ЗАБАВНЫЙ СЛУЧАЙ


ЗАБАВНЫЙ СЛУЧАЙ

ЗАБАВНЫЙ СЛУЧАЙ
СОФИЯ КАЖДАН

ksm211070@mail.ru

Конец сентября. Поздний вечер. Окраина города. Тускло горит одинокий фонарь в нескольких метрах от автобусной остановки. Взявшись под руки, идут, шатаясь две особи мужского пола. Одна из них падает недалеко от лужи. Вторая пытается ей помочь.
— Девушки, миленькие, помогите мужчине! Не дайте ему пропасть! – взмолившись, обратился к стоящим на автобусной остановке женщинам бальзаковского возраста джентльмен, пытающийся изо всех сил помочь другу встать на ноги.
— Еще что придумал! — со злобой в голосе просипела женщина, — Ну и мужики пошли! Как залп «Авроры» прогремел, так настоящие мужчины и канули в небытие.
— Это Вы правду сказали, – поддержала женщину, стоящая в стороне и наблюдавшая за происшедшим старушка, — Не мужики, а только одно название.

— Э, ты, каракатица, подбирай выражения! Если я не мужик, то кто я? Баба? – бросив друга в беде, пьяный мужчина отошел от него и подошел к женщине, вступивший в «разговор» с мужчиной.
— Вот такое чудо-то явится домой, и будет качать свои права.
— Да, представь себе! Тебе что завидно? Нынче брюки дороги!
— Ой, не смеши меня!
— Ты, чувиха, к какой категории баб относишься? – заплетающимся языком спросил «настоящий» мужчина.
— Как это к какой категории?! – удивленно спросила она.
— Брошенной на произвол судьбы – разводной?! Убийцей мужа – вдове, или никому не нужной, позабытой — позаброшенной, обделенной мужской лаской – старой деве?
— Что?! – в истерике закричала женщина, — Да, я… Да, я…
— Да ты посмотри на себя со стороны! Что ты собой представляешь? Распустила тут, видите ли, свои волосы, и представляешь, что ты малолетка! Ой! Ой! Ой! Убила та меня на месте! Без пистолета! Госпожа Грицацуева!
— Что?!
-Ах, ей, видите ли, не нравиться быть госпожой! Тогда будь мадам, фрау или как там еще…
Женщина завозмущалась.
— Ну, что ты на меня так уставилась? Настоящего мужика никогда не видела… Кормильца? Ну, шел, упал… С кем не бывает… Что ты так смотришь? Это что тебе — цирк? Так за просмотр представления нужно платить деньги. У тебя есть деньги? Ничего бесплатного в жизни не бывает… Ишь, захотела получить бесплатное удовольствие.
Он подошел вплотную к возмущавшейся женщине и, приложив свой указательный палец к её слегка вздернутому носу, приподнял его к звездному небу.
-Убери свои грязные руки, скотина!
— Ага! Сейчас! Разбежался!
Мужчина прижал женщину к себе. По её телу пробежала легкая дрожь.
— Пошел вон!
-Могу и уйти. Базара нет… Сколько раз можно тебе повторять, что нынче, как никогда, брюки в цене.
Он еще сильнее прижал женщину к себе. От него пахло водкой, сигаретами и дорогим парфюмом.
-Что ты делаешь? Совсем оборзел! Идиот! – пытаясь оттолкнуть от себя пьяного мужчину, гневно просипела особа женского пола.
-Ой! Ой! Ой! Что Вы! Сейчас придешь домой, грелку под ноги, газету в руку и получай деревня удовольствие по всей программе. Я хоть и пьяный, но мужчина… Слегка пропит, слегка небрит, слегка прокурен…
— Да, что ты говоришь?!
— Что слышишь…
— Да, пошел ты…
— Пошли вместе…Возможно я доставлю тебе несколько счастливых минут. А то ведь умрешь, и перед смертью тебе не о чем будет вспомнить…
— Закрой свою пасть!
— Не пасть, а ротик. Ты что, гражданочка, в школе анатомию не изучала?
— Нет! – рявкнула женщина.
— А такая наука как кустотерапия тебе тоже не ведома?
В этот момент возле ругавшихся, остановилась иномарка. Из неё вышла молодая длинноногая блондинка и, подойдя к пытающему встать на ноги мужчине, помогла подняться.
— Вот посмотрите! Только посмотрите, гражданочки! – подливая масло в огонь, восхищенно закричал мужчина, показывая пальцем на молодую особу, — Что я Вам говорил? Нынче брюки дороги!
Молодой особе с большим трудом удалось поднять с холодной земли мужчину. Открыв дверку машины, она втолкнула его на заднее сидения.
— А я?! Как же я? Девушка! Миленькая! Вы меня забыли! Не дайте пропасть мужчине! Возможно, я вам еще пригожусь.

0 комментариев

  1. evgeniy_kudryats_

    Эта сценка мне напомнила старый анекдот. Пьяный мужик еле стоит на ногах и ждет автобуса. Подходит женщина средних лет. Алкаш смотрит на неё и спрашивает:
    — Тебе сколько лет?
    — Во-первых, не тыкайте, а во-вторых, представительницам прекрасного пола подобные вопросы не задают. Женщине столько лет, насколько она выглядит.
    Пьяница внимательно присматривается к даме, хитро улыбается и говорит:
    — Не ври! Так долго не живут :)))))))

Добавить комментарий