8. ПОСОЛ В КУТУЗКЕ.
…Было это летом, в самый солнцепёк. Жара в дежурке РОВД была — не продохнёшь. Дежурным в
тот день был капитан Масик, а я входил в состав дежурной следственно — оперативной группы, ну и от
нечего делать тоже оттирался в дежурке. Мысли от жары плавились, обоим нам было невыразимо
скучно, хотелось какой – нибудь « развлекаловки « …А в «обезьяннике « у нас как раз сидел какой-то
бомж, ждал машину для транспортировки в ИВС, мы на него планировали навесить « делягу « за
попытку очистить ночью детсадик…Из документов при нём оказалась лишь справка об освобождении
полугодовой давности, освобождался он из соседней области, туда уже был направлен запрос,подлинна
ли справка, а до установления его личности и хотели подержать в изоляторе временного содержания.
Ну вот, сыдым мы с капитаном, значит, пялимся то в окно дежурки, то друг на друга, то на бомжа,
говорить вроде бы не о чем, а сказать что-нибудь хочется, вот я и выдал: « Слышь, кэп, а ведь этот
беспаспортный бродяга на самом деле может оказаться кем угодно…» « Кем?!. « — насторожился Масик.
Он вообще-то был парень хороший, беззлобный, душа нараспашку, но насчет мозговых извилин у него
было не так чтоб уж изобилие…Типичный выбившийся в ментовские офицеры сельхозмеханизатор!..
« Кем?.. « — переспросил я, соображая, чтоб такое — этакое вообразить…Залыбился: «О, слышь, а может он –
американский дипломат в нашей стране, если даже не самолично — Посол!.. А?.. Им же , дипломатам
западным, регулярно дают задание проверить соблюдение прав человека в нашей стране, вот и надумал
этот янки для видимости залезть в детский садик, чтоб мы его задержали, а потом начнёт на своей
шкуре испытывать, каково у нас приходится попавшим в ментовскую кутузку гражданам…Слышь, а ведь
ты, по – моему, его сегодня пару раз по морде квасил, да и я разок туфлей под копчик саданул…Уже
есть матерьяльчик для международного суда по правам человека в Страсбурге!.. Представляю заголовки
иностранных газет:« Американский посол зверски избит садистами из Энского райотдела!..» Вот увидишь,
и начальника горУВД снимут, и начальника облУВД, а нас с тобою разжалуют в рядовые и сошлют на
патрулирование в район компактного проживания цыган…» Весь райотдел знает, что цыган Масик с
детства панически боится, — он бледнеет и косится на бомжару, удостоверяясь, способен ли он учинить
подобное паскудство. Воришка был небрит, невыглажен, грязен, вонюч, истощен и несчастен, тогда как
все наблюдаемые Масиком по телевизору западные дипломаты – холёны, респектабельны, носят фраки и
смокинги, обедают в дорогих ресторанах и изъясняются на иностранных языках так же хорошо, как и
Масик на русском матерном, — ну никак не похоже затюканное судьбою и скрючившееся в « обезьяннике «
существо на полномочного посла великой державы… Масикова физиономия расплывается в самодовольной
ухмылке: « Не гони, старлей…Какой он к хрену собачьему американский посол, ежели одет как ханурик
и по-американски не шпокает?!. « М – да, была в его словах кондовая правда… Но я не хотел легко
сдаваться. Насмешливо сощурился: « Постой, Масик, а тебя разве в юности на армейских политзанятиях
не учили, что хитры и изворотливы американские империалисты?.. Да ведь он и оделся так специально
для того, чтобы на настоящего бомжа смахивать — не во фраке же ему лезть детсадик бомбить!.. И
языками он всеми владеет, не сомневайся, а просто — скрывает это, опять – таки под нашенского парю
маскируется…Во буржуи — ну такие гады хитрованистые!.. « И я качаю головой, сокрушаясь, что так и не
успели мы в своё время сокрушить мировую реакцию,и теперь вот становимся беспомощными жертвами
его разнообразных провокаций… С нарастающей тревогой и беспокойством Масик пялится на воришку.
Так посмотреть — типичная шушера, плюнуть не на что, а с другого бока кинешь глазами — вроде бы
и впрямь что — то ненашенское в фигуре просматривается… Вдруг и взаправду накатит телегу в ихний
Страсбург, погонят тогда в шею всё масиково руководство, но это еще треть беды, а вся беда — быть
самому Масику патрулём в цыганском бедламе…В общем, конец света намечается!..
Масик мотнул головой, прогоняя пригрезившиеся кошмары, решительно встал со стула, подошёл к
« обезьяннику « , открыл его, вошёл вовнутрь. Рывком за шиворот поднял бомжа с лавки, уставился ему
прямо в гляделки, запытал острым взглядом. Тот заморгал недоумённо, соображая, чем провинился и
за что гражданин начальник сейчас на него волну гонит. Масик брезгливо выронил его из своих лапищ
на пол, чувствительно врезал ногою в бок, бомж откатился к лавке, заскулил жалобно и привычно: « Ой,
за что ж бьёте?.. Я ж ничего такого не делал!.. « Подделать такие типичные интонации западным
фальсификаторам было бы явно не по зубам!.. Стало ясно: наш чаловек в « обезьяннике « парится,
свойский, ничем иноземным там и не пахло. Масик вернулся довольным, победно взглянул на меня. Я
лишь развёл руками, мол: « Извини – показалось! « « То — то ! « — ухмыльнулся дежурный по РОВД.
И наше совместное с ним скучное времяпровождение — продолжилось.
9. ТЕРРОРИСТ.
На остановке общественного транспорта бдительные пенсионеры заметили бесхозную сумку и сообщили о ней по « 0 – 2 « .( Вот она, старая гвардия, наши нынешние попросту спёрли бы ту сумку, и всех делов…) Со всеми предосторожностями сапёры сумку ту отнесли в безлюдное место и вскрыли, а в ней оказалось нечто, действительно похожее на взрывной заряд: будильник, батарейки с проводами, что-то сыпучее в пакете…И ещё — записка следующего содержания: « Не отмените плату за пользование туалетом на автостоянке — взорву горисполком! « Ха, думаем, во шутник…Тем более, что позднее эксперты выяснили: в пакете была не взрывчатка, а обыкновенный…( далее названо вещество с трудно — запоминающимся названием, его на любом крупном предприятии города раздобыть нетрудно ) , да ещё и батарейка была с истёкшим сроком годности, так что при всём желании сработать сооружённое на подобной основе взрывное устройство не могло. Явная туфта, сработанная кем — то из местных психов, так мы у себя в угро решили. Но то — мы. А в горУВД , представив зрелище разрушенного взрывом горисполкома, отчего-то страшно всполошились, наслали нам в подмогу кучу своих спецов и взамен потребовали любой ценой злосчастного писаку — террориста изловить и изобличить, пока он не натворил нам кошмариков…Деваться некуда, начали искать…
Вообще – то идти по следам нашкодившего шизика завсегда трудно, такие ведь непредсказуемы, и кто знает, что в следующую секаунду ему в голову втельмешится, — поди угадай логику ненормального!.. Но в данном случае нам повезло, один из участковых по аналогии вспомнил схожий случай со своего участка полутора — годовой давности. У одного парнишки с лицом дебила угнали мотоцикл, вскоре угонщина поймали — им оказался 14 – летний сын владельца автостоянки. Потом хозяин стоянки жаловался: после суда ( подростку дали год условно ) пострадавший « терпила « подошёл к нему в коридоре райсуда и предупредил: « Ещё раз подобное повторится — взорву твою автостоянку на хрен!.. « И там, и там — угроза взрыва, как – то связанная с автостоянкой…Решили проверить. Для начала взяли из архива заявление того самого терпилы о пропаже у него мотоцикла и сравнили с почерком записки с угрозой взрыва — почерки в обоих случаях оказались идентичными!.. Нагрянули к гаврику домой, с внезапным обыском, гостей он не ждал и ничего спрятать не успел — в чуланчике краску — серебрянку нашли у него, ту самую, что в соединении с магнием даёт взрывоопасную смесь, а также — большой бак, вполне пригодный ( по заключению экспертов ) как оболочка для самодельного взрывного устройства. Ещё из интересного нашли в том чулане пневмопистолет, но он оказался калибром до 5 мм, то есть — разрешённым к незарегистрированному хранению…
…В числе прочих оперов общался с арестованным на допросах и я. Впечатление от него: круглый дурак, стопроцентно крыша поехала…Всё о Венере мне втолковывал: планета-де с тёплым климатом, почти как Канары, баб и жратвы там — вдоволь, и всё бесплатно, потому как на Венере денег нет — ещё не придумали… Откуда ему такие подробности ведомы?.. Здрасьте, так он сам же — оттуда, чистейшей воды венерианец. На Землю попал по некоторым личным причинам, о которых не хочет сейчас рассказывать, но скоро он уж сможет вернуться обратно, и обязательно вернётся… кстати, он и меня к себе на Венеру приглашал!.. Ну что ты на такое ответишь?!. Слушал я его сочувственно, головой качал, поддакивая, но как в одно ухо влетало это — так тотчас в другое ухо и вылетало, не вызывая у меня никаких эмоций. С Венеры так с Венеры, мне-то что?.. Главное только — чтоб у угрозыска никаких проблем не возникало, а из – за этого барбоса как раз масса проблем и возникла, столько людей из – за него переволновалось, хорошо ещё — быстро удалось его вычислить…На учёте псих наш доселе не состоял — всё хуже и хуже работают наши психиатры, сумасшедших уже не то что не лечат, а и в упор не замечают даже, у нас уже и в парламенте половина депутатов — буйно помешанные, честное слово…
…Поскольку оставленное придурком на остановке содержимое сумки взорваться никак не могло, то дело против него было возбуждено лишь по статье:« Действия, приводящие к общественным беспорядкам». Да и то — с весьма смутной судебной перспективой: по всему было видать, что либо до суда, либо на самом суде бедолагу объявят официально сумасшедшим и направят на принудительное лечение.
Иногда вспоминаю его, думаю всякое… Допустим на секунду, на самое коротенькое мгновенье лишь предположим, что он действительно — с Венеры…Ну какого рожна ему было быв взрывать наш горисполком?!. Чай, у них там на Венере и собственного начальства предостаточно!..
10. МЕНТОВСКИЙ БОКС.
Однажды пришли ко мне заявители, супруги – пенсионеры, то ли Антиповы, то ли Антипенко — фамилию уж точно не припомнить…Жили они в частном секторе, во дворе их дома был сарай, а том сарайчике хранился велосипед, на котором дедуля при надобности в магазин или на рыбалку ездил, так вот этот самый занюханный велик какое – то бесстыжее чмо у старичков и склямзило!.. Вот и притопали они в РОВД — подавать заявление о краже. Мусорное дело, я б такой чухней и не занимался, тут вон на уличные грабежи и подрезы не всегда времени и сил хватает…Но в дежурке на притарабанивших заяву старичков случайно наткнулся начальник районного угрозыска, у деда на груди — пара таких же наград, что и батяня нашего майора с фронта приволок, и не то чтоб растрогался наш отец – командир, а просто вдруг чисто по – человечески захотелось ему помочь, он мне и велел: « Займись ими, и велосипед — найди! « А мне что, я человек маленький, что приказывают — то и делаю, найти-то велик — навряд ли ( разве что кто из соседских малолеток надыбал, тогда есть какие-то шансы ) , но пусть хоть увидят старики, что кому-то они ещё нужны в этом мире, и даже предельно занятый державными делами колоссальной важности сотрудник уголовного розыска ( я, стало быть) всё прочее забросил и вокруг ихней крошечной проблемы забегал — засуетился…
И вот, значит, притопали мы к дверям моего служебного кабинетика, я зашарил по карманам в поисках ключа, как тут из соседнего кабинета выглядывает коллега мой, лейтенант Кислица, просит: « Старлей, дай закурить, а то эти сука, капитан Бородуля из следственного отдела, уволок у меня пачку без спроса, курить хочется — не могу, и отлучиться нельзя — занят с человеком…» Я в таких случаях никогда не жилюсь, помочь сослуживцу куревом — святое, тогда и тебе не откажут, если когда – нибудь сам без сигареты останешься… Достал свою « Приму « с фильтром, вынул одну, сунул ему в рот, дал прикурить от своей зажигалки. Почему — так, словно бы Кислица — безрукий?.. Да потому, что на руках у него были боксёрские перчатки, не снимать же ему их было…Мои ветхие терпилы тоже на перчатки внимание обратили и, я заметил, обменялись недоумёнными взглядами. А ничё, пущай думают, что хотят…
Завёл их в кабинетик, расположился за своим столом, усадил их на стулья напротив себя, разложил на столе перед собою бумаги, начал заполнять бланк. И тут из – за стенки, из кабинета Кислицы, что – то чувствительно грохотнуло. Так, словно там шкаф опрокинулся, двухстворчатый. Или же другой вариант — словно там какой – нибудь бандюга увесистой комплекции вместе с табуретом улетел от допрашивающего его опера к противоположной стенке и с разгону о неё спиною врезался… Мне – то что, я и не к такому привык, иногда ведь и в моём собственном кабинете тоже… шкафы падают!.. Но старички мои как — то съёжились, а это — нехорошо, неправильно, у простого народа могло сложиться неадекватное представление о своей же родной народной милиции, выйдут от меня пенсионеришки — и бегом в прокуратуру, с телегой: « Просим проверить, что за безобразия творятся в Энском райотделе… « Нужны нам такие жалобы?.. Не нужны абсолютно, поэтому я говорю им: « Извините, мне надо отлучиться на минуточку…» ,выскакиваю из комнаты и без стука врываюсь в соседний кабинет. Не закрылся на замок во время допроса лейтенант Кислица, неопытный ещё кадр, неосторожный, начальством и внутренней безопасностью как — следует не трёпанный… ничего, научится со временем!.. Застаю своего товарища я аккурат в тот момент, когда он примеривается обутым в боксёрскую перчатку кулаком хукнуть в челюсть поднимающегося с пола бандита, весом и габаритом превосходящего раза в два нашего невысокого и неказистого оперёнка. Чем хороша боксёрская перчатка — после неё не остаётся никаких следов на лице, это очень важно, если после дружеской беседы с тобою задержанного придётся за недоказанностью отпустить, и он тотчас помчится снимать побои и катать на тебя квалифицированную телегу…Поэтому по лицу грамотный розыскник на допросе никогда не бьёт, этот рефлекс у него отработан до автоматизма, он уже в крови, но у менее опытных сотрудников случаются проколы и казусы, вроде того, что саданёшь гадёныша, скажем, в солнечное сплетение, а он, резко согнувшись вдвое, налетает мордой на твой не успевший отдёрнуться кулак, и вот результат — нос расквашен, глаз подбит, зубастость во рту заметно поредела… Очень трудно будет потом доказать, что гада этого в РОВД никто не пытал, и разговаривали с ним в строжайшем соотвествии с уголовно — процессуальным кодексом… А так — натянул перчатки, и мотузь голубчика куда хошь, ничего не опасаясь…
« Ты бы потише тут, а то у меня заявители сидят, им очень слышно! « — с порога предупредил я. Кислица попридержал кулак, оглянулся на меня, ожёг легко узнаваемым вдохновенно — замылившимся блеском глаз целиком погрузившегося в любимую работу труженика, словами это можно было выразить примерно так: « Чего – чего?.. Ах да, ладно…не мешай только!.. « Я пожал плечами, вернулся к себе. Мои посетители меня уж заждались, Мы продолжили оформление материала на вышеупомянутый велик, попутно с писанием бумаг я по привычке втолковывал супругам, что их пропажу мы рано или поздно обязательно найдём — не на этой неделе, так на следующей, не в этом месяце, так в том, пусть только не волнуются и понапрасну не прибегают к нам каждый день с одним и тем же вопросом: « Уже нашли?!. « И вот в самый разгар моих вдохновенных внушений из – за стены вдруг донеслось: бам-бам-бам, бац-бац-бац, бух-бух-бух… Тьфу ты, думаю, ну почему в райотделах не отделывают стены между кабинетами оперов звукоизолирующими материалами?!. Не хотят, экономят буквально на копейках, а после люди сердятся: « В ментуру вчера ходил по личному вопросу, а там — та-а-а-а-а-кие звуки отовсюду!.. « И всё, кончено, не станет этот человек больше любить свою милицию, а будет её только бояться, хотя чего нас опасаться простому человеку, если мы для него в основном ведь и стараемся, а лично нам разве всё это надо?..
« Я сейчас…схожу на минутку!..» — мило заулыбался я, пулей метнулся в коридор, влетел у соседу. Да, скажу я вам, картинка ещё та…Бандюган уже подвешен за скованные наручниками ноги головой вниз на металлическую вешалку, и Кислица усердно боксирует в его широкую ( при всем желании — не промажешь ) спину. Только что злоумышленник, видать, рухнул вместе с вешалкой, Кислица не без труда вновь придал конструкции вертикальное положение, и теперь в воспитательных целях наказывал клиента,
Приговаривал: « Не было команды: « Падай! « , так чего ж ты упал?!. Нехорошо ведешь себя, дядя… « Нет, всё правильно, я обоими руками «за», но — шумно ведь, мирное старичьё за стеною, не поймут они… кляузу настрочат!..
« Ты чё, спятил?! « — сердито прошипел я оглянувшемуся от вешалки на меня Кислице. Лейтенант удивлённо распахнул глазки: « А что, разок бандита уже и « приласкать « нельзя?!. « Я сплюнул: « Да при чём тут это?.. Я ж тебе ясненько ещё в первый раз объяснил: люди у меня…ты понимаешь?! Не воры, не гопники, не нарики, не « синяки « прибацанные, не бузотёры, не шлюшки всякие, которым в принципе и полезно послушать, а — уважаемые граждане!..И ежели ты тут бандита своего допрашивать будешь не тихо и нежно, как любимую девушку в первую брачную. ночь, а опять стены станешь сотрясать, то я, когда тех терпил отпущу, приду и самолично тебя на эту вешалку и подвешу, ты меня понял?!. « Кислица коротко заржал: « Ха, ну ты и ска… «, но тут же заткнулся, наколовшись на мой предупредительный взор. Понял наконец, что не шучу я, а то раньше до него не доходило. Его логику я улавливал: « столько раз слышал подобное — и не прибегал с предъявой, да и сам у себя — не раз… А тут нате вам — не шуми! « Вообще – то мыслил он правильно, но ситуации ведь разные бывают, надо улавливать нюансики, а он всё по шаблону старался скомстрячить… Если не сумеет по ходу дела перестроиться — выше капитанского звания и должности дежурного в нашем РОВД ему ничего не светит…
С извинительной улыбкой на лике вернулся к себе, глянул на старичков, опасаясь обнаружить возмущённость творящимся за стеною. но не заметил на их лицах ничего, кроме терпеливого внимания, и вновь загундил что – то по поводу пропавшего велосипеда. Но день сегодня явно выдался какой – то нескладный… Вот казалось бы, всё я втолковал досконально Кислице и в рот ему положил, и вот буквально через 5 минут из – за стенки раскатисто донеслось: « БАМ!!! БАМ!!! БАМ!!! БАЦ!!! БАЦ!!! БАЦ!!! БАХ!!! БАХ!!! БАХ!!! « Он что там, охренел?!. Лампочка под потолком у меня закачалась, шкаф у стены затрясся, со стола стаканчик с карандашами упал на пол и покатился… Картинка тянула на землетрясение балла на четыре, а ведь всего – навсего молодой оперуполномоченный колол преступника на « сознанку « …Пенсионеры покосились на меня, на громкоговорящую стенку, друг на дружку…На что уж я толстокож, а и мне стало неудобно за честь и доброе имя своей « конторы « …«Пардон, буквально на минутку…я всё исправлю!..« — с приклеенной к губам улыбочкой начал подниматься было я из – за стола, но тут старик меня и припечатал своей фразой: « Да ладно тебе, сынок, бегать туда – сюда…Считай для удобства, что оба мы – глухие! У нас ведь у самих внучок — наркоман, знаем прекрасно, каково от таких гнид честным людям страдать приходится, и как разговаривать с ними надо, чтоб до них хотя бы чуточку дошло… Так что сиди здесь, парень, и наше дело поскорее доканчивай!.. « А, ну тогда ж совсем другой поворот! Я вмиг успокоился. Если народ наши действия понимает и одобряет – значит, правильной дорогой мы намыливаемся, тогда и тревожиться не о чем…Быстренько кончил оформление всех требуемых бумаг ( из – за стены то и дело неслось: «ТРАХ!!! ТАРАРАХ!!! БУ — БУХ!!! БА – БАХ!!! «, и тому подобное, но мы уже к этому не прислушивались ) , потом отпустил старичков домой, а сам, радостно залыбясь, ворвался в кислицын кабинет. Явно не кололся у него бандюган, несмотря на всю предыдущую симфонию звуков, теперь он лежал на полу, а Кислица топтался прямо на нём и то ногой изо всей силы двинет, то, наклонившись, перчаткою… Увидев меня, влетевшего с нехорошей ухмылочкой на физиономии, лейтенант немножко испугался, соскочил с лежащего, попятился от меня в угол, забубнил жалобно: « Да я ж не хотел больше шуметь, но эта падлюка…Главное ведь — такой упёртый попался!.. « Я зловеще моргнул на лейтенанта в упор, выхватил у него из рук дубинку, повернулся к распростёртому на полу « криминалу «:Ну что, припадочный, побазарим?!»
Хо, он у меня на 25-й минуте запел соловьём, три эпизода на себя взял, отвечаю!.. Ничё, пущай ещё Кислица у нас, ветеранов, подучится уму – разуму…Тут ведь, паря, главное — не усердие, а — опыт, а ещё — знание всяких особо уязвимых точек…
…А велик я нашёл буквально на второй день. Узнал у тамошнего участкового, кто из живущих по соседству с Антоновыми малолеток балуется « шмалью « ( коноплей ) , одного выдернул в РОВД и побеседовал по душам, другого…Третий и раскололся, что бабок на «чек» ( спичечный коробок с травкой ) не хватало, вот и спёр у деда велосипед, « ему же всё равно он не нужен — еле на ногах уж держится!», загнал его на соседней улице некоему « дяде Харитону «, хорошо — не случайному прохожему, ищи его потом… А так нарисовался барыга с именем и адресом, ломанулся. я туда. Такой же дом в частном секторе, как и у Антоновых, хозяин — лет сорока, жирнотелый, из породы дюже прижимистых, решил он со мною комедию поиграть: « Какой велосипед?.. Не видел я никакого велосипеда!..» Но я быстро обновил ему память, слегка побив его головой о порог, тогда он « вспомнил « что велосипед случайно находится у него в чуланчике, и приволок его оттуда. Через полчаса я вручил обрадованному ветерану его пусть и траченное временем, но вполне ещё работоспособное транспортное средство. Аж самому стало приятно, глядя, как растрогался старик и прослезился… И начальник угрозыска на оперативке потом, узнав, чем всё закончилось, тоже сказал мне пару поощрительных слов. Типа того, что, мол, « ты хоть и ленивый пидор, но когда захочешь — то сможешь!.. « Большего я от него и не ждал, заваливать комплиментами личный состав — не его стиль… А я так скажу: когда на нашей собачьей работе удаётся сделать что — либо полезное разным хорошим людям — то никакой благодарности мне потом за это и не надо, так на душе легчает что – то…
А боксёрские перчатки я у Кислицы экспроприировал. Он же на язык не бойкий, мыслями тяжеловат, спросит у него кто — нибудь из проверяющих: « Почему у вас спортинвентарь в сейфе хранится? «, он, наивняк, чего доброго — ещё и правду скажет!..
А нам это — ни к чему.
