Твоё время сна с четырёх утра до двенадцати дня.
Моя маленькая взрослая женщина…
Знаешь, всё время думаю, кто ты для меня больше: маленькая или взрослая?
Иногда мне кажется, что я старше, и значительно. Иногда — нет.
Что я к тебе чувствую, что ощущаю… знаешь, родная, никакие слова не заменят, не опишут состояния эйфории-вне-себя
Никогда не был у тебя дома — и не буду, но очень хорошо вижу тебя… как спишь сейчас … тихо так… уютно… ты вообще — очень уютная.
С тобой рядом удивительно хорошо.
Знаешь, как приятно сознавать, что есть на свете человек, для кого можешь сделать всё? О, это божественное состояние.
Вдруг ощущаешь себя не обычным, а таким воздушно-крылатым, способным одним взмахом осчастливить и самому стать счастливым от этого. Улыбнуться, растворившись в собственной улыбке, блаженно усвоить ПРИЧАСТНОСТЬ к сотворенной радости. И никто не узнает, что подарил радость именно ты.
Нет близости между нами. И не будет. Ну и что!!!
Я не стану относиться к тебе иначе.
Есть меж нами что-то более важное, весомое, истинное что-то… правдивое такое и чистое, словно выстиранное до белизны. Даже нет, не выстиранное, такая ткань не марается.
Украл бы тебя — такие желания иногда посещают. И прикрываю в такие моменты глаза от грёз соприкосновения с НЕЖНОСТЬЮ. Но мысли эти гоню. Потому что думать так – эгоистично: нельзя заменить собой весь твой мир — ты станешь несчастней. А значит — и я тоже.
Невозможно, любя человека, быть счастливым, если тому, кого любишь, плохо.
Выход — делать всё, чтобы объект любви радовался миру больше рядом с тобой. Именно — с тобой.
Создать бы со временем подобие рефлекса: чтобы тебе со мной было приятнее, спокойнее, увереннее. Тогда на уровне подсознания – даже! — будешь стремиться ко мне, лететь на моё тепло. Не огонь — тепло. Лететь…
Опять кажусь себе эгоистом. Что я собираюсь сделать? Влюблённый до безумия, хочу приручить, привязать к себе рефлексами. А если тот, кого она действительно любит, в какой-то миг окажется не таким притягивающим и магнит моего полюса потянет сильнее? Что тогда? Что станет с моей любимой?
Ей будет плохо. Значит — и мне. Опять, выходит, я эгоист.
Но как быть? Не говорить, молчать? Молчать, когда душит горло петля тяжелой — и невесомой одновременно — любви к ней? Возможно ли?
Но не выдыхаюсь, не сдаюсь. Странно, но чувствую ясно: у меня неисчислимые гигатонны душевной теплоты и нежной любви к тебе. Их не становится меньше. Наоборот — чем больше дарю себя, тем больше меня становится. Скоро я вырасту до размеров вселенной…
Маленькая моя взрослая женщина…
Спи, мой самый дорогой человек на Земле. Ещё рано.
Спи, и пусть тебе приснюсь я. Размером со вселенную — баюкающую тебя, ласкающую, не касаясь тела — уютную вселенную ДЛЯ ТЕБЯ!
Целую твой родной запах и воздух, которым ты дышишь…
Спи. Ещё очень рано, только одиннадцать утра…
Моей маленькой взрослой оставался до пробуждения лишь час…
