Шнурок.
Ему нравилось, когда на ботинке неожиданно развязывался шнурок. Спокойной уверенной
походкой он продолжал так идти ещё несколько метров. И никто из встречных прохожих,
замечавших в нем эту мелкую расхлябанность, никогда бы не догадался, что чувствовал он себя в эти метры немного похожим на первого космонавта планеты, шагающего по Красной площади
на легендарном параде.
* * *
Объявление в рубрике «юридические услуги».
Взыскание долгов без привлечения органов юстиции, тел. 89-08-13.
* * *
«На обидчивых воду возят», а на отзывчивых всё остальное.
* * *
Супермосковское дерби.
«Спартак» (Москва) – «Москва» (Москва).
* * *
Измышлизм.
«С днем рожденья! «Пух». — Киллер поздравил клиента-именинника перед выполнением
заказа.
* * *
Парковый пейзаж.
В парке отдыха они расположились по соседству: сортир и просто тир.
* * *
Свобода «прессного» слова.
Реклама на первой странице «Комсомольской правды»(№ 23690-т).
«Евросеть».
Цены снова ох…ть!
* * *
Смотришь на пол-литра и вспоминаешь Бывалого: «Это несерьезно».
* * *
Жизни прожигал бычками сигарет.
* * *
У нас «всё, что ни делается – к лучшему»,
и всё, что не делается – тоже.
* * *
Кредитное переживание.
От ипотеки до аптеки – один шаг.
* * *
Задача из учебника по математике для 4-го класса.
Условие: В рабочие дни в гражданина вливается 1,5 литра пива, в выходные и праздничные –
4,5 литра.
Вопрос: Сколько литров выльется из гражданина за один календарный год?
* * *
Есть очень веское предположение, что значительная часть врачей давала клятву не Гиппократа,
а гиппопотама.
* * *
«Первый блин вышел комом» – какое-то уж очень не эстетичное выражение.
* * *
Измышлизм.
Барсук – питейное заведение с преобладанием среди посетителей женщин истерично-
стервозного характера.
* * *
Лучше каждый день брить лицо, чем раз в неделю всё остальное.
* * *
Что нужно сделать, чтобы получить орден «За заслуги перед отечеством » IV-й степени.
1. Агитировать мыть сапоги в Индийском океане.
2.Обещать каждой женщине по мужу, а каждому мужчине по несколько жен.
3.Назвать, в пьяном виде, президента США «ковбоем сраным».
4.Таскать женщин-депутатов за волосы.
5.Обзывать оппонентов «подонками» и обливать их водой.
6.Заталкивать журналисток в машины.
7. Предлагать отстреливать всех, влетающих на территорию России, птиц.
8. Быть вице-спикером.
* * *
Положение с космическими ракетоносителями на 2006год.
Наш «Союз», рутинно выполняющий полеты на околоземную орбиту, в сравнении с
американскими «Шатлами», как «Москвич 412» гордо проезжающий мимо, стоящих на обочине,
поломанных «Фордов».
* * *
Деньги портят не только человека, но и нобелевского лауреата. Жорез Алферов, в недавнем
прошлом «откусивший» часть очередного нобелевского миллиона, став председателем комитета
по вручению отечественной премии за лучшую разработку в области энергетических носителей, в 2005-м году «присудил» эту премию — «Глобальная энергия», тоже почти в 1млн. долларов, скромному себе и немцу Ридле.
* * *
Доверительное.
У него постоянно было такое выражение лица, что давали в долг даже придорожные проститутки.
* * *
Надпись на киоске, где продают чулки и колготки.
«Чулготки».
* * *
Три жизнеопределяющих с бодуна вопроса самому себе:
» Что делать? Кто виноват? Сколько время?»
* * *
Равноценные партнеры.
«Техностиль» – провинциальная фирма, занимающаяся розничной продажей компьютерной
техники и арендующая в качестве торгового зала вместе с офисом одно из подсобных
помещений площадью 20кв.м. на втором этаже в универмаге, разместила в газете амбициозную
рекламу: «Специальное предложение от компаний «Техностиль» и «Майкрософт». У нас вы
можете приобрести «Windows XP» значительно дешевле, чем коробочный вариант…»
* * *
Одиночества.
Жизнь мужчины без женщины – бессмысленна.
Жизнь женщины без мужчины – бесполезна.
* * *
Ведущая передачи «Субботний вечер» Юлия Началова представляет зрителям гостью –
фигуристку Роднину:
«У нас в гостях многократная олимпийская чемпионка мира – Ирина Роднина».
* * *
Он был один сплошной комплекс, «Юбилейный».
* * *
Сентиментальное.
В глаза смотреть бездомным псам
Не мог без слез по тылу зам.
* * *
Неологизм.
ломоносов — боксер.
* * *
«Пора бы уже закругляться», — подумал футбольный мяч на последних минутах
дополнительного времени.
* * *
«Водный» парадокс.
Чтобы попасть в «струю», нужно плыть против «течения».
* * *
Красочное.
После выпитого литра,
Ярче становится жизни палитра.
* * *
На REN-TV идет концерт Задорнова. Читает подборку смешных объявлений. Внизу экрана в это время появляется бегущая строка. Среди рекламного текста: «Металлокровати, тел…»
* * *
Он очень любил женщин, и машина у него была – «Форд-Мандео».
* * *
Забил «стрелку» «Проктер энд Гэмбл» «Шварцкопф энд Хенкелю»:
На фига цены на шампунь снижаешь?
* * *
Лицо – это отражение формы и содержания души.
* * *
Группа региональных депутатов от фракции «Единая Россия» выступила со странным предложением: поменять символ своей партии – бурого медведя на хмурого хорька.
* * *
В еде он был на редкость неприхотлив: омары, устрицы, суше.
* * *
«Волка ноги кормят», а меня, можно подумать – руки», — промелькнула мысль у запыхавшегося
зайца, нарезавшего третий круг от «санитаров леса».
* * *
Как говорят в перуанской глубинке: «И дым отечества нам сладок и приятен».
* * *
Женский рационализм.
Рассказал короткую квновскую шутку с черноватым юмором одной знакомой брюнетке:
«Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным». Ненадолго призадумавшись, она спросила:
«А зачем они им?»
* * *
Немецкая фирма-изготовитель лифтов.
«Лифт Ганза».
* * *
Род занятий.
Дилер киллера.
* * *
Перхоровича.
Улица есть такая – Пёрхоровича. Как же надо было переть Хоровича, чтобы в честь этого
назвали улицу.
* * *
Жизнь – это сон вечности.
* * *
После матча Россия – Казахстан (10:1) на чемпионате мира по хоккею в Латвии, президент
Нурсултан Назарбаев, на очередном саммите СНГ, выступил с предложением: больше 4-х
голов своим не забивать.
* * *
Женщины выбирают
Из тех, у кого «выпирает».
