Молчание — золото.

Ну, знаете ли, говорят: молчание — золото. И ещё говорят: язык мой — враг мой. Это тоже относится ко мне. Ну, не могу я молчать! Вот, ещё одну пословицу вспомнил: больше молчишь — дольше проживёшь! Ко мне, наверное, больше относится другая: век живи, век учись…
Учись на своих собственных глупостях. Как же научат! Я элемент необучаемый. Мы в юности с сестрой играли в молчанку. На спор. Кто кого перемолчит. Перемолчала, естественно, она. На три дня перемолчала после того, как я сказал ей о том, что её любимый актёр (мы вместе какую-то передачу смотрели) — полное ничтожество. Ну, не выдержал я. Как посмотрел на эту рожу, так и заговорил. У меня вообще ничто на языке не задерживается. Смотрю, сеструха мне записку подаёт: я с тобой не разговариваю. Ну, и перемолчала она меня на три дня.
Следующим испытанием для меня стала школа. Ну, не мог я молчать о том, что Иванова всё время списывает! Это она с виду такая умная. А внутри…
В общем, меня в классе признали деклассированным элементом. Вернули обратно, когда я сказал, что у Марьи Сергеевны, нашей грымзы-математички, на юбке пятно…
Зато за это родителей вызвали к директору…
На уроках истории мне всегда не везло. Поэтому, наверное, у меня двойка. Зачем меня тянуло говорить, что Спартак был каким-то дегенератом, а на Руси до христианства было язычество, и все жили гораздо лучше? Но самое худшее было, когда я вслух заявил: «А Людовик XVI не был тучным и слабоумным!». На, что историчка спросила: «А ты, что его знал?». Я вышел, как молодой Вицин, и сказал: «Да, я с ним за одним столом сидел». В классе засмеялись. Меня повели к психиатру…
Врач определил, что во мне, возможно, глубоко зарыт литературный талант. И я пробовал сочинять стихи. Но они выходили совсем, как у Незнайки картины, где сначала все коротышки смеялись над другими… а потом били Незнайку.
Окончив школу поступил на филологический факультет. Там меня два раза пытались отчислить за мои высказывания по поводу стихосложения. Ямбы, ямбы… да, кто вообще сказал, что именно такое стихосложение верно? Окончил. Благодаря стараниям мамы. Потом подался в актёры. Да, представьте, талант прорезался. Вернее, знакомый профессор с театрального сказал, что я кривляюсь хорошо. Пародист выйдет. Ну, поступил в пародисты. Сразу скажу, что изображать животных мне явно не понравилось. Мне почему-то всегда давали попугая. Да так, чтобы я всё время говорил: «попка-дурак, попка-дурак». В итоге, я им сказал: «сами дураки», и пересдавал экзамен по актёрскому мастерству два раза. Диплом опять получил кое-как… как мне везёт, не понимаю? Видно, богословы правы: Бог есть. Только я одного не пойму, неужели он, правда, старый дед, сидящий на облаке с посохом? Да.. у него точно старческий маразм. Определили меня в театр. Вернее, взяла меня туда моя нынешняя жена. Так бы не прошёл. И строго-настрого приказала молчать. Ну, не могу я молчать, глядя на то, что артистка Рябова в 70 лет играет 17! Да, и вообще меня самого туда жена пристроила! И в театре — полный беспередел! Курочкин, вот так напился, что проспал весь спектакль. Еле замену нашли. В лице меня. В общем, выгнали меня из театра. Сейчас я учитель физики. Ой, тупые у меня дети! Особенно гуманитарный класс. Ой, тупые! А как я в физики попал? Тоже совершенно случайно. Просто знакомые вспомнили, что я когда-то по физике соображал…
Ну, в школу взяли. А в школе, как на сцене: пори себе чушь, и пори…
Всё равно не могу молчать! Но из школы меня никто не выгонит… учителей-мужчин (молодых красивых, как я) мало… хоть здесь можно оторваться! Завтра же пойду нажалуюсь директору, что Перпёлкина курила в туалете. Ну, не могу молчать, хоть говорят: молчание -золото.