Двойная жизнь, как двойной обгон
Не по закону, не по-людски
Сколько в мире мужей и жен
Умирают от тоски
Сколько в мире достойных людей
Ищут счастье на стороне
Сколько в мире железных дверей
Запирают любовь извне
Сколько горя в себе несет
Сколько злобы в себе таит
Двойная жизнь — обоюдный гнет
Заполняет скучнейший быт
Словно в каменных жерновах
Перемалывает тяжкий грех
Несвобода бредет в кандалах
По тропинкам любовных утех
От порога к порогу ступает нога
Открываются тихо замки
У кого-то потом отрастают «рога»
У меня же растут клыки…
2005
Начнем, пожалуй, с первой строки. «Звезды падают звездопадами». А что еще может падать при звездопаде? Или – что делают звезды в момент звездопада? Чувствуете тавтологию? Притом – двойную. Крайне неудачное начало. А вот далее идут успешные находки – авторские рифмы: «неспешною – потешно так», «погонные – погоны им». Авторская же рифма «гордости – погосты ими», на мой взгляд, слабовата.
Не совсем понятна принадлежность слова «святыми». Оно относится к детям? Детям и родителям? Или пропущена запятая после этого слова? В любом случае оно как-то не вписывается (по смыслу) в строку.
Оригинальна строка «на фуражки и на погоны им». Хорошая находка! Неплохо еще «Старики украшают погосты ими» (хотя, если строго, это раньше так было, сейчас – очень редко). Но все-таки наблюдение интересное.
Далее. Рифма «спать — умирать» — глагольная, причем – бедная. От таких лучше воздерживаться, глагольная нужна иногда, но уж лучше использовать богатую. И со смыслом: умирать-то от этого не легче…
«загадывать – планами»? Бестоф, я уже знаю, Вы можете гораздо техничнее писать, это как-то не в Вашем стиле. С натяжкой можно отнести к инородной (ассонансной) рифме и только.
Строки «подставляя ладони падению поднебесного озарения» обращают на себя внимание, неплохо сказано. Два последних катрена хороши усилением смысловой нагрузки стиха. Расстановка ударений безукоризненна по всему произведению. Однако ни один из катренов не выдержан по ритму. В итоге ритмически стих выглядит следующим образом:
10-11-11-11
12-12-11-10
11-12-9-9
11-11-11-10
10-11-11-11
11-11-11-10
Считаю, что сбой ритма в конкретном случае оправдан (но лишь – отчасти) только в последней, заключительной строке стиха – как художественный прием, создающий паузу, акцент.
Сами раздумья интересны, тема не новая, как будто, но раскрыта не банально. Безусловно, проявлена индивидуальность автора. Общее впечатление от стиха неплохое. После доработки может получиться добротная вещь.
С уважением, Татьяна.