Злопамятный.
Из камней, что он держал за пазухой, можно было построить трехэтажный особняк.
* * *
Прыжки с шестом.
Дайте в руки длинный шест –
Прыгну метров я на шесть!
* * *
1 апреля в больнице.
— Доктор, а у вас вся спина чёрная!
— А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.
* * *
Объявление о найме на работу.
Требуются директор магазина и грузчик, в одном лице.
* * *
В одном из музеев Костромы провели экспертизу картины Саврасова, вызывавшую у специалистов сомнение в подлинности. Эксперты выдали заключение: «Картина подлинная, только испорчена реставрацией».
* * *
Пара была колоритной. Ему 38, ей 42. Он высокий, худой с бородкой «а ля Паганель». Работал следователем в городской прокуратуре и обожал компьютерные игры. Она полная, с выразительными, слегка навыкат, глазами. Филолог по образованию и насеточная домохозяйка по состоянию души. Могла часами разговаривать по телефону. Один общий знакомый так ассоциировал их союз: «Как будто Дзержинский у Ленина Крупскую отбил».
* * *
Слушать лесть,
Как вкусно есть.
* * *
«Доброта лучше красоты» (Гейне).
Доброта спасает мир, но губит человека.
* * *
Соавторское.
Как честный соавтор, половину своих гонораров я должен бы отдавать телевизору.
* * *
«Гений и злодейство – две вещи несовместные», зато талант и подлость, как сиамские близнецы.
* * *
Оговорка в поговорке.
«Глухо, как в Таньке».
* * *
Комментарий боксерского боя:
«Концовка 5-го раунда проходит в атмосфере спокойствия и доброжелательности».
* * *
Сними варежки.
Имя нападающего Дмитрия Булыкина может оказаться впечатанным в историю российского футбола не забитыми им голами, в том числе и за сборную, а харизматичной фразой тренера Сёмина, которому не понравилась игра форварда, бегающего по весеннему полю в перчатках, когда его команда проигрывает 0:1. Разозленный Юрий Палыч прокричал перед телекамерой в адрес Булыкина на всю страну: «Сними варежки! Варежки, бля, сними и начинай работать!!»
* * *
Оказывается кормовыми бывают не только свекла и силос, но и (какое кощунство над жителем центрального Черноземья) бананы и апельсины.
* * *
«Бухнем «, — предложил он продавщице, покупая две буханки черного хлеба.
* * *
На правах рекламы.
Такси «Альбина». Минимальная поездка – 100м.
* * *
Филологическое изыскание.
Слова-паразиты:
Клоп, блоха, вошь.
* * *
Фашизм – это коммунизм в коротких штанишках.
* * *
Смешной досуг.
«Симпатичная дама приятной внешности с ЧУВСТВОМ ЮМОРА подарит незабываемые минуты наслаждения нежадному мужчине. Тел.(4765) 22-09-45». Надо бы позвонить, вдруг Клара Новикова подрабатывает. Заодно и автограф попрошу.
* * *
Народу, который верит, что можно лечиться циркониевым браслетом, в цирке истории,наверно,только и место.
* * *
Такой менталитет.
Поговорка «поближе к кухне, подальше от начальства» близка почти каждому из нас: от уборщицы в детском саду, до премьер-министра Фрадкова.
* * *
Конфиденциальный вопрос, заданный президентом министрам финансов и экономического развития.
«Налог на прибыль в США – 46%, в России – 24%, подоходный налог в США – 47%, в России – 13%, социальный налог с работников в США – 77%, в России – 0%. Мне-то скажете, в чем прикол?»
* * *
Человек так устроен, что легче всего уценяет человеческое к нему отношение.
* * *
Петросяна справедливо обвиняют в подворовывании шуток у КВНщиков. Детские шалости, по сравнению с плагиатом Задорнова. Тот, не мелочась, взял сюжет голливудской комедии про кенгуру, на которого два американских балбеса надели пиджак, чтобы с ним в таком виде сфотографироваться, а сумчатый в пиджаке с деньгами и документами упрыгал. Задорнов, без зазрения совести, «впаривает» на своих концертах, что это произошло, естественно, с русскими, по пьяни, туристами, отдыхавшими в Австралии, которых он, кстати, знает лично.
* * *
«Ломать легче, чем строить». Смотря кого.
* * *
Голливудская улыбка в России плохого актёра подчеркивает, а хорошего оттеняет.
* * *
Кот хотел зайти в подъезд. Время от времени мяукал, не особо рассчитывая, что кто-то выйдет открыть дверь персонально ему. Приходилось ждать с работы жильцов.
К подъезду подошел коренастый мужичок ниже среднего роста лет 50-ти. По виду — носитель подлинно русского генофонда – сантехник или строитель, для кого в жизни есть только три истинно ценных удовольствия: водка, баба и незлобная подъёбка любому рядом находящемуся.
Мужик с укором посмотрел на мяукающего кота: «Ты же только на улицу просился, гондон». И открыл дверь. Каждый пошёл на свой этаж. Кот два дня, как не был дома.

© Copyright: Гогенн, 2006