Бумеранг

Бумеранг

Это было примерно в далеком 1989г. (или 1990г.) у Кольского залива Баренцева моря в Североморске (Мурманской области). Одна добрая душа где-то на Дальнем Востоке дала в газете объявление, что вышлет наложенным платежом имеющийся у нее корень жень-шень нуждающемуся в нем человеку. Тогда такие вещи трудно было достать. А на Крайнем Севере нашлась другая добрая душа, решившая купить его. Что я и сделала, чтобы подлечить нервную систему — депрессию из-за расстроившейся личной жизни (развода с мужем). Вскоре я получила маленькую бандероль с настоящим лечебным корнем жизни и испробовала ее содержимое, настояв, как полагается, корень на водке. Действие не заставило себя долго ждать. Я пребывала в хорошем настроении, навеселе, и на таком эмоциональном фоне произошло в моей жизни событие – знакомство с человеком, перед которым сегодня я испытываю чувство большой вины. Это единственный мужчина, который по-настоящему любил меня — раз в моей жизни. Он молился на меня, как на икону, я была для него всем – воздухом, водой, хлебом насущным, Богом.
И приплыл — то он на корабле, только без алых парусов. Его кораблик чистил дно залива и стоял на якоре у берега рядом с морвокзалом. Он жил на корабле и работал по электричеству. Электрика звали Никита, я же звала его Николка, или Ника, а он меня mein kleines Maedchen, Вероника, хотя был намного ниже меня ростом. И лет на семь моложе. Никита был робкий человек удивительной щедрости, душевной доброты и большого ума. Он мог цитировать фрагменты Библии наизусть. А таких бескорыстных людей я больше в жизни никогда не встречала. Но и не без странностей, которые я сначала не знала, как истолковать. Однако будучи в прошлом медиком, я стала наблюдать за выражением его глаз и подумывать о том, что, может, он принимает наркотики. Я была близка к истине. Было и еще кое-что. А о первой вредной привычке позже он и сам говорил, но в прошедшем времени. Мы стали встречаться. Я даже побывала у него дома под Волгоградом. Мама его считала наше бракосочетание делом решенным, но не я. Я не хотела, чтобы решали за меня. Я собиралась в аспирантуру. Господь дал мне возможность выбора – предложил альтернативу учебе – личную жизнь. Я бы, конечно, выбрала последнее, если бы не одно обстоятельство, о котором все вокруг меня сознательно умалчивали.
Там, на Волге и ее притоке (забыла название) я была тогда с ним счастливой. Мы купались, загорали, немного занимались физкультурой, он делал мне массаж. Мы ходили много пешком, посещали сауну. Ника выполнял любую мою прихоть. И он умел видеть то, что другие не хотели замечать. Он видел, когда другие не видели, мою красоту и восхищался ею вслух. Я тогда здорово отдохнула. На природе он был совершенно другим человеком, а дома, с родными, им обуревали фантазии. И он начинал декламировать. Вот лежит он в окопе и ведет бой или посыпает свою голову пеплом и т.д. Эти монологи меня насторожили. Два человека в одном. Раздвоение личности – диагноз пришел сам на ум, благодаря моему фельдшерскому образованию. Но не столько это открытие, сколько замалчивание проблемы, сокрытие от меня правды оттолкнуло меня и разозлило. Вот почему я уехала. Знаю, как тяжело ранила я его – прямо в сердце. Мои-то душевные раны тогда были несопоставимыми с его и моими теперешними психическими травмами. Каждый делает свой выбор. И я после внутренней борьбы выбрала работу и учебу.
Не одиночество нас выбирает,
А мы его выбираем сами.
Беспечная юность не понимает,
Что уже старость не за горами.
Юности кажется все по плечу:
Счастье, любовь, только лишь захочу.
Максималистка бездумно дает зарок –
Ни за что, никогда. Жизни урок не впрок.
Не знает еще, к счастью, она –
Как же дорога к счастью трудна.
И что жестоко довлеет над нами рок —
Решая: «Вот тебе Бог, а вот — порог».
Думала воля, характер – моя судьба.
Как ни старалась, не обошла беда.
И с ней надо жить, борясь за себя каждый день,
Им дорожить, благодаря за свет и за тень.
(Вера Трифанова)
Когда я уезжала из Волгограда, Никита провожал меня и смотрел таким пронзительно грустным взглядом, каким теперь и я тоже смотрю. Я помню его глаза. Мне пришлось пережить беду, аналогичную его драме. Я теперь узнала все его переживания, страдания, побывала в его шкуре. Нет, слава Богу, речь идет не о наркотиках применительно ко мне.
Я постоянно думаю о моем предательстве его любви и вчера исповедалась в этом грехе в Храме Всех Святых батюшке. Я очень раскаиваюсь. Есть у меня смягчающие обстоятельства, конечно же, главное из них, — значит, не любила я его, а жалела. Все равно эта боль сидит занозой в сердце и не дает мне быть счастливой теперь. Судьба отплатила мне той же монетой. Исходив много дорог, износив много пар сапог, я не вынесла нагрузок и сломалась. Это вылилось в серьезные проблемы со здоровьем. Потом я махнула на себя рукой, существую теперь кое-как одна и стала потихоньку сползать в депрессии, опускаться, потеряв надежду на лучшее будущее. Расхотелось следить за собой, красиво одеваться, охладела к любимой ранее косметике и т.д.
И тут я встретила другого Колю – тоже Ника. И я узнала все чувства раненой, больной души Ники (первого), добитой мною. Боясь повторить ту его ошибку, как ни трудно было мне, но я начала на этот раз с голой правды о себе. И я не знаю, выдержит ли, прочитав мою исповедь, потом всю эту правду Ник. И будет ли у нас это «потом»? Уйдет он или останется? Будет ли Ник милосердным ко мне? Заслужила ли я это? Простили ли мне Ника и Бог предательство и мою гордыню?
Я прошу сейчас прощения, милости, пощады. Я многое поняла. Я была эгоистична и жестока. Простите все, кого я обидела! А заслуженное наказание одиночеством я отбываю и сейчас — у меня, кандидата наук, доцента, пожизненный срок. Я уже, наверное, даже искупила свою вину. Если это так, то я узнаю скоро ответы на свои вопросы. Жизнь покажет. Мне думается, что я искупила вину хотя бы тем, что кровью сердца пишу стихи – исповеди, молитвы и рассказы о судьбе, о любви, о нем, о тебе и о себе. В назиданье другим. Все, сделанное тобой хорошее или плохое, возвращается однажды назад к тебе самому бумерангом. Приходит расплата или награда. Помни об этом!
Одна

Душа моя такая нежная,
И болью так ранимая!
Печали море в ней безбрежное,
Так щедро солнышком палимое.

Скупа слеза ее горючая,
Сил у березоньки просящая.
И как беда б ее ни мучила,
Она всегда любви молящая.