ОРИГИНАЛ см.:
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=49249&pid=0
БЕРЛО. РЕПРЕССИИ. СЕЛЕЗЕНЬ. С КЛУБНИЧКОЙ.
Попытка создания интеллектуальной прозы
«Берло». Так называлась забегаловка на Невском проспекте в Петрограде. Расположенная покоем на интеллектуальном пересечении Казанского собора и Моховой, она привлекала многочисленных едоков со всего Большого города, нежно любимого.
В подвале жарила шашлыки некая Саганэ – русская, музыкант с чертами Анук Эме. Вы понимаете, что я хочу сказать? Ни один мужчина не проходил мимо.
На ней ( Саганэ) всегда были засаленная миниюбка, задымленная рубашка с обгоревшими клапанами, как на двигателе внутреннего сгорания, понимаете? О двигателе – позже. Она (Саганэ) никогда не курила, так как пепел должен оседать на шашлыках только со стороны внутреннего огня, понимаете?
Мужчины любили «сагашки» – так едоки называли эти агатовые, неземные кусочки засушенного душистого мяса. Особенно возбуждал мускат, или мускус, уже не помню точно.
«Я ДЕЛАЮ шашлык, — часто говорила мне она, одергивая юбку в те считанные минуты отдыха, моего отдыха. «Еш, еш до конца, малчик» (у меня тогда была короткая стрижка, чтобы отвязалась Юля, которая нас с Дмитрием в ТЕ ГОДЫ не хотела).
Берло для меня загадочная субстанция, тем более, я не знал тогда, что это на языке музыкантов означает «ЕДА». Хотя последняя здесь ни при чем. Причём – взаимопроникновение человека в не-человеков. Человека в женщинов. Понимаете меня?
Соитие с мельчайшими нюансами бытийной структуры. Меня тогда очень будоражил этот вопрос. И я знал, что не всё так гладко. Пример? Генри Миллер, возбуждавший мои лучшие поэтические нюансы даже сильнее, чем Кассовски, занимался простым соитием с любым гендерным корреллятторромм. А после – причащался.
Я – до. Едой, или берлом, понимаете уже, что я хочу сказать. Спасибо, Повар!
Саганэ отошла в возрасте 40 лет, неосмотрительно отравившись собственными шашлыками… .
Забегаловку закрыли, здание (здесь, здравствуйте, здоровье, ни зги) сравняли с землёй, шашлыки развеяли по ветру. Поветрие…
Так вот, п р и ч а с т и т ь с я к миру секса не-человеков, пусть не религиозному, но медитативному, можно с помощью берла. Я настроился на семантический ряд, и в голову, напоминающую после спорадического депрессования вакуумный пакет, тупым органом воткнулась кулинарная идея.
— Лара, — сказал я соседке по мобильнику, вернее по коммуналке, — пригласите гостей. Я слышал, Вы изысканный специалист по готовке домашних птичек. Я – тоже еще могу. Давайте уготовим утку, или гуся, наконец. Надоел постный депресняк Александроffа и мусульманские проблемы Моисея, посыпанные специями Тубольцева. Угу?
— Ага! Будете, Сол, на Привозе, следите за шкуркой. Она должна быть желтой. Сливочной. Уже подбитой молодым жирком. И не ищите легких путей. Моя уже прилетела от покорной свекрови на самолетике.
— О’кей. Повенчаемся, голубка моя!
Мы купили всем соседям билеты в Александрийский театр, где давали в тот вечер «Дафниса и Хлою», или «Кето и Котэ» — не упомнил впопыхах правильного настроя на кулинарный секс, расположились сразу на двух столах, обитых потертой детской клеенкой голубоватого цвета с сохранившимися по сей день следами давних родов и попачканных подгузников, так возбуждающих аппетит воспоминаниями, и занялись делом.
Я нежно вытащил из имрортного пакета, чтобы не повредить его (можно использовать вторично), аккуратненькую крупную уточку свободного полета – из Дании прилетела, какая еще Кубань! Начал разделывать. Она пахла как мускатный орех, возбуждая все мужское и пристойное. Тоненький, остро отточенный ножик нежно скользнул между ягодицами и проделал там маленькое отверстие. Я аккуратно вставил туда мизинец, подцепил ногтем сумбур ассоциаций и, наматывая кишечки на руку, освободил мою курочку от лишнего веса. За бесконечными ниточками тоненьких кишок потянулся желчный пузырек. Во мне и так много желчи, запорошенной сумбуром собственных ассоциаций и воспоминаний о былом сексе минувшей весны, весны ТАКОЙ любви, поэтому лишняя чужая желчь в блюде моей жизни может оказаться изысканно-лишней. Стало жарко. Я снял пиджак и остался в одних носках на босу ногу.
Лара, разгорячившись от натирания мозолей на руках, втирая в утку крупно молотый кофе, Арабика по запаху, м-м-м!, смешанный с крупными кристаллами каменной соли, уже расстегивала жирными большим и указательным пальцами застежку на бюстгалтере. «Финский, — отметил я про себя, — эх, испачкает!»
В маленькое ответие в нежной утице я вставил огурец, чтобы слегка его расширить, присмотрелся – мало! Кабачок помог довести всё до нужного уровня.
Я аккуратно, чтобы не заломать нежные уже лишенные растительности крылышки, обмыл свою прелесть под проточной водой, слегка ржавой – из Мойки качают – и аккуратно влил в промежность с пол бутылки водки «Серый Гусь». Для дезинфекции. ОРЕХ. Лара вставляла его в свою желтушку. «Боже, — подумал я, — Боже мой! Кто это сможет понять? Какие гости?»
— Какие гости? – спросил я Лару, подойдя близко-близко и массируя её плечики своими жирными руками.
— Это сюрприз. Мир населен независимыми невиновными людьми. Все население. Минус я. И темнеет мир вокруг меня, — выдохнула она нежными губами, пахнувшими винным уксусом, которым она обрызгивала определенные места своей жертвы, как бельё перед поглаживанием утюгом. Она жевала величаво –вялый чернослив. На что она намекает? Вовсе нет!
Я вставил в хрустально-гигиеничное чрево огромную айву, аккуратно поглаживая имбирные бедрышки. Лара собирается жарить свою жертву три часа. Она засохнет до состояния ореховой скoрлупы.
— Духовка! Я поставил 375 градусов.
— С ума сошел, — нежно сказала Лара. Пожар устроишь. Кровью будем мазать косяки.
— Я больше не курю ЭТО, — честно признался я. – Тают хрупкие карамельные мосты между нашими душами, и темнеет мир. Жаль Повара нет.
Мы приблизились опять друг к другу. Потянулись замутненными душами и губами.
— Это по Фаренгейту, — выдохнул я, раскачиваясь – нужно же было деть куда-то остатки «Серого гуся».
— Олдбой будет, — призналась Лара, протягивая нежную жирную руку куда-то вниз меня…
— Олдбой?! – вскричал я. – Олдбой? Он же пьёт САКЭ! И посмотри на его Баленка. Только их двоих не хватает! Ты бы еще зайцев дедушки Мазая пригласила!
— Свою чушь почитай, — парировала Лара. – «Дай войти мне в тебя»… Бр-р-р…
— Ланно, — сказал я и начал одеваться. — Мне еще в аэропорт, а Пулково — оно во-она где… А утка моя идет в духовку первой!
— Это еще почему, — вскричала Лара, натягивая узкую юбку.
— Потому что, в отличие от твоего селезня, она – дама! И неужели ты не почувствовала своими огрубевшими от психологического одиночества пальцами его ПИНАС?
В коммунальную парадную дверь позвонили. Я, схватив чемодан, отталкивая Лару бедром и обтирая руки о пиджак, проворчал:
«Двум из осужденных, а всех их было четверо,
думалось еще: из четырех двоим.
Ветер гладил звезды, широко и жертвенно,
нежным чем-то, чем-то жиждущим своим.
Семьдесят пять лучших строк! Остановить, мгновенье.»
Этого Лара не смогла выдержать и резким движением бедра опередила меня, открыв двери.
У крыльца стояла повозка, в которую были запряжены Сахранов, Такой-то-Сякой и Олдбой.
А на облучке сидел Мишечка Лезинский и щурил свои Севастопольские глазки.
— Стомоксис, я совсем промоксис, — сказал я, раздвигая руками этот саркофаг. — Спасибо за секс!
Надо жить дальше. И глубже.
Ларе Галль, Сахранову, Т-т-С, Олдбою и многим другим.
С бесконечным уважением.
От ДиФотки проклятого
Давненько так не смеялся!
Что значит мое почтение Сол-автору — настоящему КРейсеру?
Это произведение Сол, напомнило мне мой депрессивный креатив «Еда. Депрессия. Утка с черносливом». Вот честно, очень похоже! Сами посмотрите. А у лирицской героини имя такое, как в «Докторе Живаго»…
ТОлько у Вас все несколько сюр-реалистично. Вы стали писать в постмодернистских традициях, кажется.
Ла-а-ара! Так Вы что, ничего не поняли?!???!!! Это жа ПАРОДИЯ!!!!! На Ваш, как Вы выражаетесь, креатив!
И это Вас там мацают жирными пальцами, а не лирическую героиню!
Теперь-то мне многое становится понятным….
Ну примерно, чего-то такого и следовало ожидать…
Слуште, Сол, если Нимуэ права, то мне право неловко просить Вас о цензуре, но я видите ли жуть как не люблю тактильные контакты с чужими мужчинами. Даже виртуальные. Не могли бы Вы, как джентльмен, убрать из отличного текста пародии эти скабрезные прикосновения? Я буду Вам очень признательна. Сюда наведываются мои дети, муж читает рассказы, вряд ли эти творческие нюансы Ваше фантазии доставят им приятные моменты. Думаю, Вы понимаете.
Не-а, Ларочка, Вы как всегда ошибаетесь! Они оба не при чем: и Доктор, и его Живага. Правда, я использовал пару строк из «Лейтенант Шмидт» Пастернака, без согласия последнего…
А в Докторе Живаго свеча горела на столе. В моем же рассказе никакой свечи нет, если Вы успели заметить, расправляясь впопыхах с Нимуэ, ненавидящего креативы.
Я солгал, однако: жирные пальцы и я — понятия несовместимые. Я их об него вытер.
Надеюсь, Вы не обиделись на меня и поняли всё правильно. А что темы совпадают, так это бывает у классиков Центрального Ландомата.
Нимуэ! Побойтесь Бога: я не мацал героиню, а массировал плечи. И почему ы решили, что мой лиристический герой мацал — по Вашим же словам- тов. Галль?! Ну и воображение у Вас… Извращенное, извините.
Мне до прозы Лары Галль — как до Андромеды (звезды дальнего расположения; не путать с моей соседкой Андромедой!). А что имена совпали, так это — чистая случайность! Клянусь чистотой Нью-Йоркского водопровода! Kак совпадают иvена Нимуэ и Эммануил…
ДиФотка, интелектуальный прозаист
Понимаю, Ларочка, но уже ничем не могу помочь: подавший идею жесткого порно Алексей и один из героев опуса Мойсей уже прочитали.
Единственное, чем я могу помочь Вашему мужу — выслать по интернету копию моего водительского удостоверения, глде он увидит адрес моего проживания жительства, и так как не глуп, то поймет, что я не стал бы лететь в моем возрасте и в такую даль и так задорого, чтобы ТОЛЬКО ПОМАССИРОВАТЬ плечи.
Когда мы встретимся в Питере с Вашей семьей, я ему налью штрафную. А пока передайте ему, что ЭТОТ ОПУС НЕ О ВАС.
Жму плечи,
ДиФотка
С Вашей подачи, Алексей…
Мосье Бельферман! Извините, что использовал Ваше имя. И не обижайтесь, как обиделась Лара за использование ее имени. Любые совпадения случайны!
Цитата: «…если Нимуэ права…»
Вот оно в чем дело! Он не мужчина, а женщина. Теперь всё понЯл: ревность. Она ревнует Вас, как ревновал Данте к своей Петарде.
Ага!
А мне — не ясно: почему Вы поставили 4 точки после «понятным»? Где такому учат? Приему….
С таким любопытством и нетерпением кинулась читать Ваш рассказ. Так рассчитывала получить удовольствие, зная как хорошо Вы пишете. И разочаровалась. Это произведение не такое хорошее как предыдущие. Стиль Ваш угадывается, но как-то хаотично все написано, урывками. Спешили что ли? От этого смысл воспринимается с трудом. Пришлось перечитывать некоторые предложения. Наверное, я со своим примитивным восприятием литературы уже слишком сильно стала отставать от вашего полета мысли.
То уточка, то курочка. Не понятно. Кого ели-то?
К тому же нагромождение какое-то получилось знакомых личностей. И все какие-то жирные. Сразу кино вспомнила «Чокнутый профессор», какие они там все жирные за столом сидели.
Такие рассказы только в своем кругу друг другу читать хорошо. А для постороннего человека, такого, как в данном случае я, все это кажется сущим бредом. Это примерно как прийти в чужую компанию, где никого не знаешь и послушать их разговор. О чем говорят понять трудно без пояснений, потому что у каждой компании свои темы.
Вот так. Решила Вам оценку не ставить, не хочется портить рейтинг. Возможно, это я просто чего-то не поняла.
Ксения Пушкарева, я отношусь к категории редких придурков, которых рейтинг мало трогает.
Очень жаль. что Вы не получили удовольствия от моей скромной работы, но что поделаешь… Мой стиль здесь мало угадывается, потому что это — не рассказ, а ПАРОДИЯ на бесконечно интересный рассказ Лары Галль. Вот ее стиль — налицо.
Остальное — в силу степени восприятия юмора, а она не у всех одинакова. пожалуй, Вы правы, что попали в чужую компанию — «мафию» дона Сахранова.
С уважением,
ДиФотка
И где Вы там жирных увидели? Там руки жирные у героев… И как вспомагательные герои могут быть жирными, если они впряжены в телегу Лезинского? Нич-чего не понимаю…
Сол, уберите, конечно, из пародии женские имена, смахивающие на реальные, во избежание обвинения в sexual harrasments (они могут), и, тем более, прекратите тискать пастернаковскую Лару жирными пальцами — она не для вас написана. Для вас — ниже.
О ЖЕНСКОЙ ТАКТИЛЬНОСТИ
(пародия на пародию)
Я не люблю тактильных ощущений,
С чужими мужиками, ну их всех!
Мне не по нраву наглость их влечений,
Я не люблю их жирный, низкий смех…
Я не люблю, когда мне гладят спину,
Или вослед когда в неё плюют,
И не люблю, когда наполовину
Родные мужики мне отдают
Своё достоинство и честь мундира —
Мне не в охотку их стирать потом….
Я не люблю, когда в моей квартире
Меня же «осязают» вчетвером…
Пусть Сахр, Лезинский Мишечка, Дифотка
«Эх, ухают» мой чёлн аж до небес,
Я никогда не выпью с ними водки,
Пока не запрягутся в «МЕРСЕДЕС» !
С любовью, Э.К.
Если руки жирные, значит и человек жирный. Не может быть худой человек с жирными руками, Это вообще мутанты какие-то.
Сейчас-то, после Ваших пояснений, я уже поняла, что жирные они не в этом смысле, но когда читаешь произведение, воспринимается именно так, как я вначале восприняла.
И не надо сваливать на то, что юмор у всех разный. С юмором у меня Слава Богу все в порядке. Вот только шутите Вы в данном случае о чем-то конкретно своем, только Вам и вашей компании понятном. А рассказ читают все. И чувствуют себя при этом чужими.
Моя оценка — плохо. Не обижайтесь. Вы же знаете, я просто так ругать не буду, когда хорошо, так и говорю что хорошо. А сейчас плохо.
УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА МАЛОЧИСЛЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ, ТОВАРИЩИ!
По многочисленным и справедливым просьбам авторов и малочисленных читателей планеты «Рать» вношу в нижерасположенную повесть в виде интелектуальной прозы некоторые пояснения и извинения:
В повести, оказавшейся случайно пародией на талантливейший рассказ питербургского автора Л.Галль «Еда. Депрессия. Утка с черносливом» возникли в понедельник некоторые неточности:
1. Имена Юля, Повар, Мойсей, Кассовски, Дед Мазай, Зайцы, Александроff, Мишечка Лезинский, Дмитрий Сахранов, Такой-то-Сякой, мой любимый Олдбой, Тубольцев, Дафнис, Хлоя, Кето, Котэ, Привоз, Казанский собор, Моховая и Мойка полностью вымышленны автором, т.е. мной. Все совпадения случайны. Особенно это относится к имени читателя Ксении Пушкаревой.
2. Лирическую героиню рассказа зовут Лара не случайно: так звали мою э… вторую жену (копия свидетельства о разводе приложена к делу), за что я ее и наказал как умею.
3. Приношу свои глубокие извинения мужу т. Галль за отсутствие предисловия, ставшего, как видите послесловием. Бутылка с меня!
4. Жирные руки у героев ромна объясняются правильным кормлением селезня (Кубань) и утицы (страна Дания). Жир перешел на руки с их желтой кожи в процессе разделывания, я бы уточнил — потрошения.
5. Приношу свои извинения Главарю сайта тов.Майзельс за применение слова ПИНАС шрифтом верхнего регистра. Моя последняя жена права, уточнив ночью, что у селезня он мал, и не может быть набран крупным шрифтом. Однако, прошу учесть, что эпопея размещена в отделе «Спасибо за секс», а там и не такие слова возможны.
В связи с вышеизложенным прошу не читать эту повесть.
С уважением ко всем пострадавшим,
ДиФотка, автор романа
Меня звали Моисеем — не считаю совпадением. А пародия… Она и есть испусканием ПАРА Одием. Так что, Сол КРейсер, не ожидал от Вас подобной скандальной выходки. У Вас имеются задатки юмориста. Повод для забав всегда найдете.
Один мой приятель, любитель анекдотов, частенько говорит: есть анекдот, новый, он — нехороший, но смешной. Я всегда прошу рассказать.
Читала — смеялась.
Ехидненькая такая ителлектуальная проза, с деталями, образами, даже движение характеров на лицо. Или на лицах.
Спасибо за удовольствие при чтении
Значит, я не Вас имел ввиду: одной обидой меньше!
И что Вы там говорите о задатках? Какие еще задатки в 58 лет… Это — или есть, или нет.
Так что, унизить меня не получилось. :))
ОНО есть, и всегла было.
Ирина, спасибо, но ехидство… Даже не думал об этом. Тем более, в отношение Лары Галль.
Видимо, чего-то не досмотрел впопыхах.
После того , как сказано было не читать , я тут же прочитал , — рефлекс всемирный , красавец мой талантливый , оставшийся во мне ещё с того времени! — и … поставил 9 (девятку ) ! Единичку высчитал за то , что ты меня облучок посадил , а я , как и Сахранов , Такой-то-Сякой и Олтбой , был впряжён в телегу жизни . И до сих пор , надрываясь в борьбе за жалкое существование , тащу на себе этот воз за пук сена , то есть , на пособие .
Спасибо за секс , сказать не могу , потому что сильные мира сего , до сих пор пытаются меня сношать !
P.S. А , что касается других персонажей …
Михаил Лезинский,
вот видите, что значит вовремя упомянуть имя будущего критика!
А на облучок Вас посадил из уважения… Телега, ведь. Дмитрия Сахранова.
Но Вы так молодо смотритесь на фото. «Покупал» Вас за тридцатилетнего симпатягу.
Вы фальсифицируете Дифотку или возраст?
О каком унижении, приятель?!
Вы что — на синдром косите?
Напишите о синдромном состоянии в процессе творческого вознесения.
Напышу…. Вознэсусь
Лэди и жентельмены!
Граждане и гражданочки!
Мужуки энд бабы!
Это же здорово! И чаво такой переполох? Гогеля в юности начитались: над кем смеетесь, над собой смеетесь, мол… Таки и смейтесь, родимые. Пока смеётся. И спасибо гениальному Солу, что дал нам всем такую возможность.
А Ксения от завидки сострадает самой себе, что в обойму не попала. Ну не смогля… Весь портал же не перечислишь, комп зависнет, ядрёнть…
А эти странные фразы:
— Ты бы еще зайцев дедушки Мазая пригласила!
— Свою чушь почитай…
Классика! Каков ход, ёлы-цветочки! Я же не обиделся (сказал я, тихо закипая злобой, чувством горькой обиды и уязвленного самолюбия).
Да Сол не КРейсер, а броненосец «Потемкин», вызвавший на себя такой огонь.
И хотя его «рейтинг мало трогает», ставлю жирную 10-ку, потому как на облучке не сидел-с и повозку не тянул. Стало быть единичку снимать незачто.
Смех по причине — признак величины (ударение на последнее «и»).
ДЕД МАЗАЙ без зайцев.
Тискать прекратил, руки отмыл хорошим мылом. Извинения принес всем, кого встретил на углах сайта. Мерседес терпеть не могу. Галльскую прозу обожаю. Имени ее мужа не знаю, что подтверждает мои благие намерения, вылившиеся кровью на страницах рецензий трагедии.
Драму уничтожить, как Гоголь, не могу: нет в ней мертвых душ, и совесть не позволяет пока.
Пока!
ДиФотка, автор трагедий
Дед Мазай без зайцев!
За правильное творческое отношение к моей трагедии (название см. выше) беру на себя повышенное обещание НЕ готовить жаркое с черносливом из Ваших Зайцев. Даже если Вы их правильно кормили.
ДиФотка, зайцелюб
Ага, я заметил изящный переход со жратвы на секс, но не был уверен, что это мое влияние. Однако — приятно!
Лара Галль.
Ларочка, Ларочка! Я знал, чувствовал на расстоянии в тысячи миль, что ВЫ не можете обижаться на такое. И рад, что не ошибся!
Про датскую курочку всё знаю. Просто мне нужно было так. И я знал. что кто-то эти кишечки заметит (будет за что прицепиться). Но мне нужен был ножик, огурец и т.д. — см. по тексту. И нужно было, чтобы она прилетела, как кубанская. Ну, не с Привоза же…
Про юбку — так я и ДУМАЛ. Поэтому узкая юбка прозвучала (для меня по крайней мере) полным диссонансом. И внесла элемент неожиданности…
Спасибо за понимание,
Привет Владимиру Владимировичу,
Ваш ДиФотка
Выбор ресторана — за Вами. 4-го уезжаю в отпуск, после которого станет известной дата визита в Ленинград. Тащите всех!
И чего ето, думаю, все там чего ето обсуждают. Почти что вплоть до хватания девушек за грудки и мордобойства ветеранов.
Ан тута, оказываться, и меня запрягли! Ну, пусть не меня, а мого лирического героя. Главное — что на голодный желудок. Правда, в достойной компании.
Но все равно, обыдно. Одни — работают, как ломовые, а другие на халяву импорт жрут.
Дима, пора восстание поднимать под руководством Мышака, и всех Солов Жирноруких сбросить в Мойку — пусть помоются.
От обиды и голодных спазмов ставлю 8
Ксении Пушкаревой.
Ксения, попытаюсь что-то пояснить. В пародии, которая вызвала Ваше раздражение обыгрывается… планета Рать, там есть намеки на конкурсы «Любимый город», «Памяти Высоцкого»(пулково — вона где — тема песни раннего Высоцкого о попутчике), «Спасибо за секс»; присутствуют известные авторы сайта.
Но главное — это пародия на блистательный, изысканный рассказ Лары Галль. Скорее всего, Вы его не читали или не вникли в содержание. Кроме того, есть упоминание еще об одном рассказе-притче Дм. Сахранова. Лень искать, но он, кажется, называется «Пока спит возница». И вдобавок упоминаются некоторые ситуации и фразы из полемик на форумах.
Вы не посторонний человек, такой же автор, как и я. Просто круги общения у нас разные. Как и восприятия чужих работ. Никакой компании — увы — у нас нет. Мы все живем в разных городах и даже, как я, в разных странах.
А как хотелось бы встретиться и выпить вместе. За нас, за мир, за судьбу, за талантливых людей и умных читателей.
Ну, вот и всё.
Сол Кейсер
Для повышения личного рейтинга на пару баллов и прекращения голодных спазмов предлагаю Вам приехать ко мне в любое время, или в Питер в январе, — угощаю. Однако, только не уткой!
Спасибо,
Сол
Пародия великолепна. Но есть предложение: все сексуальные домогательства направить только на утицу/селезня. Лара — это запредельно.
Спасибо. Согласен. Утку уже растерзал, кости отправил в утиль. Бутылку сдал. Унитаз помыл хлоркой. Жене признался, царапины на лице замазал зеленкой, купил жене розы. Носки постирал.
ДиФотка
Спасибо. Согласен. Утку уже растерзал, кости отправил в утиль. Бутылку сдал. Унитаз помыл хлоркой. Жене признался, царапины на лице замазал зеленкой, купил жене розы. Носки постирал.
ДиФотка
вдоволь насмеялась… :))))
а оригинал то крут!
Natk@,
Спасибо, оригинал не просто крут а прекрасен! Я очень редко пишу пародии на прозу, и только на хорошую.
Сол
С ума сойти…
И почему я это только сейчас прочла :)))
Наталья Балуева, пожалуйста, не сходите с ума. Да, это — ужасно тяжелая трагедия со сложным переплетением человеческих судеб и литературных шедевров, кровавыми слезами плачут читатели, если поймут, о чем написано, но не сходите! Вы и Ваши работы нам по-прежнему нужны.
Ни одна из моих трагедий не стоит Вашего здоровья.
Ваше здоровье!
ДиФотка, коньячник
Вообще-то я люблю, когда меня ближе к еде и сопровождаемому её питию поминают…. м-да….
А всё равно приятно вошел, а не вляпался в мировую литературу!»
Обымаю усех!
Такой-то-Сякому:
Какие люди! Рад Вас — одного из героев трагедии — видеть здеся!ъ
Я бы с удовольствием пригласил Вас в ресторан — за ваши честность в рецензиях: никогда не похвалите чушь! Но я буду в Москве в январе проездом всего несколько часов, чтобы увидеть младшего брата — он прилетит с Урала на пару часов с семьей своей, чтобы повидаться. Потом я улетаю в Ленинград, оттуда- на Таиланд. Так что -уже пью за Ваше здоровье!
ДиФотка, пьюнщик