы на все встающие перед нами вопросы – вот наша цель. Давайте спросим друг у друга: почему спит пациент Разумов?
МЕДСЕСТРА (не поднимая головы)
Потому что мы ему снимся.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Характерная женская логика. (Смотрит на врачей.) Что-то, коллеги, нас сегодня маловато…
МЕДСЕСТРА
Консилиум неполный: большинство специалистов не смогли перейти в состояние внезапного сна по административным причинам.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
С кого начнём? (Смотрит на врача-диагноста.)
ВРАЧ-ДИАГНОСТ (желчно)
Уж вам, как Светилу Медицины должно быть совершенно ясно, что я – ВРАЧ-ДИАГНОСТ, практически – теоретик: я ставлю окончательные диагнозы и должен предварительно проанализировать сводные данные моих коллег. И поторопите лабораторию с анализами, вечно они там возятся, а времени у нас – надеюсь, что все отдают себе в этом отчёт! – в обрез.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ (Доктору Левой руки)
Доктор Левой руки, начните вы, коллега.
ДОКТОР ЛЕВОЙ РУКИ
Я?! Но я могу дать лишь левостороннюю оценку ситуации. Вместе с Доктором Правой руки мы представили бы полную картину, но он на повышении квалификации: какие-то революционные изменения в классической теории правой руки.
ПАЛЬЦОЛОГ
А вот я как Пальцолог со стажем могу дать абсолютно полную картину: на руках десять пальцев, слева – пять, справа – грязные, ногти обломаны. Ноги в кроссовках, для обследования ножных пальцев пациента следует разуть. Я – врач, я не буду.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Медсестра, разуйте пациента.

Медсестра морщится и разувает Разумова, брезгливо стягивает с него дырявые носки.

ПАЛЬЦОЛОГ
Так-с, что тут у нас. (Считает, бормоча себе под нос.) Восемь, девять… девять… (Удовлетворённо.) Ну вот – тоже… десять. Грязные – все.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
И это всё, коллега, что вы можете нам сообщить по интересующему всех нас вопросу?
ПАЛЬЦОЛОГ
А что вы ещё хотите услышать? С пальцологической точки зрения – пациент совершенно здоров. Хотя и неопрятен. Есть, правда, некоторые анатомические различия между пальцами правой и левой руки. Недостаточное развитие левой руки…
ДОКТОР ЛЕВОЙ РУКИ
Позвольте, позвольте! Это нарушение врачебной этики! Вы вторгаетесь в мою сферу!
ПАЛЬЦОЛОГ
Нет, ничуть. Любая рука начинается с пальцев, и, говоря о пальцах, невозможно, хотя бы вскользь, не коснуться побочной темы… руки.
ДОКТОР ЛЕВОЙ РУКИ
Побочной? Ха-ха-ха! Простите, коллега, но это ваши придаточные пальцы являются побочной темой в классической теории левой руки!
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Коллеги, не стоит горячиться! В пограничных областях медицины следует соблюдать дипломатическую тактичность. Как на государственной границе. В конце концов, тело у пациента одно, и мы, все вместе, всем дружным медицинским коллективом, тоже делаем одно общее дело…
ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД
Берите пример с меня: я – Врач-Сердцевед, ведаю главным органом человеческого организма, а нос не задираю!
ДОКТОР-ПО-ПЕЧЁНКЕ
Скажите, пожалуйста, какие мы важные! (Передразнивает Сердцеведа.) «Главным органом человеческого организма»! А кто это решил?
ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД
Ну, это же очевидно даже ребёнку, коллега: остановите пациенту сердце, уважаемый Доктор-по-Печёнке, – и он умрёт.
ДОКТОР-ПО-ПЕЧЁНКЕ
А вот вы, например, видели пациента, способного жить без печени?
ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД
Но, и с печенью вашей, без сердца – кранты! Факт неоднократно доказанный опытным путём. Самой природой, уважаемый Доктор-по-Печёнке, самой природой!
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Коллеги, мы отвлекаемся от главного вопроса, переходя, так сказать, в философскую плоскость обсуждения. Я полагаю, специалистам в области таких жизненно важных систем организма стоит заключить временное перемирие. Вот посмотрите на Доктора Левой руки или, даже, на Пальцолога – они мгновенно погасили назревающие дебаты…
ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД
А чего им дебатировать – пальцы делить? Тоже мне, специалисты!
ДОКТОР ЛЕВОЙ РУКИ
Ваш тон кажется мне недопустимым, просто возмутительным!
ПАЛЬЦОЛОГ
Да уж… Может ваши системы организма и жизненно важные, а попробуйте пациенту все пальцы переломать… без наркоза. Посмотрим, выдержит ли такой болевой шок ваше хвалёное сердце.
ДОКТОР ЛЕВОЙ РУКИ (горячась)
Да, да! Или руку левую переломать… в семи местах!
ВРАЧ-ДИАГНОСТ (пишет)
Коллеги, я правильно оцениваю ситуацию: перелом левой руки в семи местах и атрофия печени? И где, в конце концов, результаты из лаборатории? Чем они там занимаются? Сколько можно ждать? Учтите: без анализов я диагноз ставить отказываюсь!

Вбегает разъярённая ЛАБОРАНТКА.

ЛАБОРАНТКА
(швыряя на стол перед Диагностом бланки анализов)
Анализы-анализы! Из всей лаборатории только меня одну в сон сморило – я здесь на полставки, по-совместительству, и, между прочим, после ночной смены. На всё просто рук не хватает, а такие, с позволения сказать, докторы, ещё нервы изводят! Вот они, вот, ваши анализы!
ВРАЧ-ДИАГНОСТ (пишет)
Я протестую, милочка: не мои, а пациента. Свои я лично вам не доверил бы, дорогуша. Даже во сне.
ЛАБОРАНТКА
Тоже мне – сокровища! Чем это ваши лучше других? Это гав… гав… хм… эти отбросы у всех одинаковые.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ (Лаборантке)
Вы – профессионал, а допускаете досадную неточность. Ну, подумайте сами: если одинаковые – зачем их исследовать? Были бы одинаковые, тогда и лабораторий не существовало бы. И вашей, голубушка, половины ставки. А сейчас результаты лабораторных исследований реально помогут найти ответ на стоящий перед нами вопрос.

Лаборантка, фыркнув, уходит.

ВОЛОСОПЕД
Я ценю ваш авторитет, коллега, как безусловного Светила Медицины, но вы уж слишком теоретизируете: причины нарушений сна следует искать в голове пациента, а не в… анальном отверстии.
ВРАЧ-ДИАГНОСТ
А вы, собственно, кто у нас? Волосопед? Отвечаете, так сказать, за растительность… Это же смехотворно, это, почти что, парикмахер! Я бы, на вашем месте, не брал на себя смелость судить о вещах, лежащих вне плоскости вашей профессиональной компетенции…
ВОЛОСОПЕД
Постойте, постойте! Волосы где растут? На голове… преимущественно. А сон, беру на себя смелость утверждать, является производным продуктом головного мозга, размещающегося, опять же смею напомнить, именно в голове. А, так как других специалистов в области головы я среди нас не наблюдаю, то полагаю, что приоритетное суждение должно быть высказано именно мной!
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Это абсолютно притянуто за уши… (Вяло.) Ну, что ж, – высказывайтесь.
ВРАЧ-ДИАГНОСТ
Остается еще пригласить на консилиум знахарей и экстрасенсов!
ВОЛОСОПЕД
Пропуская мимо ушей едкое заявление коллеги Диагноста, осмелюсь всё же заметить, что среди знахарей и экстрасенсов попадаются весьма талантливые целители, приносящие больным реальную пользу, чего, порой, нельзя сказать о некоторых профессиональных медиках. Вот, например, моя соседка баба Нина так заговаривает зубы…
ПАЛЬЦОЛОГ
Ха-ха! Зубы заговаривать мы все умеем!
ВОЛОСОПЕД
Я попросил бы не перебивать. Кстати, и нарывы на пальцах она отлично лечит, не вам чета.
ПАЛЬЦОЛОГ
Возмутительно! Да он… он мне в душу плюет!
ВОЛОСОПЕД
Кстати, вы только что упомянули о душе. Где, с вашей точки зрения, коллега, она располагается в организме?
ПАЛЬЦОЛОГ (растерянно)
Душа? Ну, это так – игра слов. Душу, в религиозной трактовке этого слова, я отрицаю. Под душой в медицине понимается сложный психофизический комплекс, распадающийся со смертью биологического носителя… Впрочем, что вы с этой душой ко мне-то привязались? К моей сфере деятельности душа не имеет ни малейшего отношения!
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Да уж, вы несколько отвлеклись в философскую сторону, уважаемый Волосопед!
ВОЛОСОПЕД
Ничуть. Я как раз подвожу вас к своей основной мысли. Вы как Светило Медицины можете сколько угодно считать это философией, но в настоящий момент это живо касается нас всех. Итак: сейчас пациент Разумов спит, и мы ему снимся. Как вы полагаете, что будет с нами, когда он проснётся?
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Вы хотите сказать…

Разумов потягивается и зевает.

ВРАЧИ (в ужасе)
Не-е-ет! (Разбегаются.)

Слышится голос матери Разумова: «Проснись, проснись, приём закончен, домой пора. Проснись, сынок!»

Свет меркнет.

ЯВЬ ТРЕТЬЯ
В зимнем парке. Ранний вечер.
На скамейке, в серединке, сидит ДАМА с ПУДЕЛЕМ на руках.
Из-за деревьев выходят РАЗУМОВ и его МАТЬ, садятся на скамейку, рядышком с Дамой.

Пудель рычит.

МАТЬ РАЗУМОВА (боязливо)
Какой миленький пудель! Он не кусачий?
ДАМА
Нет-нет, что вы! (Тормошит Пуделя.) Мы не кусаемся, мы хорошие, правда, Топочка? Просто мы не любим незнакоменьких. А ещё не любим докторчиков в беленьких халатиках и всегда пытаемся их покусать…
МАТЬ РАЗУМОВА
И правильно, никакой от них пользы… от докторчиков. Мы вот только от них – ничего они не понимают. Только деньги дерут. (Разумову.) Сынок, давай заведём такого симпампусю? Ты будешь с ним гулять, может, меньше спать станешь.
ДАМА
Если решитесь, обращайтесь пряменько ко мне, я вам сейчас оставлю свой телефончик. Если заводить, так уж породистого, с хорошей родословной, как мой Топочка. Собачка – это лицо владельца, его фасадик, можно сказать.
МАТЬ РАЗУМОВА
Подумайте, как интересно!
ДАМА
До Топочки у меня был ризеншнауцерчик – красотулечка, с прекрасной родословной. И, представьте себе, однажды взял – и утонул!
МАТЬ РАЗУМОВА
Жалко.
ДАМА
Что вы! Я была такой счастливенькой! Он меня совсем измучил: бешеная, просто бешеная энергия. Всё время прыжочки, скачочки, лайчик, рваные обойчики, с соседями скандальчики. Теперь буду заводить только маленьких собачичек, таких, как мой Топуся.

Дама тормошит Пуделя, дует ему в нос. Пудель скалится.
Появляется ТЁТКА ЗИНА, с ПИНЧЕРОМ в попонке, присаживается на скамейку, с другой стороны от Дамы.

Зиночка! Какая на вас оригинальная попоночка!
ТЁТКА ЗИНА (басом, гордо)
От Васюкова, триста баксов выложили.
ДАМА
Прелесть, прелесть! И совсем недорого.
МАТЬ РАЗУМОВА
Триста баксов за этот… коврик с лямочками?
ДАМА
Ну что вы! Васюков теперь самый модненький собачий дизайнер. Мы тоже носим его шерстяной комбинезончик с отделочкой из ламы. И носочечки на завязочках – прелесть!

Появляется ГОСПОДИН с БОКСЁРОМ-ДЕВОЧКОЙ

ТЁТКА ЗИНА (Даме, басом)
Смотрите, а вот и невеста ваша пожаловала!
МАТЬ РАЗУМОВА
Где?
ДАМА
Да вот же эта красавица! Тина, Тиночка! Мой Топочка от неё просто тает.
МАТЬ РАЗУМОВА
От этого… бульдога?
ГОСПОДИН
Это не бульдог, а боксёр! Причём, девочка-боксёр. Кстати, мы серебряные медалисты по экстерьеру. Должны были золото взять, но там сплошные махинации, левая отчётность. Это же ясно, как дебет и кредит! Все всё делят между своими.
ДАМА (Господину, кокетливо)
Ах, Тиночка такая красотулечка! Как жаль, что она у вас не пудельчик – а то мы бы с вами случечку устроили и общих щеночков завели.

К скамейке подбегает кудлатая ДВОРНЯГА, нюхает и лижет собак.

ХОЗЯЕВА СОБАК (кричат вразнобой, машут руками)
Дворняга, какой ужас! Кыш, кыш! На ней, наверно, вши, лишаи, блохи! (Топают.) Вон, вон отсюда, тварь бездомная, грязная! Фу!

Появляется ДЕВОЧКА – хозяйка Дворняги.

ДЕВОЧКА
Никакая она не грязная! И не бездомная! Это моя Ася. Она хорошая.
ДАМА
Ужасненько! Распустили немытых, беспородненьких; шагу нельзя ступить приличной собачичке.
ТЁТКА ЗИНА (прижимая к себе Пинчера, басом)
Она нам попонку порвать может! Безобразие, власти бездействуют! Скоро из-за этих бездомных нам в нашем парке и гулять негде будет…
ГОСПОДИН
И посмотрите на её безобразный экстерьер! Как можно принимать на баланс таких уродливых особей? Нужен учёт и контроль, нужна всеобщая и повсеместная стерилизация! Куда смотрят генетики? Никакой породы, сплошная мутация – просто возмутительно, безответственно…

Все галдят. Разумов засыпает.
Свет меркнет.
Начинается ТРЕТИЙ СОН РАЗУМОВА.
Парк. Хозяева и собаки меняются местами. РАЗУМОВ спит на краю скамейки, поодаль от него сидят – ПУДЕЛЬ, с ДАМОЙ на поводке, и ПИНЧЕР – с ТЁТКОЙ ЗИНОЙ на руках.
БОКСЁР-ДЕВОЧКА прогуливает рядом ГОСПОДИНА в наморднике.

БОКСЁР-ДЕВОЧКА
…просто возмутительно, безответственно заводить что попало! Надо же принимать взвешенные решения: всё хорошенько обнюхать, полизать, словом – собрать полную информацию. А не так, как некоторые: махнул хвостом – и на те вам, готово! Я вот завела себе бухгалтера – и не жалею: они работящие, непьющие, все деньги в дом. Аккуратные, даже педантичные.
ПИНЧЕР
Ха-ха-ха! Вы шутите, дорогуша Боксёр! Это бухгалтера-то непьющие? Да у меня был бухгалтер, я просто измучился с ним: рюмку в ужин, две в обед, с утра похмеляется. А уж в праздники – не приведи ветеринара! – все лапы спьяну обтопчет! А грязи от него было, а запах! Как дыхнёт бывало – фу-у-у… Хорошо, посадили за растрату. Другое дело – продавщицы. (Гладит Тётку Зину по голове.) Вот у меня теперь продавщица, не нарадуюсь: продуктами обеспечивает, деньги хорошие приносит, практичная. И пахнет хорошо: колбасой и сардельками. Выпивает, правда, но в меру: головы не теряет, никогда хозяину на хвост не наступит.
(Тётке Зине.) Зина, Зина! Хорошая девочка!
ПУДЕЛЬ (чешет Даму за ухом)
А моя домохозяйка слишком любит духи. Не знаю прямо, что делать. С утра как встанет – ну поливаться, не продохнёшь! Никак не отучу от этой гадкой привычки. Я уж подумываю даже поменять её на бизнесмена. Говорят, с ними, как за каменной стеной.
БОКСЁР-ДЕВОЧКА
Кто вам сказал такую глупость, милейший Пудель? Бизнесмены – это кошмар! Их то сажают, то стреляют. А то – банкротство вдруг, и соси потом лапу с голодухи… Не советую.
ПИНЧЕР
А писателя не хотите? Говорят, забавные, большие выдумщики. Могут даже внезапно прославиться. Некоторые попадаются и с приличной родословной.
ПУДЕЛЬ
Что вы, Пинчер! Они все пьяницы, да ещё через одного с мерзким характером – взвоете! И художники из того же теста. Да и актёры – не подарок; весёлые, правда, и дрессируются хорошо, но намучаешься, как от блохи под хвостом: вечно они без денег, вечно работа с перебоями, вечно ищут славы… А на одной славе далеко не уедешь, хоть и приятно… Ещё журналисты, кстати – те так и норовят из дома удрать куда подальше, вечно в драки лезут, сами на скандал так и нарываются. Если нет скандала – они прямо болеть начинают. Или вот, к примеру, мой сосед, Афганец, решил завести себе футболиста. Так тот во сне кричит: «Гол! Пенальти! Судью на мыло!» И матом, и матом, и матом… Какие там три этажа – весь дом будит! Спать совершенно невозможно. Кошмар.
ПИНЧЕР
А мой знакомый Кот…
БОКСЁР-ДЕВОЧКА (с презрением)
Что?! Как?! Вы с котами дружите?!
ПИНЧЕР (замявшись)
Не то, чтобы дружу – поддерживаю чисто приятельские отношения. Так, раньше жили в одном доме, теперь изредка бываю у него… в гостях. По старой памяти. Так он держит таксидермиста.
ПУДЕЛЬ
Кого-кого? Водителя?
ПИНЧЕР
Да нет же – чучельщика.
ПУДЕЛЬ
Но это опасно! Чучельщики – они такие… коварные, жестокие. На чужой смерти деньги зарабатывают. Ничего святого, буквально – ничего! С любого шкуру сдерут – и не поморщатся!
ПИНЧЕР
Нет, этот – добряга! Так зверей любит! А своего Кота просто обожает!
БОКСЁР-ДЕВОЧКА
Всё до поры – до времени. Обожает-обожает, а однажды – р-раз! – да и набьёт чучело из вашего драгоценного Кота.

Вбегает ДЕВОЧКА, замечает Разумова и с интересом рассматривает его.

ПИНЧЕР
Осторожно – девчонка! Они такие глупые, нахальные. Не знаешь, чего от них ждать: то за хвост дёрнут, то камнем кинут. Да и мальчишки не лучше. Кыш, кыш! Р-р-р!
ПУДЕЛЬ
Бесполезное создание. (Рычит.)
БОКСЁР-ДЕВОЧКА (озираясь)
Интересно, чья она.
ПУДЕЛЬ
Конечно, ничья. Теперь этих бомжей развелось – проходу нет. Инкубаторы для блох. (Указывает на Разумова.) Вот ещё один бездомный, спит прямо на улице. (Брезгливо.) Фу!
ПИНЧЕР (науськивает на Разумова Тётку Зину)
Зина, Зина! Фас! Голос!
ТЁТКА ЗИНА
Милицию позову! В школу сообщу! Караул, наркоман! Помогите, грабят!
ПИНЧЕР
Молодец, Зина! Хорошая девочка! (Дает Тётке Зине сигарету, та закуривает.)

Появляется ДВОРНЯГА. Девочка подбегает к ней и указывает на Разумова.

ДВОРНЯГА
Что это вы тут на мою Девочку зубы скалите?
ПУДЕЛЬ
А что это она у вас одна бегает… без намордника? Безобразие! Вот от таких как вы, Дворняг, в обществе все беспорядки!
ДВОРНЯГА
Раз бегает, значит надо. А будете возникать – покусаю: я – Дворняга, у меня прививки от бешенства нет. Зато блохи есть и в большом количестве.

Пудель, Пинчер и Боксёр-девочка испуганно разбегаются, со своими питомцами.
Дворняга подходит к Разумову.

Бедненький! Совсем ничей, спит прямо на улице. (Девочке.) Мы его с собой возьмём.

Девочка радостно прыгает и хлопает в ладоши. Дворняга ласково будит Разумова.

Эй, мальчик! Проснись! Мальчик! Домой пора! (Лает.)

Разумов открывает глаза. Свет меркнет.

ЯВЬ ЧЕТВЁРТАЯ
Комната в квартире Разумова. Наряженная ёлка.
РАЗУМОВ сидит на диване и таращится на ёлку.
Работает телевизор, слышны звуки какого-то фантастического триллера в гнусавом переводе.
МАТЬ РАЗУМОВА разговаривает по телефону.

МАТЬ РАЗУМОВА (в трубку)
И не говори… И не говори… Конечно… Конечно… Жуть какая! Да, да, да…
ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА (гнусаво, запинаясь)
«Марсиане захватили автозаправку… Ты не должен рисковать собой, Трэвис… – Дорогая, они уже здесь… (Душераздирающий крик.) А-а-а!»
МАТЬ РАЗУМОВА (в трубку)
Да. Да. Да. Разумеется. (Разумову, зажимая трубку.) У меня уже от неё ухо болит. Сынок, поставь чайник. (В трубку.) Валя, господи, ты такая наивная! Никому нельзя доверять. Никому! Все люди – подлецы, все эгоисты. По себе знаю…
ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
«…они вселяются в жителей нашего городка. М-мери-Лу видела это. Люди перестают быть людьми».
МАТЬ РАЗУМОВА (в трубку)
Подумать только! Бывает же… (Разумову, зажимая трубку рукой.) Я кому говорю: не спи, чайник поставь… пожалуйста.
ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
«Он мечтал стать помощником шерифа. Мы не позволили ему сделать татуировку в пятнадцать лет… – Дорогая не м-мучай себя…»
МАТЬ РАЗУМОВА (в трубку)
Тебе нужно успокоиться. Они своё получат. Да. Бог всё видит. Почему верю? Не… Ну, что-то там есть, наверху. Да. Что-то есть. Конечно. Позвони мне обязательно. (Кладёт трубку.)
ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
«Ты должен спасти человечество. – Нет, святой отец, я не справлюсь! – Тебе поможет б-бог.»
МАТЬ РАЗУМОВА
Что за ерунду ты смотришь? Тебе привет от тёти Вали, у них с зятем квартирный размен, просто шквал переживаний. А ты не ставил чайник?
ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
«НЕ-Е-ЕТ! – Мы захватим весь мир. – Это конец…»
МАТЬ РАЗУМОВА (вставая и потягиваясь)
Какой бред! Напридумывают же всякой жути. А чаю так хочется! (Выходит.)
ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
«Космос таит в себе вечную угрозу. Мы не должны забывать…»

Разумов засыпает. Свет меняется.
Начинается ЧЕТВЁРТЫЙ СОН РАЗУМОВА.
Верховный Совет Хламиан. Странный зал, в центре, на постаменте – НЕЧТО, закрытое чехлом.
Слева и справа фантастические трибуны, за ними сидят члены Совета, в их числе – ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ, СОВЕТНИК СИ-ДИ, СОВЕТНИК ГМЫРРР и СОВЕТНИЦА НЮ ; они переговариваются, производя неясный шум.
На авансцене –ТЕТРИС-КУ.

ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
…мы не должны забывать о цели нашего собрания. (Поднимает левую верхнюю конечность.) Внимание, Члены Верховного Совета Хламиан! (Обращается к Тетрис-Ку.) Докладывайте, проходчик Вселенной Тетрис-Ку!

Тетрис-Ку делает ритуальные движения в знак уважения к Совету. Члены Совета в ответ дружно выбрасывают правую конечность в его сторону.

ТЕТРИС-КУ
Верховный Хлам! Хламиане! Наша космическая миссия длилась один год два месяца три дня и пятьдесят две секунды!

Члены Совета одобрительно барабанят по трибунам. Тетрис-Ку подпрыгивает, выбрасывая правую конечность влево и вправо.

Голубая планета Зет галактики 000 системы звезды Эс-13 населена живыми организмами. Они сознательны!

Члены Совета, в знак восхищения, прикладывают руки к макушке.

Итогом нашей миссии явилось нахождение братьев по разуму. Сокровенная мечта многих поколений хламиан осуществилась!
СОВЕТНИК СИ-ДИ
Не торопись, Тетрис-Ку! Твоя прошлая миссия тоже обнаружила так называемые «мыслящие» грибы на Гнилой планете, но оказалось, что они – примитивные хищники и, не обладая собственным разумом, лишь отражают сознание жертвы в момент ее поглощения.
ТЕТРИС-КУ
Это иной случай, высокочтимый Советник Си-ди. Следуйте моей мысли.
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Валяй, Тетрис-Ку!
ТЕТРИС-КУ
Голубая планета Зет населена живыми объектами двух принципиально различных типов: первый тип – неподвижные объекты, второй тип – объекты , способные к самостоятельным перемещениям в пространстве.
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
А к перемещениям во времени?
ТЕТРИС-КУ
Живые объекты способны медленно перемещаться во времени, но лишь в одном направлении, именуемом «будущее». Это движение по вектору называется «жизнь» и прекращается в контрольной точке, именуемой «смерть», что ведёт к распаду конструкции объекта ввиду полной изношенности систем жизнеобеспечения… или по иным причинам.
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Колись, Тетрис-Ку, по каким это «иным причинам»?
ТЕТРИС-КУ
Ну, например, высокочтимый советник Гмыррр, один объект прекращает жизнь другого объекта, случайно или намеренно нарушая целостность системы его жизнеобеспечения. Это называется «убить». Подвижные жители планеты способны убивать.

Члены Совета неодобрительно гудят.

СОВЕТНИК СИ-ДИ
Этот факт вовсе не подтверждает наличия у них разума. Вспомните о псевдомыслящих грибах-хищниках!
ТЕТРИС-КУ
Следуйте моей мысли, уважаемый советник Си-Ди! Неподвижные объекты, так называемые «растения» весьма многообразны и наделены уникальной способностью восстанавливать атмосферный баланс планеты, вырабатывая под воздействием света звезды Эс-13 газообразный кислород, необходимый для жизни подвижных объектов. Этот процесс на планете Зет называется фотосинтезом. Самые крупные представители растений – деревья.
(Демонстрирует изображения деревьев.)
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Я полагаю, именно они разумны?
ТЕТРИС-КУ
Безусловно, но контакт с ними затруднён… в частности, по причинам их полной неподвижности и отсутствия у них органов самовыражения. Интерес для нас представляют как раз подвижные объекты, а именно – двуногие позвоночные, именуемые «хомо сапиенс» или «люди».
(Демонстрирует изображения людей.)
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Это те, что портят чужие системы жизнеобеспечения?
ТЕТРИС-КУ
Да, но не это главное.
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Не скажи, Тетрис-Ку… Га-га-га!
СОВЕТНИК СИ-ДИ
Пока я не обнаружил в докладе фактов, подтверждающих обнаружение разумной жизни на Голубой планете Зет.
ТЕТРИС-КУ
Следуйте моей мысли. Кроме людей, в группу подвижных объектов входят так называемые «животные» – плавающие, бегающие, летающие, ползающие.
(Демонстрирует изображения животных и птиц.)
При всем их многообразии, они также не представляют для нас большого интереса, так как особи-животные, обладая общим коллективным сознанием вида, не способны к самоосознанию и разумному контакту. Хотя, некоторые из них весьма симпатичны. Теперь – о людях.
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Валяй живее, Тетрис-Ку, у меня энергетическая запитка на исходе.
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Вы слишком много энергии тратите на эмоции, Советник Гмыррр.
ТЕТРИС-КУ
В этом советник Гмыррр, безусловно, похож на людей. Эмоциональная реакция у большинства из них доминирует над рациональной оценкой, что приводит к конфликтам – как между отдельными объектами, так и между группами объектов. Конфликты больших групп хомо сапиенс называются «войнами» и приводят к частичному или полному взаимному истреблению объектов…
СОВЕТНИК ГМЫРРР
…путем нарушения целостности систем жизнеобеспечения. Га-га-га!
СОВЕТНИЦА НЮ
Это информация скорее негативная, чем позитивная, и я не одобряю вашего необоснованного эмоционального подъема, Советник Гмыррр. (Тетрис-Ку.) Хотелось бы узнать поподробнее…о хомо сапиенс.
ТЕТРИС-КУ
Конечно, высокочтимая Советница Ню! Они относятся к белковым формам жизни; нарушенный энергетический баланс восстанавливают в процессе дыхания, потребляя газообразный кислород, и в процессе питания, потребляя другие формы жизни.
СОВЕТНИЦА НЮ
Как?! Они питаются себе подобными?!
ТЕТРИС-КУ
Строго говоря – нет, так как употребляют в пищу лишь объекты из группы растений и группы животных, которые, с точки зрения хомо сапиенс, не являются разумными.. Хотя некоторые особи хомо сапиенс, с невысоким уровнем сознания… или патологическими отклонениями в системе, а также под воздействием экстремальных обстоятельств, способны…
(Демонстрирует изображение людоедов.)
СОВЕТНИЦА НЮ
Какой ужас!
ТЕТРИС-КУ
Так же, для жизни всех живых объектов необходима «вода» – жидкость, формула «аш-два-о».
(Демонстрирует изображения рек, водоёмов и водопадов.)
Правда, кроме воды, хомо сапиенс употребляют и другие жидкости: так называемые «горячительные напитки» или «алкоголь», вызывающие у них резко выраженные эмоциональные подъемы и спады и разрушительно действующие на их системы жизнеобеспечения.

Тетрис-Ку предъявляет Совету бутылки алкоголя. Члены Совета рассматривают их, нюхают, осторожно лижут.

ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Как?! Они сознательно разрушают себя ради состояний эмоционального дисбаланса?
ТЕТРИС-КУ
Увы – да. С этой целью они также вводят внутрь некоторые химические соединения, называемые наркотиками, в частности – никотин, вдыхаемый в процессе курения.
(Демонстрирует Совету сигареты.)
СОВЕТНИК СИ-ДИ
Они стремятся к саморазрушению?
ТЕТРИС-КУ
Нет, так они получают дополнительные удовольствия от жизни… как следствие, ускоряя свою смерть.
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Наверно, они живут слишком долго, если изобрели столько способов сократить существование. Какова средняя продолжительность их жизни?
ТЕТРИС-КУ
Семь лет нашего мира.

Ропот удивления.

СОВЕТНИК СИ-ДИ
Вряд ли эту форму жизни можно признать разумной!
СОВЕТНИЦА НЮ
Каким образом поддерживается количественный баланс живых особей на этой планете? В частности – хомо сапиенс?
ТЕТРИС-КУ
Живые особи планеты Зет способны к воспроизводству себе подобных. Хомо сапиенс или люди, подобно большинству животных видов, нуждаются для воспроизводства в контакте особей двух типов: мужской и женской.
(Демонстрирует изображения мужчины и женщины.)
СОВЕТНИК СИ-ДИ
И это, опять же, не подтверждает их разумности. Возьмем, к примеру, нас – хламиан: жизнь каждого из нас является продуктом коллективного разума!
ТЕТРИС-КУ
Коллективный разум планеты Зет люди называют «богом». Они так же считают, что он дает им жизнь, хотя некоторые особи категорически отвергают его существование. Такие особи называются «атеистами» или «неверующими». Верующие в бога особи чтят его, молятся и каются в содеянных грехах – негативных действиях, нерациональных или безнравственных поступках.
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Как это?
ТЕТРИС-КУ
Они рассказывают изображению бога или его мысленному образу о своих негативных действиях и просят считать эти действия несовершёнными. Это восстанавливает равновесие их систем жизнеобеспечения.
(Демонстрирует изображение молящихся.)
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Ловко! Верховный Хлам, давайте позаимствуем такую удобную практику!
СОВЕТНИК СИ-ДИ
Как можно отменить содеянное? Как можно аннулировать накопленную объектом личную негативную информацию? И вы продолжаете утверждать, что открыли разумную форму жизни?!
СОВЕТНИЦА НЮ
Но, если в процессе существования люди занимаются лишь саморазрушением, поеданием живых существ и совершением негативных действий, эта форма жизни, безусловно, опасна для Вселенной.
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Не беспокойтесь, высокочтимая Советница Ню! Такая форма жизни не может быть опасна, потому что изначально обречена на вымирание. Хотя – весьма забавна. Га-га-га!
СОВЕТНИК СИ-ДИ
И вы берете на себя смелость утверждать, Тетрис-Ку, что нашли наших братьев по разуму?! (Членам Совета.) Я требую признать действия проходчика Вселенной Тетрис-Ку оскорбительными для Верховного Совета Хламиан и Верховного Хлама! Его рациональность должна быть немедленно поставлена под сомнение! Он должен быть подвергнут коллективному осуждению…
СОВЕТНИК ГМЫРРР
… и разрушению целостности системы жизнеобеспечения. Га-га-га!
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Спокойствие, высокочтимые советники! Проходчик Вселенной Тетрис-Ку, способны ли вы подтвердить свою рациональность?
ТЕТРИС-КУ
Мой доклад не закончен. Следуйте моей мысли. Сознание людей не примитивно. Люди способны к творчеству. Они создают объекты, отражающие реалии их мира в преломлении личного восприятия так называемого «автора». Это называется «искусство».
(Демонстрирует изображения объектов искусства.)
СОВЕТНИК СИ-ДИ
ЭТО напоминает «мыслящие» грибы с Гнилой планеты. Они тоже отражают окружающий мир в поисках жертвы. У них ЭТО предшествует акту питания.
ТЕТРИС-КУ
Но люди не одинаковы. Одни убивают, а другие помогают слабым и больным, делятся пищей, то есть энергетическими запасами… и деньгами.
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Чем-чем?
ТЕТРИС-КУ
Деньгами. Это условные эквиваленты произведенной объектами работы.
(Демонстрирует изображения денег.)
На Голубой планете Зет люди, у которых много денег, называются «богатыми»; те же, у кого их мало или совсем нет – «бедными».
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Те, у кого много денег, эти… богатые. Они так много работают?
ТЕТРИС-КУ
Не совсем так. Обычно капитал богатых является эквивалентом труда множества бедных хомо сапиенс и становится собственностью богатых в результате сложного перераспределения. У них это называется «экономика».
СОВЕТНИК СИ-ДИ
И это вовсе не подтверждает наличия у них…
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Опять ты за своё, советник Си-Ди! Заладил одно и то же.
ТЕТРИС-КУ
У людей это называется «занудство».
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Во-во! Валяй дальше, Тетрис-Ку, интересно же! Значит, люди воспроизводятся, работают на богатых, делятся со слабыми пищей и деньгами, получают удовольствие, сокращая свою жизнь и, время от времени, портят чужие системы жизнеобеспечения. Га-га-га!
ТЕТРИС-КУ
Люди способны на большее. Они способны на не имеющую аналогов в нашем мире странную привязанность одной особи к другой. У них это называется «любовью». Они могут отдать свою жизнь, чтобы спасти жизнь другого, любимого, существа…
СОВЕТНИЦА НЮ
Не вижу логики в подобном поступке: одна из двух особей все равно гибнет. Не всё ли равно, какая?
ТЕТРИС-КУ
Для них это важно… Для них важна жизнь… Хомо сапиенс высоко ценят нестандартные параметры сознания отдельной особи, так называемое «собственное я». Отдавая свою жизнь, люди отдают самое ценное. Объектами для подражания у них являются «герои» – те, кто пожертвовал своей жизнью ради людей, и «святые» – те, кто пожертвовал своей жизнью ради бога. Самый известный из них – Христос, принявший мучительную смерть ради спасения всего человечества.
(Демонстрирует изображение распятия.)
День его рождения, так называемое «Рождество» – самый популярный день на планете Зет. Люди пребывают в состоянии эмоционального возбуждения, поют песни. В своих жилищах они устанавливают колючее вечнозелёное дерево, предварительно нарушив его систему жизнеобеспечения…
(Демонстрирует изображение ёлки.)
СОВЕТНИЦА НЮ
Убитое дерево? Чудовищно! Какое варварство… Но – зачем?
ТЕТРИС-КУ
Это дерево символизирует смерть и воскрешение. Люди укрепляют на его отростках блестящие предметы и водят вокруг него хоровод. Это называется «праздник».
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
А что такое… «хоровод»?
ТЕТРИС-КУ
Это, когда все встают в круг, берутся за руки…
(Демонстрирует изображение хоровода.)
СОВЕТНИК СИ-ДИ
Это называется «замкнутая биоэнергетическая цепь». Я замечаю, Тетрис-Ку, что, пообщавшись с жителями планеты Зет, вы разучились чётко формулировать свои мысли…
ТЕТРИС-КУ
(советнику Си-Ди)
С уважением принимаю вашу критику, Советник Си-Ди. (Всем хламианам.) Еще к этому дню жители планеты Зет готовят друг другу подарки…
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Что такое «подарки»?
ТЕТРИС-КУ
То, что добровольно передаётся другому в личное владение. Как правило – объекты, не имеющие никакой практической ценности. Например, объекты искусства. Люди, вообще, создают множество объектов, не имеющих абсолютно никакой практической ценности.
СОВЕТНИК СИ-ДИ
И вы смеете утверждать…
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Сиди и помалкивай, высокочтимый Си-Ди! Тетрис-Ку, валяй поподробнее об этих… о подарках.
ТЕТРИС-КУ
У людей существуют предания. В основном, это сильно искажённая информация о реальных событиях давнего прошлого. Но встречаются и ложные воспоминания о несостоявшихся, виртуальных событиях. У людей это называется «выдавать желаемое за действительное». Одно из таких преданий рассказывает о Дарителе, бессмертном человеке. Люди верят, что в день Рождества Даритель принесёт всем подарки.
(Демонстрирует изображения Санта-Клауса и Деда Мороза.)
Одни называют его Санта-Клаус, другие – дед-Мороз. Подражая ему, хомо сапиенс надевают особую ритуальную одежду… и раздают подарки.
СОВЕТНИЦА НЮ
Это совершенно лишено логики. Если они верят, что Даритель принесёт им подарки, зачем готовят их сами и сами же раздают?
ТЕТРИС-КУ
Это одна из величайших загадок их сознания. Чтобы продемонстрировать вам пример подобного подражания, я взял на себя смелость доставить один живой объект с планеты Зет. Это хомо сапиенс, редкий образец с нестандартными биологическими параметрами. Почти все время он находится в состоянии анабиоза, что позволило осуществить ноль-транспортировку без опасных для организма изменений.

Тетрис-Ку сдёргивает чехол. На постаменте – стоит спящий Разумов в костюме Санта-Клауса: в одной руке – мешок с подарками, в другой – наряженная ёлочка. Члены Совета покидают свои места и окружают его, взявшись за руки.

Это молодой хомо сапиенс. Его зовут Разумов. На нём ритуальный костюм Дарителя.
СОВЕТНИЦА НЮ
Какой странный… Всего два глаза. У него нет щупалец.
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Совершенно не похож на нас. И такое удивительное имя… Расу… мофф…
ТЕТРИС-КУ
На языке планеты Зет имя «Разумов» – происходит от слова «разум».
СОВЕТНИК СИ-ДИ
Он не кажется мне разумным.
СОВЕТНИК ГМЫРРР (ухмыляясь)
Зато мне – кажется забавным. Смотрите – спит!
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ (задумчиво)
Да, спит… Шутки-шутками, но… кто знает, может быть, это именно тот спящий разум, сном которого является вся Вселенная…

Пауза.

СОВЕТНИК ГМЫРРР
Эй, хомо сапиенс! Проснись! Валяй, гони нам подарки!
ВСЕ
(водят вокруг Разумова хоровод)
Эй, проснись, Разумов! Разумов, проснись!

ЗАНАВЕС.
1996 г.

Пьеса опубликована в авторском сборнике “Дешёвые пьесы” (издательство “Утро”СПБ 2002г.)

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Сны Разумова

пьеса для фантастического театра

. . . . . . . . . . . . . . . . . . «Сон разума рождает чудовищ…»
. . . . . . . . . . . . . . . . . . Житейское наблюдение

________________________________________________________

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
РАЗУМОВстаршеклассник
МАТЬ РАЗУМОВА
ВЕРА ИВАНОВНА учительница литературы

Одноклассники Разумова:
РАЙСКИЙ. .|
КНЫШ. . . . | – обалдуи
ЛЕБЁДКИНАзубрилка

Классики из ПЕРВОГО СНА:
ПУШКИН
ГОГОЛЬ
ТОЛСТОЙ
ЧЕХОВ

Медики из ВТОРОГО СНА:
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
ДОКТОР ЛЕВОЙ РУКИ
ДОКТОР-ПО-ПЕЧЁНКЕ
ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД
ПАЛЬЦОЛОГ
ВОЛОСОПЕД
МЕДСЕСТРА
ЛАБОРАНТКА

Люди из ТРЕТЬЕГО СНА:
ДАМА
ТЁТКА ЗИНА
ГОСПОДИН
ДЕВОЧКА

Собаки из ТРЕТЬЕГО СНА:
ПУДЕЛЬ
ПИНЧЕР
БОКСЁР-ДЕВОЧКА
ДВОРНЯГА

Хламиане из ЧЕТВЁРТОГО СНА:
ТЕТРИС-КУ
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
СОВЕТНИК СИ-ДИ
СОВЕТНИК ГМЫРРР
СОВЕТНИЦА НЮ

МАССОВКА:
Несколько старшеклассников в ЯВИ ПЕРВОЙ
И, возможно, несколько хламиан в ЧЕТВЁРТОМ СНЕ.

ЯВЬ ПЕРВАЯ
Кабинет литературы в очень средней школе.
Идёт обычный урок в одном из старших классов.
За партой в первом ряду дремлет РАЗУМОВ.
Среди учеников – ЛЕБЁДКИНА, РАЙСКИЙ и КНЫШ.
ВЕРА ИВАНОВНА, с книгой в руке, прохаживается между столами.

ВЕРА ИВАНОВНА (монотонно диктует)
Книги – это целый мир. Читающий человек расширяет свой кругозор, осваивает новые пласты культурного – не вертись Райский! – наследия, оставленного нам предыдущими поколениями… поколениями… поколениями… Записали? (Разумову.) Разумов, не спи, записывай, потом в точности спрошу. (Классу.) Читающий человек…

Ученик Райский тянет руку.

Что тебе, Райский?
РАЙСКИЙ (басом)
Вер Иванна, можно выйти?
КНЫШ (тянет руку)
И мне, и мне!
ВЕРА ИВАНОВНА
Куда вам, Кныш?
КНЫШ
Куда-куда? Туда…

Класс хохочет.

ВЕРА ИВАНОВНА
Опять курить? Не пущу. Пишите.
РАЙСКИЙ
Ну, Вер Иванна…
ВЕРА ИВАНОВНА
Сиди, Райский. (Классу, диктует.) Культурный человек обязан обогатить своё сознание чтением книг таких титанов художественной литературы, как… Здесь поставь двоеточие, Лебёдкина, здесь перечисление: титанов несколько. Разумов, не спи, работай. (Всему классу, продолжая диктовку.) … таких титанов художественной литературы, как – двоеточие, двоеточие, я кому говорю! – Пушкин – через запятую, через запятую, уж будьте любезны! – Лермонтов, Гоголь, Некрасов; – опусти руку, Кныш, не пущу никуда… – Тургенев, Толстой – перестаньте есть на уроке! – Достоевский… Достоевский… Достоевский…
РАЙСКИЙ
А Короленко?
ВЕРА ИВАНОВНА (Райскому, с недоумением)
Что – Короленко?
РАЙСКИЙ
Ну… им надо обогатить это… своё знание?
ВЕРА ИВАНОВНА (Райскому)
Вы его проходили, Райский?
РАЙСКИЙ (неуверенно)
Прохо…дили… кажется…
ВЕРА ИВАНОВНА
Раз проходили, значит – надо! Не перебивай по пустякам.
(Классу, диктует.)
Создавая свои произведения, писатели думали о том, как эзоповым языком литературы передать…
КНЫШ (со смешком)
Каким языком?
ВЕРА ИВАНОВНА
Эзоповым. То есть – иносказательно. И нечего хихикать! Вот не читаете совсем – и не знаете ничего, серость несчастная!
РАЙСКИЙ
А Разумов спит.
ВЕРА ИВАНОВНА
Как, опять спит? Господи… (Трясет Разумова за плечо). Разумов, проснись немедленно! С этим нужно что-то делать, в конце концов! Староста! Кто у вас староста? Домой бы к нему сходили, что ли… Нельзя оставлять без внимания…

Свет меняется.
Начинается ПЕРВЫЙ СОН РАЗУМОВА.
Класс превращается в зал суда. У доски, на судейских местах: РАЙСКИЙ, сонный РАЗУМОВ,

КНЫШ; на адвокатском месте – ЛЕБЁДКИНА.
За партами разместились писатели – ПУШКИН, ГОГОЛЬ, ТОЛСТОЙ, ЧЕХОВ.
ВЕРА ИВАНОВНА – на заднем плане.

ВЕРА ИВАНОВНА (монотонно, продолжая диктовать)
…нельзя оставлять без внимания злостное намерение так называемых писателей бесцеремонно и совершенно безнаказанно вторгаться в сознание каждого принудительно читающего юного индивидуума… ума… ума… (Тихо ускользает за кулисы.)

Пушкин и Гоголь шалят – шутливо толкаются, дружески хлопают друг друга по спинам, по рукам.

РАЙСКИЙ (стучит указкой по столу)
Тишина в зале суда! (Свистит.) Эй, писатели! Уши есть? Кому говорят?
ПУШКИН
Простите, сударь, великодушно – удивительно опять оказаться за партами… Как в далёком отрочестве… Расшалились, как дети малые!
КНЫШ (стучит по столу)
Но-но, малые! Спрос будет, как с больших! Хорош вертеться!
ПУШКИН (отбиваясь от Гоголя, весело)
Гоголь, Гоголь – перестань! Озорничает, спасу нет!
В каждом из нас живёт ребёнок, господа!
РАЙСКИЙ (Пушкину)
Ну, ты, умник! Ты кто? Пушкин?
ПУШКИН
Пушкин.
КНЫШ (авторитетно)
Врёт! Пушкин умер.
РАЙСКИЙ
Конечно, умер. Его этот… Данзас застрелил.
КНЫШ
Ты чё? Не Данзас, а Канзас.
РАЙСКИЙ
Не, Канзас – это в Америке.
ПУШКИН
В какой Америке?
КНЫШ
Во, деревня, Америки не знает!
РАЙСКИЙ
Откуда ему знать, он же умер.
ПУШКИН
Во-первых, Америк, собственно, две – Северная и Южная. А во-вторых, меня застрелил некто Дантес. Но, тем не менее – это я. (Скромно.) Я остался жить в моих книгах.
РАЙСКИЙ
Выкрутился, значит, ага?
ЛЕБЁДКИНА (радостно)
Помним-помним! Мы ж учили! (Тараторит.)
«Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастёт народная тропа…»
РАЙСКИЙ (перебивая Лёбёдкину)
Стоп! (тычет в Пушкина пальцем) В каком это смысле «Я – памятник себе?»
КНЫШ
Так он всё знал! Знал! Он всё заранее подстроил! А ну, колись, Пушкин, по-быстрому: Лебёдкина тебя всё равно заложила!
РАЙСКИЙ (Пушкину)
Во-во, про тропу, ага! – давай-ка поподробнее. Ты, как бы, заранее, выходит, знал, что в учебники попадешь? Подготовился, типа? Вот и скажи… э-э-э… Пушкин: зачем же ты понаписал – так, до фига? Целых десять томов же! у меня над башкой, на полке запихнуты. Тебе что, заняться больше было нечем? Деньжата, точняк, водились. Ездил бы себе по Европам… А то вон, училка болтала, за границу даже ни разу не выбрался… с писаниной этой своей. На тусовки бы бегал… на свои, на дворянские… На бал, потрястись. К девчонкам, опять же, на свиданки – любов-морков, – в ресторанчик, там, в кафешку…
КНЫШ
На дуэли, постреляться…
ПУШКИН
А я и бегал: и на свидания, и в ресторан. И на дуэли – тоже, сами знаете… И – сочинял.
Но что вы, друг мой, собственно, имеете против моего творчества? Я не мог не писать. Я писал по движению души. Вот так вот просто найдёт, бывает, вдохновение…
КНЫШ
Ага, вдохновение ему! А нам тут – парься теперь, расхлёбывай!
ГОГОЛЬ
В каком это смысле – парься?
РАЙСКИЙ
Да в самом прямом. Будто сами в школу не ходили?! Вас преподы тоже, точняк, в школах…
ПУШКИН
В Лицее.
РАЙСКИЙ
Ну, в Лицее, какая разница? Ну, в Лицеях… пичкали же чьей-нибудь писаниной занудной.
ПУШКИН (гордо)
Мы изучали латинских авторов, греческие трагедии.
РАЙСКИЙ
Жуть какая! Вот и должны были сами, по-товарищески, из солидарности с потомками, сочинять поменьше. А, ещё лучше, совсем ничего. А то вам, типа, одни греки ваши достались… латинские, а нам – и вы, и все, кто после вас притусовался, толпа целая сочинялок. Разбирайся теперь с вами, а башка-то у нас, у каждого, одна… Нельзя ж её набивать, чем попало! Она ж не резиновая! И что ты, Пушкин, всё вертишься?
ЛЕБЁДКИНА
А я читала: у него кликуха в школе была – Обезьяна!
РАЙСКИЙ(Гоголю)
Классно! А у тебя, Гоголь, какая была? Гоголь-Моголь?
ЛЕБЁДКИНА
У него – наверно, Нос.
КНЫШ
Не-а – Шнобель! (Хихикают.)
РАЙСКИЙ (Гоголю)
Кстати, Гоголь, ты вот тоже: чуть что увидел – ну писать! Как чукча в анекдотах.
Днепр увидел – и сразу: «Чуден Днепр при тихой погоде…» – и поехало, на целый лист. А нам учи. Надо ж было и о людях подумать! Взял и написал бы просто: «Чуден Днепр при тихой погоде». И всё. И хватит.
КНЫШ
Или ещё короче: «Чуден Днепр» – и все по домам быстренько. Всё и так понятно.
ГОГОЛЬ
Но, помилуйте, друзья мои – так же скучно, пресно, невыразительно! Куда же девать тогда богатство русского языка? Волшебство, поэзию русской речи?
РАЙСКИЙ
Богатство лучше бы не на словах, а сразу в бабках. А поэзия… поэзия подождёт. У нас, между прочим, время тоже не резиновое. Двадцать четыре часика в сутках пока никто не отменял.
ЛЕБЁДКИНА
Вот о поэзии – я как раз сказать хотела. Очень трудно бывает стихи сортировать.
ПУШКИН (в ужасе)
Что-что?
ЛЕБЁДКИНА
Сортировать. В таблицу. Ну, Вер Иванна задавала таблицу такую чертить… по стихам вашим. Чтоб – строго по темам было, по колоночкам: пейзажная лирика, любовная, гражданская – и всё такое прочее. Очень трудно бывает разобраться, к какую графу стихотворение втиснуть… Думаешь-думаешь, башку сломаешь – непонятно…
КНЫШ
Во-во – точняк! Тут тебе и пейзаж, и охи-вздохи, и про родину ввёрнуто, и про смысл жизни – ля-ля-ля! Проще надо, яснее: один стих – про пейзаж, другой – про плохое настроение. А лучше бы совсем не писать. Или так: написал – порвал, написал – порвал. Писатель пишет, тащится – ему в кайф… А читатель не читает, и ему тоже в кайф. Никто не в обиде. (Мечтательно.) Или порвать – или сжечь потом.
РАЙСКИЙ
Вот <Гоголь, помнится, училка говорила, что-то спалил. КНЫШ
Правильно! А надо было – всё.
ТОЛСТОЙ
Что-то вы, юноши, очень уж категоричны в своем абсолютном и всеобщем творческом отрицании. Так и веет тургеневским нигилизмом! Просто как-то по-базаровски…
КНЫШ (Толстому)
Ничего, мы-то за свой читательский базар ответим, борода! Ты о своём писательском базаре лучше беспокойся!
РАЙСКИЙ (Толстому)
Значит, по-базаровски, ага? Намекаешь, типа, что болтаем много? Ой-ой-ой! Кто бы говорил! А сам-то? (Лебёдкиной.) Как это там было… Про карету…
ЛЕБЁДКИНА
«А судьи кто?»
РАЙСКИЙ
Во-во – именно! (Толстому.) А судьи-то – кто? А?!
ТОЛСТОЙ
Я имел в виду Базарова, вполне конкретного литературного героя. «Отцы и дети» Тургенева не проходили, разве?
ЛЕБЁДКИНА (со вздохом)
Проходили, конечно – разве их обойдёшь…
КНЫШ (уточняя, со смешком)
Пробегали – короткими перебежками.
ТОЛСТОЙ
Ну вот – там тоже юный нигилист Базаров предлагал всё старое разрушить, чтобы потом новое построить. А разрушил-то в итоге сам себя…
КНЫШ (Толстому)
Чего-чего? Ты у нас кто, борода? Робинзон этот… Круз? «Остаться в живых», типа?
РАЙСКИЙ
Не, это он, тот самый – Толстой. Лев.
КНЫШ
Толстой умер.
ТОЛСТОЙ (степенно)
Я – граф Толстой.
КНЫШ
Ну, дела… И этот, значит, в книгах жить пристроился?
РАЙСКИЙ
Он, он – Толстой! Точняк. Что фамилия, что книги: какую ни возьми – во! толстенные! Такой книжкой запросто убить можно. Есть где поселиться. Да уж: писака, так писака! А вникнуть, по жизни, – одна ведь муть: всё содержимое на одной страничке уместится. Сейчас, спасибо, умные люди додумались, наконец: всё лишнее повыбрасывали, так осталась книжонка – тьфу! – за пять минут прочтёшь. И, главное, всё сразу ясно. И ничего интересного.
КНЫШ (Толстому)
Да, Толстой, ты хоть и граф себе, а меры не знал, всё путал. Вот война твоя и мир – всё перепутано. Взял бы в одну книгу весь мир собрал, а войну – в другую. А то ищи, мучайся, где там что: где Наташа из Ростова, где Наполеон с бонапартами, где Пьер безуховый. Мог бы уж постараться для читателя. А лучше бы совсем не писать. Вот пахал, как бы! Не надо было и отвлекаться от такого нужного занятия – тут тебе и воздух, и мышца накачана, и все сыты, и по деньгам прямая выгода…
ЛЕБЁДКИНА
А я давно хотела предложить всяким писателям, чтобы они всё по порядку записывали: вот в одну главу – про одного героя всё-всё, в другую – про другого всё-всё-всё. Так удобнее же в школе проходить: и цитаты все сразу под рукой, всё время книжку листать не надо: и закладки не выпадают, и время экономится. Главное, можно не намёками, там, и подтекстами этими всякими, а прямо и честно характеризовать своих героев: этот – революционер, этот – злодей, тот – помрёт в конце. Чтобы заморочек у читателей не возникало. И сочинения нам писать гораздо легче было бы. А то ломай голову, догадывайся за вас, что вы там сказать хотели, в своих романах.
КНЫШ
Верно. А то такой пурги наметут! Только училки и рады: как хотят, так и поворачивают. «Тут Пушкин хотел сказать то, здесь Гоголь хотел сказать сё!» Если хотел, то чего прямо не сказал? Сдрейфил? А, Гоголь? Чего вертишься? Стыдно теперь?
ЧЕХОВ
Позвольте, позвольте, молодые люди! Что-то вы нас совсем затюкали, неинтеллигентно! Литература – искусство сложное, многоплановое, не терпящее никаких прокрустовых стандартов, чуждое примитивных толкований.
КНЫШ (Чехову)
Стоп! Я что-то не понял. Давай по-порядку. Ты кто?
РАЙСКИЙ
Ой, я знаю: раз в очках – значит «Горе от ума», ага! Я в книжке его фотку видал.
КНЫШ
Вот и видно, что горе… от ума. (Чехову) Ты хоть сам-то понял, чего сказал, горе-умник?
ЧЕХОВ
Чушь, однако. Никакое я не «горе от ума». Я писатель Чехов.
КНЫШ (назидательно)
Чехов умер. От чехотки.
ЛЕБЁДКИНА (одноклассникам)
Чехов он, дураки! «Горе от ума» без бороды. (Чехову.) А я ваш спектакль видела – «Три сестры». Ох, жалобный!
РАЙСКИЙ
Это которые три сестры? Те, что «под окном, пряли поздно вечерком»? Мне моя бабка читала.
ЛЕБЁДКИНА (одноклассникам)
Да нет, под окном – это Пушкина три сестры. А эти – Чехова сёстры: в Москву всё собирались поехать. Весь спектакль. Так и говорили: «В Москву, в Москву!»
КНЫШ (с подозрением)
И чего? И не поехали?
ЛЕБЁДКИНА
Не-а.
КНЫШ
Во, дают! Делов-то: взяли билеты, дык-дык, дык-дык, дык-дык! – и в Москве!
ЧЕХОВ
Они и не должны были туда ехать, они должны были туда стремиться, как в светлое будущее, которое, увы, подчас оборачивается для нас лишь безвозвратно утраченным прошлым.
РАЙСКИЙ (Чехову)
Круто излагаешь. Только – где ж ты раньше был, а? Ты вот это всё изобрёл, закрутил, а нам теперь – сиди, обратно разматывай! Мог хоть инструкцию оставить к пьескам своим, Шерлок Холмс. И покороче. А то болтают много, нытики: то им работать охота, то – на сцену, то, опять же, – в Москву. И всё без толку ведь: один трёп, до рукопашной так дело и не доходит. Одна совсем свихнулась. «Я», – говорит, – «чайка», здасьте вам!
ПУШКИН
Но мы же для вас писали, к вам обращались: «Здравствуй племя, младое, незнакомое»! – помните? Хотели вам, в будущее, передать всё лучшее, что рождалось в сердце: все свои светлые надежды, весь свой полёт душевный, свой пламень!
КНЫШ
Чего-чего?
ГОГОЛЬ
Внутренний огонь.
ЛЕБЁДКИНА (писателям)
А нам учительница по валиологии… ну, может вы не знаете… да, откуда вам знать, вы же устаревшие: это урок такой у нас, об охране жизни… Так вот, она говорила, что с огнём надо обращаться оч-чень осторожно! От него пожары бывают. И для здоровья опасно.
РАЙСКИЙ (одноклассникам, строго)
Короче – кончай базар! Надо что-то решать!
КНЫШ
А что тут решать? Запретить в школе всю литературу – и всё тут!
ЛЕБЁДКИНА (в ужасе)
Как это? Всю?!
КНЫШ (задорно)
Всю! Чтоб никому из писателей не обидно было! А кому надо читать – пусть дома читает пожалуйста! Но только сам, на свою больную голову. Кто – «за»? Голосуйте быстрее, там нас ещё зануда-Менделеев дожидается со своими этими… периодическими элементами. (Разумову.) Разумов, эй, Разумов! Ты чего сидишь? Это же твой сон! Голосуй, пока не проснулся…

Свет меркнет…

ЯВЬ ВТОРАЯ
Медицинский кабинет.
За столом сидит СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ и изучает бумажки. На стуле для пациента – МАТЬ РАЗУМОВА.
РАЗУМОВ лежит на тахте, за ширмой, и таращится в потолок.

МАТЬ РАЗУМОВА
Все ж учителя жалуются! Все, заедино – на уроках спит. Я сначала думала, у него бессонница – не высыпается по ночам. Но проверяла: ночью спит, как убитый, не добудишься. Будильника утром не слышит. Всех врачей обошли: у терапевта были, у хирурга, у неРВопатолога. Еще у этого, немца… Отто. Ну, который по ушам и по носу. Чего только ни искали: малокровие, гипоПОТАмию, лейкАмию – всякие ужасы! Так ничего и не нашли, к сожалению. Теперь к вам посоветовали обратиться, как к светильнику медицины.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Хм… Мы, конечно, проведём дополнительные тесты, чтобы не осталось ни малейших сомнений. Но, полагаю, мой предварительный диагноз подтвердится. У вашего сына, предположительно, – нарколепсия.
МАТЬ РАЗУМОВА
Ой, и вы тоже думаете – наркотики? О-ой… Но мы же у нарколУХа уже проверялись… И ничего…
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Нет-нет, наркотики здесь не при чем. Это довольно редкое заболевание…
МАТЬ РАЗУМОВА
Это опасно?
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Вопрос неоднозначный. В обычном понимании – пожалуй, нет. Симптомами заболевания являются внезапные провалы в сон на фоне привычного бодрствования… Вот и сейчас, смотрите, – спит.
МАТЬ РАЗУМОВА
Но… это излечимо, надеюсь?
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Есть, есть в прессе обнадёживающая информация: многолетние исследования в этой области увенчались успехом, и, весьма вероятно, что в ближайшем будущем мы все сможем обходиться совершенно без сна! Представьте только: продуктивная деятельность двадцать четыре часа в сутки!
МАТЬ РАЗУМОВА
Кошмар…
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Не кошмар, а прогресс, голубушка! Да! Ну, а пока, медицина, увы, не в состоянии дать исчерпывающие ответы на все встающие перед нами вопросы…

Свет меняется.
Начинается ВТОРОЙ СОН РАЗУМОВА.
Ширма отодвинута.
РАЗУМОВ лежит на той же тахте. Его окружают врачи – ДОКТОР ЛЕВОЙ РУКИ, ДОКТОР-ПО-ПЕЧЁНКЕ, ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД, ПАЛЬЦОЛОГ, ВОЛОСОПЕД.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ сидит на прежнем месте.
На стуле для пациента – ВРАЧ-ДИАГНОСТ.
МЕДСЕСТРА, стоя, торопливо разбирает бумаги на краю стола.

СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
…дать исчерпывающие ответы на все встающие перед нами вопросы – вот наша цель. Давайте спросим друг у друга: почему спит пациент Разумов?
МЕДСЕСТРА (не поднимая головы)
Потому что мы ему снимся.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Характерная женская логика. (Смотрит на врачей.) Что-то, коллеги, нас сегодня маловато…
МЕДСЕСТРА
Консилиум неполный: большинство специалистов не смогли перейти в состояние внезапного сна по административным причинам.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
С кого начнём? (Смотрит на врача-диагноста.)
ВРАЧ-ДИАГНОСТ (желчно)
Уж вам, как Светилу Медицины должно быть совершенно ясно, что я – ВРАЧ-ДИАГНОСТ, практически – теоретик: я ставлю окончательные диагнозы и должен предварительно проанализировать сводные данные моих коллег. И поторопите лабораторию с анализами, вечно они там возятся, а времени у нас – надеюсь, что все отдают себе в этом отчёт! – в обрез.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ (Доктору Левой руки)
Доктор Левой руки, начните вы, коллега.
ДОКТОР ЛЕВОЙ РУКИ
Я?! Но я могу дать лишь левостороннюю оценку ситуации. Вместе с Доктором Правой руки мы представили бы полную картину, но он на повышении квалификации: какие-то революционные изменения в классической теории правой руки.
ПАЛЬЦОЛОГ
А вот я как Пальцолог со стажем могу дать абсолютно полную картину: на руках десять пальцев, слева – пять, справа – грязные, ногти обломаны. Ноги в кроссовках, для обследования ножных пальцев пациента следует разуть. Я – врач, я не буду.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Медсестра, разуйте пациента.

Медсестра морщится и разувает Разумова, брезгливо стягивает с него дырявые носки.

ПАЛЬЦОЛОГ
Так-с, что тут у нас. (Считает, бормоча себе под нос.) Восемь, девять… девять… (Удовлетворённо.) Ну вот – тоже… десять. Грязные – все.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
И это всё, коллега, что вы можете нам сообщить по интересующему всех нас вопросу?
ПАЛЬЦОЛОГ
А что вы ещё хотите услышать? С пальцологической точки зрения – пациент совершенно здоров. Хотя и неопрятен. Есть, правда, некоторые анатомические различия между пальцами правой и левой руки. Недостаточное развитие левой руки…
ДОКТОР ЛЕВОЙ РУКИ
Позвольте, позвольте! Это нарушение врачебной этики! Вы вторгаетесь в мою сферу!
ПАЛЬЦОЛОГ
Нет, ничуть. Любая рука начинается с пальцев, и, говоря о пальцах, невозможно, хотя бы вскользь, не коснуться побочной темы… руки.
ДОКТОР ЛЕВОЙ РУКИ
Побочной? Ха-ха-ха! Простите, коллега, но это ваши придаточные пальцы являются побочной темой в классической теории левой руки!
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Коллеги, не стоит горячиться! В пограничных областях медицины следует соблюдать дипломатическую тактичность. Как на государственной границе. В конце концов, тело у пациента одно, и мы, все вместе, всем дружным медицинским коллективом, тоже делаем одно общее дело…
ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД
Берите пример с меня: я – Врач-Сердцевед, ведаю главным органом человеческого организма, а нос не задираю!
ДОКТОР-ПО-ПЕЧЁНКЕ
Скажите, пожалуйста, какие мы важные! (Передразнивает Сердцеведа.) «Главным органом человеческого организма»! А кто это решил?
ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД
Ну, это же очевидно даже ребёнку, коллега: остановите пациенту сердце, уважаемый Доктор-по-Печёнке, – и он умрёт.
ДОКТОР-ПО-ПЕЧЁНКЕ
А вот вы, например, видели пациента, способного жить без печени?
ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД
Но, и с печенью вашей, без сердца – кранты! Факт неоднократно доказанный опытным путём. Самой природой, уважаемый Доктор-по-Печёнке, самой природой!
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Коллеги, мы отвлекаемся от главного вопроса, переходя, так сказать, в философскую плоскость обсуждения. Я полагаю, специалистам в области таких жизненно важных систем организма стоит заключить временное перемирие. Вот посмотрите на Доктора Левой руки или, даже, на Пальцолога – они мгновенно погасили назревающие дебаты…
ВРАЧ-СЕРДЦЕВЕД
А чего им дебатировать – пальцы делить? Тоже мне, специалисты!
ДОКТОР ЛЕВОЙ РУКИ
Ваш тон кажется мне недопустимым, просто возмутительным!
ПАЛЬЦОЛОГ
Да уж… Может ваши системы организма и жизненно важные, а попробуйте пациенту все пальцы переломать… без наркоза. Посмотрим, выдержит ли такой болевой шок ваше хвалёное сердце.
ДОКТОР ЛЕВОЙ РУКИ (горячась)
Да, да! Или руку левую переломать… в семи местах!
ВРАЧ-ДИАГНОСТ (пишет)
Коллеги, я правильно оцениваю ситуацию: перелом левой руки в семи местах и атрофия печени? И где, в конце концов, результаты из лаборатории? Чем они там занимаются? Сколько можно ждать? Учтите: без анализов я диагноз ставить отказываюсь!

Вбегает разъярённая ЛАБОРАНТКА.

ЛАБОРАНТКА
(швыряя на стол перед Диагностом бланки анализов)
Анализы-анализы! Из всей лаборатории только меня одну в сон сморило – я здесь на полставки, по-совместительству, и, между прочим, после ночной смены. На всё просто рук не хватает, а такие, с позволения сказать, докторы, ещё нервы изводят! Вот они, вот, ваши анализы!
ВРАЧ-ДИАГНОСТ (пишет)
Я протестую, милочка: не мои, а пациента. Свои я лично вам не доверил бы, дорогуша. Даже во сне.
ЛАБОРАНТКА
Тоже мне – сокровища! Чем это ваши лучше других? Это гав… гав… хм… эти отбросы у всех одинаковые.
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ (Лаборантке)
Вы – профессионал, а допускаете досадную неточность. Ну, подумайте сами: если одинаковые – зачем их исследовать? Были бы одинаковые, тогда и лабораторий не существовало бы. И вашей, голубушка, половины ставки. А сейчас результаты лабораторных исследований реально помогут найти ответ на стоящий перед нами вопрос.

Лаборантка, фыркнув, уходит.

ВОЛОСОПЕД
Я ценю ваш авторитет, коллега, как безусловного Светила Медицины, но вы уж слишком теоретизируете: причины нарушений сна следует искать в голове пациента, а не в… анальном отверстии.
ВРАЧ-ДИАГНОСТ
А вы, собственно, кто у нас? Волосопед? Отвечаете, так сказать, за растительность… Это же смехотворно, это, почти что, парикмахер! Я бы, на вашем месте, не брал на себя смелость судить о вещах, лежащих вне плоскости вашей профессиональной компетенции…
ВОЛОСОПЕД
Постойте, постойте! Волосы где растут? На голове… преимущественно. А сон, беру на себя смелость утверждать, является производным продуктом головного мозга, размещающегося, опять же смею напомнить, именно в голове. А, так как других специалистов в области головы я среди нас не наблюдаю, то полагаю, что приоритетное суждение должно быть высказано именно мной!
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Это абсолютно притянуто за уши… (Вяло.) Ну, что ж, – высказывайтесь.
ВРАЧ-ДИАГНОСТ
Остается еще пригласить на консилиум знахарей и экстрасенсов!
ВОЛОСОПЕД
Пропуская мимо ушей едкое заявление коллеги Диагноста, осмелюсь всё же заметить, что среди знахарей и экстрасенсов попадаются весьма талантливые целители, приносящие больным реальную пользу, чего, порой, нельзя сказать о некоторых профессиональных медиках. Вот, например, моя соседка баба Нина так заговаривает зубы…
ПАЛЬЦОЛОГ
Ха-ха! Зубы заговаривать мы все умеем!
ВОЛОСОПЕД
Я попросил бы не перебивать. Кстати, и нарывы на пальцах она отлично лечит, не вам чета.
ПАЛЬЦОЛОГ
Возмутительно! Да он… он мне в душу плюет!
ВОЛОСОПЕД
Кстати, вы только что упомянули о душе. Где, с вашей точки зрения, коллега, она располагается в организме?
ПАЛЬЦОЛОГ (растерянно)
Душа? Ну, это так – игра слов. Душу, в религиозной трактовке этого слова, я отрицаю. Под душой в медицине понимается сложный психофизический комплекс, распадающийся со смертью биологического носителя… Впрочем, что вы с этой душой ко мне-то привязались? К моей сфере деятельности душа не имеет ни малейшего отношения!
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Да уж, вы несколько отвлеклись в философскую сторону, уважаемый Волосопед!
ВОЛОСОПЕД
Ничуть. Я как раз подвожу вас к своей основной мысли. Вы как Светило Медицины можете сколько угодно считать это философией, но в настоящий момент это живо касается нас всех. Итак: сейчас пациент Разумов спит, и мы ему снимся. Как вы полагаете, что будет с нами, когда он проснётся?
СВЕТИЛО МЕДИЦИНЫ
Вы хотите сказать…

Разумов потягивается и зевает.

ВРАЧИ (в ужасе)
Не-е-ет! (Разбегаются.)

Слышится голос матери Разумова: «Проснись, проснись, приём закончен, домой пора. Проснись, сынок!»

Свет меркнет.

ЯВЬ ТРЕТЬЯ
В зимнем парке. Ранний вечер.
На скамейке, в серединке, сидит ДАМА с ПУДЕЛЕМ на руках.
Из-за деревьев выходят РАЗУМОВ и его МАТЬ, садятся на скамейку, рядышком с Дамой.

Пудель рычит.

МАТЬ РАЗУМОВА (боязливо)
Какой миленький пудель! Он не кусачий?
ДАМА
Нет-нет, что вы! (Тормошит Пуделя.) Мы не кусаемся, мы хорошие, правда, Топочка? Просто мы не любим незнакоменьких. А ещё не любим докторчиков в беленьких халатиках и всегда пытаемся их покусать…
МАТЬ РАЗУМОВА
И правильно, никакой от них пользы… от докторчиков. Мы вот только от них – ничего они не понимают. Только деньги дерут. (Разумову.) Сынок, давай заведём такого симпампусю? Ты будешь с ним гулять, может, меньше спать станешь.
ДАМА
Если решитесь, обращайтесь пряменько ко мне, я вам сейчас оставлю свой телефончик. Если заводить, так уж породистого, с хорошей родословной, как мой Топочка. Собачка – это лицо владельца, его фасадик, можно сказать.
МАТЬ РАЗУМОВА
Подумайте, как интересно!
ДАМА
До Топочки у меня был ризеншнауцерчик – красотулечка, с прекрасной родословной. И, представьте себе, однажды взял – и утонул!
МАТЬ РАЗУМОВА
Жалко.
ДАМА
Что вы! Я была такой счастливенькой! Он меня совсем измучил: бешеная, просто бешеная энергия. Всё время прыжочки, скачочки, лайчик, рваные обойчики, с соседями скандальчики. Теперь буду заводить только маленьких собачичек, таких, как мой Топуся.

Дама тормошит Пуделя, дует ему в нос. Пудель скалится.
Появляется ТЁТКА ЗИНА, с ПИНЧЕРОМ в попонке, присаживается на скамейку, с другой стороны от Дамы.

Зиночка! Какая на вас оригинальная попоночка!
ТЁТКА ЗИНА (басом, гордо)
От Васюкова, триста баксов выложили.
ДАМА
Прелесть, прелесть! И совсем недорого.
МАТЬ РАЗУМОВА
Триста баксов за этот… коврик с лямочками?
ДАМА
Ну что вы! Васюков теперь самый модненький собачий дизайнер. Мы тоже носим его шерстяной комбинезончик с отделочкой из ламы. И носочечки на завязочках – прелесть!

Появляется ГОСПОДИН с БОКСЁРОМ-ДЕВОЧКОЙ

ТЁТКА ЗИНА (Даме, басом)
Смотрите, а вот и невеста ваша пожаловала!
МАТЬ РАЗУМОВА
Где?
ДАМА
Да вот же эта красавица! Тина, Тиночка! Мой Топочка от неё просто тает.
МАТЬ РАЗУМОВА
От этого… бульдога?
ГОСПОДИН
Это не бульдог, а боксёр! Причём, девочка-боксёр. Кстати, мы серебряные медалисты по экстерьеру. Должны были золото взять, но там сплошные махинации, левая отчётность. Это же ясно, как дебет и кредит! Все всё делят между своими.
ДАМА (Господину, кокетливо)
Ах, Тиночка такая красотулечка! Как жаль, что она у вас не пудельчик – а то мы бы с вами случечку устроили и общих щеночков завели.

К скамейке подбегает кудлатая ДВОРНЯГА, нюхает и лижет собак.

ХОЗЯЕВА СОБАК (кричат вразнобой, машут руками)
Дворняга, какой ужас! Кыш, кыш! На ней, наверно, вши, лишаи, блохи! (Топают.) Вон, вон отсюда, тварь бездомная, грязная! Фу!

Появляется ДЕВОЧКА – хозяйка Дворняги.

ДЕВОЧКА
Никакая она не грязная! И не бездомная! Это моя Ася. Она хорошая.
ДАМА
Ужасненько! Распустили немытых, беспородненьких; шагу нельзя ступить приличной собачичке.
ТЁТКА ЗИНА (прижимая к себе Пинчера, басом)
Она нам попонку порвать может! Безобразие, власти бездействуют! Скоро из-за этих бездомных нам в нашем парке и гулять негде будет…
ГОСПОДИН
И посмотрите на её безобразный экстерьер! Как можно принимать на баланс таких уродливых особей? Нужен учёт и контроль, нужна всеобщая и повсеместная стерилизация! Куда смотрят генетики? Никакой породы, сплошная мутация – просто возмутительно, безответственно…

Все галдят. Разумов засыпает.
Свет меркнет.
Начинается ТРЕТИЙ СОН РАЗУМОВА.
Парк. Хозяева и собаки меняются местами. РАЗУМОВ спит на краю скамейки, поодаль от него сидят – ПУДЕЛЬ, с ДАМОЙ на поводке, и ПИНЧЕР – с ТЁТКОЙ ЗИНОЙ на руках.
БОКСЁР-ДЕВОЧКА прогуливает рядом ГОСПОДИНА в наморднике.

БОКСЁР-ДЕВОЧКА
…просто возмутительно, безответственно заводить что попало! Надо же принимать взвешенные решения: всё хорошенько обнюхать, полизать, словом – собрать полную информацию. А не так, как некоторые: махнул хвостом – и на те вам, готово! Я вот завела себе бухгалтера – и не жалею: они работящие, непьющие, все деньги в дом. Аккуратные, даже педантичные.
ПИНЧЕР
Ха-ха-ха! Вы шутите, дорогуша Боксёр! Это бухгалтера-то непьющие? Да у меня был бухгалтер, я просто измучился с ним: рюмку в ужин, две в обед, с утра похмеляется. А уж в праздники – не приведи ветеринара! – все лапы спьяну обтопчет! А грязи от него было, а запах! Как дыхнёт бывало – фу-у-у… Хорошо, посадили за растрату. Другое дело – продавщицы. (Гладит Тётку Зину по голове.) Вот у меня теперь продавщица, не нарадуюсь: продуктами обеспечивает, деньги хорошие приносит, практичная. И пахнет хорошо: колбасой и сардельками. Выпивает, правда, но в меру: головы не теряет, никогда хозяину на хвост не наступит.
(Тётке Зине.) Зина, Зина! Хорошая девочка!
ПУДЕЛЬ (чешет Даму за ухом)
А моя домохозяйка слишком любит духи. Не знаю прямо, что делать. С утра как встанет – ну поливаться, не продохнёшь! Никак не отучу от этой гадкой привычки. Я уж подумываю даже поменять её на бизнесмена. Говорят, с ними, как за каменной стеной.
БОКСЁР-ДЕВОЧКА
Кто вам сказал такую глупость, милейший Пудель? Бизнесмены – это кошмар! Их то сажают, то стреляют. А то – банкротство вдруг, и соси потом лапу с голодухи… Не советую.
ПИНЧЕР
А писателя не хотите? Говорят, забавные, большие выдумщики. Могут даже внезапно прославиться. Некоторые попадаются и с приличной родословной.
ПУДЕЛЬ
Что вы, Пинчер! Они все пьяницы, да ещё через одного с мерзким характером – взвоете! И художники из того же теста. Да и актёры – не подарок; весёлые, правда, и дрессируются хорошо, но намучаешься, как от блохи под хвостом: вечно они без денег, вечно работа с перебоями, вечно ищут славы… А на одной славе далеко не уедешь, хоть и приятно… Ещё журналисты, кстати – те так и норовят из дома удрать куда подальше, вечно в драки лезут, сами на скандал так и нарываются. Если нет скандала – они прямо болеть начинают. Или вот, к примеру, мой сосед, Афганец, решил завести себе футболиста. Так тот во сне кричит: «Гол! Пенальти! Судью на мыло!» И матом, и матом, и матом… Какие там три этажа – весь дом будит! Спать совершенно невозможно. Кошмар.
ПИНЧЕР
А мой знакомый Кот…
БОКСЁР-ДЕВОЧКА (с презрением)
Что?! Как?! Вы с котами дружите?!
ПИНЧЕР (замявшись)
Не то, чтобы дружу – поддерживаю чисто приятельские отношения. Так, раньше жили в одном доме, теперь изредка бываю у него… в гостях. По старой памяти. Так он держит таксидермиста.
ПУДЕЛЬ
Кого-кого? Водителя?
ПИНЧЕР
Да нет же – чучельщика.
ПУДЕЛЬ
Но это опасно! Чучельщики – они такие… коварные, жестокие. На чужой смерти деньги зарабатывают. Ничего святого, буквально – ничего! С любого шкуру сдерут – и не поморщатся!
ПИНЧЕР
Нет, этот – добряга! Так зверей любит! А своего Кота просто обожает!
БОКСЁР-ДЕВОЧКА
Всё до поры – до времени. Обожает-обожает, а однажды – р-раз! – да и набьёт чучело из вашего драгоценного Кота.

Вбегает ДЕВОЧКА, замечает Разумова и с интересом рассматривает его.

ПИНЧЕР
Осторожно – девчонка! Они такие глупые, нахальные. Не знаешь, чего от них ждать: то за хвост дёрнут, то камнем кинут. Да и мальчишки не лучше. Кыш, кыш! Р-р-р!
ПУДЕЛЬ
Бесполезное создание. (Рычит.)
БОКСЁР-ДЕВОЧКА (озираясь)
Интересно, чья она.
ПУДЕЛЬ
Конечно, ничья. Теперь этих бомжей развелось – проходу нет. Инкубаторы для блох. (Указывает на Разумова.) Вот ещё один бездомный, спит прямо на улице. (Брезгливо.) Фу!
ПИНЧЕР (науськивает на Разумова Тётку Зину)
Зина, Зина! Фас! Голос!
ТЁТКА ЗИНА
Милицию позову! В школу сообщу! Караул, наркоман! Помогите, грабят!
ПИНЧЕР
Молодец, Зина! Хорошая девочка! (Дает Тётке Зине сигарету, та закуривает.)

Появляется ДВОРНЯГА. Девочка подбегает к ней и указывает на Разумова.

ДВОРНЯГА
Что это вы тут на мою Девочку зубы скалите?
ПУДЕЛЬ
А что это она у вас одна бегает… без намордника? Безобразие! Вот от таких как вы, Дворняг, в обществе все беспорядки!
ДВОРНЯГА
Раз бегает, значит надо. А будете возникать – покусаю: я – Дворняга, у меня прививки от бешенства нет. Зато блохи есть и в большом количестве.

Пудель, Пинчер и Боксёр-девочка испуганно разбегаются, со своими питомцами.
Дворняга подходит к Разумову.

Бедненький! Совсем ничей, спит прямо на улице. (Девочке.) Мы его с собой возьмём.

Девочка радостно прыгает и хлопает в ладоши. Дворняга ласково будит Разумова.

Эй, мальчик! Проснись! Мальчик! Домой пора! (Лает.)

Разумов открывает глаза. Свет меркнет.

ЯВЬ ЧЕТВЁРТАЯ
Комната в квартире Разумова. Наряженная ёлка.
РАЗУМОВ сидит на диване и таращится на ёлку.
Работает телевизор, слышны звуки какого-то фантастического триллера в гнусавом переводе.
МАТЬ РАЗУМОВА разговаривает по телефону.

МАТЬ РАЗУМОВА (в трубку)
И не говори… И не говори… Конечно… Конечно… Жуть какая! Да, да, да…
ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА (гнусаво, запинаясь)
«Марсиане захватили автозаправку… Ты не должен рисковать собой, Трэвис… – Дорогая, они уже здесь… (Душераздирающий крик.) А-а-а!»
МАТЬ РАЗУМОВА (в трубку)
Да. Да. Да. Разумеется. (Разумову, зажимая трубку.) У меня уже от неё ухо болит. Сынок, поставь чайник. (В трубку.) Валя, господи, ты такая наивная! Никому нельзя доверять. Никому! Все люди – подлецы, все эгоисты. По себе знаю…
ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
«…они вселяются в жителей нашего городка. М-мери-Лу видела это. Люди перестают быть людьми».
МАТЬ РАЗУМОВА (в трубку)
Подумать только! Бывает же… (Разумову, зажимая трубку рукой.) Я кому говорю: не спи, чайник поставь… пожалуйста.
ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
«Он мечтал стать помощником шерифа. Мы не позволили ему сделать татуировку в пятнадцать лет… – Дорогая не м-мучай себя…»
МАТЬ РАЗУМОВА (в трубку)
Тебе нужно успокоиться. Они своё получат. Да. Бог всё видит. Почему верю? Не… Ну, что-то там есть, наверху. Да. Что-то есть. Конечно. Позвони мне обязательно. (Кладёт трубку.)
ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
«Ты должен спасти человечество. – Нет, святой отец, я не справлюсь! – Тебе поможет б-бог.»
МАТЬ РАЗУМОВА
Что за ерунду ты смотришь? Тебе привет от тёти Вали, у них с зятем квартирный размен, просто шквал переживаний. А ты не ставил чайник?
ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
«НЕ-Е-ЕТ! – Мы захватим весь мир. – Это конец…»
МАТЬ РАЗУМОВА (вставая и потягиваясь)
Какой бред! Напридумывают же всякой жути. А чаю так хочется! (Выходит.)
ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
«Космос таит в себе вечную угрозу. Мы не должны забывать…»

Разумов засыпает. Свет меняется.
Начинается ЧЕТВЁРТЫЙ СОН РАЗУМОВА.
Верховный Совет Хламиан. Странный зал, в центре, на постаменте – НЕЧТО, закрытое чехлом.
Слева и справа фантастические трибуны, за ними сидят члены Совета, в их числе – ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ, СОВЕТНИК СИ-ДИ, СОВЕТНИК ГМЫРРР и СОВЕТНИЦА НЮ ; они переговариваются, производя неясный шум.
На авансцене –ТЕТРИС-КУ.

ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
…мы не должны забывать о цели нашего собрания. (Поднимает левую верхнюю конечность.) Внимание, Члены Верховного Совета Хламиан! (Обращается к Тетрис-Ку.) Докладывайте, проходчик Вселенной Тетрис-Ку!

Тетрис-Ку делает ритуальные движения в знак уважения к Совету. Члены Совета в ответ дружно выбрасывают правую конечность в его сторону.

ТЕТРИС-КУ
Верховный Хлам! Хламиане! Наша космическая миссия длилась один год два месяца три дня и пятьдесят две секунды!

Члены Совета одобрительно барабанят по трибунам. Тетрис-Ку подпрыгивает, выбрасывая правую конечность влево и вправо.

Голубая планета Зет галактики 000 системы звезды Эс-13 населена живыми организмами. Они сознательны!

Члены Совета, в знак восхищения, прикладывают руки к макушке.

Итогом нашей миссии явилось нахождение братьев по разуму. Сокровенная мечта многих поколений хламиан осуществилась!
СОВЕТНИК СИ-ДИ
Не торопись, Тетрис-Ку! Твоя прошлая миссия тоже обнаружила так называемые «мыслящие» грибы на Гнилой планете, но оказалось, что они – примитивные хищники и, не обладая собственным разумом, лишь отражают сознание жертвы в момент ее поглощения.
ТЕТРИС-КУ
Это иной случай, высокочтимый Советник Си-ди. Следуйте моей мысли.
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Валяй, Тетрис-Ку!
ТЕТРИС-КУ
Голубая планета Зет населена живыми объектами двух принципиально различных типов: первый тип – неподвижные объекты, второй тип – объекты , способные к самостоятельным перемещениям в пространстве.
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
А к перемещениям во времени?
ТЕТРИС-КУ
Живые объекты способны медленно перемещаться во времени, но лишь в одном направлении, именуемом «будущее». Это движение по вектору называется «жизнь» и прекращается в контрольной точке, именуемой «смерть», что ведёт к распаду конструкции объекта ввиду полной изношенности систем жизнеобеспечения… или по иным причинам.
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Колись, Тетрис-Ку, по каким это «иным причинам»?
ТЕТРИС-КУ
Ну, например, высокочтимый советник Гмыррр, один объект прекращает жизнь другого объекта, случайно или намеренно нарушая целостность системы его жизнеобеспечения. Это называется «убить». Подвижные жители планеты способны убивать.

Члены Совета неодобрительно гудят.

СОВЕТНИК СИ-ДИ
Этот факт вовсе не подтверждает наличия у них разума. Вспомните о псевдомыслящих грибах-хищниках!
ТЕТРИС-КУ
Следуйте моей мысли, уважаемый советник Си-Ди! Неподвижные объекты, так называемые «растения» весьма многообразны и наделены уникальной способностью восстанавливать атмосферный баланс планеты, вырабатывая под воздействием света звезды Эс-13 газообразный кислород, необходимый для жизни подвижных объектов. Этот процесс на планете Зет называется фотосинтезом. Самые крупные представители растений – деревья.
(Демонстрирует изображения деревьев.)
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Я полагаю, именно они разумны?
ТЕТРИС-КУ
Безусловно, но контакт с ними затруднён… в частности, по причинам их полной неподвижности и отсутствия у них органов самовыражения. Интерес для нас представляют как раз подвижные объекты, а именно – двуногие позвоночные, именуемые «хомо сапиенс» или «люди».
(Демонстрирует изображения людей.)
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Это те, что портят чужие системы жизнеобеспечения?
ТЕТРИС-КУ
Да, но не это главное.
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Не скажи, Тетрис-Ку… Га-га-га!
СОВЕТНИК СИ-ДИ
Пока я не обнаружил в докладе фактов, подтверждающих обнаружение разумной жизни на Голубой планете Зет.
ТЕТРИС-КУ
Следуйте моей мысли. Кроме людей, в группу подвижных объектов входят так называемые «животные» – плавающие, бегающие, летающие, ползающие.
(Демонстрирует изображения животных и птиц.)
При всем их многообразии, они также не представляют для нас большого интереса, так как особи-животные, обладая общим коллективным сознанием вида, не способны к самоосознанию и разумному контакту. Хотя, некоторые из них весьма симпатичны. Теперь – о людях.
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Валяй живее, Тетрис-Ку, у меня энергетическая запитка на исходе.
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Вы слишком много энергии тратите на эмоции, Советник Гмыррр.
ТЕТРИС-КУ
В этом советник Гмыррр, безусловно, похож на людей. Эмоциональная реакция у большинства из них доминирует над рациональной оценкой, что приводит к конфликтам – как между отдельными объектами, так и между группами объектов. Конфликты больших групп хомо сапиенс называются «войнами» и приводят к частичному или полному взаимному истреблению объектов…
СОВЕТНИК ГМЫРРР
…путем нарушения целостности систем жизнеобеспечения. Га-га-га!
СОВЕТНИЦА НЮ
Это информация скорее негативная, чем позитивная, и я не одобряю вашего необоснованного эмоционального подъема, Советник Гмыррр. (Тетрис-Ку.) Хотелось бы узнать поподробнее…о хомо сапиенс.
ТЕТРИС-КУ
Конечно, высокочтимая Советница Ню! Они относятся к белковым формам жизни; нарушенный энергетический баланс восстанавливают в процессе дыхания, потребляя газообразный кислород, и в процессе питания, потребляя другие формы жизни.
СОВЕТНИЦА НЮ
Как?! Они питаются себе подобными?!
ТЕТРИС-КУ
Строго говоря – нет, так как употребляют в пищу лишь объекты из группы растений и группы животных, которые, с точки зрения хомо сапиенс, не являются разумными.. Хотя некоторые особи хомо сапиенс, с невысоким уровнем сознания… или патологическими отклонениями в системе, а также под воздействием экстремальных обстоятельств, способны…
(Демонстрирует изображение людоедов.)
СОВЕТНИЦА НЮ
Какой ужас!
ТЕТРИС-КУ
Так же, для жизни всех живых объектов необходима «вода» – жидкость, формула «аш-два-о».
(Демонстрирует изображения рек, водоёмов и водопадов.)
Правда, кроме воды, хомо сапиенс употребляют и другие жидкости: так называемые «горячительные напитки» или «алкоголь», вызывающие у них резко выраженные эмоциональные подъемы и спады и разрушительно действующие на их системы жизнеобеспечения.

Тетрис-Ку предъявляет Совету бутылки алкоголя. Члены Совета рассматривают их, нюхают, осторожно лижут.

ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Как?! Они сознательно разрушают себя ради состояний эмоционального дисбаланса?
ТЕТРИС-КУ
Увы – да. С этой целью они также вводят внутрь некоторые химические соединения, называемые наркотиками, в частности – никотин, вдыхаемый в процессе курения.
(Демонстрирует Совету сигареты.)
СОВЕТНИК СИ-ДИ
Они стремятся к саморазрушению?
ТЕТРИС-КУ
Нет, так они получают дополнительные удовольствия от жизни… как следствие, ускоряя свою смерть.
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Наверно, они живут слишком долго, если изобрели столько способов сократить существование. Какова средняя продолжительность их жизни?
ТЕТРИС-КУ
Семь лет нашего мира.

Ропот удивления.

СОВЕТНИК СИ-ДИ
Вряд ли эту форму жизни можно признать разумной!
СОВЕТНИЦА НЮ
Каким образом поддерживается количественный баланс живых особей на этой планете? В частности – хомо сапиенс?
ТЕТРИС-КУ
Живые особи планеты Зет способны к воспроизводству себе подобных. Хомо сапиенс или люди, подобно большинству животных видов, нуждаются для воспроизводства в контакте особей двух типов: мужской и женской.
(Демонстрирует изображения мужчины и женщины.)
СОВЕТНИК СИ-ДИ
И это, опять же, не подтверждает их разумности. Возьмем, к примеру, нас – хламиан: жизнь каждого из нас является продуктом коллективного разума!
ТЕТРИС-КУ
Коллективный разум планеты Зет люди называют «богом». Они так же считают, что он дает им жизнь, хотя некоторые особи категорически отвергают его существование. Такие особи называются «атеистами» или «неверующими». Верующие в бога особи чтят его, молятся и каются в содеянных грехах – негативных действиях, нерациональных или безнравственных поступках.
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Как это?
ТЕТРИС-КУ
Они рассказывают изображению бога или его мысленному образу о своих негативных действиях и просят считать эти действия несовершёнными. Это восстанавливает равновесие их систем жизнеобеспечения.
(Демонстрирует изображение молящихся.)
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Ловко! Верховный Хлам, давайте позаимствуем такую удобную практику!
СОВЕТНИК СИ-ДИ
Как можно отменить содеянное? Как можно аннулировать накопленную объектом личную негативную информацию? И вы продолжаете утверждать, что открыли разумную форму жизни?!
СОВЕТНИЦА НЮ
Но, если в процессе существования люди занимаются лишь саморазрушением, поеданием живых существ и совершением негативных действий, эта форма жизни, безусловно, опасна для Вселенной.
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Не беспокойтесь, высокочтимая Советница Ню! Такая форма жизни не может быть опасна, потому что изначально обречена на вымирание. Хотя – весьма забавна. Га-га-га!
СОВЕТНИК СИ-ДИ
И вы берете на себя смелость утверждать, Тетрис-Ку, что нашли наших братьев по разуму?! (Членам Совета.) Я требую признать действия проходчика Вселенной Тетрис-Ку оскорбительными для Верховного Совета Хламиан и Верховного Хлама! Его рациональность должна быть немедленно поставлена под сомнение! Он должен быть подвергнут коллективному осуждению…
СОВЕТНИК ГМЫРРР
… и разрушению целостности системы жизнеобеспечения. Га-га-га!
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Спокойствие, высокочтимые советники! Проходчик Вселенной Тетрис-Ку, способны ли вы подтвердить свою рациональность?
ТЕТРИС-КУ
Мой доклад не закончен. Следуйте моей мысли. Сознание людей не примитивно. Люди способны к творчеству. Они создают объекты, отражающие реалии их мира в преломлении личного восприятия так называемого «автора». Это называется «искусство».
(Демонстрирует изображения объектов искусства.)
СОВЕТНИК СИ-ДИ
ЭТО напоминает «мыслящие» грибы с Гнилой планеты. Они тоже отражают окружающий мир в поисках жертвы. У них ЭТО предшествует акту питания.
ТЕТРИС-КУ
Но люди не одинаковы. Одни убивают, а другие помогают слабым и больным, делятся пищей, то есть энергетическими запасами… и деньгами.
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Чем-чем?
ТЕТРИС-КУ
Деньгами. Это условные эквиваленты произведенной объектами работы.
(Демонстрирует изображения денег.)
На Голубой планете Зет люди, у которых много денег, называются «богатыми»; те же, у кого их мало или совсем нет – «бедными».
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Те, у кого много денег, эти… богатые. Они так много работают?
ТЕТРИС-КУ
Не совсем так. Обычно капитал богатых является эквивалентом труда множества бедных хомо сапиенс и становится собственностью богатых в результате сложного перераспределения. У них это называется «экономика».
СОВЕТНИК СИ-ДИ
И это вовсе не подтверждает наличия у них…
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Опять ты за своё, советник Си-Ди! Заладил одно и то же.
ТЕТРИС-КУ
У людей это называется «занудство».
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Во-во! Валяй дальше, Тетрис-Ку, интересно же! Значит, люди воспроизводятся, работают на богатых, делятся со слабыми пищей и деньгами, получают удовольствие, сокращая свою жизнь и, время от времени, портят чужие системы жизнеобеспечения. Га-га-га!
ТЕТРИС-КУ
Люди способны на большее. Они способны на не имеющую аналогов в нашем мире странную привязанность одной особи к другой. У них это называется «любовью». Они могут отдать свою жизнь, чтобы спасти жизнь другого, любимого, существа…
СОВЕТНИЦА НЮ
Не вижу логики в подобном поступке: одна из двух особей все равно гибнет. Не всё ли равно, какая?
ТЕТРИС-КУ
Для них это важно… Для них важна жизнь… Хомо сапиенс высоко ценят нестандартные параметры сознания отдельной особи, так называемое «собственное я». Отдавая свою жизнь, люди отдают самое ценное. Объектами для подражания у них являются «герои» – те, кто пожертвовал своей жизнью ради людей, и «святые» – те, кто пожертвовал своей жизнью ради бога. Самый известный из них – Христос, принявший мучительную смерть ради спасения всего человечества.
(Демонстрирует изображение распятия.)
День его рождения, так называемое «Рождество» – самый популярный день на планете Зет. Люди пребывают в состоянии эмоционального возбуждения, поют песни. В своих жилищах они устанавливают колючее вечнозелёное дерево, предварительно нарушив его систему жизнеобеспечения…
(Демонстрирует изображение ёлки.)
СОВЕТНИЦА НЮ
Убитое дерево? Чудовищно! Какое варварство… Но – зачем?
ТЕТРИС-КУ
Это дерево символизирует смерть и воскрешение. Люди укрепляют на его отростках блестящие предметы и водят вокруг него хоровод. Это называется «праздник».
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
А что такое… «хоровод»?
ТЕТРИС-КУ
Это, когда все встают в круг, берутся за руки…
(Демонстрирует изображение хоровода.)
СОВЕТНИК СИ-ДИ
Это называется «замкнутая биоэнергетическая цепь». Я замечаю, Тетрис-Ку, что, пообщавшись с жителями планеты Зет, вы разучились чётко формулировать свои мысли…
ТЕТРИС-КУ
(советнику Си-Ди)
С уважением принимаю вашу критику, Советник Си-Ди. (Всем хламианам.) Еще к этому дню жители планеты Зет готовят друг другу подарки…
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Что такое «подарки»?
ТЕТРИС-КУ
То, что добровольно передаётся другому в личное владение. Как правило – объекты, не имеющие никакой практической ценности. Например, объекты искусства. Люди, вообще, создают множество объектов, не имеющих абсолютно никакой практической ценности.
СОВЕТНИК СИ-ДИ
И вы смеете утверждать…
СОВЕТНИК ГМЫРРР
Сиди и помалкивай, высокочтимый Си-Ди! Тетрис-Ку, валяй поподробнее об этих… о подарках.
ТЕТРИС-КУ
У людей существуют предания. В основном, это сильно искажённая информация о реальных событиях давнего прошлого. Но встречаются и ложные воспоминания о несостоявшихся, виртуальных событиях. У людей это называется «выдавать желаемое за действительное». Одно из таких преданий рассказывает о Дарителе, бессмертном человеке. Люди верят, что в день Рождества Даритель принесёт всем подарки.
(Демонстрирует изображения Санта-Клауса и Деда Мороза.)
Одни называют его Санта-Клаус, другие – дед-Мороз. Подражая ему, хомо сапиенс надевают особую ритуальную одежду… и раздают подарки.
СОВЕТНИЦА НЮ
Это совершенно лишено логики. Если они верят, что Даритель принесёт им подарки, зачем готовят их сами и сами же раздают?
ТЕТРИС-КУ
Это одна из величайших загадок их сознания. Чтобы продемонстрировать вам пример подобного подражания, я взял на себя смелость доставить один живой объект с планеты Зет. Это хомо сапиенс, редкий образец с нестандартными биологическими параметрами. Почти все время он находится в состоянии анабиоза, что позволило осуществить ноль-транспортировку без опасных для организма изменений.

Тетрис-Ку сдёргивает чехол. На постаменте – стоит спящий Разумов в костюме Санта-Клауса: в одной руке – мешок с подарками, в другой – наряженная ёлочка. Члены Совета покидают свои места и окружают его, взявшись за руки.

Это молодой хомо сапиенс. Его зовут Разумов. На нём ритуальный костюм Дарителя.
СОВЕТНИЦА НЮ
Какой странный… Всего два глаза. У него нет щупалец.
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ
Совершенно не похож на нас. И такое удивительное имя… Расу… мофф…
ТЕТРИС-КУ
На языке планеты Зет имя «Разумов» – происходит от слова «разум».
СОВЕТНИК СИ-ДИ
Он не кажется мне разумным.
СОВЕТНИК ГМЫРРР (ухмыляясь)
Зато мне – кажется забавным. Смотрите – спит!
ВЕРХОВНЫЙ ХЛАМ (задумчиво)
Да, спит… Шутки-шутками, но… кто знает, может быть, это именно тот спящий разум, сном которого является вся Вселенная…

Пауза.

СОВЕТНИК ГМЫРРР
Эй, хомо сапиенс! Проснись! Валяй, гони нам подарки!
ВСЕ
(водят вокруг Разумова хоровод)
Эй, проснись, Разумов! Разумов, проснись!

ЗАНАВЕС.
1996 г.

Пьеса опубликована в авторском сборнике “Дешёвые пьесы” (издательство “Утро”СПБ 2002г.)

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.