Одиночество обернуло её, как обёртка – конфету. Или, как ковёр когда-то давно, много веков назад, несравненную Клеопатру.
И комната, которая давила на неё, словно заживо хороня в своих стенах. Свежий осенний воздух дышал пустотой, как сама Смерть. Пылью. Так пахнет в музеях, в местах, где никогда не было еды. И вообще – ничего живого. Возможно, так пахло в Египетских пирамидах – до нашествия туристов, конечно.
Очень сложно было изнасиловать себя и не взять телефонную трубку. И не позвонить. Тому единственному человеку в мире, которому она хотела бы позвонить больше всего на свете. Но. Не. Могла.
Потому что гордость. Уверенность в том, что завтра она по-прежнему сможет уважать себя, глядя в зеркало.
Она постарела? Нет, просто в глазах что-то пропало, словно вытекло, как дорогое красное вино из трещины в бутылке. Правда, тогда она поступила умнее – просто перелила вино в пластмассовую бутылку.
А разве можно переливать Любовь из сердца в иной сосуд? Любовь будет черстветь, плесневеть, постепенно превращаться в ненависть, но… никуда не денется.
Рука сама собой тянется к трубке. К тому же она… Да, больна. Температура 38. Жар, потом озноб. А вокруг – ночь.
Как хорошо! Значит – всё равно нельзя звонить!
А трубка телефона почему-то похожа на чёрный гроб.
И хочется плакать – беспомощно и горько.
Потому что её любовь умерла.
Во второй раз. Второе предательство в её жизни. Хотя… Нет, это не предательство. Это хуже. Её просто забыли.
Говорят: «Старый друг лучше новых двух». Но… если у человека появляется возможность купить новую мобилку вместо старой, разве он выберет старую? А не новую, цветную, с наворотами.
Словно ты стоишь сзади кого-то, а его длинные волосы хлещут тебя по лицу. И ощущение близости всё-таки, и ощущение пустоты. Ты сзади. Ты – прошлое.
А твоя любовь медленно умирает.
А ты сегодня ляжешь спать и будешь видеть плохие сны, потому что – больна. Любовью.
Когда-то ты думала, что горькая правда лучше сладкой лжи. Что гордость дороже любви. Разве мы не бросаем любимых людей из-за гордости? Чтобы выглядеть лучше них… в собственных глазах.
Только потом, когда одиночество накрывает тебя ледяным сугробом, ты понимаешь, насколько всё это незначительно: гордость, уважение, осознание собственной правоты, почти святости.
Потому что очень больно жить без любви, без любимого человека. Да, можно. Как всю жизнь пить горький кофе без сахара, безуспешно убеждая себя, что тебе так нравится. Что в горечи есть изюминка, необычность. Что ты – не такая, как все. Что ты – сильная. Что ты – права.
Иногда хочется лжи. Просто, что б любимый человек звонил (пусть и очень редко, и по обязанности, даже из чувства привычки или же вины), писал эсэмэски или короткие фразы по Интернету. Иногда приглашал тебя в свою жизнь, пусть хоть в роли клоуна. Кого угодно!
Одиночество без тебя – это так страшно!
Я тебя люблю. Я не могу без тебя! Возможно, мне так легко признаваться в собственной слабости, потому что я знаю – ты этого никогда не прочтёшь.
