Пламя тревожно падает вверх,
Обжигая ладони, душу не греет.
Звездный свет тусклый стремительно мерк,
Зная, что тьму разогнать не сумеет.
Словно усталый вползает рассвет,
Необратимо меняя лик неба.
Знать тяжело то, что выбора нет.
Пара синиц делит корочку хлеба.
Скорбно вздыхает плакучая ива.
Слух жаждет звука шагов безнадежно.
Но тишина, как всегда, молчалива.
Эхо внутри, не снаружи. Тревожно.
Солнце плетет макраме из лучей,
Лишь пустота изнутри угнетает.
Вьется печальная стая грачей,
Время не льется, а медленно тает.
Голову вскинув, ловить сны и мысли.
Взгляд в облака в их воздушное сальто.
Чтобы после сомненья не грызли,
Прибить лето гвоздями к асфальту.
«Пламя тревожно падает вверх…», «Эхо внутри, не снаружи. Тревожно…», «Время не льется, а медленно тает…» — на мой взгляд, неплохо.
С размером и ритмикой — караул! На это не особо можно было бы обращать внимание, если бы не запутанность мысли, которая должна была передать всё обозначенное в заглавии беспокойство. При сложной философской тематике не следует так уж откровенно нарушать размер произведения, приводя читателя в смятение.
Но сама идея хороша. Возможно, Вам следует немного поработать и привести форму в соответствие с интересным содержанием.
Дерзайте! Удачи Вам!
Спасибо за конструктивную критику. Я не поэт, я только учусь 🙂 Постараюсь впоследствии следовать вашим советам, мне и самой хотелось бы сделать свои стихи более гладкими.