/Свет/
Один, по заснеженной стылой земле,
Идет седовласый старик.
И облик его, в растворяющей тьме,
Похож на пронзительный крик.
Идет нарушая покой и порядок
Седая великая стать!
Он посохом, шагом, мозолями голыми
Торопится метры листать.
/Тьма/
Землей застонавшей, похабно испитою
Свершилось знаменье небес.
Разрушенной жизнью, мечтою разбитою
Явился бушующий бес.
Ночными покровами. Тьмою сияющий.
На царское ложе взошел.
Обуянный похотью. Гнев разрушающий.
Родную обитель нашел.
/Свет/
Один на один. И волками голодными
Кишит обезлюженный мир.
Над черными тучами… Небесными сводами…
За далью его ориентир…
Сраженья не будет. Разлившейся гадостью.
Опутана мглою земля.
В тебе Человек, под пороком и слабостью
Слагается битва моя.
/Тьма/
Тобой человек я питаюсь и властвую.
Я рук твоих, дел твоих плод.
Ты – мира творец. Я твоей волей царствую!
Люблю тебя, низменный скот…
____________________________________
Сраженья не будет. Разлившейся гадостью.
Опутана мглою земля.
В тебе Человек, под пороком и слабостью
Слагается битва сия.
А-а-а-а-а!..
За что?
ДиФотка, насмерть испуганный
Неплохо, мне понравилось. По содержанию красиво, мужественно, в общем, без всяких нареканий, отлично.
Только несколько замечаний по форме. Во-первых, неясно, куда исчезла рифма во втором четверостишии («порядок» — «голыми»), мешает этот недочет восприятию. И во-вторых, имхо, не очень удачная рифма «земля» — «сия», хотя это не бесспорно, и может, в этом я не совсем прав.
Но в общем, вы молодец. Удачи.
С уважением…
спасибочки… Рад что понравилось!
Задумка стиха интересна, но на мой взгляд, сам стиш не вылеплен до конечного смысла. С рифмой что-то непонятное и постоянный сбой. Надо посидеть и почистить.
Удачи.
Пока все что мог…
Что хотелось сказать автору понятно. И сбои мешают и раздробленность, которую произвел автор по строчкам тоже сбивает — вот пример :Сраженья не будет. Разлившейся гадостью.
Опутана мглою земля. чем можно объяснить необходимость поставить точку после гадостью…. изъятые связки очень мешают…
Главное на этом этапе, что вам понятен смыл… Точка действительно стоит не к месту.
Алексей, я тоже наверно отношусь к данному проекту, как к возможности показать спорную в чем то работу, попытаться по возможности получить на нее оценку и рекомендации… Интересно было бы прочесть это уже в законченном виде…
Неплохая задумка, хотя мне показался несколько надуманным пафос (в жизни как-то все проще, без открытого забрала), и идея вселенского противостояния вроде оригинальностью не отличается. Неплохо подобран размер под воспроизведение мысли — долгий такой. внутри трепещущий. Но все же автор. как мне кажется, не полностью справился со своим детищем. И даже дело не в технических помарках. Все же хотелось бы именно решения проблемы «света и тьмы», а получилось «сраженья не будет». Тогда в чем идея? Неужели «трепещите, люди»?
С желанием понять, Эльф
На самом деле ответ дан: не будет глобального какого-то видимого сраженья между тьмой и светом. А битва эта происходит постоянно и каждый из нас ее участник. От нас зависит, что одержит победу. За нами всегда выбор кем быть, что являть в окружающий мир, быть или не быть!
Очень хорошая задумка. Но форма не соответствует глубокому содержанию. Нужно бы поработать над рифмами, ритмом. А то как-то сумбурно, сбивчиво получается.
Немного не согласна с уважаемым Эльфом: при такой теме некоторая пафосность не повредит. Хотя её, конечно, не должно быть уж слишком много.
Думаю, после вдумчивой работы, произведение получится весьма достойное!
С пожеланием успехов, Елена