Я болен


Без рубрики

Я болен

Я бросил курить. Я перестал мечтать о будущем. Ощущение, что и прошлого у меня не осталось. Я чувствую себя беспризорником, грязным, страшным, одиноким, в каком-то затрапезном приюте для малолетних бродяжек… Мне не хочется больше жить, потому что когда ты уходишь, моя жизнь кончается. Даже моя постель без тебя становится такой же пустой, неудобной, холодной и враждебной, как вокзальный перрон.
Кажется, я болен. Причем, тяжело. Это похоже на детский страх, который я испытывал, когда мама, поцеловав меня на ночь, гасила свет и выходила из комнаты, плотно прикрыв дверь и оставив меня в полной темноте, в паническом отчаянии и одиночестве…
Я болен. Я потерял счет времени, мне неважно, когда я прихожу домой, ведь тебя там никогда нет. А ты… Ты всегда уходишь, и я не знаю, куда, а спросить то ли стесняюсь, то ли боюсь: вдруг узнаю то, от чего мне станет еще больнее… Это продолжается уже почти два года. А тебе, кажется, на это наплевать.
Я чувствую себя Прометеем, только в отличие от него я прикован к тебе, а не к скале. Или посмотреть в глаза правде? Ты просто – мой грех, притягательный своей греховностью, а я слаб, и не могу себя преодолеть…
Я устал. Я вымотался до предела. Потому что на людях мне приходится делать вид, что я счастлив, что у меня все окей, я должен улыбаться и жить, как ни в чем ни бывало…
Я начал пить. Я пью почти каждую ночь. Пью все подряд, не чувствуя вкуса, не разбирая, что это – вино, виски, водка или лимонад…
Мне снится море, а в нем – тысячи кораблей, и над каждым – твой флаг. Мне некуда деться, мне некуда податься – ты преследуешь меня везде, куда бы я ни пошел. Ты мерещишься мне в газетах, книгах, кинофильмах, на улицах, в метро, в проносящихся мимо машинах.
Да. Я точно болен. Я стал добровольным донором, я отдал свою кровь тебе и стал похож на мертвую птицу. А ты… Ты спокойно спишь. Где-то там.
У меня не осталось песен, я их все тебе посвятил. И слов у меня тоже больше нет: я высказал их тебе в наших долгих разговорах. А мне говорили, что у меня талант… Возможно, он и правда был у меня. До того, как я впервые прикоснулся к твоей коже…
Эта любовь меня убивает. Если так будет продолжаться, я умру. Одинокий, даже если вокруг будет толпа, ведь тебя не будет среди этих людей.
Я умру рядом с радио, где мой голос будет читать этот текст.
Я болен. Смертельно. У меня болит сердце. Ты слышишь?

(по мотивам известной французской песни 70-х годов)

0 комментариев

  1. annushka

    так грустно…
    необыкновенно — о простом )
    очень понравилось!

    Ваши рассказы обладают каким-то необъяснимым магнетизмом, таинственной и притягательной энергетикой.

    Dalida
    *Je suis malade*

    не помню… слышала ли я раньше эту песню…
    во всяком случае, теперь обязательно послушаю 🙂

  2. sergey_ubityiy

    Слышу. Брось!
    \»А Вы пофилософствуйте\».
    Не спеши в палату №6. Всё будет ха-ра-шо:)
    Товарищ! Зверь она. Не верь.
    Не пейте кофе с кем попало.
    Откройте свету ширше дверь…

    Тьфу! мужику стихи пишу.
    Вот уж чего мне не хватало.

  3. lara_fedorova_chayka

    Согласна с Аннушкой есть что то магнетическое, что притягивает, не можешь оторваться, читаешь вслушиваясь только в звучание слов в себе, при этом не замечаешь ни самого текста, как такового, ни букв, ни знаков препинания — ничего. Возникает что-то обволакивающее, захватывающее в плен. Коротко — оборвалось, а в тебе где-то внутри идут поиски продолжения. Не знаю, возможно, кто-то будет говорить о стиле, манере написания, ошибках, достоинствах и просчетах. И это все можно разобрать потом, но первое впечатление сразу полное, яркое, волнующее, а ведь все так просто, все так понятно и вроде ничего нового. Очень нравится.

  10. solnechnaya_jenschina

    Вещь прочитана, но пожалуй, она навсегда останется в памяти, потому что произошло чудо. Это чудо называют искусством и состоит оно в том, что происходит соприкосновение с тем, что нельзя ни потрогать, ни увидеть, ни услышать, но что есть в каждом из нас — соприкосновение с душой. Сделано ярко, выпукло, талантливо одним словом. У меня временами возникало ощущение, что это обо мне, хотя и никогда не курила и пью только, как говорится по праздникам. 🙂 Но именно такое заболевание мне знакомо и я думаю, что многим из нас… Хорошо, что эта болезнь может затихать до низкого уровня, почти фонового состояния, когда точно знаешь, что ныть будет всегда, но уже научился жить с этой хронической болезнью. Жить — какое коротенькле слово и какое ёмкое! Мы сами, только мы способны сделать жизнь тусклой, каждый день умирая от нелюбви, потому что от любви всё-таки умереть нельзя. Жалея себя, мы причиняем себе страшные муки, жалея других — исцеляемся сами.
    🙂
    Вот какие мысли навеяло Ваше произведение. А когда есть о чём подумать после прочтения — это замечательно!
    Спасибо!
    Дальнейших успехов!

Добавить комментарий