ЗАПИСКИ САМОнеУВЕРЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ
Вчера устроили с подругой девичник и разбирали меня по косточкам. А если быть точнее, выясняли, почему мне так не везет с мужчинами.
Подруга заявила, что все это только оттого, что я на женщину не похожа.
Как это! Я даже настороженно глянула в зеркало. За что получила подзатыльник и лекцию о том, как должна вести себя настоящая женщина. Причем пришлось записать все это под диктовку. Утром сверилась с записями. Так и есть. Ни одного пункта. Какая-то ошибка, а не женщина. Брак.
Надо же что-то делать! Решила – буду меняться. Что там у нас первым пунктом? Опоздание… Настоящая женщина всегда должна опаздывать. По определению! Вот это пунктище… Как с ним справиться? Но раз решила, нужно стараться. Время тянула, как могла. Простояла под душем не десять, а пятнадцать минут. Больше не выдержала. Воду горячую отключили на седьмой минуте. Замерзла. Выпила два кофе. Тоже хорошо, все же больше времени, чем на один. Медленно спустилась лифтом. Знаю, знаю, что лифт всегда спускается с одинаковой скоростью, но это я сама себе внушаю, что все идет по плану. Приехала в офис не за сорок пять минут до начала работы, а за пятнадцать. Интересно, это можно считать опозданием? Или все же… Ладно, ставим пока галочку. Плюсик еще не заслужила. Что дальше? Пункт второй. Женщина не должна работать как вол. Настоящая женщина всегда должна быть изящно-ленивой. Изящно-ленивой… Интересно, как это? Почему я вчера не уточнила? В конце рабочего дня, когда удалось наконец-то оторвать воспаленные глаза от компьютера, посмотрела на огромную пачку документов, которые перелопатила за весь день, перевела взгляд на маленькую папочку, лежащую на столе моей коллеги и вежливо поинтересовалась:
— Люда, а что значит «изящно-ленивый»?
Людка недоуменно похлопала ресницами, потом потянулась всем телом и устало ответила:
— Ну что ты такие вопросы задаешь, да еще и в конце рабочего дня. Устала – смертельно.
Она оттолкнула папочку с документами, вытащила сигарету из пачки и пошла на крыльцо, курить. Если не ошибаюсь, седьмой раз за сегодняшний день.
Вот так. Второй пункт. Ставим прочерк. Дальше? Очередной пункт прочесть не удалось. Потому что влетел шеф, глянул на уставшую Людку, томно курящую за окном, потом на меня и, просияв, заявил, что на завтра надо срочно подготовить один отчетик.
— Но рабочий день завершен, — попыталась я возразить.
— Это срочно. Срочно! Задержитесь на час. Вам же не впервой.
Ближе к двенадцати ночи, наконец, доделала отчет. Помахала охраннику ручкой. В ответ получила очень красноречивый взгляд. Все ясно. Сегодня стать настоящей женщиной, кажется, не удалось. Вышла на улицу. Звезды изящно-лениво подмигивали в темном небе. Надо торопиться. Эта маршрутка последняя. Пришлось бежать к остановке, несмотря на гололедицу под ногами. Когда до маршрутки оставалось шагов пять, на меня налетел парень, видимо тоже хотел уехать последним рейсом. Не судьба. Пока он галантно поднимал меня, уютно растянувшуюся от столкновения, маршрутка загадочно мигнула фарами и укатила в полночь. И тут я четко вспомнила третий пункт своих записей. При виде настоящей женщины мужчины должны валиться с ног штабелями. О том, чтоб именно женщина падала при виде мужчины, там точно ничего не сказано. Значит снова минус.
— Девушка, вам далеко идти? – прервал мои раздумья парень.
— Угу, минут сорок пешком.
— Давайте я вас провожу, раз уж виноват, — и он примирительно улыбнулся.
Домой я попала часа через два. Посмотрела на себя в зеркало. В глазах появилось что-то новое. А этот парень… Он сказал, что я необыкновенная. И что таких как я — не бывает. А женщиной… Настоящей женщиной начну становиться завтра.
ЗАПИСКИ САМОнеУВЕРЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ
0 комментариев
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
» Он поднимал меня, уютно растянувшуюся от столкновения»
Представляю!! И смех и грех!! И бедные женщины… даже замотанные — красавицы!
Наташа небольшие опечатки —
«Медленно спустилОсь лифтом»
«Женщина не должна работать как волК» — Имеют ввиду рабочего ВОЛА.
Спасибо за эпизод из жизни деловой женщины!
дорогая Наталья !
Вчера читала этот рассказ и отрецензировала , только в другом разделе!
Моё мнение за ночь не изменилось:)
Чудесный рассказ , читаеться лнгко и с интересом!
Если б можно было поставить 10:)….:но раз высшая оценка 5…:)
Спасибо!
Желаю успехов и всегда быть НЕОБЫКНОВЕННОЙ!!!
С уважением, Кристинэ.
П.С За мовные спасибо…очень и очень…
:)))))))))))
ой, спасибо, бывают же такие опечатки. особенно спустилось:)))
Сейчас исправлю.
Спасибо, Кристинэ:)
вот, зашла перечитала, чтобы поднять настроение.. и вспомнился мне эпизод из моей жизни. Года два назад, осенью в день своего рожденья возвращалсь я домой с покупками. В одной руке пакеты с продуктами, в другой — торт. Зашла в последний магазин, прикупить еще кой-какие продоволственные товары, вышла еще с одним пакетом.. Начала спускаться по лестнице, а навстречу шел паренек и на последней ступеньке оступилась.. ноги подкосились или друг за друга заплелись,,уже и не помню, но падение получилось очень комичное :))) руки были заняты, да и торт не хотелось превращать в смятку, поэтому упала я перед этим парнишкой на колени, но падала как-то по-особенному: плавно, будто и не падала вовсе, а медленно в реверансе опускалась на колени перед мужчиной.. :))))))) устремив свой умаляющий взор прямо ему в глаза, надеясь что он прервет мое падение, но он, по-видимому, этот взгляд воспринял как-то иначе. Глаза от удивления у него стали круглыми и вобщем остолбенел, наверное, подумал, что я над его головой нимб увидела :))))))
Наталь, пасиба за настроение.
Ну вот, взяла насмешила на ночь глядя:)))))))))
Я же теперь не усну.
Вредная девочка:)))))
Ах, :)) ставлю Вам пять.
:))) А я всю жизнь и до сих пор мечтаю не опаздывать и работать как вол.
А в результате…:))) некоторые называют меня «…в юбке». Наверное, просто не могу мочаааать пааастоянно:))
С уважением,
Ольга
:)))))))))
Спасибо:)
САМЫЕ ЮМОРНЫЕ ФРАЗЫ.
Наталья Балуева
ЗАПИСКИ САМОнеУВЕРЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ
Вчера устроили с подругой девичник и разбирали меня по косточкам.
… выясняли, почему мне так не везет с мужчинами.
Подруга заявила, что… я на женщину не похожа.
… получила подзатыльник и лекцию о том, как должна вести себя настоящая женщина. Причем пришлось записать все это под диктовку. Утром сверилась с записями. Так и есть. Ни одного пункта. Какая-то ошибка, а не женщина. Брак.
Решила – буду меняться. … Настоящая женщина всегда должна опаздывать. … Время тянула, как могла.
… Приехала в офис не за сорок пять минут до начала работы, а за пятнадцать. Интересно, это можно считать опозданием?
… Женщина не должна работать как вол. Настоящая женщина всегда должна быть изящно-ленивой.…
… В конце рабочего дня, когда удалось наконец-то оторвать воспаленные глаза от компьютера, посмотрела на огромную пачку документов, которые перелопатила за весь день, перевела взгляд на маленькую папочку, лежащую на столе моей коллеги и вежливо поинтересовалась:
— Люда, а что значит «изящно-ленивый»?
Людка недоуменно … устало ответила:
— Ну что ты такие вопросы задаешь, да еще и в конце рабочего дня. Устала – смертельно.
… влетел шеф, глянул на уставшую Людку, томно курящую за окном, потом на меня… на завтра надо срочно подготовить один отчетик.
— Но рабочий день завершен, — попыталась я возразить.
— Это срочно. Срочно! Задержитесь на час. Вам же не впервой.
Ближе к двенадцати ночи, наконец, доделала отчет. Помахала охраннику ручкой. В ответ получила очень красноречивый взгляд. Все ясно. Сегодня стать настоящей женщиной, кажется, не удалось.
… Когда до маршрутки оставалось шагов пять, на меня налетел парень, видимо тоже хотел уехать последним рейсом. Не судьба.
… При виде настоящей женщины мужчины должны валиться с ног штабелями. О том, чтоб именно женщина падала при виде мужчины, там точно ничего не сказано. Значит снова минус.
— Девушка, вам далеко идти? – прервал мои раздумья парень.
— Угу, минут сорок пешком.
— Давайте я вас провожу, раз уж виноват, — и он примирительно улыбнулся.
Домой я попала часа через два. Посмотрела на себя в зеркало. В глазах появилось что-то новое. А этот парень… Он сказал, что я необыкновенная. И что таких как я — не бывает. А женщиной… Настоящей женщиной начну становиться завтра.
Но это почти весь текст:)
Начну, наверное, в тайне гордиться собой:)
Спасибо.
Да, вы своей задекларированной в «тэйбле» самоНЕуверенностью еще наваляете штабелей! А все же есть ошибка: не может к концу дня изящно-ленивая Людка только седьмой раз закурить! Тут надо такую гиперболу, что ах… :)) Высшая оценка (позволяющая убрать НЕ!)…
Да? :)))
Надо будет посчитать сколько она курит за день:))) Открою секрет, у этой героини есть реальный прототип:)
Спасибо.