«Брак по переписке» или Молчание в любви

«Брак по переписке» или Молчание в любви.

Я постоянно думаю о своем возрасте и социальном статусе. Эти мысли измучили меня: мешают спокойно жить, погружаться с головой в работу и дышать полной грудью, причиняя постоянный душевный дискомфорт. Проблема заключается в том, что мне уже 34 года, я не замужем и детей не имею. В общем, то, для меня проблема не в этом, а в том, что другие в этом видят проблему. В особенности моя мама, которая по каждому поводу говорит: «а если бы был муж…». Почти все подруги свили свои семейные гнездышки, и, как мне кажется, довольны ролями жен и матерей. Очень сложно растолковать всем (соседке по лестничной площадке, сводной сестре, шефу и т. д.), что «брак и дети» – не для всех являются источником счастья и всех земных благ. Они нужны обществу, но не нужны мне!!!
Вот я была бы безгранично счастлива, если бы меня оставили в покое с «семейными» расспросами. Все остальное для умиротворения и благополучия у меня есть. Я без ума от своей работы, в которой преуспеваю, постоянно выезжаю в командировки, общаюсь там с интересными людьми, смотрю мир и при этом профессионально расту. Представить себя около кастрюли с борщом и половником в руке или проверяющей уроки моего отпрыска — двоечника никак не могу. Быть самостоятельной и независимой для меня не просто желание, а практически детская мечта, которая, по – моему, уже сбылась. Поэтому, не нужны мне супружеские узы и не создана я для них. Но разве объяснишь это окружающим, большая часть которых имеет другое мнение на этот счет?!
Иногда я думаю, вот бы встретить супругов среди моих знакомых, которые не смогли благоприятно совмещать карьерный рост и брак. Так, небольшой такой примерчик, для успокоения моей души, чтоб не страдать больше от собственной «неполноценности». К сожалению, эти люди мне еще не встречались.
Но прошло время, и я познакомилась с одной дамой, которая, как оказалось, в подобном браке состояла…
Розовый перламутр изящно поблескивал на ее ухоженных ноготках, которые аккуратно постукивали по клавиатуре ноутбука. Выглядело это действо завораживающе, будто она не занималась делом, а позировала перед камерой. Царственная осанка, внутренняя грация и легкие движения рук заставляли наслаждаться всем ее видом. Моя мама, наблюдая такую женщину, сказала бы коротко – «фифа», что в переводе на нормальный язык означает «роскошная». Такой я увидела свою соседку в самолете.
Я впервые воспользовалась услугами «Аэрофлота», отдавая ранее бесспорное предпочтение старой доброй железной дороге. Скрывать нечего, перелетов я боюсь до умопомрачения. Фильм «Турбулентность» по сравнению с моими страхами покажется детской сказкой. Сразу перед полетом я приняла успокоительные капли, действие которых не ощущала. От жуткого напряжения я вцепилась в ручки кресел, а на висках выступил пот. Журнал, разложенный на коленях, отвлечься не помогал.
Я пыталась сосредоточиться на облике моей соседки. Сладкий цветочный аромат с нотками гибискуса и жасмина окутывал ее образ как невидимый шарфик. С детства я обожаю запахи цветов. И могу наслаждаться ими целую вечность. Вдохнув аромат этих неизвестных мне духов, я на миг забыла о своих страхах, и расслабилась, пока резкий толчок самолета не вернул меня в реальность. «Что ж, нужно что – то делать со своей нервной системой, — решила я, иначе до посадки меня точно парализует». Я подозвала стюардессу и заказала себе целую бутылку вина, думая напиться и забыться до приземления.
— Авиафобия. Когда пассажир в самолете просит себе принести более двух бокалов вина, он либо любит выпить, либо имеет навязчивый страх летать в самолете, — вступила в разговор моя грациозная соседка, не отводя глаз от экрана ноутбука.
— Вы правы. Это, несомненно, второе, — ответила я.
— Конечно. Вы замечательно выглядите, молоды, женщина, в конце концов. Сказать, что Вы любите спиртное, я не могу, — продолжала, она не поворачивая головы.
— Вы на редкость проницательны. Это Ваша профессия? – откликнулась я, пытаясь поддержать беседу.
— Психиатр. Лечу в Милан на конференцию своих итальянских коллег. Я Елизавета. А Вас как зовут? – спросила она тоном, выражающим вынужденную заинтересованность в разговоре.
— Марина. Тоже лечу в командировку по работе.
Возникла некоторая пауза. Мы обе молчали пару минут.
— Можно я угадаю, кем Вы работаете? – заинтриговала, наконец, соседка.
Я молча кивнула.
— Когда Вы рассматривали девушку на обложке журнала, я заметила, как Вы смотрели с интересом на ее прическу. Еще обратила внимание, что в Вашем прозрачном пакете для одной женщины слишком много самых разнообразных расчесок. Ну и последнее. У Вас очень простая прическа – гладкие блестящие волосы, хорошо уложенные и без всяких сложных элементов: локонов, химии, колорирования. Делаю вывод, что Вы – парикмахер. Последнее объясняет поговорку «сапожник без сапог». В силу того, что изо дня в день, Вы сотворяете нечто сложное с чужими волосами, для своих Вы нашли простой и удобный уход, не требующий дополнительного времени, личного и рабочего тоже, — разъяснила новая знакомая.
— Попали в точку. Я на самом деле парикмахер. Направляюсь на мастер – класс парикмахерского дела. Что касается «сапожника без сапог», в моем случае Вы правы. Но у нас в салоне много работает девушек со сложными креативными стрижками, — заметила я, удивляясь ее внимательности.
— Угадывать – моя работа. И, естественно, не всегда получается. Вообще, анализировать – у нас семейное. Мой муж, почти коллега, только не психиатр, а психолог, доктор наук, — гордо произнесла Лиза.
— Раз Вы умеете угадывать, наверное, понимаете с мужем друг друга с полуслова? – поинтересовалась я, отхлебнув из фужера красного вина, принесенного стюардессой и, начиная забывать поставленный мне диагноз авиафобии.
— К несчастью, не всегда. Когда понимаешь мысли, поступки супруга, а он в свою очередь «насквозь» видит тебя, приходится нередко выкручиваться, пытаясь что – то сгладить, оправдать некоторые свои действия. А, понимая это, ситуация еще более раздражает и зачастую приводит к ссорам. Вот в ссорах профессиональные знания уже помогают, особенно действенны методы мужа, разработанные им самим, — говорила Лиза, продолжая вводить в компьютер какие – то данные.
— Очень сложно представить себе ссорившихся двух психологов, — засмеялась я. В голове моментально возникла картинка. Серьезная Елизавета за ноутбуком и ее не менее серьезный муж в виде седоволосого мужчины с тонкими чертами лица, в очках с элегантной оправой и также сосредоточенно смотревшего на экран своего персонального устройства. Оба, не отрываясь от мониторов, перебрасываются колкими замечаниями, все больше в этом набирая обороты.
— Сначала было как у всех. Когда ругались, через несколько минут повышали голос друг на друга, да и что греха таить, на крик тоже неоднократно срывались. Но потом, — продолжала она, — муж предложил один разработанный им способ выхода из конфликта. И все нормализовалось. Криков с тех пор нет. Но хочу сказать Вам, Марина, если в отношениях мужа и жены есть чувства, ссор избежать нельзя. И не редко при этом невозможно без повышения тона. Потому, что только флегматичные, равнодушные друг к другу супруги живут спокойной, семейной жизнью, не отягощенной скандалами, — сообщила Лиза, от чего – то вздыхая. Она уже практически всем корпусом повернулась ко мне. Поджала колени, поудобней расположилась, и, вероятно, приготовилась к моим следующим вопросам. С выжиданием посмотрела на меня, улыбнулась, как – будто молчаливо говоря «ну, спрашивайте, спрашивайте».
И я спросила:
— А что за метод изобрел Ваш муж?
Психиатр Лиза видимо ожидала именно этого проявления интереса от меня. Ее лицо засветилось изнутри, она с каким – то умилением и, быть может, торжеством посмотрела пристально мне в глаза и принялась, воодушевлено рассказывать:
— Эдуард, супруг, написал недавно работу на тему «Невербальное общение как способ разрешения конфликтных ситуаций». Сейчас поясню доступным языком, без специфических терминов. Когда человек перевозбужден, обычно это происходит при выяснении отношений, успокоить его может переключение на любое действие, требующее сосредоточенности внимания, например написание текста. Так вот, Эдик предлагает в пиковый момент разногласий начать переписку. Излагать свои претензии к другому человеку на листе бумаги. Оппонент, если можно так выразиться, должен таким же образом отвечать. Тем самым, переписка вернет самообладание ругающимся людям и возвратит их к здравым мыслям, лишенным агрессии. Это и есть вся суть его метода. Его разработку дома мы периодически применяем на практике, когда начинаются трения. На мой взгляд, это очень эффективный способ разрешения конфликта в браке, — оживленно закончила свою речь знаток человеческих душ.
Некоторое время я размышляла над сказанным.
— Мне очень нравится идея Вашего мужа. И, по – моему, сегодня, во времена SMS – сообщений, интернета, электронной почты – это актуально, имею в виду, переписку, — подытожила я, довольная своему оригинальному сравнению.
Соседка часто закивала. Поспешно раскрыла ноутбук и заговорила:
— Мы переписываемся постоянно. У меня здесь целый раздел для личной корреспонденции. Посмотрите. Мы с мужем, из – за своей профессиональной занятости, так редко бываем дома. Электронная почта для нас просто спасение. Спасибо человечеству за гениальное изобретение, — произнесла она с чувством.
— Вы себе представить не можете, как трогательно и мило получать послания своего мужа, где бы Вы ни были: в кафе, в поезде или в гостиничном номере. Я каждый раз млею от удовольствия, когда вижу надпись «Вам письмо». Считаю, что нужно распространять такой вид общения среди пар, где супруги в разъездах. Обязательно понравится и сделает отношения чуточку романтичней, укрепит их. Конфликтов в семье почти не будет, т. к. дома – записки, в командировке – электронные признания в любви, — мечтательно рассуждала специалистка семейных взаимоотношений.
Я заискивающе согласилась, т. к. все равно представить себе не могла, о чем она рассуждала с таким жаром, ведь была далека от этого.
— А вот и письмо пришло. Посмотрите как удобно! – воскликнула она.
Соседка куда – то нажала, и на белом экране высветился коротенький текст:
«Лизонька, душечка, возникла проблема и серьезная. Хотел сказать лично, но ведь ты предпочитаешь интерактивное общение. Сегодня был на семинаре «Брак и семья» в Питере. Сидел, слушал и понял, – нас в этом контексте нет. Сильно разочаровался и расстроился. Умоляю, прости, но я подал на развод. Думаю, так будет лучше. Эдуард».
Говорить об испытанном мной удовлетворении я не буду. И так понятно.