Ноли НОЦЕРА! (не нагадь!)

Ноли НОЦЕРА! (не нагадь!)
(впечатления регионального классика о здравоохранении)

Идущие на приём,
приветствуют тебя….
(не помню, как это на латыни)

Есть среди наших сограждан люди злобные и не образованные, утверждающие, что медицина со времен Зощенко не изменилась, а только хуже стала. «НЕТ! И НЕТ!» – скажу я хулителям! Это Вы, ребята, классики не знаете и в медицине ни хрена не петрите!!!!

Медицина все эти годы не стояла на месте и, чтобы убедиться в этом, не надо далеко ходить – дойдите до своей поликлиники, если сил хватит….. Конечно и безусловно, Вы тыркнетесь в окошко «Регистратура», не все, а только те, у кого сил хватило, до остатков бесплатной медицины доползти…. Те, кто, в тоже окно, морды суют на платной основе, имеют перед своими глазами более презентабельное, ласкающее слух и глаз, название «Ресепшен». Но разницы, сами понимаете, нет,… как и куда Вас пошлют: на доступном для понимания языке, или по латыни…..

Но, прежде чем морду в окошко сунуть, надо очередь отстоять. А очередь у нас с Советских времен – источник знаний!!! Пришёл ты в поликлинику дурак – дураком, с повышенным давлением или насморком, например, но пока в окошко (как правило, в одно из трёх возможных) достоишься, столько полезного для себя и своей болезни услышишь и узнаешь, что в окошко с хамоватой теткой уже наполовину здоровым подходишь, и от нахлынувших знаний теряешься….

Чего стоим, чего ждем? Людей нездоровых задерживаем. Прокаркай фамилию внятно, даже если ты к логопеду, и диагноз на основе знаний, в очереди приобретенных, себе поставь и врача выбери! Получи талончик и отваливай, страждущих не задерживай!

Талончик – это право попасть в чарующий мир непредсказуемых диагнозов, и право наследить в медицине (в смысле оставить свой след). А, ежели талончика нет то, как Вам объяснить, чтобы не обидеть…. Ну, это как помереть без причастия. Тогда клятва Гиппократа осязаемо распространяется на Вас только в обязанности врача закрыть глаза своему пациенту.

Ну, предположим, что Вам повезло, и Вы получили талончик (и такое бывает, и я таких людей знаю). Хочу сразу сказать злопыхателям, что здесь Зощенко безнадёжно устарел – не всегда список специалистов, к которым ты гарантированно попасть можешь, «патологоанатомом» начинается.

Я уже говорил, что талончик — это наше ВСЁ в медицине! Здоров ты или болен, но с этой бумажкой ты не тварь дрожащая, а право имеешь! И не надо мне здесь топориком в харю тыкать, как Ване Жукову, мы все Гоголя читали….

Я опускаю подробности поиска кабинета, где ты это право обресть могёшь (окромя поклонников «Квестов» — это ни кого не позабавит). Для краткости скажу: «Вот ОН!». Настоявшись в Регистратуре, твоя пятая точка неудержимо тянет тебя к любому месту приложения первого закона Ньютона, столь блистательно описанного Галилеем!

Уточнив свое положение во времени и пространстве, хочешь ты того или нет, но ты оказываешься между двумя представительницами лучшей половины человечества, ведущими между собой оживленный диалог.

Одна из них – дева юных лет и округлых в талии форм, прибывающая в пограничном состоянии Татьяны Лариной. Другая, обликом и возрастом схожа с Пиковой Дамой. Женщины горячо и хлопотливо не обращая, на меня внимание, обсуждают, правильно ли они определили кабинет. После получасового диспута, к всеобщей радости выясняется, что представительница молодого поколения стремиться попасть к гинекологу-астрологу, чтобы получить предсказания на ближайшие девять месяцев своей жизни, в то время как ее визави стремиться узнать у геронтолога–астролога подробности своего пребывания на этой Планете в оставшиеся ее дни и часы.

Радость и осознание полного единения их интересов омрачалась только моим пребыванием в их обществе у дверей означенного кабинета, поэтому Вам не трудно будет представить себе их взгляды, которые они устремили на меня. Могу только предположить ощущения Германа, об Онегине и упоминать не буду, но хочу надеяться, что Вы поверите мне на слово, что к перипетиям их биографий я не имел ни какого отношения.

Но, тем не менее, под испепеляющими взглядами, я был вынужден признаться, что стою, точнее сижу, я в очереди не к гинекологу и геронтологу, а к терапевту, которого в регистратуре, для лучшей моей усвояемости назвали «Гипертологом». И преследую лишь одну цель: узнать лопну я от переполняющих меня эмоций и давления, или дело можно свести к мирному, не брызгающему на окружающих, инфаркту.

Не найдя во мне конкурента, дамы успокоились и, убедившись в моей безвредности, предались обсуждению извечной темы – о нас мужиках. Даваемые ими оценки и определения позволяют мне предположить, что дальнейшее развитие человечества (об интересах которого я пекусь неустанно, ежели кто не помнит) лежит в промежности между не тем о чём Вы и я подумали, а между клонированием и почкованием.

Не знаю как Вы, а я, осознав полную бесперспективность существования своего пола, постарался с новых позиций оценить творчество Оскара Уайльда и Петра Чайковского…. Но едва чарующие стихи первого слились в гармоничное звучание с музыкой второго, как, на мое счастье, появились благоверные моих «товарок». Более того, из разговора супружеских пар мне стало ясно, что Дама Пик собралась осчастливить «Коля Бубён» третьим ребенком, которого они ждут с нетерпением.….

С «Таней Лариной» и того проще…. Её душка-Онегин приволок её, что бы избавить от дурацкой диеты, от которой бедняжку пучит…. Что, сами понимаете, вредит их малышке, которую при всей любви, молодой папаша-Онегин по непонятным для «Лариной» причине, отказывается кормить грудью.

А я-то чего сижу? Очереди-то нет…. М-да, а ВЫ говорите Зощенко…. Хочешь – не хочешь, а жить надо!!!