Из неотосланного… отрывки писем

Крик души:
Сергеев, ты дурак!
Неужели ты не понял, что женщина, с которой твоя жизнь связана алогичным узелком где-то там, наверху — это я? Ты можешь найти тысячу других, и влюбляться в них по своей петушиной природе, но все они будут не твоими, случайными.
Никому, кроме меня ты не будешь нужен только потому, что ты — это ты. У всех будут другие причины и стимулы.

Вот такую несусветную бредятину кричит душа. Душа – вещь нематерьяльная, что с нее возьмешь…

А на самом деле, я еще точно и сама не знаю, во что верю и чего хочу. Сомнения гложут. Грызут. Чавкают, холеры, шевелят жвалами.
Только одно определенно — мне плохо от того, как все сложилось. Я в глубокой яме и пытаюсь карабкаться из нее сразу в нескольких направлениях. Так никто никуда еще не вылезал. Надо бы отсидеться, успокоиться, выбрать основную цель. Но успокоиться-то я как раз пока и не могу. Чертова заноза.
Тянем, потянем, а вытянуть не можем. Бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка… мда… Внимание! Требуется обаятельный мужчина, 30-40, рост не ниже 180, на роль мышки!

Обаятельный, кошки тебя дери.
Ты был и младше, и женат, и с ребенком — то есть из области многократно запретной. Но: как охарактеризовать новобрачную, которая сквозь вопли «горько», как одно из наиболее ярких впечатлений, запомнила мужика, развозившего гостей на старенькой «волге»? Невысокого, некрасивого, лысоватого…
Абсурд ведь: моя свадьба, мои гости, мой день, столько всего сразу, а я тихо огорчаюсь, что вот тот тип в углу не догадывается пригласить меня на танец.

Честно говоря, я до сих пор и не верю, что ты любишь другую. Нет, верю, но только в минуты просветления. (Бывают, бывают и у меня такие минуты).
Ну не может человек, которого я люблю, целовать другую. Аксиома. Не может взять и забыть про меня. Лемма.
Отсюда по логике получаются два разных человека. А без логики — тоска и скрежет зубовный.
Люблю я тебя. Вот в чем беда.
А ты меня не любишь.
И кто глупее?

Надо уже понять: это была не сказочная история потрясающей любви, а обычное соглашение двух взрослых людей. Заключили договор о сотрудничестве, по условию которого требовалось доставлять партнеру положительные эмоции, проводить совместно время, взаимовыгодно, в общем. И все признания, охи и вздохи были условиями сделки.
А потом договор расторгли.
Все просто, по-деловому. А то, что я вовлеклась в эмоциональную сферу — моя личная проблема, не более.
Но от такого взгляда на вещи эта самая личная проблема отнюдь не исчезает.
Умные люди умеют управлять собой. Так нам вчера на психологии сказали. Вот прямо так и сказали: умные — умеют. Из чего естественный вывод…..

Психологическая дама Луиза Хей советует в моем случае «говорить, а лучше — писать или печатать 70 раз в день, 7 дней подряд»:
-Я желаю освободиться от прошлого! Я прощаю тебя за то, что ты был не таким, как я хотела тебя видеть. Я понимаю, что ты не мог поступать по-другому. Я благословляю тебя с любовью. Я полностью освобождаю и отпускаю тебя. И я прощаю себя за все то, что причинила тебе.
70 раз ґ 7 = 490. Всего-то. Надо попробовать.

Отметила у себя привычку ездить в трамваях на задней площадке. Из последнего окошка просматриваются обе стороны дороги и можно видеть номера машин. Серые волги забодали. Сергеев, пересаживайся уже на какую-нибудь иномарку яркого цвета, каких в городе мало!

Интересно, ты хотя бы машинально отметил, что вот я тебе не звоню? Или вообще обо мне не вспоминаешь?
Один звонок в неделю, не забывай, подруга.
Торг здесь не уместен!
Стисни зубы и отворачивайся от телефона, как монашенка от мини-юбки.
Общественность в тебя верит.

Чтобы отвлечься, начала тебя хаять. Для разбега взялась за внешность. Сосчитала все, от неидеальных ног и лысины до формы ушей. Нет сомнений, твои родители должны были застрелиться в момент твоего рождения, акушерка – превратиться в алкоголичку, а ты сам — удавиться перед зеркалом.
Осталось неясным, почему же я влюбилась в тебя. Почему мне с тобой было так хорошо. И почему я до сих пор хочу тебя. Но тут уж наука разводит руками в полном бессилии.
Сие, господа, загадка.
Честно говоря, результатов от планомерного охаивания тебя пока не вижу. Может, надо было начать с чего-то другого? Надо подумать.

Иногда ощущаю — еще усилие, и я выкину тебя из головы. И… Ты знаешь, я, оказывается, боюсь разлюбить тебя! Я знаю, что надо, и понимаю, что правильно. Ну и что? Боюсь. И самой страшно снова очутиться в безвоздушном пространстве, и тебя жалко. Слышишь?
Мне заранее жалко тебя из-за того, что я тебя разлюблю!
Вот смех! Ты, наверно, даже и не почувствуешь, что что-то потерял. Скорее, наоборот, обрадуешься. А мне тебя все равно жаль, дурачка.
Где ты, мое солнышко?
Не икается тебе? Круглыми сутками?

Я — рысь. Я — большая бесшумная кошка. (С кисточками на ушах).
Я лежу, прижавшись к ветке над тропой, ведущей к водопою. Я могу лежать так очень долго. Бесконечно. Тихо. Не шелохнувшись. Я спокойна и сосредоточена. Я жду. И я дождусь.
Ты — моя дичь. Ты не знаешь, что мои глаза следят за каждым твоим движением сквозь листву. Ты уверен, что ты — на свободе. Ничего, побегай, родной. Рано или поздно ты пройдешь под моей веткой.
И удивишься, какие острые когти в моей мягкой лапе…
(Заклинание на ночь)

Что, ученые врут, что ли? Про то, что человек не может долго жить, чувствуя себя несчастным? Уже год, как мне хреново. И ни какого просвета. Хоть дурной башкой об стенку бейся. Эй, психологи, ау! Поясните-ка мне ситуацию. Когда я его забуду?
Там, где действуют субъективные связи — наука бессильна (цитата из вчерашней лекции).
Когда секс влезает в окно, логика уползает через дверь, поджав хвост (цитата, Арчи Гудвин).
Ни черта я не понимаю (авторская мысль).

Сергеев, я уже забодалась благословлять тебя с любовью!

Луиза Х. советует закрыться в машине и громко, изо всех сил кричать. Можно то же самое — в квартире (если соседи не прибегут), да еще дополнить битьем кулаками по подушкам. Не знаю, не пробовала.

Снег идет. На ветках лежит. Красиво.
У трамваев стекла заиндевели, в сумерках номера машин из трамвая совершенно не видны.
Безобразие это со стороны зимы…

Неужели я ни на кого больше никогда не буду смотреть сумасшедшими глазами и подыхать от желания обрадовать? И тихонько удивляться внутри? Никогда? Неужели я смогу тебя разлюбить действительно и насовсем?
И что я потом буду делать?