Завертел, закружил мимолетный роман,
Ослепил, опьянил наважденьем,
Окунул в сладострастный любовный туман,
Одарил негой, да наслажденьем.
Стер затменьем границы в умах и годах,
Разукрасил обыденность ночи,
Заменил простоту на певучесть в словах,
Веру в вечное чувство упрочил.
Одурманил двоих, а потом охладил,
Злою шуткой своей упивался,
Пустотою душевною их наградил
В неизвестность с соблазном умчался.
Видимо, некоторую сумятицу в мыслях всё же оставил этот мимолётный роман, так как автор не даёт себе труда хорошенько поработать над стихотворением.
В первой строфе нарекания вызывает четвёртая строка — в ней явный сбой ритма: «Одарил негой» . Это явный диссонанс с предыдущими строками, читается с трудом.
Четвёртая строка второй строфы тоже далека от совершенства:» Веру в вечное чувство упрочил.» Слишком много «В»! Хотя, может быть, это осознанный замысел автора?
Финал грустный, но и тут кривится читатель: » ..с соблазном…» Эти две согласные рядом не способствуют лирическому настроению.
В целом, при интересном замысле имеется ряд недочётов, которые легко устранить, и тогда стихотворение станет произведением искусства.
С уважением
спасибо за рецензию