Я взлетаю! Смеётся небо,
Вертикален его оскал –
Полкраюхи чужого хлеба
Золотится в межзубии скал.
Больше будет и тьмы, и света,
И рифмованных странных строк.
Если крылья есть у поэта,
Значит, он не совсем одинок.
Боже, Боже! Целует море
Чёрно-бархатный край небес,
И ссыпает горстЯми зори,
Словно снег в заколдованный лес.
Серебрится от лунной пыли
Неразглаженный шёлк земной…
Я взлетаю и верю: крылья
Так сильнЫ за моею спиной!
Отличное стихотворение… Интересна акцентированная лишним слогом последняя стока строфы. Если позволите что-то посоветовать, то я бы обратил ваше внимание на следующее:
Строка «Если крылья есть у поэта» из-за односложной вставки «Есть» кажется маленько корявой… Хорошо бы два слова» крылья есть» заменить одним трехсложным словом… Например » Если крылышки у поэта»… «Крылышки — по содержанию не идеально, но строка без односложной вставки-подпорки ( обычно в качестве таких необязательных вставок выступают «Есть», «уж». «Ведь» и другие односложные слова. от коих следует избавляться) звучит лучше…
Еще: в строке и ссыпает белые зори» ударение съезжает на «белЫе». М.б. заменить на «седые»?
Спасибо за такую развёрнутую и конструктивную критику!
Да, согласна, небольшие погрешности есть, сама ломала голову над тем, как их исправить без вреда для смысла и души. Этот вариант пока последний. Придумаю что-то получше — изменю. Но всё сделаю исключительно в порыве вдохновения. Если начну ломать стихо из-за глупого «надо», только всё испорчу.
Кстати, вставок-подпорок стараюсь избегать. Но здесь моё «есть» исключительно служит смыслу, иначе бы дано убрала.
Над ритмом, мелодикой, рифмами стараюсь работать, но всё же первоочередными в произведении для меня являются смысл и эмоциональность. Надеюсь, это никогда не изменится.
С благодарностью и пожеланием всех благ, Елена
Здорово! С размахом написано (имею в виду размах крыльев)!
Если крылья есть у поэта (а у поэта их не может не быть 🙂 )
значит с ними он не одинок ( и три жизнеутверждающих восклицательных знака) !!!
🙂
Спасибо! Особенно за «три жизнеутверждающих восклицательных знака»!!! 🙂
Да, это всегда нужно, чтобы не сбиваться с грусти на всепоглощающий трагизм.
Немного (а можно и много!) оптимизма ещё никому не вредило!
Удачи Вам и вдохновения!
Здравствуйте Елена! Прекрасное стихотворение по смыслу и экспрессии. Эмоционально и ярко. 9 строка — проситься к прочтению «Боже» без повторения, может быть стоит найти замену?
поробуте обыграть этот момент несколько иначе, не меняя смысла.
11 строка — «…И ссыпает белые зори…» — мне хочется прочитать — «Рассыпает белые зори» :))
Поэтического вдохновения Вам, и всего наилучшего!
С уважением Александр.
Здравствуйте Елена! Прекрасное стихотворение по смыслу и экспрессии. Ярко и эмоционально.
9 сторка — «Боже, Боже!» — попробуйте избежать повторения и найти замену не меняя смысла строки.
11 строка — «…И ссыпает белые зори» — мне хочется прочитать — » Рассыпает белые зори». :))
Успехов, Вам,поэтического вдохновения и всего наилучшего!
С уважением Александр.
Здравствуйте, Александр!
Спасибо Вам за отзыв!
Повторение «Боже, Боже!» использовала намеренно, чтобы подчеркнуть степень восторга. Заменить можно, но тогда теряется определённая эксперссия.
Что касается «ссыпает»/»рассыпает», то смысл этих слов разнится. Мне хотелось добиться именно не эффекта рассыпания (разбрасывания), а чего-то направленного. СсыпАть — в конкретное место (в лес), а не небрежно рассыпать.
Вы тоже предложили неплохой вариант. Спасибо Вам за внимание и конструктивные предложения.
Если стану править, то, может, ваше «рассыпает» будет там смотреться лучше. Тогда и заменю для целостности картины.
С благодарностью и пожеланием успехов, Елена
Леночка! Не слушайте никого! Замечательный стих.
А медведю меду на картине не хватит — так и бочку добавить?
Все мы будем и будем»критиковать» и подрежем Вам эти самые крылья.
А»крылышки» в кастрюльку останется сложить.
Вот только зачем выделены буквы — я не поняла.Ведь ударения там и так совершенно правильны — это,наверное, для плохо знающих русский?
Шучу.
А стих образный,звучный и ритмичный.Мне очень понравилось.
Огромное спасибо!
А буквы выделены для однозначности ударения.
Знаю, что помимо литературного русского существуют ещё и диалекты — сама частенько грешу:)
С уважением и благодарностью, Елена
Леночка, прочитал стихи с удовольствием. Вас уже и похвалили и покритиковали. Хочу добавить лишь одно. «Полкраюхи чужого хлеба
Золотится в межзубии скал.»- на мой взгляд конечно не очень звучит среди остальных прелестей стиха. Как смотрятся на ваш взгляд такие строчки — Где луна -полкраюхи хлеба золотится в межзубии скал.
Жаль! Жизнь всего одна страница,
И чтение недолго длится.
Глядишь, а всё уже вдали,
На самом краешке земли,
Где не присесть и не укрыться.
Анатолий Сутугин
Спасибо Вам, Анатолий, за добрые слова и вдумчивое чтение!
Что касается Вашего замечания, то сама вижу, что звучит немного грубовато, но на то и был расчёт 🙂
Я не говорила прямо о луне, а оперировала образами: «вертикальный оскал неба» «полкраюхи чужого хлеба». Именно «чужого», потому что луна далёкая, да и скальные «зубы» её уже «захапали». К тому же не от меня зависят метаморфозы ночного светила 🙂
Думаю: пусть так остаётся — эдакая авторская безбашенность! 🙂
С благодарностью и пожеланием всех благ, Елена