Хроники «Цветмета».

Навеяно работой на одном из рязанских предприятий.

… Эта история интересна
концом…
Декан Кульков.

Поработал – пососи.
Спонсор программы —
«Чупа – чупс».
Реклама на MTV.

День первый.
Сегодня переводят работать на новый участок. Теоретически там должно быть лучше. Новое оборудование, полный комплект инструмента, наконец, новый толковый начальник… В общем посмотрим.

Чуть позже.
Да-а … Теория и практика имеют очень мало точек соприкосновения. Всё, что в теории так прекрасно, на практике почему-то приобретает весьма уродливые очертания. Например, наш мастер. Когда он был «чей-то-ещё-мастер», этот толстомордый боров казался своим в доску (прикалывался, сволочь, заманивал), говорил ведь так убедительно («Все вопросы решим, только щёлкни пальцами»), гад! Теперь-то мне понятно, что у него такая большая голова не от избытка мозгов, а от количества тараканов. Надо бы подарить ему мелок «Машенька»…

Ещё позже.
*******!!! Твою-Бога-Душу-Христофорову-Колумбову-Мать! Я просто без ума от «Цветмета»! Так же, как без ума все его руководство, чтоб ему ни цента прибыли, буржуинам проклятым! Мануфактуру, блин, нашли! На фига нужен токарный станок, если он не работает?! Патрон прикажете вручную крутить?! Ну-ну. Впервые на арене человек-электродвигатель! Что там говорил Архимед? Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю?! Дайте мне зарплату, и я пошлю всех на хрен!
А инструмент?! Из гаечных ключей – только ключ на 45, как раз подходит для того, чтобы открутить мастеру голову! Резцы… Груда сломанных отрезных самокалов, которыми даже начальству гениталии и то не отрежешь… А очень хочется! (Хотя, если перетереть…) Про метчики вообще молчу: три часа пытался заправить хотя бы один и в конечном итоге понял, что заправить их можно только кому-нибудь в задницу.
Хорошо, наждак ещё не спёрли!

День второй.
Наждак спёрли. А также унесли ключ на 45 и мои новые рабочие перчатки с двумя целыми пальцами. В большой семье…
К счастью, в конце смены успел-таки заправить один метчик. Так что смену отработаю.

Через пятнадцать минут.
Сижу с рембригадой и пью радиозаводской спирт из-за небольших проблем с метчиком. То есть с метчиком-то проблем нет, поскольку нет и самого метчика, а значит, все в ажуре.
Просто пять минут назад я отлучился по производственной необходимости в санузел, а когда пришел, патрон уже пустовал. Могли бы мусор со станка смести, глядишь, я бы решил, что ещё и к работе не приступал.
Как выяснилось, метчик был один на весь «Цветмет», поэтому его стоимость на аукционе Сотбис будет удержана у меня из зарплаты. Второй метчик, правда, есть, но он храниться в несгораемом сейфе в кабинете директора и извлекается оттуда только для демонстрации заказчикам как чудо инженерной мысли. Так что на сегодня отработался.

Чуть позже.
Только что сделал интересное открытие: чем больше пьёшь, тем интереснее становится слушать истории нашего слесаря – ремонтника Дяди Володи Профессора. Особенно про то, как ходил на охоту с котом. Дядя Володя – на лыжах по земле, а кот — прыг-скок! – с дерева на дерево. Вот это сила! Так вставляет, слов нет! Правда, в разгоряченном спиртом мозгу образ охотничьего кота почему-то трансформируется в образ этакой мяукающей белки-летяги, но это уже издержки производства.
А бородатый Фидель Кастро, говорящий: «Владимир Николаевич, а давайте выпьем!» Тут даже Че Гевара отдыхает!
А шестиметровая кукуруза?! Вы только себе это представьте, и вам никакой гашиш не нужен. Стакан радиозаводского спирта, и вы видите толстые, как корабельные сосны, стволы кукурузы, склонившиеся под тяжестью початков; на самых их верхушках аисты свили гнезда, а у корней, разжиревшие на таком корму, туда-сюда шныряют мыши-полевки размером с собаку. Что это там за шевеление в недрах кукурузного поля? Это же германский комбайн 5,60 в высоту, который, полностью скрываясь в этих джунглях, едва пробирается сквозь дебри.
А помните историю, как прошлой осенью детишки пошли сюда по грибы, по ягоды, да так и не вернулись? То-то.
Вмазав ещё стакан, вы узнаете о самом простом способе добывания мёда. Каком? Ставлю сто к одному, что вам такое и не снилось даже во время приступов сильнейшей алкогольной абстиненции! Берёте ведро и длинную верёвку. Отправляетесь в лес. Находите пчелиное дупло, закидываете туда своё ведро и, когда оно наполнится мёдом, верёвкой вытягиваете его оттуда.
И заметьте, Дядя Володя не ест марочек и не раскуривается. Его средство гораздо сильнее ЛСД или марихуаны. Оно называется «делириум тременс», более известное в народе как «белая горячка» (варианты «белка», «белая лошадь»).
А вы говорите, наркомания…

Ещё чуть позже.
Знаете, чем знаменуется начало отходняка на «Цветмете»? Приходом мастера. И знаете, от этого ещё хуже.
«Какие-то проблемы?» (Нет, блин, все просто обалденно! Ты уже забыл, урод, про метчик?) «Почему сидим?» (Наверное, легче было бы, если бы я лежал!) «А курим…» (Ещё и пьём. Что, по Профессору не видно?) «Сколько сегодня?..» (Граммов четыреста… А, сделал …) «Почему так мало?» (Больше не нали… Ой, не успел).
Ну все, держись.
«Ребята, ну есть же работа. Зарабатывайте. Пять, десять, пятнадцать тысяч. Все в ваших руках! Я же у вас не срежу».
Справедливо. Работа и правда есть. Заготовок пруд пруди. А то, что резьбу резать нечем… «Ну вы же – профессионалы, что-нибудь придумайте!» Блин, я токарь или роденовский мыслитель?!
А что все в наших руках… Да уж, пора брать ноги в руки и – валить отсюда. Не срежет он… Ещё скажи, добавлю…
Как я от всего этого устал. После работы — в «Роберто».

День третий.
Ура! С Приборного привезли партию новых метчиков. Там их как раз собирались выбрасывать, но наши их перекупили. Из тысячной партии два недели за три можно довести до ума.
Попробую.

День четвёртый – день двадцать пятый.
************************************************************!!!
А вы пробовали заправлять метчик напильником!******************!!!

День двадцать шестой.
Наконец-то наступил этот долгожданный день – День Выдачи Зарплаты! Все работники предприятия уже с утра выстроились в очередь за деньгами, радостно потирая руки и судорожно сглатывая слюну в предвкушении выпивки. Как водится, деньги должны были дать только вечером, поскольку иначе рабочие покинули бы завод только через неделю. Когда закончились деньги. Дело в том, что достать здесь спирт или самогон не сможет только младенец, да и то потому, что не умеет ходить. Что касается закуски… Вода в фонтанчике есть всегда, и у Профессора в кармане обязательно найдется полконфетки, оставшиеся с прошлой пьянки.

Чуть позже.
Так как работать уже все равно никто не будет, мы решили немного выпить. Выгребли из карманов всю мелочь и кое-как наскребли на литр. Дядя Володя скинулся бутербродами (двадцать рублей за штуку), так что получилось, будто он нас угощает. Мало того, ему ещё причитается сто сорок три грамма за «ноги», Поэтому мы остались должны Профессору по тридцатке. Где-то он нас накалывает, но вот где?

Ещё чуть позже.
Приходил мастер. Я как раз в этот момент пил спирт из своей кружки. «Ну, дружок, нашел время чай пить! Работать надо!» А у самого кадык туда-сюда ходит. Чует, гад, «чайный аромат»! «Дай-ка и я чайку хлебну!» И сам, падла, руки к кружке тянет. А ты скидывался?! Да я, говорю, уже все допил, а заварки больше нет. Расстроился. Слюни вытер и начал до всего докапываться. Со станка, видишь ли, не убрано. А что я сделаю, если в поддон больше не трамбуется? Выгребать прикажешь?! Ага, ещё скажи, подмести. Тяжело ему по стружке ходить! Голова в потолок упирается! А ты пригнись, как я! Чего-чего? Резцы поломанные на склад сдать? Так мне, блин, такие там и выдали! Что? Масло разлитое вытереть? Так ведь оно из станка постоянно течёт. Маслосборник-то переполнен! Ты лучше в полу дырку выдолби и бочку туда поставь. Потом можно будет в соседний цех продать. Не понял? Из моего масляного ручья ЧПУшники свои станки заправляют? Так что ж ты тогда ко мне докопался?

Вечером.
Только что главный инженер сообщил, что все средства из фонда заработной платы перечислены в фонд помощи начальствующему составу. Дело в том, что – в отличие от рабочих, у которых есть и дачи, и квартиры, и машины, — наши бедные начальники с их скромной зарплатой не могут себе этого позволить. Я чуть не прослезился, когда узнал об их бедственном положении. Самое обидное, что я-то им ничем помочь не могу: после погашения долга за похищенный метчик я остался должен предприятию ещё пятнадцать тысяч рублей.
Чувствую себя последней сволочью.

Спустя три месяца.
Ура! Я всё-таки рассчитался с заводом. Правда, мастер сообщил мне, что такого вредителя, как я, содержать в штате очень накладно, к тому же я пью (а ему не наливаю), поэтому меня уволят. Причём за пьянку. Моё задержание в пьяном виде на проходной состоится в шестнадцать тридцать. Просим не опаздывать.
Эх, жаль отсюда уходить. Я уже ко всему привык. Даже с мастером мы нашли общий язык. Это случилось после того, как я помог ему выдвинуть рационализаторское предложение. Дело в том, что я опытным путём выяснил, что нарезать левую резьбу левым метчиком, а правую – правым, — гораздо эффективнее, чем наоборот. Кроме того, заточенный резец режет гораздо лучше, чем обломанный или тупой. А включенный станок гораздо легче эксплуатировать, чем выключенный.
Вообще-то, когда мы с мастером писали эту «рацуху», я надеялся, что наше руководство животики надорвёт со смеху, но, к моему изумлению, мастер получил за это огромную премию, а наш передовой опыт теперь будут внедрять во всех заводах страны.
Ладно, уже четыре. Надо идти сдаваться. Прощай, родной станок, мне будет тебя не хватать!
15 февраля 2004г.