Как стать великим концептуальным художником и заработать кучу денег.
В каждом из нас дремлет талант, вопрос — какой? Иногда он искусно маскируется, да так, что и не разглядишь. Если талант вовремя раскрыть, то его обладатель может стать суперзвездой, а если талант пропадет, так и не проявившись? Обидно будет… Придя в ужас от такой перспективы, я немедленно приступил к поиску талантов в себе. И, к немалому разочарованию, ничего не обнаружил — сплошные недостатки.
Прежде всего, — я близорукий разноглазый дальтоник. Это не мешает мне водить машину и успешно вешать лапшу на уши медицинской комиссии. И уж тем более это не мешает мне наслаждаться произведениями искусства. Но если я пытаюсь изобразить что-то в цвете, окружающим становится не по себе. Может, стать художником? Если соединить мое видение мира с полным отсутствием техники (палитра, и даже простые акварельные краски для меня — terra inkognita) — получится такой авангард, что толпы восхищенных поклонников и возмущенных критиков будут просто преследовать меня!
Посетив выставки, где были представлены произведения авангардистов, я понял — быть концептуальным художником в наше время не так сложно! Вывод: нужно забыть о смешивании красок, технике мазка, игре светотени — это уже давно известно и не привлекает внимания. Названия тоже не отличаются фантазией, это мы исправим.
Раскинув мозгами, я разработал несколько абсолютно новых методов живописания. Удивительно, что никто не додумался до этого раньше. Художникам определенно не хватает инженерного подхода! Названия методов позаимствованы у классиков рока и не лишены смысла (что само по себе концептуально, поскольку в остальных концепциях смысла нет).
1) Classical Gess («Классическая отгадка», Shoking Blue)
Берем большой-большой холст (чем больше, тем концептуальнее), и, вымазавшись в красках разных цветов, проводим сеанс греко-римской борьбы. На холсте, естественно. Дзюдо и карате не катит — там почти не падают и брызг мало. Название списываем со страниц советского календаря, сообразуясь с цветовой гаммой и левой пяткой. Например «День Парижской коммуны». Или «И на Тихом Океане свой закончили поход». В качестве подписи можно приложить в углу руку, ногу или фейс. Траурную черную рамку — и в галерею. Думаю, что пятихатка за такой шедевр будет в самый раз.
2) Physical Grafitty («Физические рисунки», Led Zeppelin)
Расстилаем холст (размеры в соответствии с концепцией), в центре или с краю кладем стальной лист. На листе аккуратно расставляем баночки с красками разных цветов. В центре ставим гранатку РГД-5. Дергаем колечко и выбегаем. Возвращаемся с огнетушителем, наводим порядок в студии, меняем стекла и смотрим, что за фигня получилась. Задвигаем не меньше, чем за 10 косых — иначе нас смешают с грязью. Названия лучше давать номерные. «Опус 547», например, или что-нибудь в этом духе.
3) With a Little Help From My Friends («С ма-а-аленькой такой помощью друзей», The Beatles)
То же самое, но без гранаты. Ставим холст к стене, приглашаем друзей и ставим выпивку. После того, как они придут в надлежащее расположение духа, поручаем им метать стеклотару с краской в направлении холста. Ручаюсь, это им понравится, и они потребуют продолжения. Вот тут главное — не ударить в грязь лицом и предоставить им такую возможность. У настоящих художников всегда есть в запасе холсты на подрамниках, иногда даже совсем чистые. В результате такой деятельности можно за один сеанс состряпать целую галерею. Название для главных опусов этой серии у меня есть — «Симфонический оргазм», «Мастурбация №5», «Самообладание», «Лиловый коитус». Стоимость картин назвать не берусь — это уже бесценно, пусть определят потомки.
26.12.2002
P.S. Если кто-то воспользуется моими советами — поделитесь гонораром!
