Этих свадеб огни, этих санок разбег
Бередят мою душу нечеткую.
Ах, зачем я женат, ах, зачем я навек
Свое сердце задвинул решеткою!
Я опять и опять так стараюсь понять
Был ли прав я той ночью короткою.
Все кружилось вокруг, и ближайший мой друг
Указал мне на девушку кроткую.
Ах, вы где же мои бесшабашные дни!
Ах, ты где моя рать забубенная!
Все отдал навсегда чтоб светились они –
Твои яркие очи влюбленные!
И опять без меня, и опять вдалеке
Прозвенел колокольчик малиновый.
Я трехрядку продам, я напьюсь в кабаке
И домой возвращусь я с повинною.
Дверь откроешь, домой мне позволишь войти,
Не прогонишь меня, непутевого.
Не погубишь, поди, все же любишь, поди,
Пожалеешь бедовую голову…
<6/20/2001>
Понравилось, этакое как-будто меха на трехрядке растянуты…
единственно, что немного показалось и непонятным и смутило… это «нечеткая душа» — как это?
Спасибо, Лара.
А насчет «нечеткой» души»? Вы фотографией занимались? Во всяком случае можете себе представить картинку четкую, в фокусе, или нечеткую, расплывчатую, с неясными границами… Вот так, примерно я и представляю «нечеткую» душу.
C уважением
Хорошо! Нет слов.
Вера
Cпасибо, Вера
Здравствуйте. Пока не знаю, как отвечать на рецензии со своей странички. Поэтому, не сочтите за дерзость, обращаюсь на Вашей. Илья, я с ОГРОМНЫМ удовольствием выслушаю Вашу критику на мои стихи, если, конечно, Вы не сочтёте за труд их прочесть(в кол-ве более одного:-) ) Пять лет назад у меня вышла небольшая книжка.В тот же период общалась с двумя достаточно известными поэтами(они же — критики). Потом был перерыв. Сейчас — интернет и жуткая неуверенность именно за отсутствием компетентной критики. Так что я не просто буду рада, а даже несказанно благодарна, если Вы найдете для меня немного времени. Мой e-mail svs2012@list.ru
А Ваши стихи, Вы и сами знаете, великолепны.
Эх, зачем ты женат, Эх, зачем ты навек
Свое сердце задвинул решеткою?
Илья! Стих мне очень понравился, но… Разрешите и мне немножко покопаться. Со стороны действительно видишь по другому. Мне кажется, что было бы немножко лучше, если просто переставить местами слова во второй строке, то есть: Бередят мою душу нечеткую.
А во втором четверостишии первая строка: Вновь, опять и опять — не звучит… может ее немного переделать? Например:
И теперь, вспоминая, стараюсь понять
Как Вам такие варианты?
Извините, автор всегда прав, но мне кажется, что так было бы лучше.
С уважением, Наталья.
Спасибо, Наташа
Конечно, копайтесь. Я всегда очень рад и жду подобных рецензий. Уже много раз они помогали мне.
Вот и сейчас (не сразу, кстати), я понял, что в слове «берЕдят» я поставил неверное ударение. Поэтому, мой порядок слов и получился. Правильное «бередЯт», естественно требует изменения. Спасибо.
Насчет второго — я подумаю. Что-то тут, действительно, не совсем совсем :))
Спасибо в любом случае
Илья
Замысел у вас был, очевидно написать что-либо лёгкое и певучее, но надо стихотворение надо же и читать, у него должен быть смысл. Такие образы, как нечёткая душа, сердце, задвинутое решёткой, что за короткая ночь, и откуда она взялась (непонятно). И как может всё кружиться вокруг? Нешто можно кружиться поперёк али вдоль? А концовка, простите, совсем из мира юмора. Погулял, погрешил, а потом: жена, принимай…
Во втором катрене вы «съели» знаки препинания.
Есть и погрешности в поэтике:
— В последней строчке первого катрена ударение в слове своё должно падать на ё, а не на о, как у вас. То же про слова мою в том же катрене и твои в третьем катрене.
— В строчке «Ах, вы где же мои бесшабашные дни» и — совершенно нечитаемая инверсия. Также про следующую строчку того же катрена. А частицу «же» вы вставили для размера?
— В предпоследнем катрене — злоупотребление местоимением я, а в последнем словом поди.
С уважением, Илана
Вы, уважаемая Илана, собрали все, что смогли, а собрать смогли, в основном. ахинею, простите за выражение. Зачем Вы это сделали, я не знаю, хотя версия есть. Так это не метод отстаивать свою правоту. И никогда не будет работать в Вашу пользу. Уж не обижайтесь.
С ув
Илья