СИНЬКА ЗЕЛЁНАЯ.
Все проходит, ничего не приходит. Три часа торчу на базаре, ни одной банки
краски не продал.
И зачем столько наворовал, когда был прорабом. И вообще, что это за
бизнес, воровать краску. Банками. А все жена. Тащи, говорит, все, что
видишь, товар – это деньги. Сама-то, что может унести из школы, где
болгарский язык преподает. Его теперь к изучению добавили. Английский с
немецким мы уже не знаем.
Вчера говорю ей: — «Что ты меня все грызешь, иди лучше с
соседями поругайся, а то они уже три дня как сюда переехали».
«Ты что, — говорит, идти ругаться. У меня же высшее
образование. Я жду удобного момента.» Только на мне все и выезжает.
Ох, как же мне эту краску толкануть. Суперкраска я уже написал. Не помогает. Черт его знает, у других вон супермел написано, супергвозди. И
покупают. Вон мужик топорища для топоров продает. Кому они нужны в
городе-то, а написано – супербереза – и берут. А у меня дела, как у ежика в
тумане.
Может мне говорить, что я и ремонты квартир делаю.
Женщина, женщина купи…
Дамочка, да-а-мо-о-ч…
О, мадам, эта зеленая краска просто Вам к лицу.
Нет, я не подумал, что Вы жаба. Я подумал, вдруг Вы хотите сделать себе
суперремонт.
Нет, нет не лица. Квартиры.
— Мне только плитку положить.
— Перед Вами лучший плиточник города.
— Почём кладете?
— Что? Ах, плитку? По десять у. е. За квадратный метр.
— А если по пять?
— И будет на пять.
— А если по пять, но на десять?
— Можно. Будет хорошо. Ночью.
— А днем?
— По пять.
Ушла. А было бы здорово, если б я плитку умел ложить. Краска. Кому краску.
— Хозяин, почем краска зеленая?
— Это синька.
— Как синька?
— Так, синька.
— Ты что, блин, совсем охренел, она же зеленая.
— А ты не охренел, когда мне черную лососевую икру на рынке всучил.
Осетры у него лососевые, экспериментальные. Полчаса вокруг меня прыгал.
Куда пошел, синьку купи, синьку!
Ушел, морда деревянная. А, вон еще мужик идет. Как бы к нему обратиться
поделикатней?
-Эй, мужик, дай закурить, а то ты совсем без синьки ходишь. Купи вот эту.
— Да ты разуй глаза, она же зелёная.
— А ты что, зелёной синьки никогда не видел?
— Нет.
— Это синька такая специальная, самая модная . Понял?
— Понял. Лечиться тебе надо.
— Да надо бы, вон печень что-то барахлит. Ну ладно, не хочешь ту синьку,
купи вот эту.
— Так эта вообще оранжевая.
— Ты что, в моде полный понедельник? Это синька, только другого оттенка.
— Как синька?
— Так синька. Синтетически экологически чистая.
— А вот в этой банке, тоже синька?
— И это синька. Самая навороченная. Пять покупателей ушли, за деньгами.
— А почему такая темная?
— Потому, что черная.
— Хм. А другого цвета синька есть?
— Есть. Вот. Цвет самый загадочный . Желтый. Супермодная.
— Где?
— В Европе. Вся Европа сначала была голубая, а теперь синеть начала.
— От чего?
— От моды.
— Ладно, забираю все, оптом.
Вон, вон он понес мою краску, дурак, надрывается. Не бывает лохотрона без
лохов. Нет, были, конечно, и в моей жизни мелкие проколы. Купленный
«Запорожец» на велосипедных колесах, конечно, не в счет. Он хорошо ездит,
если его хорошо толкать. Ну, в сорок лет купил костюм на вырост. Но чтоб
так с краской проколоться – ни за что. Я от радости чуть счастливым
ручейком в канализацию не вытек. Я душой в облака полетел. Трам, там, там,
та-а-ам… Или пролетел, как лапоть над Китаем. Это что же, я собственной
рукой супермодную суперсиньку за бесценок продал? Выходит, это он меня
обмухрыжил. Жулик. Ну, что за страна. Житья от мошенников нету.
