Я впервые пытался заняться этой темой в 2000 году, когда делал сайт г-ну Ивану Иванычу. Я хотел написать большую комплексную статью о взаимоотношениях племени молодых талантливых людей с остальным обществом, которое ими бросается, но Иван Иваныч не дал мне возможностей для этого. Получилось только несколько наспех сделанных текстов, каждый со своей специализацией в этой тематике, недоработанных и даже содержащих спорные места. С написанием новых, \»правильных\» статей на те же темы возникают трудности, начиная с того, когда просто ничего не пишется или я испытываю психологические препятствия вроде тех, о которых я собирался(юсь) писать относительно психологических проблем невостребованных талантливых молодых людей, и кончая недавней поломкой компьютера, которая отняла еще несколько дней и гораздо больше жизненных сил и желания писать. Я теряю время. Я и так потерял впустую в этой области целых три года, и испытываю смешанные опасения, что не успею, что еще кто-то успеет покончить с собой, или же наоборот, что \»все мосты через преграды будут переброшены без меня\» (цит. по В. Высоцкому). Так… А почему мне, собственно, так хочется оставить свой след и имя в деле спасения талантов, даже если оно вдруг (эра Водолея, елки-палки) успешно пойдет без меня? Значит, все-таки, я не бескорыстен в этом деле, как мне казалось? Что это — честолюбие, амбиции? Я уже сказал, что начал пытаться писать на эту тему еще в 2000 году. И если мне не удастся написать об этом как следует теперь или этого не позволят обстоятельства, я просто-напросто опубликую на своем будущем сайте свои недоработанные тексты 2000 года, и после этого будь что будет. Не впервой, не привыкать — учитывая опыт существования моего предыдущего сайта. Позитивные сдвиги в отношении общества и молодых талантов начнутся без меня, а меня с моими текстами поправят специалисты-\»коллеги\». Если сдвиги не начнутся, то даже такие тексты все же лучше, чем ничего, лучше, чем сошедшие с ума таланты, разделившие участь русского поэта начала XIX века Константина Батюшкова, которые лечутся в отделениях для любых психов и никогда не дождутся даже утешительного признания в виде извинений от лица общества (точнее, его культурной элиты) и в виде вручения им красных гвоздик, символизирующих пережитое психологическое страдание, лучше, чем самоубийства Яны Дягилевой, Ники Турбиной и других, вообще безвестных людей, которых похоронят отнюдь не на Ваганьково и окончательно, навсегда забудут о них, лучше, чем многие другие противоестественные вещи.
Ну, с этим-то более или менее понятно, и я возвращаюсь к вопросу о бескорыстии своих радений. Что это? Честолюбие, амбиции, желание признания, урвать кусок из возможного процесса будущих позитивных изменений в культуре и обществе? И, не дай бог, нет ли у меня такого желания, чтобы \»без меня не начинали\»? Наверное, это своеобразное желание признания моих стараний, даже если они не увенчаются свершениями, подобно тому, как не увенчались свершениями другие мои погибшие начинания вроде грандиозной компьютерной программы-презентации, точнее, \»серенады\». Ведь я, вообще-то, начал не в 2000 году, а гораздо раньше — в 1998-м. Письма в ТПО \»РОСТ\», Дарья Женихова — единственный известный мне в то время загубливаемый обществом талант. А в самом начале, предысторией всего этого — 1996-й, телепередача \»Зависит от тебя\» (лучше бы я ее вообще никогда не видел и не тратил жизненное время на дело, в котором не получаю никакой помощи, одни только беды) и окно с погожим августовским днем, как рама с картиной, и музыка группы \»Скутер\», напоминавшая мне в тот момент симфонию разбитых надежд. Торцы разбитой хулиганами кварцевой дуговой лампы, сиявшей светом яркой высокотемпературной звезды, блестят в держателях, осколки и капли ртути, разбросанные вокруг — вот каков образ моего тогдашнего состояния. Психостресс, психотравма. Крыша слегка поехала от разбитой в один момент любви. В моем разуме завелись лягушки, которые не дают мне покоя, заставляя воплощать пережитое за весь тот год в писательстве на острые социально-культурные темы… К тому же я тут выше писал что-то о СВЕРШЕНИЯХ — к моменту написания данного текста я не познал в жизни ни одного настоящего, полноценного, большого СВЕРШЕНИЯ! Я хочу хотя бы узнать, прочувствовать за свою жизнь, что же это такое — СВЕРШЕНИЕ!
Повредит ли то, что я написал в тексте \»Август 1996 года\», его героине? Если в контексте того, что я хотел написать, то нет. Как бы оно ни подействовало, в конечном счете сработает только на пользу. И для Дарьи, и для общего состояния дел с молодыми талантами и обществом. Так мне лично кажется. Или мне что-то от нее надо? Кроме того, чтобы она состоялась, как талант? Чувствую, сейчас начнутся всякие домыслы. Ну, я не прочь, может быть, с ней подружиться. С ней — в частности. Мне недостает общения и я хотел бы быть принимаем средой тех, о ком пишу (или хотел писать). А еще мне хочется заполучить из старого реквизита бывшего ТПО \»РОСТ\» пару-тройку еще не съеденных молью маек с его логотипом, под мой размер. Этого требуют лягушки, которые сидят в моем разуме с 1996 года и недовольно квакают… Ртуть из разбитой кварцевой лампы медленно испаряется, отравляя читателя…
———————
Я написал, что у меня ничего не пишется. Собственно, ничего не пишется у меня начиная с того момента, когда я пытался писать новый текст и потерял его значительную часть и много мелких исправлений в результате трех последовательных и каких-то изощренных, с интервалом в минуту примерно, падений напряжения в электросети. Я думал, система после этого сдохнет, или компьютер сломается. У меня был небольшой шок. С тех пор у меня ничего не писалось около месяца, исключая этот текст, написанный одним духом, вскоре после дня рождения (см. ниже) и потом чуть-чуть исправленный. Исправлять легче, чем писать. А в день моего рождения компьютер-таки сломался. Ладно бы в какой другой день, так нет же, именно в мой день рождения. Причем сломался капитально. Пришлось менять половину того, что внутри. Влетело в копеечку. Если бы были утрачены мои данные, стресс был бы деструктивным. Тогда вы точно могли бы сказать, что Игорь Пропащий действительно, как думают, потерял часть важных шариков из своего мозга. Все неприятности я переношу болезненно, особенно те, что связаны с моей деятельностью, конкретнее — с творчеством и с действиями по защите талантов. Это иногда относят к группе \»астено-невротического состояния\», но тут психологи неправильно понимают сущность данного симптома. На самом деле это следствие внутренних стрессов — состояние \»тяжело существовать на свете\». Механизм — блокировка внутренних позитивных эмоций стрессом и как следствие — эмоциональная декомпенсация (по русски, недостаточность). Я собирался написать и об этом среди прочего. Состояние \»тяжело существовать\» типично для талантов, которым не дают реализовать себя в течение длительного времени. Когда компьютер сломался, я считал себя конченным человеком, так как решил, что и это мое начинание накрылось. В смысле, которое с талантами. В смысле смысла и того, что мой ангел-хранитель пакостит мне, вместо того, чтобы помогать. Это доказывается хотя бы тем, что компьютер сломался именно в мой день рождения. И я теперь больше никогда не буду праздновать своих дней рождения. У меня больше нет дня рождения. Его у меня отобрал ангел-хранитель. Он когда-то отобрал у меня возлюбленную, спешно отдав ее другому парню из не нашего города. Он вообще не дал мне узнать, каковы девушки на ощупь, не то что счастье любви. Он не дал мне в жизни ни одного свершения, не дал узнать, что такое счастье любви и творчество без страха потерять его результаты. От будущего я только и получаю, что одни подножки. В смысле смысла и по смыслу это очень цинично с его стороны. Доктор, он надо мной просто глумится. В смысле смысла. О, я бедный, несчастный, понимаете, доктор. В смысле смысла и по самому смыслу я именно из-за него сошел с ума… Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! Буль буль карасики! […………..]