Проводочек

Вот ты говоришь – блондинки глупые, недаром про них столько анекдотов придумали. Позволь с тобой не согласиться! Я про них много чего знаю, у меня жена блондинка. Вот был не так давно такой случай.
Поехали мы с женой и сыном участок смотреть для дачи. Хотелось, знаешь ли, чтобы и подъезд был хороший, и лес грибной, и речка такая, чтобы и покупаться можно было, и рыбку половить. И что ты думаешь? Нашли! Всем нашим семейством, с женой и сыном, приехали. Председатель нам все так красиво расписывает. И чего старается? И так уж, как это бывает, лег глаз, прикипело сердце. Чувство такое – вот это оно, мое. С пригорочка, на котором мы стоим, скатываются вниз к реке дачные домики. А за рекой – лес, поле, освещенное полуденным солнцем. Простор! Красота!
В общем, дали мы свое согласие, председатель обрадовался:
– Ну, вот и хорошо! – говорит. – Теперь у нас денежки в кассе прибавятся, глядишь, и дорогу гравием отсыпем, а то после дождей скользко у нас, буксуют легковушки.
Я улыбнулся, мол, какие пустяки, завел машину… и забуксовал. Семейство мое с председателем сзади машины пристроилось, толкают. Вот уж раскачали, последнее усилие осталось, я газую, пошла машина. И вдруг повело ее вбок, да на соседские кусты красивые. Вылезаю. Кусты помяты, все трое мои толкачи по уши залеплены грязью. Вот ведь неприятность какая!
– Ничего. – говорит председатель, разглядывая свою одежку теперь уже камуфляжного цвета. – Сейчас веток наломаем, под колеса подложим и еще раз толкнем.
Наломали, подложили, навалились. А машина, вот ведь как бывает, так и не заводится. Стартёр крутится, а двигатель не схватывает. Беда! Жена с сыном, чувствуя, что это надолго, пошли к речке отмываться, а я взялся штудировать книжку по ремонту.
Разобрался, конечно, что это у меня бензонасос не работает. А что тут поделаешь, когда запчастей нет! А жена подошла, посмотрела на все это и говорит:
– Может, проводочек какой-нибудь оторвался?
Председатель понимающе посмотрел на меня, подмигнул. Понятно, мол, блондинка! А я только рукой махнул – ну, надо же такую чепуху сказать! А сам спрашиваю у председателя, знает ли он, где тут автосервис поблизости есть. Он мобильник достал, такси вызвал. Что ты!
Приехали мы в центральную мастерскую в ближайшем городе. А день-то воскресный, закрываются они рано. Еле-еле отловил автослесаря. Так, мол, и так. Ситуацию ему объясняю, с собой зову. А он отнекивается. Странный такой, деньги, что ли, ему не нужны? Но объяснил толково, какие запчасти могут понадобиться, обрывки проводочков каких-то в руку сунул. Подключи, говорит, для проверки бензонасос напрямую к аккумулятору.
Рванул я в магазин, накупил предохранителей, реле там всяких. Только на бензонасос денег пожадничал, мало их у меня в кошельке оказалось. Вернулись обратно, стал я все по порядку менять. Время идет, а толку чуть. Я нервничаю – завтра на работу, машину-то без присмотра у черта на куличиках оставлять, ох как, не хочется. Жена, опять же, с проводочками этими дурацкими, которые мне слесарь подсунул, крутится рядом.
– А это ты, – говорит, – пробовал заменить?
Не выдержал я, попросил всезнающего председателя эвакуатор вызвать. Он вынимает мобильник, набирает номер, передает трубку мне. Я подробности все выясняю – что, почем? Мне цену называют, так у меня чуть глаза на лоб не вылезли!
– Сколько-сколько?! Да в Москве в два раза дешевле!.. А других вариантов нет? – это я уже у председателя спрашиваю. – Обдираловка какая-то!..
А что делать? Конкуренции у них нет, монополисты чертовы!
– Ну, давайте, – говорю, – приезжайте.
Долго ли, коротко ли, приезжает эвакуатор. Молодой парень, водитель, лихо разворачивается и… тоже буксует на скользком пригорке.
– Щас, это мы мигом! – он выскакивает из кабины и цепляет трос лебедки к основанию столба у соседского забора.
– Ты… эта… – переполошился председатель.
Но было уже поздно. Взревел мотор, заскрипела лебедка. Эвакуатор дернулся и пошел… пошел столб. Накренился, потянул за собой заборные секции. В общем, забор соседу своротили, машина ни с места, а эвакуатор еще больше в грязи завяз.
Неунывающий водитель, не обращая внимания на разгневанного председателя, с крюком в руке направился к столбу линии электропередачи. Я живо представил себе, как рушится и этот столб, и все товарищество остается на неопределенное время без электричества. Каково же было мое удивление, когда председатель подошел ко мне и попросил буксировочный трос, чтобы нарастить лебедочный.
Перечить я не стал, а только смотрел, как под неусыпным контролем главы садового товарищества эвакуатор пытается вытащить сам себя из весьма затруднительного положения.
Чпок! Внезапно порвался мой трос, явно не рассчитанный на такую нагрузку, и пребольно ударил по ноге наблюдающего за процессом председателя. Его слова я, пожалуй, здесь повторять не стану.
– Ой! – вскрикнула моя впечатлительная жена, закрывая глаза.
– Это проводочек порвался. – почему-то я употребил ее термин. – Зато вон те проводочки целы. – И посмотрел на электрические провода.
Парень-водитель позвонил на базу, чтобы, значит, вызвать другого эвакуатора, который эвакуировал бы этого эвакуатора. Начало смеркаться.
После того, как спасательная экспедиция с участием двух специальных машин успешно закончилась, нас привезли на стоянку на окраине города. Стоящие рядами убитые в дорожных катастрофах автомобили навевали тягостные чувства. Нашелся местный умелец, невысокий худой мужичок, каким-то чудом ввинтившийся в узкую щель под машиной и быстро открутивший бензонасос.
– Ну, хозяин, беги, покупай новый.
Скрипя сердцем, я занял у хромающего председателя недостающую сумму, вызвал такси и поехал искать в готовящемся ко сну городе открытый магазин автозапчастей. Удивительно, но мне это удалось!
Когда я вернулся к машине, меня встретил мужичок-умелец с возгласом: «А ведь он работает, зараза!» – и полез устанавливать на место старый бензонасос. Машина упорно не хотела заводиться.
– Может, там проводочек какой? – опять влезла со своим советом жена.
В ответ донеслось невнятное рычание. В дело пошел новый бензонасос…
Фонари слегка освещали площадку унылым белым светом. Гостеприимный сторож показывал жене сломанную Газель с вполне сохранившимся салоном и предлагал принести матрас и одеяло, чтобы можно было переночевать. И тут перепачканный мужичок вынырнул наконец из-под машины.
– Ну-ка, попробуй завести!
Без всякой надежды на чудо я повернул ключ в замке зажигания. И… машина привычно фыркнула, двигатель мягко заурчал… Я разом вспомнил все: запачканного грязью председателя с перебитой ногой, попорченные кусты и вывороченный соседский забор, пару доблестных эвакуаторов, прорву угроханных в ремонт денег, голодных и уставших жену и сына, которым я не разрешил поехать на такси в «Макдональдс»… Потому что вот, еще немного, мы починимся и поедем домой… Они стоически все это вытерпели…
– Что там все-таки было? – спросил я у счастливого мастера.
– Ты понимаешь, все перепробовал, по отдельности работает, а вместе – хоть убей! Так оказалось, что масса была плохо прикручена.
– А что такое «масса»? – поинтересовалась жена.
– Как бы тебе это объяснить? – говорю. – Понимаешь, к корпусу машины подходит такой проводочек…
– Проводочек? – поднимает брови жена. – А я все время говорила, что все дело в проводочке.
И тут мы с мастером и председателем переглядываемся. А ведь так и было! Немая сцена была похлеще, чем у Гоголя!
Вот! А ты говоришь – блондинки!

0 Comments

  1. sergey_digurko_asada

    "Хотелось, знаешь ли, чтобы и подъезд был хороший, и лес грибной, и речка такая, чтобы и покупаться можно было, и рыбку половить". Автор закрутил, и дача, и подъезд, и лес. и речка, и рыбка….
    Читатель в такой многообразности, ИМХО, если не заблудится, то внимание его , наверняка – распылится. Ведь он, читатель бывает разный. Попадаются такие "мерзавцы", что диву иной раз…. ну, ты меня понимаешь…. как 38 снайперов ….
    "В общем, дали мы свое согласие…." спору нет, кто иж им чужое давал согласие. Неуловимые моменты в прозе слова – слова… вода, вода, кругом, кружит вода….
    "Чпок! Внезапно порвался мой трос" -во дают люди, во век прогресса: уже трос сумели в организм человеческий внедрить….

    " Молодой парень, водитель, лихо разворачивается и… тоже буксует на скользком пригорке" не, не пойдет. Это – несочетаемость слов в предложениии, по одному известному нам критику, и несуразность образов.
    На пятой точке парнишка буксует и тоже на скользком пригорке. Ну и ну, что деется….

    "Нашелся местный умелец, невысокий худой мужичок, каким-то чудом ввинтившийся в узкую щель под машиной". Читатель хоть и негодяй, но понимает, что чудес на свете не бывает: толстый и высокий в узкую щель не влезет. Диету нужно выдерживать, к примеру, кремлевскую.
    А ты говоришь- блондинки! Без запятой, причем, без проволочки.

    Похлеще, чем у Николая Васильевича, похлеще! В сборник, в сборник. Я не гордый, не выкину без сожаленья!

  2. vsevolod_kruj

    "Подъезд, речка, лес…" – по-моему, нормально, что тут такого закрученного?
    "Свое согласие" – да, тут ты, пожалуй, прав, слово "свое" излишне. Поймал, поймал блоху! 🙂
    "Мой трос" – а что, ты когда говоришь "моя книга" – имеешь в виду, что она тоже часть твоего организма? 🙂
    Развернулась и буксовала, конечно, машина, по контексту это понятно. В общем-то, можно добавить и слово "машина": "…лихо разворачивает машину и… она тоже буксует…". Так лучше будет?
    "Невысокий худой мужичок" – нет, здесь не соглашусь, такая характеристика не будет лишней.

  3. sergey_digurko_asada

    В щель попробуй протикнуть , обладая фигуркой Жабатинского? Получится? Вряд ли. Так к чему ты читателю заливаешь, что мужик был хрупкий?
    Не в сборник не возьми. Извини…

  4. vsevolod_kruj

    Вообще блондинки – это весьма надуманное явление. Это все мужики выдумали, чтобы было на кого спихивать свои ошибки. 🙂
    Есть у меня задумка – еще один рассказ написать, от имени блондинок… Вот если найду время…

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.