Я закрываю глаза

Я закрываю глаза. Иду. Куда? Не важно. Просто ноги передвигаются сами, не считая шаги, не делая пауз. Иду. Нужно о чём-то думать. О чём? Опять не важно. Мысли не ждут, когда их позовут. Им не важно хотим мы или нет. Они живут отдельно от нашего сознания. Мысли, мысли… Порой их у меня слишком много. Ненужные. Мусор. Опять не важно. Я шла. Я иду.
…Рукам не холодно. Не люблю, когда мёрзнут руки. Глаза закрыты, но я ясно вижу путь, по которому иду. Точнее не иду, я не чувствую земли под ногами. Я вообще ничего не чувствую. Нет неудобной обуви или одежды, не слышно машин, нет звуков. Люди не толкают и не осуждают. Где я? Нет, не хочу знать. Мне всё равно. Мне хорошо. Правда? И этого я тоже не хочу знать. Нет часов на руке. Да, мне это важно. Секундная стрелка раздражает меня своим шумом. Иногда кажется, что лучше бы без остановки сигналили сотни машин, чем одна секундная стрелка нарушила молчание. Тихо. Здесь на удивление очень тихо. И свободно. Я не стесняюсь, не боюсь. О чём же я думаю? О десятках мелочах одновременно. А обо мне думают? Да. Знаю. Это опять не важно. Мне не хочется чего-то определённого. Я не хочу говорить. Мне нужно, что бы хоть раз за меня приняли решение. Надоело решать всё самой. Хочу молчать. Жить. Улыбаться. Кричать, не думая, что кому-то придётся шум не по душе.
…Я стала замечать, что меня многое перестало волновать, нет, мне не плевать, просто не вызывает у меня не то, что бы чувств, даже эмоций. Мне не интересно, куда я иду, зачем и кому я там нужна. Мне не интересно, почему под ногами нет земли… Я хочу выспаться. Хочу жить. Жить? Как? Так, как нравится только мне. И опять хочу, что бы без слов вы поняли как. Без намёков и без наставлений. Мне кажется, я ранена, и, от боли издаю не слова, а несвязанные вздохи.
…Я всё ещё иду. Но уже осознанно и целенаправленно. Мне даже кажется, что я знаю куда. Да, верно. Я узнаю это место. Много зелени свежей, сочной и ароматной. Дети… Наивные, зависящие от всего на свете, живущие не по законам, а по вере. Их смех не в моих ушах – в моём сознании. Внутри меня. Вокруг этого места нет забора, нет никакого ограничения. Свободно и бесконечно. Вековая клетка открыта – лети. Но я иду. Много запахов. Они не пугают своей резкостью, они одурманивают, пьянят. Внутри эти запахи владеют мною и я уже не хозяйка своему рассудку и разуму. Я ощущаю полную удовлетворённость и согласие со всем. Рядом ничего негативного не существует, да просто и не может.
…Мне кажется, я остановилась. Да. Стою в необыкновенно красивой беседке, обращенной к океану. Не знаю почему, но я уверенна, что это именно океан. Он незабываемо и неописуемо волшебен. Он молчит. Как я. Вот мы вместе. Один шаг — и мы одно целое. Две половины, ранее разломанного целого. Не важно чего. Главное, что из осколков все-таки можно соединить фрагмент жизни…