ИЗ БЕСКОНЕЧНОГО ЦИКЛА
« МИНЕТКИ – ЭТО ОБРЕЗАННЫЕ РОМАНЫ » .
МИНЕТКА РАЗЪЯСНЯЮЩАЯ
Давным — давно мне голос был!.. Какой там к чёрту голос ! В дни моего детства и юности , когда я жил в Карелии в околозонном пространстве Сегежлага , когда бродячих собак на улицах не было — их тут же отлавливали расконвоированные зэки дабы съесть , «пригрел» своего первого Пса Вафлю (спас его от съедения) , тогда и родилась первая » минетка от Пса Вафли» , — а сам жанр этот , подарил-подсказал мне зэк по имени Семён Мендельсон, когда я сочинил свой первый анекдот и нечто что-то вроде , афоризма !
«Мишаня, как Великий Магистр и основатель жанра , дарю тебе целое направление в литературе — назови свои прибабахи – минетками ! »
Подсказанное в детстве , — остаётся на всю жизнь! — не мной это замечено . И стал я миниатюры особого направления , называть » минетками «… И , как жанровое определение , хранились эти минетки во многих моих блокнотах долгие годы , пока эти блокноты не прочитала моя жена Анна и сказала :
— Что ж ты их прячешь! Печатай ! Это действительно новый жанр !.. Дай слово , что ты напечатаешь их в своей первой же книге , изданной в Израиле !
В первой я их не напечатал , а вот в последующих — печатал !
Короче , печатаю я их в Интернете … И получили они мировую известность…
Минетки – миниатюры, прочитанные за минуту-другую. Можно сказать — минетки , — это обрезанные романы , повести , рассказы .
На этом сайте , я печатаю то , что не вошло в книги , рождённое недавно — наберу минеток на отдельную книгу , тотчас издам .
МИНЕТКА РАЗЪЯСНЯЮЩАЯ
Кроме минеток вымышленных , — любое совпадение с прототипом или прототипшей , считаю случайным! – будут подлинные письма-компы, размещённые на интернетовских сайтах , как на Самиздате, как на Загранице, так и на других , дружественных автору серверах и сайтах.
АХА-ХА –ХА , ЭТО ВАМ НЕ ХУ-ХО
— Аха , — промолвила зануда Шоколадница , — обрезанные значит еврейские ?
— А ха-ха не ху-хо , — ответила ей встречная Волюшкина , услышавшая этот заграничнный разговор . — Во-первых , обрезанные – это так гигиенично.
— А во-вторых ? – гневно сверкнула не своими глазами Шоколадница .
— А во-вторых ? Это ж так красиво…
— Проверим, — гневно ответила Шоколадница.
ШОКОЛАДНИЦА И НУМИЗМАТ
— Выворачивай карманы , — приказал Грабитель Шоколаднице , — и гони монету !.
— Аха – ха , — спросила , скромно потупив бестыжие глаза Мур-мур-шоколадница , — а ты — Нумизмат?
— Не-е , — ответил Грабитель , — я русский .
— Русским тоже не подаю ! .. Прикидываешься русским , а сам … А ну , скидывай штаны ! Заколебал …
Грабитель не ожидал такого отпора и трусливо опустил штаны.
— Аха , теперь верю ! Не обрезанный ! Держи рупь , Нумизмат!
ЧЕМ БЫ ДИТЯТКО НЕ ТЕШИЛОСЬ …
Чем бы моё дитятко шоколадное ни тешилось , лишь бы предохранялось !
ШОКОЛАДНИЦА И КСЕНИЯ НЕ УПЫРЬ
— А сейчас , после экстренного выпуска программы новостей , — сказала диктор радио «Полная свобода от рассудка » , метеоролог Ксения Не Упырь сообщит радиослушателям , прогноз гадостей на завтра…
Метеоролог Не Ксения Не Упырь :
— Сдадим шар земной софочкам мур-мур-шоколадницам , и завтра же , в связи с космическим катаклизмами , — не путать с клизмами нафталиновыми! – начнётся всеобщее оглупление , перерастающее в маразм . И , в связи с маразмом , глобальное потепление , способствющее разжижению мозгов, а так же способствующее распрямлению мозговых извилин — всё , что можно замутировать , замутируется . Как показали исследования наших учёных , произойдёт изменения на генном уровне , и процесс этот приобретёт лавинообразный характер , что отразится на цепочке ДНК — модифицированные гены проникнут в организм человека , и все превратятся в мудиированных шакалов или гиен…
Вот что произойдёт с человечеством , если шар земной окажется в руках софочек-шоколадниц…
ГАМЛЕТОВСКИЙ ВОПРОС — «БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ?»
Между нами , женщинами , говоря, для Софочки Шоколадной , такого вопроса вовсе не стояло , что это — ФАЛОС!?. А вот, «пить или не пить ? » или « пить и бить? », — этот вопрос её занимал очень и всегда. И неважно , что пить , — хоть мочу конскую ! — и не важно кого бить, — лишь бы малость талантливым оказался:
«Не покориться , — тут Софья Шоколадная перешла на присущий только ей крик-голос , — объявлю гра-фо-ма-ном и обрезанным !
И неясно , что для неё приоритетнее , быть графоманом или обрезанным ?
СОФОЧКА И ЯМА.
Софочка разбушевалась , хотя она не Фантомас , а значительно хуже . Обращаясь ко всем виртуальщиками , она вещает из России:
— Это вы, господа, графоманы несчастные , вырыли капитализму яму вот и сидите в ней!
ЛЬВИЦА И ШАКАЛ.
Светская львица Софья Ермолаевна корит своего мужа Шакала , задравшего заграничного волка :
— Что ж ты , душегубец несчастный , накинулся на брата своего !? Хоть бы пожалел его – редкий же кадр в заграничных лесах был ?
— Дык я , дык …
— Аха , знала я , что нет в тебе ничего человеческого … Брошу я тебя …
И бросила , потому что и софьям шакаладным то ж ничто человеческое не чуждо.
УИНСТОН ЧЕРЧИЛЛЬ И СОФЬЯ ШОКОЛАДНАЯ.
Уинстон Черчилль , как гвозди , вдалбливал в квадратную голову Софочки Шоколадной слова разума :
— Софья, ты должна научиться предсказывать , что произойдёт с тем или иным пишущим завтра .
— А через неделю? – задала Уинстону Черчиллю встречный вопрос наша Шоколадная.
— И через неделю, и через месяц , и через год …
— Аха , поняла! А если не угадаю?
— И не надо угадывать , надо просто объяснить , почему этого не произошло.
— Аха , поняла , Уинстоша , а почему ты Нобелевку отхватил ? За какие такие литзаслуги !? Не знаю о твоих произведениях , графоман несчастный …
Одним словом, задавила своими кавалерийскими наскоками , Ермолаевна Черчилля – любила , что за нею оставалось последнее слово вот и лаялась последними слова .
НАШЕ СОЧУЙСТВИЕ СОФЬЕ
Встретились в Москве две женщины Софья Шоколадница и Волюшкина . И Волюшкина — женщина прекрасная во всех отношениях , поинтересовалась у Шоколадницы , женщины неприятной во многих отношениях :
— Софочка , а чего у тебя , извини за выражение , морда набекрень !?
— Ох-хо-хо , а , что , заметно ?
— Ещё как !? Не физиономия личности , а – шарабан мой, американка!
— Так то ж травма производственная , — скромно потупив свои нескромные глазки , ответила Шоколадница , и добавила , — ах ха-ха , с кем не бывает.
Но Волюшка не унималась , хоть и слыла женщиной приятной наружности и таких же личных качеств .
— Ты ж , Софиюшка , дежурная по компу! Высматриваешь , вынюхиваешь , разоблачаешь , одним словом , какие такие с тобой травмы могут произойти . Работа же не пыльная ?
— А ха-ха , много ты знаешь-понимаешь ! Зевнула я тут над одним рассказом одного графомана по имени Смишаня , и потянула челюсть , третий день пошёл , а она никак на место не станет… Шоб я его ещё раз прочитала …
Так посочуйствуем Софочке , как-ни-как , а всё ж женщина , хоть и со скособоченной на данный момент , физиономией лица .
СОФОЧКА И МИХАИЛ ЛЕРМОНТОВ
По радио сообщили: завтра-послезавтра ожидается хамсин в Израиле , темпертура на земном шарике ожидается необычная и я подумал … Не-е, вначале прочитал , а потом уж подумал !Так вот , читая многочисленные письма прозаиков и поэтов , — их обычно печатали в последних томах полных собраний сочинений и поэтому тома эти , в отличии от подписки , можно было приобрести свободно! — натолкнулся на любопытную мысль, высказанную Поэтом в одном из писем, речь в нём шла о … причине вращения земли . Вот какую гипотезу высказал Михаил Юрьевич Лермонтов:
«… Голова кружится от глупости. Мне кажется, по этой причине и Земля вертится вот уже 7 000 лет…»
И тут вмешалась Софья Ермолаевна , и я её понимаю: хочется ей вставить и свою «копейку», присоединиться к Гению Слова и Мысли :
— Михаил Юрьевич , ответьте на несколько вопросов ? Влияет ли еврейский хамсин на головушки Правителей или только на головушки простых смертных ? И — до каких пор наша земля-вертихвостка ещё будет вращаться вокруг самой себя ? Мочи уже нет : то – хамсин , то – войны , то – холод в Карелии или , скажем, на Колыме , то — жара Крыма … А тут ещё этого полумёртвого раиса в бабьем платке Арафата признали евреем .Нашли у этого морроканца еврейские корни … Н-да , аха –ха- хыр-хыр восемь дыр , отвлёклась я , так скажите мне , Михаил Юрьевич , я вам верю больше , чем всем нынешним предсказателям , до каких пор наш земшарик ещё продержится на своей орбите … Не пора ли ему прекратить своё сионистское существование ? Вроде бы , давно пора ! Жду ответа, жду ответа, жду ответа…
Не дождалась Шоколодница ответа и виртуозно выругалась , имея в виду Михаила, который Лермонтов :
— То ж мне – поэт-предсказатель! Графоман несчастный!
СОФОЧКА И ЕЙНЫЙ МУЖ
Очередной муж Софии Ермолаевны , из органов безопасности делиться со своим собратом по профессии :
— А от меня Софочка сбежала с лучшим моим другом.
— Да что ты ! С кем это?
— Ещё не знаю , но в розыск подавать не собираюсь . Может с Букмарём , может с Кистнером , может, как это… ну, подскажи ?
— Может…
— Не , не , — не со Своим… Заграничных я всех знаю… Я ж говорю , — с лучшим другом !
— Скрываешь ты что то от меня, товарищ майор госбезопасности , — шутит товарищ из органов .
— Да ничего я от вас не скрываю , товарищ подполковник! — ответно шутит бывший муж . — Отныне и навсегда, господин, который неизвестный, — мой лучший друг…Узнаю адрес этого несчастного – вышлю ему в подарок наручники , чтобы удерживал Софочку на кухне , а то от компьютера не отгонишь…
СОФОЧКА И ВОЛЮШКИНА.
— Так о чём ты , ангелица бескрылая , лопушенция беспросветная , дура набитая , принцесса ватная , жеребятина подколодная , о чём с графоманом-прощелыгой Смишаней перегавкивались , поглядывая в мою сторону !? — грозно спросила Софочка , прижав хилой грудью грудастую Волюшкину к железобетонному барьеру . — Выкладывай , подлюга как на духу!
— Да мы о тебе только хорошее говорили !
Но Софочка , подражая Станиславскому, — завопила:
— Не верю-ю-ю , — нельзя обо мне ничего хорошего сказать !
