ПЕРЕСЕЛЕНЧЕСКИЕ КУРЬЕЗЫ


ПЕРЕСЕЛЕНЧЕСКИЕ КУРЬЕЗЫ

У каждого переселенца свой путь обустраивания в Германии. Но у всех есть много общего в начале этого пути. Открытие для нас новой страны нередко сопровождалось забавными случаями, которые навевают порой смешные, порой грустные воспоминания.

КУТИТЬ, ТАК КУТИТЬ

Получив долгожданный вызов на право проживания в Германии, мы с мужем, окрыленные большими надеждами, отправились в Москву в немецкое посольство за визой. Нас переполняла гордость от мысли, что скоро мы будем гражданами богатой и благополучной страны. Пока ожидали своей очереди, решили позволить себе выпить баночку немецкого пива. В то время пиво в баночках только появилось в торговле и стоило для нас дорого. Кутить так, кутить! Купили, но вот беда — открыть никак не можем. Пока баночку крутили, петельку оторвали. Муж ворчит, лучше бы бутылку воды взяли. Но тут меня осенило: у нас же есть с собой ключ от квартиры! Так ключом банку проткнули и выпили с удовольствием вкусный, пенистый напиток.

РАЙСКИЙ УГОЛОК

И вот, наконец, Германия! Позади переселенческие лагеря. Едем в шикарном автобусе в Кёльн, на постоянное место жительства. Впереди нас сидит солидный мужчина с взрослым сыном. Оба очень довольные и важные, впрочем, как и мы. Отец что-то показывает сыну в окно, бойко, с видом знатока рассказывает о Германии.
Но недолго пришлось нам торжествовать. По прибытии в Кёльн выдали нам билеты на проезд в метро, схему маршрута и любезно предложили самостоятельно добраться с тяжелым багажом до общежития. Наши попутчики оказались в одной компании с нами. Пришлось брать такси и ехать с новыми друзьями в «райский уголок». Так мило назвала наше общежитие встретившая нас комендантша. «Райский уголок» предоставил возможность нам, бывшим жителям России, избалованным бытовыми удобствами в отсталой стране, пожить почти без элементов цивилизации в прогрессивной державе: спать и готовить пищу в одной и то же комнатушке. А чтобы обогреться, нужно запастись углем и дровами и топить железную печурку, которая к тому же была неисправной. Наших новых друзей в их комнате ждал сюрприз: им достались по наследству матрацы, насквозь пропитанные уриной. «Урина… урина», — лепетал не так давно представительный мужчина, а теперь жалкий и растерянный переселенец. Путая немецкие слова, с русскими, обращаясь к грозной домоправительнице, наш друг тщетно пытался вызвать в ней сочувствие. Лишь через пару месяцев, пропахнув чужой уриной, сумели бедолаги сломить непреклонность комендантши презентом и получить новые матрацы. Вот такое боевое крещение получили мы в Германии.

ЗЛОПОЛУЧНЫЙ ПОРТФЕЛЬ

Как ни странно, в век компьютеризации Германия оказалась на редкость бюрократической страной. От всех живущих в ней и тем более от вновь прибывших требуется заполнения массы всевозможных бумаг, так называемых антрагов. Получив напутствие от бывалых людей, мы в срочном порядке со всеми нашими документами помчались в разные ведомства. Для этой цели приобрела я мужу солидный портфель, чтобы не с авоськой появляться перед строгими чиновниками. Муж, не успев привыкнуть к вновь приобретенной вещи, оставил портфель в продовольственном магазине, в тележке. И только через полчаса обнаружили мы пропажу. Трудно пересказать словами, что мы чувствовали. Катастрофа! В портфеле были все наши документы, без которых в Германии делать нечего. Мы уже были готовы к мысли о возвращении назад в Россию. Почти не чувствуя опоры под ногами, направились в магазин. К великому нашему удивлению и восторгу портфель нам вернули в целости и сохранности. Такой благополучный исход вряд ли был возможен в России.

НЕУДАВШАЯСЯ ПРЕМЬЕРА

Одной из отличительных черт Германии по сравнению с другими странами является забота государства обо всех нуждающихся. Социальные службы выделяют средства для оплаты жилья, питания и одежды неработающим или имеющим недостаточный доход людям. Мы с мужем вынуждены были посетить такое ведомство. На первых порах немецкий язык я совсем не знала, но выучила заранее слово кляйдергельд, то есть деньги на одежду, так как была уверена, что муж непременно забудет попросить об этом. Во время беседы мужа с чиновником я пробормотала жалобно эту фразу. Чиновник удивленно повернул голову в мою сторону, словно услышав посторонний шум, и как ни в чем не бывало, продолжил разговор с мужем. Так состоялся мой первый и не совсем удачный опыт общения на немецком языке.

ФОТО-ШУТНИК

В Германии есть популярная юмористическая телепередача, в которой показывают небольшие эпизоды, снятые кинолюбителями. В большинстве случаев юмор этих эпизодов заключается в непременном падении действующих лиц, что сопровождается веселым смехом за кадром. Но мне почему-то всегда становится грустно, когда вижу падающего человека, особенно ребенка. Наверное, я еще не созрела до восприятия подобного юмора. А вот если бы кто-нибудь запечатлел нас с мужем на пленку во время попытки сфотографироваться с помощью фотоавтомата, получилась бы великолепная комедия.
Прикинув разницу в стоимости услуги в пользу фотоавтомата по сравнению с фотосалоном, мы отправились на поиски нужного объекта. Долго искать не пришлось. В многолюдном подземном туннеле, в центре города, мы его обнаружили. Первым расположился в кабине муж. Приняв нужную позу, он замер, ожидая начала съемки. Мне выпала нелегкая задача — разобраться с техникой и включить автомат. Практически еще не владея немецким языком, я не смогла прочитать инструкцию. Муж был противником всяких длинных описаний и посоветовал мне просто найти включатель и нажать на него. Перед снующими в разные стороны людьми я тщетно пыталась найти нужную кнопку. Я ощупала автомат снаружи и изнутри. Чуть ли не ползала возле него, но он не включался. Чтобы немного передохнуть, я выпроводила все еще позирующего мужа из кабины и заняла его место. Вдруг заметила перед собой кнопку, нажала на неё, в ответ что-то щелкнуло. С радостным возбуждением выбралась я наружу и стала ожидать готовые снимки. Но их не было. Муж, потеряв терпение, почти уговорил меня оставить эту затею и отправиться восвояси, приговаривая: «Я так и знал, что нас надуют». Вдруг что-то затрещало и из окошка автомата показались фотографии. С гордостью и ликованием я взяла эти снимки в руки, но себя не узнала. Лицо было вытянуто по вертикали, глаз вообще не видно. И только по свитеру мы догадались, что это мое изображение. Хотя деньги были потрачены впустую, но зато посмеялись от души. А фотоавтоматом мы больше не пользовались, несмотря на его дешевые услуги.

ПОД ЧУЖОЙ ФАМИЛИЕЙ

Приехав в первый переселенческий лагерь, мы с мужем нежданно-негаданно приобрели новую фамилию. Несмотря на наши возражения, нам присвоили фамилию в том виде, как она записана в заграничных паспортах. И зазвучала она вместо Шифнер – Зифнер.
— Нет проблем, — говорили улыбающиеся и обнадеживающие нас чиновники. Они заверили, что в городе нашего проживания в специальном учреждении фамилию нам запишут правильно. Вооружившись переведёнными и заверенными документами, мы уверенно направились в Загс. Велико было наше недоумение, когда там услышали, что должны продолжать жить в Германии с искаженной фамилией, но уже в другом варианте — Чифнер. Причина заключалась в том, что я, как иностранка, не имею права на правильную фамилию и могу претендовать лишь на французкозвучащую, записанную в моем паспорте. Чуткие чиновники позаботились о том, чтобы у нас с мужем была одинаково искаженная фамилия. А заодно изменили фамилию его родителям, чтобы в семейной книге не было разночтений. Уверенные в своей правоте, мы направились к начальнику этого солидного учреждения. Встретил он нас очень радушно, словно предвкушая приятную беседу. Вальяжно развалившись в удобном кресле, предложил и нам присесть. У ног его расположилась огромная собака, сочувственно нас созерцая. Чиновник с пониманием выслушал наши претензии, но, сославшись на законы, пообещал нам до конца дней не иметь правильной фамилии.
— Единственный шанс вы имеете, чтобы что-то изменить, — обратился к мужу заботливый чиновник, — это развестись.
Непоколебимый в своей правоте, приподнялся он с кресла, показав, что аудиенция закончена. Собака приподнялась вслед за ним. На ее бесхитростной физиономии как будто было написано крылатое немецкое выражение: «Тут мир ляйд, то есть сожалею».
К великой нашей радости и, наверное, к глубокому разочарованию начальника, правильную фамилию нам вернули, благодаря настойчивой переписке моего мужа с вышестоящими организациями.

АХ, ПАРИЖ!

Справившись с первоочередными проблемами по обустройству в Германии, решили мы с мужем осуществить свою заветную мечту посетить Париж. Обратившись в русскоязычное туристическое агентство, отправились мы в долгожданную поездку. То недолгое свободное время, что нам было предоставлено до начала экскурсии в Париже, мы использовали для знакомства с улицами, прилегающими к нашему отелю. Всё нас интересовало: и архитектура зданий, и встречающиеся нам люди. Вдруг мы натолкнулись на негритянский квартал. Нигде мы не встретили такого изобилия парикмахерских салонов, как здесь. Все салоны были заполнены посетителями. Одних клиентов стригли, другие стояли вокруг и с интересом наблюдали за работой мастера. Возможно, что это одно из любимых занятий здешнего негритянского населения.
Первая экскурсия по Парижу началась у нас уже к вечеру со знакомства с собором Парижской Богоматери. Этот знаменитый храм я представляла себе мрачным церковным сооружением. Увидев его наяву, я была удивлена и восхищена. Белоснежный храм, олицетворяющий простоту и величие, предстал в надвигающихся сумерках пред нашим взором. Во всем его облике было что-то сказочное и невесомое. Внутри храм выглядел суровее и объемнее. Все его убранство говорило о глубокой истории. Старинные картины, скульптура Богоматери — все приковывало взгляд. Неудивительно, что, увлекшись киносъемкой, мой муж в храме потерялся. Оказалось, что он ориентировался на красный флажок, который держала экскурсовод над головой. Повествуя нам об истории храма, она совсем забыла о флажке и опустила его. Муж в растерянности выбежал наружу с надеждой найти нашу группу. Перспектива потеряться вечером в чужом городе, да «без языка», была неприятной. Наконец, он догадался вновь заглянуть внутрь храма, где нас и встретил. С негодованием посмотрел муж на гида и на злополучный флажок и из уст его вырвался такой вопль, который мог быть сравним только с воплем Квазимодо в момент его падения со стен собора Парижской Богоматери. С этих пор флажкам он не доверяет и больше не теряется.
Отель, где нас разместили в Париже, был расположен в старинном здании 18-19 века. Все в нем дышало стариной: и окна, и двери, и лестницы, и даже апартаменты. Посередине комнаты возвышалась кровать с резными металлическими боковинами. Голубое атласное покрывало ниспадало почти до пола. Весь вид её призывал к покою и наслаждению. Притомившись после напряженного дня, мы устремились к ней. Велико было наше разочарование. Спать на этой кровати было невозможно. За свою долгую жизнь эта кровать обслужила так много гостей, что сетка ее превратилась в гамак. На протяжении всей ночи мы с мужем то скатывались с краев в середину, то возвращались на прежние позиции. Утром нас разбудил телефон. Мы его с вечера запрограммировали на время нашего подъема. Муж снял трубку и, услышав приятный женский голос на незнакомом языке, пробормотал в ответ: «мерси» и спросонья добавил: «мур-мур». До сих пор он не может объяснить значения этих последних слов.

ВЕК ЖИВИ – ВЕК УЧИСЬ

Много «деловых» людей появилось в нашей жизни. Они и имя себе придумали громкое – бизнесмены. На фоне их Остапу Бендеру пришлось бы отдыхать. Бизнес их заключается в перепродаже разных товаров и продуктов. Торговля сопровождается яркой рекламой и показательными выступлениями. Они вам и квартиру охотно пропылесосят, чтобы продать «необыкновенный» агрегат. И как похудеть научат, если вы наряду с голодной диетой и физическими упражнениями, будете принимать «чудодейственные таблетки», купленные, конечно же, у них. Эти коробейники и сказки вам расскажут в придачу.

Как-то в гостях у кузины, я заметила странную вещь. После мытья посуды специальным средством, хозяйка вытирает ее полотенцем, не ополоснув предварительно чистой водой. На мой недоуменный возглас она уверенно ответила:
— Это американское средство растительного происхождения, не требующее смывания и благодаря чему, я экономлю воду.
— Кто же тебе такое поведал? – спросила я, сомневаясь в чуде.
— Одна женщина, занимающаяся продажей подобных средств.
Хорошо, что я по своей недоверчивости, решила прочитать инструкцию на флаконе. В ней было написано: « После мытья тщательно ополосните посуду чистой водой».

Новоиспеченные бизнесмены охотно посещают бывших соотечественников из России. Наивным покупателям можно продать те же товары, что и в магазинах, но раза в три дороже. Главное, в их бизнесе — не забывать рассказывать байки. Например, что одеяла – самоочищающиеся и вы обойдетесь без постельного белья.

Виртуозность бизнесменов не знает границ. К одному нашему знакомому зашел в общежитие представитель фирмы по строительству собственных домов. Он долго уговаривал потенциального клиента. Но, осознав безнадежность затеи, перевел разговор на другие житейские темы. За чашкой чая разговорились. Представитель фирмы так проникся к новому другу доверием, что предложил устроить его к себе на работу. «В чем же будет заключаться моя работа?» — спросил наш знакомый. — «Находить олухов для строительства собственных домов», — услышал он ответ.

«Коренные» немцы действуют по другим сценариям. После широкой рекламы они набирают желающих участвовать в презентации каких-либо товаров. Приманкой служат обещанные подарки. Многие ловятся на дармовщинку. Мы с мужем не оказались исключением, и, заплатив по 10 Евро за дорогу, с воодушевлением отправились на подобное шоу. Привезли нас в маленькое селение, окруженное со всех сторон высокими холмами. Организаторы все предусмотрели. Выбраться из этого «медвежьего угла» самостоятельно было невозможно: ни рейсовых автобусов, ни железнодорожной станции поблизости.
Пригласили нас в зал, где в ожидании презентации находилось уже около сотни человек. Представление началось. На сцену вылетела длинноногая блондинка бальзаковского возраста. Энергично махая руками, начала свой громогласный рекламный трюк по продаже столовых приборов якобы из чистого золота. Все 200 сверкающих элементов были развешаны на специальном стенде. Желающих не нашлось, и тогда энергичная женщина притащила на сцену метровую напольную вазу в придачу к покупке. Кто-то соблазнился. Постепенно добавляя другие, менее значительные вещи, опытная дама сумела реализовать несколько наборов, и приступила к следующей фазе своего шоу. Она начала игру в лото с изрядно притомившимися участниками. Каждый победитель мог приобрести туристическую путевку на 25% ниже ее стоимости. Но стоимость путешествия изначально была по баснословной цене. Как ни странно, желающие находились.
Аттракцион продолжался до позднего вечера с перерывом на дорогостоящий обед. И только мысль об ожидающих нас подарках утешала.
Приехав домой, мы сразу распаковали полученные коробки. В одной коробке находилась кукла с негнущимися руками и ногами. Из-за странной конструкции эту куклу нельзя было ни посадить, ни поставить. Наш взор с надеждой был направлен на второй коробок. Там находился агрегат, а, вернее, камуфляж для завинчивания шурупов. Наконец, в третьей коробке мы обнаружили пластмассовую тарелку, чашку и блюдце. Единственные вещи, которые нам пригодились впоследствии в походах на природу.
После таких подарков вспомнили мы слова из сказки: «Не гнался бы ты, поп, за дешевизной».

Со временем, как чужой, так и свой горький опыт забывается. Мы снова «наступаем на те же грабли».
Однажды в почтовом ящике я обнаружила письмо с предложением отгадать незатейливый кроссворд, посвященный правилам вождения, и выиграть машину «Корса». Без затруднения, ответив на несколько вопросов, я получила «ключевое слово». Оно и обозначало название машины, которую я намеревалась получить. В состоянии радостного возбуждения я набрала указанный в письме телефон, назвала «ключевое слово» и свои координаты. На другом конце провода меня поздравили с успехом и предложили в качестве поощрения за мой первый отклик подписаться на любой журнал. Окрылённая такой легкой победой, я назвала первый попавшийся на ум журнал «Бригитта». Учредители игры согласились, но предупредили, что за подписку они платят не полностью. Это меня сразу отрезвило, и я отказалась от такого подарка.
С тех пор прошло два года, машины я, разумеется, не получила. Немного позже я поняла, что легко отделалась от этой игры. Один наш родственник отправил подобной фирме 200 Евро на оформление «выигранной» им таким способом машины…

Доверчивому и неопытному человеку трудно избежать хитроумных сетей мошенников. А если эти сети ставят, казалось бы, солидные организации, то и вовсе сложно. С подобной посреднической организацией по устройству на работу в охранные органы столкнулся мой муж. Прочитав в газете объявление, он обратился в подобную фирму. Там ему выдали спецодежду и попросили сразу же приступить к работе, хотя документы о приеме не были оформлены, а отправлены в центр на утверждение. Отработав подряд три полные смены, муж понял, что эта работа ему не подходит, и попросил об увольнении. «Как же мы тебя уволим, если ты у нас еще не принят?» — ответил представитель фирмы. Растерянный вид мужа, видимо, растрогал чиновника, и он милостиво разрешил ему оставить себе рубашку из полученной спецодежды. «Никогда еще у меня не было такой дорогой рубашки»,- вспоминает иногда муж, горько улыбаясь. Вот уж поистине: век живи — век учись.

ЧУДО — САЛОН

Каждый раз, проходя мимо парикмахерского салона, расположенного в многолюдном месте возле Биржи труда, я невольно засматривалась на его оригинальную конструкцию. Внешний вид салона напоминал стеклянный аквариум, внутри которого творили чудеса парикмахерского искусства совсем юные, но уверенные в себе мастера. Возможно, все это было сделано для рекламы, но у меня появилось непреодолимое желание сделать современную причёску именно здесь. Представляя примерную стоимость подобного сервиса, я начала терпеливо готовить мужа к посещению этого заведения. Наконец муж созрел, и мы отправились в заветный салон за красивой причёской.
В фойе к нам навстречу выпорхнула очаровательная девушка, как позже выяснилось, бывшая россиянка Светлана. Нисколько не сомневаясь в нашем происхождении, она уверенно обратилась к нам с приветствием на русском языке. Она будто бы вся засветилась от радости, увидев своих земляков. Предложила кофе и в ходе доверительной беседы рассказала нам трогательную историю о своем трудном жизненном пути в Германии, начавшимся с уборки чужих лестниц и завершившимся удачным браком с молодым парикмахером. В салоне для нее нашлась работа — встречать посетителей. С чем она, по всей видимости, ловко справлялась. Уверив нас в правильном выборе салона, Светлана принесла красочный каталог всевозможных причесок. Не без труда и сомнений мы выбрали нужную модель. Вскоре появился мастер, весь вид которого, несмотря на молодость, внушал большое доверие. Усадив меня в кресло прямо перед собой, он долго, с профессиональным интересом изучал мое лицо, волосы, как бы создавал план будущей стрижки. Разработав стратегию и тактику, не спеша, приступил к мытью моей головы. Это было какое-то священнодействие. Никогда в жизни мои волосы не были вымыты так нежно и старательно. Вот где настоящее мастерство! Думала я с восхищением. России до такого сервиса еще далеко. Но блаженство мое быстро перешло в недоумение, когда началась основная работа. Стрижка моих волос была закончена в считанные минуты. Этот супермастер элементарно укоротил и подровнял мои волосы на два сантиметра, оценив свою работу в 60 марок. Предложил сделать укладку за такую же цену, но, не получив на то согласия, удалился из зала явно разочарованный. Наскоро высушив волосы феном, я опрометью выскочила из чудо-салона. Вслед мне донеслись слова Светланы. Она еще надеялась увидеть нас снова. Но я уже знала, что следующая встреча не состоится. Мой муж был того же мнения. Чтобы как-то меня успокоить, он пообещал научиться делать подобную стрижку. Впрочем, он освоил этот процесс не хуже того удивительного мастера.

Добавить комментарий

ПЕРЕСЕЛЕНЧЕСКИЕ КУРЬЁЗЫ

У каждого переселенца свой путь обустраивания в Германии. Но у всех есть много общего в начале этого пути. Открытие для нас новой страны нередко сопровождалось забавными случаями, которые навевают порой смешные, порой грустные воспоминания.

КУТИТЬ, ТАК КУТИТЬ

Получив долгожданный вызов на право проживания в Германии, мы с мужем, окрылённые большими надеждами, отправились в Москву в немецкое посольство за визой. Грудь нашу переполняла гордость от мысли, что скоро мы будем гражданами богатой и благополучной страны. Пока ожидали своей очереди возле посольства, решили позволить себе вышить баночку немецкого пива. В то время пиво в баночках только появилось в торговле и стоило для нас дорого. Кутить так, кутить! Купили, но вот беда — открыть никак не можем. Пока баночку крутили, петельку оторвали. Муж ворчит, лучше бы бутылку воды взяли. Но тут меня осенило: у нас же есть с собой ключ от квартиры! Так ключом банку проткнули и выпили с удовольствием Вкусный, пенистый напиток.

РАЙСКИЙ УГОЛОК

И вот, наконец, Германия! Позади переселенческие лагеря. Едем в шикарном автобусе в Кёльн, на постоянное место жительства. Впереди нас сидит солидный мужчина с взрослым сыном. Оба очень довольные и важные, впрочем, как и мы. Отец что-то показывает сыну из окна, бойко, с видом знатока рассказывает о Германии.

Но недолго пришлось нам торжествовать. По прибытии в Кёльн выдали нам билеты на проезд в Метро, схему маршрута и любезно предложили самостоятельно добраться с тяжелым багажом до общежития. Наши попутчики оказались в одной компании с нами. Пришлось брать такси и ехать с новыми друзьями в «райский уголок». Так мило назвала наше общежитие встретившая нас комендантша. «Райский уголок» предоставил возможность нам, бывшим жителям Россия, избалованным бытовыми удобствами в отсталой стране, пожить почти без элементов цивилизации в прогрессивной державе, а именно: спать и готовить пищу в одной и то же комнатушке. А чтобы обогреться, запастись углем и дровами и топить железную печурку, которая к тому же была неисправной. Наших новых друзей в их комнате ждал сюрприз: им достались по наследству матрацы, насквозь пропитанные уриной. »Урина… урина»: лепетал не так давно представительный мужчина, а теперь жалкий и растерянный переселенец. Путая немецкие слова, с русскими, обращаясь к грозной домоправительнице, наш друг тщетно пытался вызвать в ней сочувствие. Лишь через пару месяцев, пропахнув чужой уриной, сумели бедолаги сломить непреклонность комендантши презентом и получить новые матрацы. Вот такое боевое крещение получили мы в Германии.

ЗЛОПОЛУЧНЫЙ ПОРТФЕЛЬ

Как ни странно, в век компьютеризации Германия оказалась на редкость бюрократической страной. От всех живущих в ней и тем более от вновь прибывших требуется заполнения массы всевозможных бумаг, так называемых антрагов. Получив напутствие от бывалых людей, мы в срочном порядке со всеми нашими документами помчались в разные ведомства. Для этой цели приобрела я мужу солидный портфель, чтобы не с авоськой появляться перед строгими чиновниками. Муж, не успев привыкнуть к вновь приобретенной вещи, оставил портфель в продовольственном магазине, в тележке. И только через полчаса обнаружили мы пропажу. Трудно пересказать словами, что мы чувствовали. Катастрофа! В портфеле были все наши документы, без которых в Германии делать нечего. Мы уже были готовы к мысли о возвращении назад в Россию. Почти не чувствуя опоры под ногами, направились мы в магазин. К великому нашему удивлению и восторгу портфель нам вернули в целости и сохранности. Такой благополучный исход вряд ли был возможен в России.

НЕУДАВШАЯСЯ ПРЕМЬЕРА

Одной из отличительных черт Германии по сравнению с другими странами является забота государства обо всех нуждающихся. Социальные службы выделяют средства для оплаты жилья, питания и одежды неработающим или имеющим недостаточный доход людям. Мы пришли с мужем в такое ведомство. На первых порах немецкий язык я совсем не знала, но выучила заранее слово кляйдергельд, то есть деньги на одежду, так как была уверена, что муж непременно забудет попросить об этом. Во время беседы мужа с чиновником я пробормотала жалобно эту фразу. Чиновник удивленно повернул голову в мою сторону, словно услышав посторонний шум, и как ни в чем не бывало, продолжил разговор с мужем. Так состоялся мой первый и не совсем удачный опыт общения на немецком языке.

ФОТО-ШУТНИК

В Германии есть популярная юмористическая телепередача, в которой показывают небольшие эпизоды, снятые кинолюбителями. В большинстве случаев юмор этих эпизодов заключается в непременном падении действующих лиц, что сопровождается веселым смехом за кадром. Но мне почему-то всегда становится грустно, когда вижу падающего человека, особенно ребенка. Наверное, я еще не созрела до восприятия подобного юмора. А вот если бы кто-нибудь запечатлел нас с мужем на пленку во время попытки сфотографироваться с помощью фотоавтомата, получилась бы великолепная комедия.
Прикинув разницу в стоимости услуги в пользу фотоавтомата по сравнению с фотосалоном, мы отправились на поиски нужного объекта. Долго искать не пришлось. В многолюдном подземном туннеле, в центре города, мы его обнаружили. Первым расположился в кабине муж. Приняв нужную позу, он замер, ожидая начала съемки. Мне выпала нелегкая задача — разобраться с техникой и включить автомат. Практически еще не владея немецким языком, я не смогла прочитать инструкцию. Муж был противником всяких длинных описаний и посоветовал мне просто найти включатель и нажать на него. Перед снующими в разные стороны людьми я тщетно пыталась найти нужную кнопку. Я ощупала автомат снаружи и изнутри. Чуть ли не ползала возле него, но он не включался. Чтобы немного передохнуть, я выпроводила все еще позирующего мужа из кабины и заняла его место. Вдруг заметила перед собой кнопку, нажала на неё, в ответ что-то щелкнуло. С радостным возбуждением выбралась я наружу и стала ожидать готовые снимки. Но их не было. Муж, потеряв терпение, почти уговорил меня оставить эту затею и отправиться восвояси, приговаривая: »Я так и знал, что нас надуют». Вдруг что-то затрещало и из окошка автомата показались фотографии. С гордостью и ликованием я взяла эти снимки в руки, но себя не узнала. Лицо было вытянуто по вертикали, глаз вообще не видно. И только по свитеру мы догадались, что это мое изображение. Хотя деньги были потрачены нами впустую, но зато насмеялись от души. А фотоавтоматом мы больше не пользовались, несмотря на его дешевые услуги.

Под чужой фамилией

Приехав в первый переселенческий лагерь, мы с мужем нежданно-негаданно приобрели новую фамилию. Несмотря на наши возражения, нам присвоили фамилию в том виде, как она записана в заграничных паспортах. И зазвучала она вместо Шифнер – Зифнер.
— Нет проблем, — говорили улыбающиеся и обнадеживающие нас чиновники. Они заверили, что в городе нашего проживания в специальном учреждении фамилию нам запишут правильно. Вооружившись переведёнными и заверенными документами, мы уверенно направились в Загс. Велико было наше недоумение, когда там услышали, что должны продолжать жить в Германии с искаженной фамилией, но уже в другом варианте — Чифнер. Причина заключалась в том, что я, как иностранка, не имею права на правильную фамилию и могу претендовать лишь на французкозвучащую, записанную в моем паспорте. Чуткие чиновники позаботились о том, чтобы у нас с мужем была одинаково искаженная фамилия. А заодно изменили фамилию его родителям, чтобы в семейной книге не было разночтений. Уверенные в своей правоте, мы направились к начальнику этого солидного учреждения. Встретил он нас очень радушно, словно предвкушая приятную беседу. Вальяжно развалившись в удобном кресле, предложил и нам присесть. У ног его расположилась огромная собака, сочувственно нас созерцая. Начальник с пониманием выслушал наши претензии, но, сославшись на законы, пообещал нам до конца дней не иметь правильной фамилии.
— Единственный шанс вы имеете, чтобы что-то изменить, — обратился к мужу заботливый чиновник, — это развестись.
Непоколебимый в своей правоте, встал он с кресла, показав, что аудиенция закончена. Собака приподнялась вслед за ним, на ее бесхитростной физиономии как будто было написано крылатое немецкое выражение: «Тут мир ляйд, то есть сожалею».
К великой нашей радости и, наверное, к глубокому разочарованию начальника, правильную фамилию нам вернули, благодаря настойчивой переписке моего мужа с вышестоящими организациями.

Ах, Париж!

Справившись с первоочередными проблемами по обустройству в Германии, решили мы с мужем осуществить свою заветную мечту посетить Париж. Обратившись в русскоязычное туристическое агентство, отправились мы в долгожданную поездку. То недолгое свободное время, что нам было предоставлено до начала экскурсии в Париже, мы использовали для знакомства с улицами, прилегающими к нашему отелю. Всё нас интересовало: и архитектура зданий, и встречающиеся нам люди. Вдруг мы натолкнулись на негритянский квартал. Нигде мы не встретили такого изобилия парикмахерских салонов, как здесь. Все салоны были заполнены посетителями. Одних клиентов стригли, другие стояли вокруг и с интересом наблюдали за работой мастера. Возможно, что это одно из любимых занятий здешнего негритянского населения.
Первая экскурсия по Парижу началась у нас уже к вечеру со знакомства с собором Парижской Богоматери. Этот знаменитый храм я представляла себе мрачным церковным сооружением. Увидев его наяву, я была удивлена и восхищена. Белоснежный храм, олицетворяющий простоту и величие, предстал в надвигающихся сумерках пред нашим взором. Во всем его облике было что-то сказочное и невесомое. Внутри храм выглядел суровее и объемнее. Все его убранство говорило о глубокой истории. Старинные картины, скульптура Богоматери — все приковывало взгляд. Неудивительно, что, увлекшись киносъемкой, мой муж в храме потерялся. Оказалось, что он ориентировался на красный флажок, который держала экскурсовод над головой. Повествуя нам об истории храма, она совсем забыла о флажке и опустила его. Муж в растерянности выбежал наружу с надеждой найти нашу группу. Перспектива потеряться вечером в чужом городе, да «без языка», была неприятной. Наконец, он догадался вновь заглянуть внутрь храма, где нас и встретил. С негодованием посмотрел муж на гида и на злополучный флажок и из уст его вырвался такой вопль, который мог быть сравним только с воплем Квазимодо в момент его падения со стен собора Парижской Богоматери. С этих пор флажкам он не доверяет и больше не теряется.
Отель, где нас разместили в Париже, был расположен в старинном здании 18-19 века. Все в нем дышало стариной: и окна, и двери, и лестницы, и даже апартаменты. Посередине комнаты возвышалась кровать с резными металлическими боковинами. Голубое атласное покрывало ниспадало почти до пола. Весь вид её призывал к покою и наслаждению. Притомившись после напряженного дня, мы устремились к ней. Велико было наше разочарование. Спать на этой кровати было невозможно. За свою долгую жизнь эта кровать обслужила так много гостей, что сетка ее превратилась в гамак. На протяжении всей ночи мы с мужем то скатывались с краев в середину, то возвращались на прежние позиции. Утром нас разбудил телефон. Мы его с вечера запрограммировали на время нашего подъема. Муж снял трубку и, услышав приятный женский голос на незнакомом языке, пробормотал в ответ: «мерси» и спросонья добавил: «мур-мур». До сих пор он не может объяснить значения этих последних слов.

Век живи – век учись

Много «деловых» людей появилось в нашей жизни. Они и имя себе придумали громкое – бизнесмены. На фоне их Остапу Бендеру пришлось бы отдыхать. Бизнес их заключается в перепродаже разных товаров и продуктов. Торговля сопровождается яркой рекламой и показательными выступлениями. Они вам и квартиру охотно пропылесосят, чтобы продать «необыкновенный» агрегат. И как похудеть научат, если вы наряду с голодной диетой и физическими упражнениями, будете принимать «чудодейственные таблетки», купленные, конечно же, у них. Эти коробейники и сказки вам расскажут в придачу.

Как-то в гостях у кузины, я заметила странную вещь. После мытья посуды специальным средством, хозяйка вытирает ее полотенцем, не ополоснув предварительно чистой водой. На мой недоуменный возглас она уверенно ответила:

— Это американское средство растительного происхождения, не требующее смывания и благодаря чему, я экономлю воду.

— Кто же тебе такое поведал? – спросила я, сомневаясь в чуде.

— Одна женщина, занимающаяся продажей подобных средств.

Хорошо, что я по своей недоверчивости, решила прочитать инструкцию на флаконе. На нем было написано: « После мытья тщательно ополосните посуду чистой водой».

Новоиспеченные бизнесмены охотно посещают бывших соотечественников из России. Наивным покупателям можно продать те же товары, что и в магазинах, но раза в три дороже. Главное, в их бизнесе — не забывать рассказывать байки. Например, что одеяла – самоочищающиеся и вы обойдетесь без постельного белья.

Виртуозность бизнесменов не знает границ. К одному нашему знакомому зашел в общежитие представитель фирмы по строительству собственных домов. Он долго уговаривал потенциального клиента. Но, осознав безнадежность затеи, перевел разговор на другие житейские темы. За чашкой чая разговорились. Представитель фирмы так проникся к новому другу доверием, что предложил устроить его к себе на работу. «В чем же будет заключаться моя работа?» — спросил наш знакомый. — «Находить олухов для строительства собственных домов», — услышал он ответ.

«Коренные» немцы действуют по другим сценариям. После широкой рекламы они набирают желающих участвовать в презентации каких-либо товаров. Приманкой служат обещанные подарки. Многие ловятся на дармовщинку. Мы с мужем не оказались исключением, и, заплатив по 10 Евро за дорогу, с воодушевлением отправились на подобное шоу. Привезли нас в маленькое селение, окруженное со всех сторон высокими холмами. Организаторы все предусмотрели. Выбраться из этого «медвежьего угла» самостоятельно было невозможно: ни рейсовых автобусов, ни железнодорожной станции поблизости.

Пригласили нас в зал, где в ожидании презентации находилось уже около сотни человек. Представление началось. На сцену вылетела длинноногая блондинка бальзаковского возраста. Энергично махая руками, начала свой громогласный рекламный трюк по продаже столовых приборов якобы из чистого золота. Все 200 сверкающих элементов были развешаны на специальном стенде. Желающих не нашлось, и тогда энергичная женщина притащила на сцену метровую напольную вазу в придачу к покупке. Кто-то соблазнился. Постепенно добавляя другие, менее значительные вещи, опытная дама сумела реализовать несколько наборов, и приступила к следующей фазе своего шоу. Она начала игру в лото с изрядно притомившимися участниками. Каждый победитель мог приобрести туристическую путевку на 25% ниже ее стоимости. Но стоимость путешествия изначально была по баснословной цене. Как ни странно, желающие находились.

Аттракцион продолжался до позднего вечера с перерывом на дорогостоящий обед. И только мысль об ожидающих нас подарках утешала.

Приехав домой, мы сразу распаковали полученные коробки. В одной коробке находилась кукла с негнущимися руками и ногами. Из-за странной конструкции эту куклу нельзя было ни посадить, ни поставить. Наш взор с надеждой был направлен на второй коробок. Там находился агрегат, а, вернее, камуфляж для завинчивания шурупов. Наконец, в третьей коробке мы обнаружили пластмассовую тарелку, чашку и блюдце. Единственные вещи, которые нам пригодились впоследствии в походах на природу.

После таких подарков вспомнили мы слова из сказки: «Не гнался бы ты, поп, за дешевизной».

Со временем, как чужой, так и свой горький опыт забывается. Мы снова «наступаем на те же грабли».

Однажды в почтовом ящике я обнаружила письмо с предложением отгадать незатейливый кроссворд, посвященный правилам вождения, и выиграть машину «Корса». Без затруднения, ответив на несколько вопросов, я получила «ключевое слово». Оно и обозначало название машины, которую я намеревалась получить. В состоянии радостного возбуждения я набрала указанный в письме телефон, назвала «ключевое слово» и свои координаты. На другом конце провода меня поздравили с успехом и предложили в качестве поощрения за мой первый отклик подписаться на любой журнал. Окрылённая такой легкой победой, я назвала первый попавшийся на ум журнал «Бригитта». Учредители игры согласились, но предупредили, что за подписку они платят не полностью. Это меня сразу отрезвило, и я отказалась от такого подарка.
С тех пор прошло два года, машины я, разумеется, не получила. Немного позже я поняла, что легко отделалась от этой игры. Один наш родственник отправил подобной фирме 200 Евро на оформление «выигранной» им таким способом машины…

Доверчивому и неопытному человеку трудно избежать хитроумных сетей мошенников. А если эти сети ставят, казалось бы, солидные организации, то и вовсе сложно. С подобной посреднической организацией по устройству на работу в охранные органы столкнулся мой муж. Прочитав в газете объявление, он обратился в подобную фирму. Там ему выдали спецодежду и попросили сразу же приступить к работе, хотя документы о приеме не были оформлены, а отправлены в центр на утверждение. Отработав подряд три полные смены, муж понял, что эта работа ему не подходит, и попросил об увольнении. «Как же мы тебя уволим, если ты у нас еще не принят?» — ответил представитель фирмы. Растерянный вид мужа, видимо, растрогал чиновника, и он милостиво разрешил ему оставить себе рубашку из полученной спецодежды. «Никогда еще у меня не было такой дорогой рубашки»,- вспоминает иногда муж, горько улыбаясь. Вот уж поистине: век живи — век учись.

ЧУДО- САЛОН

Каждый раз, проходя мимо парикмахерского салона, расположенного в многолюдном месте возле Биржи труда, я невольно засматривалась на его оригинальную конструкцию. Внешний вид салона напоминал стеклянный аквариум, внутри которого творили чудеса парикмахерского искусства совсем юные, но уверенные в себе мастера. Возможно, все это было сделано для рекламы, но у меня появилось непреодолимое желание сделать современную причёску именно здесь. Представляя примерную стоимость подобного сервиса, я начала терпеливо готовить мужа к посещению этого заведения. Наконец муж созрел, и мы отправились в заветный салон за красивой причёской.

В фойе к нам навстречу выпорхнула очаровательная девушка, как позже выяснилось, бывшая россиянка Светлана. Нисколько не сомневаясь в нашем происхождении, она уверенно обратилась к нам с приветствием на русском языке. Она будто бы вся засветилась от радости, увидев своих земляков. Предложила кофе и в ходе доверительной беседы рассказала нам трогательную историю о своем трудном жизненном пути в Германии, начавшимся с уборки чужих лестниц и завершившимся удачным браком с молодым парикмахером. В салоне для нее нашлась работа — встречать посетителей. С чем она, по всей видимости, ловко справлялась. Уверив нас в правильном выборе салона, Светлана принесла красочный каталог всевозможных причесок. Не без труда и сомнений мы выбрали нужную модель. Вскоре появился мастер, весь вид которого, несмотря на молодость, внушал большое доверие. Усадив меня в кресло прямо перед собой, он долго, с профессиональным интересом изучал мое лицо, волосы, как бы создавал план будущей стрижки. Разработав стратегию и тактику, не спеша, приступил к мытью моей головы. Это было какое-то священнодействие. Никогда в жизни мои волосы не были вымыты так нежно и старательно. Вот где настоящее мастерство! Думала я с восхищением. России до такого сервиса еще далеко. Но блаженство мое быстро перешло в недоумение, когда началась основная работа. Стрижка моих волос была закончена в считанные минуты. Этот супермастер элементарно укоротил и подровнял мои волосы на два сантиметра, оценив свою работу в 60 Евро. Предложил сделать укладку за такую же цену, но, не получив на то согласия, удалился из зала явно разочарованный. Наскоро высушив волосы феном, я опрометью выскочила из чудо-салона. Вслед мне донеслись слова Светланы. Она еще надеялась увидеть нас снова. Но я уже знала, что следующая встреча не состоится. Мой муж был того же мнения. Чтобы как-то меня успокоить, он пообещал научиться делать подобную стрижку. Впрочем, он освоил этот процесс не хуже того удивительного мастера.

Добавить комментарий