Последний девственник Вселенной (отрывок)

Сегодня, господа студенты, мне исполняется сто тридцать пять лет. Возраст еще, конечно, не ахти какой, я бодр и чувствую себя прекрасно, что вы сами, несомненно, видите и так. Но ваш ректор, это самое настоящее ЧМО (член межгалактического объединения), вытурил меня на пенсию. Представляете? Меня, преподающего в нашем славном учебном заведении, гремящем на всю галактику, уже сто второй год, как последнего соплиста выкидывают за двери только за то, что на мне вроде бы начинает расти мох. Да, начинает! Ну и что? Вон на студенте из Дровапендрии даже ветки с листьями растут, и никто, ни одна собака не предлагает ему уходить на пенсию.
Студент из Сопливии, вы, кстати, зря на меня обиделись. Да, я знаю, что вы себя называете Ярчайшим Светом Галактики, но для всех остальных вы просто соплисты, так что примиритесь с большинством, утрите свой мокрый хобот и постарайтесь меня послушать. Тем более, что вашу противную харю я вижу в последний раз, а это лишний раз доказывает поговорку «лихо без добра не бывает».
Сегодня я читаю свою последнюю лекцию, и постараюсь рассказать вам о самом важном из того, что есть во Вселенной… Нет, не о черных дырах. И не об особенностях экономики блуждающих астероидов. Нет, не о трансионовых двигателях. Если вы, мурло трехголовое, господин студент из Горынычей, заткнетесь, я все-таки попытаюсь вам это рассказать.
Речь идет о женщинах, господа студенты, о прекрасных и загадочных созданиях, сложных и непредсказуемых, любимых и волнительных. Многие из вас до сих пор не познали радость общения с женщинами, так как манифестом от 2045 года в нашей МУРе (Межгалактический Университет Развития) было запрещено учиться продолжающим род особям в силу их более слабой интеллектуальной подготовки. Правда, автором этого давнего манифеста был не кто иной, как знаменитый доктор Пастфайв, и многие поговаривают, что причину написания манифеста следует искать в самом докторе… Но это уже совсем другая история.
Так о чем это я? Да, о женщинах. Как я уже сказал, многие из вас до сих пор не испытывали трепет и волнительное томление при… гм… близком общении с женщиной. А господин студент с планеты Тетатетии и вовсе никогда этого не узнает, ибо размножаются у него на родине простым делением. Надо сказать, что в молодости я изучал историю Тетатетии, так у них там все нормально было до поры до времени, пока какой-то идиот… Ну, не идиот, извините… В общем, какой-то великоразумный тетатянин вычислил, что потеря энергии при общении с женщиной равна объему чувств, умноженному на период воздержания в квадрате… Ну, в кубе, это все равно… Не все равно? Вот потому, что там все такие умные, вы и размножаетесь делением, а вся Вселенная, глядючи на вас, смеется… Ладно, ладно, не пыжьтесь так, не хватало только, чтобы вы начали делиться сию же минуту.
Итак, на чем мы остановились? Гм… Собаки, соплисты, потом эти дурачки бесполые… Тихо, тихо там у меня! Ах, да! Женщины! М-м-м-м! Как вспомню, аж мох осыпается…
Эх, уродцы вы мои любезные, что за времечко было…

В 2025 году, как сейчас помню, трудимся это мы с тятькой покойным в поле, бамбук собираем… Эх, и зрелый бамбук в тот год заколосился, я вам скажу… Но не это главное. Вдруг, в самый разгар бамбуковой страды смотрю вверх и буквально рот раскрываю: зависла в небе огромная сверкающая тарелка, погудела маленько в вышине, подумала чуть, — и садится. И так аккуратненько садится – прямо в зрелый бамбук. Села, она, значит, пошипела, дверь отошла, и выходит из нее какой-то хрен двухголовый, весь переливается. Тут мой тятенька подскочил к уродцу серебристому и хвать его по голове электромотыгой…
Именно таким образом, как вы знаете из учебников, и произошел первый контакт землян с внеземной цивилизацией. Потом еще долго руководители нашей планеты отучали инопланетную сволочь хлопать землян при встрече чем попало по голове, выражая свое расположение…
Но я отвлекся. Лежит, значит двумордый этот с мотыгой в голове, а тут второе существо из тарелки выходит. И чувствую, что на сей раз баба! Мне семнадцать было, я тогда очень тонко чувствовал, где мужик, а где и… Перло меня на все, что… Ну, не важно… Глянул я, значит, на женщину эту неземную и влюбился в нее сразу очень крепко. Голову совсем потерял… И сразу же, под напевный шелест бамбука, сделал ей предложение.
Эх, господа студенты, сидите вы сиднем в этих душных аудиториях, клешни просиживаете, и не знаете даже, что такое пройтись с девушкой на закате по бамбуковому полю. Ветер развивает уши любимой, она прильнет к тебе нежно, то одной головой, то другой, а ты вне себя от счастья, обнимаешь ее за… М-да… Откровенно сказать, молодежь, я все-таки за добрачный секс. Иначе не поймешь, подходите ли вы с девушкой в постели или нет. Мы не подошли. В первую же брачную ночь после шумной межпланетной свадьбы я подкрался к любимой, и, сгорая от нетерпения, ножичком срезал на ней одежду сзади. Откуда мне было знать, что серебристое одеяние, которое она не меняла со дня прилета (я думал, вещички с собой не захватили), окажется немножко не платьем. В общем, резанул я ножичком, а любимая моя женушка возьми и вытеки вся через этот разрез на пол. Точно пакет с молоком лопнул. Да, вот такие дела…
Меня тогда хотели даже за членовредительство к каторжным работам на их планете приговорить (мотыги для первых инопланетных контактов чинить), но я вовремя смылся.
Да и время тогда, господа хорошие, какое началось! Земля быстренько оказалась в ЖОПе (модная в то время радикальная организация «Живородящее Объединение Планет», действующая под оптимистическим лозунгом «Рожденный икринкой — никогда не будет в ЖОПе»). Торговля началась просто сумасшедшая! Земле как молодой недоразвитой планете дали множество всяческих привилегий (в основном, мы очень выгодно обменивали свою нефть и кислород на свистульки с планеты Большие Свистуны, а также ловко махнули Тихий океан на два грузовых звездолета «гребешков для ухода за панцирями средней жесткости»). Все планеты тогда очень радовались, что Земля наконец-то в ЖОПе. Даже орден дали: «Все мы в одной ЖОПе» первой степени. Самый почетная награда организации на то время, между прочим!
Да, так вот… Влюбился я тогда, студентики мои милые, во второй раз. Да и как было не влюбиться! Она – представитель ЖОПы на Земле, молодая соплистка. Ласты стройненькие, клювик маленький, хоботок немножко кривоватый, кокетливый… В общем, не женщина, а секс в рафинированном виде!..