Еврейские яйца

Жена у меня в Хеседе работает. Это такой еврейский благотворительный фонд. Помогают в наше нелегкое время выжить пожилым людям. А жена за досуг отвечает. Проводит с ними всякие мероприятия, клубы по интересам организовывает. Праздники еврейские отмечает. Старается, чтобы они соответствовали тому, как это происходит в Израиле. Устает, конечно, пожилые люди – не самый легкий контингент, к каждому свой подход нужен. Но ей это нравится, да и я не возражаю, когда она в выходные дни бежит на работу, чтобы провести очередное мероприятие. Мне б до компьютера добраться, чтобы никто не мешал. Вы поняли.

Иногда, правда, от ее рассказов приходишь в некоторое недоумение. Она ж на работе все время на людях, эмоции так и хлещут. А дома их надо куда-то выплеснуть. Не в мусорное же ведро? Вот и слушаешь, удивляясь, порой, какие истории происходят в этом, в общем-то, обществе.

Недавно пришла вся на нервах. Я молчу, мне бы поужинать, да назад к компьютеру. Не тут-то было. Путь к сердцу мужчины, говорят, через желудок лежит. А у меня еще и уши в жевательном процессе участвуют. Не потому, что во время еды шевелятся, а потому что жена в этом время о том, что на работе происходит, рассказывает. А я, как тот Васька из басни, слушаю, да ем. И советы успеваю давать. Цезарь, да и только – несколько дел сразу успеваю сделать. Мне б компьютеру побыстрее. Вы поняли.

А тут и меня задело. Недавно у нас праздник был еврейский. Песах называется. Это в честь того, что евреи в далекие-далекие времена, когда были в рабстве у египтян, задумали оттуда убежать и стать, наконец-то, свободными. Думали-думали, но не очень торопились, видно не так уж им плохо было. Да, как всегда, Бог вмешался. Он у евреев главным советчиком во всех делах является, вот и тут явился к одному уважаемому еврею, которого Моисеем звали, и говорит:

— Доколе? Доколе, дети мои, вы будете это рабство терпеть? А ну, иди, Моисей, к фараону, и скажи, чтобы он вас отпустил подобру-поздорову. А не отпустит, так я ему покажу кузькину мать!

Как будто не сам это все придумал и не может сделать так, чтобы кузькину мать не показывать. Но крутизну свою же показать надо. На то и щука в пруду…

Моисей, конечно, к фараону сходил. А фараон, конечно, его с народом израилевым не отпустил. Что он, дурак, от дармовой рабочей силы отказываться? А пирамиды кто будет строить? Египтяне? Так им платить за это надо, лентяям. А тут евреи под боком. Фигушки вам, а не свободу слова!

Убежали евреи в пустыню, но и там им не сладко пришлось. Через тернии – к звездам, как говорится. Мало того, что Моисей заблудился и сорок лет бродил там, где нормальный караван верблюдов за три месяца добирался, так еще и народ роптать стал. То Золотого тельца себе выдумает, пока Моисей советоваться ходит, то назад засобирается, пирамиды строить. Оно, конечно, у фараона работать надо, зато ведь и крыша над головой и не манну небесную с неба жди. Иногда и барашка какого-нибудь на шашлык оприходуешь, да и виноград растет неплохо. Моисей, правда, выпрашивал кое-что у Господа своего, вроде перепелов, так ведь просить – не заработать. Вкус не тот. Да и посохом своим знаменитым иногда не только воду из скалы добывал. Иногда им так намахается, что сразу едоков тысяч на десять-двадцать меньше становится. Ну, почти как Шварценеггер в «Терминаторе». Робот, одним словом. А не сотвори… Не разевай на чужой каравай. Тельца им подавай. Мацу ешьте! Без соли.

Короче говоря, так евреи настрадались, что вот уже более трех тысяч лет празднует это знаменательное событие — Песах, о котором подробно рассказывается во Второй книге Торы – книге Исхода. И вы, конечно, понимаете, что все, описанное выше, не более, чем шутка. На самом же деле, это Великий праздник, олицетворяющий собой извечную борьбу евреев за свою свободу, за Государство, отнятое у них почти две тысячи лет назад. Да и теперь этот вопрос актуален. Поэтому и празднуют его со всей торжественностью и по особому ритуалу, призванному напомнить еврейскому народу о годах рабства и о том, что борьба за свое освобождение еще не окончена.

Порядок празднования определен раз и навсегда легендарным Моисеем. И в первый вечер из семи устраивают «седер», что в переводе с иврита и означает «порядок», так как вся церемония праздничного ужина ведется в соответствии с этими правилами. «Скажи сыну твоему в тот день: это ради того, что сделал для меня Господь при выходе моем из Египта». Вот согласно Агаде – сказанию, и ведется пасхальный седер…

В Хеседе, где моя жена работает, об этом, конечно же, знали. И, готовясь провести седер в соответствии с этими правилами, закупили необходимые продукты, дабы каждый присутствующий мог в полной мере ощутить себя причастным к этому празднику и, как завещал великий Моисей, ощутить себя частичкой своего народа.

И всем было хорошо. Праздник прошел на славу, все съели, выпили, прочитали молитву, спели необходимые песни и сказали необходимые слова. Все, как и три тысячи лет тому назад.

А вот с яйцами накладочка вышла. С еврейскими яйцами. Которые варятся вкрутую и называются «бейца». И которые ставятся на праздничный стол в количестве желательно по одному на человека. Они напоминают о праздничном жертвоприношении в Храме и символизируют начало нового периода в еврейской истории. Как цыпленок вылупляется из тесного яйца, так народ Израиля вышел из рабства для новой свободной жизни (почти цитата).

А теперь посчитайте. Если на празднике присутствовало 170 человек, то сколько, по вашему, нужно яиц, чтобы «ояичить» всех? 170? Ответ неправильный. Вы – слабое звено. Потому что, кроме обязательной пищи, символизирующей Исход, и размещенной на пасхальном блюде возле каждого, после того, как прочитана Агада и выполнено все, предписанное Законом и обычаем, приступают к праздничному ужину. Самые лучшие, самые любимые наши блюда готовит нам мать на Песах (почти цитата). Фаршированную рыбу, например. И кнейдлах. И салат из яиц с куриным жиром и луком. Представили? Я – тоже. Слюнки потекли.

Разве туда не нужны яйца? И вареные и сырые. Их и закупили в количестве 220 штук. И, естественно, пустили в дело.

И все бы было хорошо, если бы через некоторое дело не приехала проверяющая из Минска. В лице ревизора-аудитора вышестоящей организации. Посмотрев накладные на приобретение продуктов, ревизор констатировала, что яиц было куплено очень много. Что и отразила в акте. Ладно бы, дело этим закончилось, невелик грех. Главное – люди довольны. Объяснила моя жена, куда яйца делись, да и забыла. А зря.

Через день – звонок из Минска. Где яйца? Акт попал на стол к вышестоящему начальству, и оно желает знать. Объяснили и вышестоящему начальству.

Через некоторое время – опять звонок. Израиль не поймет, почему вы закупили столько яиц? Напишите объяснительную. Жена в трансе, ей нужно работать, а о какой работе может идти речь, если каждые полчаса директор ей напоминает, что звонили из Минска и нужно написать объяснительную. Израиль же ждет! А ему свои яй… пардон, место работы, тоже терять не хочется.

В процесс, как вы понимаете, включился весь коллектив. Ведется бурное обсуждение и вспоминается где, когда и сколько было съедено яиц, и не пропала ли, не дай Бог, куда-нибудь парочка неоприходованных. На мужчин стали смотреть подозрительно. А вдруг? Мужчины, стремясь доказать свою непричастность, перестали заигрывать с женщинами. Мол, нам это ни к чему, мы и так уже давно… Не кукарекаем, в смысле. Женщины разобиделись, ради кого они по утрам два часа марафет возле зеркала наводят? Не ради мужа же? Разговоры о яйцах вспыхнули с новой силой. Подозреваю, что не только о куриных.

А я? Я-то тут при чем? Каждый вечер, после прихода жены с работы, я сажусь за стол и во время ужина выслушиваю очередное продолжение на сексуальную яичную тему. Дело дошло до того, что мне кусок в горло не лезет. На любимое яйцо в мешочек я без отвращения смотреть не могу!

Жену с работы жду с ужасом. Компьютер забросил. А сегодня ходил с ней на рынок за продуктами и убежал. У нас же птицефабрики кругом. Они своей продукцией весь рынок заполонили. И бабки еще стоят: «Кому свежие яйца, кому свежие яйца. Дешево». Тьфу!

Жена на рынке осталась, а я домой прибежал, закрылся и вот, пишу. Может, вы подскажете, как от этой напасти отделаться? Ведь завтра она пойдет на работу, напишет объяснительную, отправит в Минск, оттуда в Израиль отрапортуют. А вдруг они еще что-нибудь спросят? А, если даже не спросят, жена все равно расскажет, как она писала объяснительную.

А делов-то? Я специально поинтересовался, сколько сейчас эти яйца несчастные стоят. Совсем, как оказалось, недорого. Десяток – около 2000 белорусских рублей. Это меньше доллара. Получается, затратили на них что-то долларов 20. На 170 человек. А раскудахтались на весь свет.

Посчитал – чуть не прослезился. Билет на автобус от Минска и обратно для ревизора – примерно 20 долларов. Хотя она на «Мерседесе» приехала. Гостиница, командировочные за четыре дня. Телефонные переговоры. Опять же – факсы с объяснительными. Переговоры с Израилем. Я уж не говорю о затратах рабочего времени и испорченном настроении. Я даже о себе не говорю. Я просто знаю, что продолжение следует. Израиль ведь ждет!

Вот такая курочка Ряба получается. В следующем году в Иерусалиме?