МЕНТОВСКИЕ  БАЙКИ, 3-4.


МЕНТОВСКИЕ БАЙКИ, 3-4.

3. НАШЕМУ НАРОДУ ПАЛЕЦ В РОТ НЕ КЛАДИ…

Сижу я однажды в своём кабинете и строчу отказной материал на вонючую заяву гражданки Брум – Стрельской о якобы похищенном у неё из квартиры неизвестными лицами стареньком магнитофоне «Маяк». Дескать, согласно собранным мною показаниям двух соседок пострадавшей, оный магнитофон вышеупомянутой гражданкой был продан и успешно пропит ещё в прошлом году, а что она с тех пор бухала непрерывно, и только теперь в случайно приключившийся миг относительного протрезвления спохватилась: «А где ж это «Маячок»?.. Да уж не умыкнули ли его неизвестные лица?!», так кто ж тому виной, окромя самой пострадавшей?.. Хорошо хоть — не доверчивый лопух ей попался, а я, бдительный и с пронзающим действительность до горизонта взглядом, с ещё не испитыми на нашей оперской работе мозгами, — расшифровал её подлый умысел парализовать работу органов внутренних дел заведомо ложными и лишь отвлекающими нас от реальной работы заявлениями, потому и сочиняю железную «отказуху»: «…ввиду всего вышеизложенного в возбуждении уголовного дела по данному заявлению о факте кражи считаю необходимым отказать…»

И тут зазвонил телефон на столе. Вообще-то трезвонит он постоянно: начальство торопится проскрипеть очередное из ценных указаний… жена с тёщей спешат в миллионный раз вопросить, по-прежнему люблю ли я их и не забыл ли выполнить какое-либо из их поручений… иногда беспокоят сексоты с оперативными сообщениями об осуществлённых или готовящихся преступлениях, или с просьбой о срочной встрече… знаю я всю их срочность… будут клянчить бесплатное ш и р л о, или же им понадобится отмазка от какого – либо наехавшего на них «чужого» мента…

На этот раз беспокоил меня осведомитель «Витязь – два». (Среди сексотов был ещё и «Витязь – один», но в прошлом году его з а к р ы л и хлопцы из городского управления по борьбе с незаконным оборотом нарко-веществ — за мелкий опт). И извещал агентик о том, что ровно через час давно интересующий меня домушник – наркоша Кеша – Брудершафт пойдёт бомбить хату некоего Владиевского, уехавшего вчера с женой на неделю в Крым. И – адресок диктует. Сексот был из относительно надёжных, туфту гнал редко, я записал его сообщение, поблагодарил за усердие, пообещал поощрить парочкой суточных доз, а сам надумал взять пару наших на подмогу, съездить на адрес и ждать там Кешу в засаде. Но – текучка!.. Сперва требовалось докончить оформление двух важных бумаг, потом отвлёкли дурацким звонком из прокуратуры минут на двадцать, и когда я уже вышел в коридор и начал искать кого-нибудь для засады – навстречу мне попался начальник РОВД, с ходу загундосил насчёт моих очередных недоработок в деле с двойной мокрухой в Староконюшенном проезде, — не скажешь же подполковнику: «Отцепись, козёл плешивый, не до тебя мне – на операцию надо ехать!», — нет, слушал его, вдумчиво улыбаясь и поминутно кивая головой, обещал всё учесть и принять во внимание… Только – только отвязался от него и добрался до выхода – пришлось немедленно вернуться обратно: в РОВД нагрянул с очередной проверкой 1-й заместитель начальника горУВД, весь личный состав (кто не успел убежать!) согнали в актовый зал, и товарищ полковник битых полтора часа рассказывал, какие же мы сволочи, тунеядцы, фальсификаторы уголовных дел, алкаши и взяточники; на ушах уж мозоли от постоянных разносов, если мы – такие плохиши, то почему же, спрашивается, наше руководство не брезгует руководить подобным отребьем?! Вот и ушли б массово в отставку, а личный состав им вслед охотно поаплодирует… Но – дослушал и это, кивая важно, а то на подобных мероприятиях начальник РОВД изучает реакцию сидящих в зале, а после отъезда вышестоящих проверяльщиков — начинает цепляться: «Почему это у вас, товарищ старший лейтенант, во время выступления докладчика из вышестоящих органов с лица не сходила ироническая улыбка?..» Блин, да что ж на такое – ответишь?.. Первое, что просится на язык: «Это была не улыбка, а голодная гримаса — до получки ещё три дня, деньги давно кончились, а кушать – хочется…» Нет, такое – не поймёт… Ещё и обидится: не намёк ли это на то, что пока личный состав на свою мизерную зарплату практически голодает, начальник райотдела себе новую иномарку купил… Нет, все понимают прекрасно, что куплена машина на деньги жены подполковника, занявшейся под его к р ы ш е й бизнесом, но всё равно – царапали бы его совесть подобные намёки… Поэтому отвечаешь совсем другим: «Виноват, товарищ подполковник, в следующий раз постараюсь лучше контролировать выражение своего лица!..» Падлы…

…Короче, подъехали на адрес группой мы лишь через три часа после звонка. Надежда у меня была на непунктуальность домушников. Если квартирный вор сообщает своему корешу, чисто случайно оказавшемуся моим сексотом: «Через час иду на хату Владиевского!», то в реальности он может пойти туда и через 2-3 часа, и даже через двое – трое суток, точностью эта публика никогда не отличалась, вечно от «работы» что-либо отвлекает: ширнуться позарез захотелось… бабец знакомую решил оттрахать и забыл про время… а то и просто дождик на улице, и облом идти… Но в данном случае, к нашему сожалению, Брудершафт сработал точно по графику, и когда мы наконец-то добрались до адреса (им оказалась малосемейка гостиничного типа, четвёртый этаж, длинный коридор со множеством квартирных дверей, наша была пятой от лестницы, слева), то обнаружили, что квартирные двери уже взломаны фомкой, и с порога замечались в комнате явственные следы взлома и поисков чего-либо поценнее и побарахлистее… Опоздали!..
Чего ж теперь локти кусать… Вызвали следователя и местного участкового, опросил следак соседей насчёт подозрительных шумов и видения, — как и водится, никто ничего не слышал и не видел, народ наш совсем глух и слеп, когда на его глазах лезут в чужую хату… В общем, провели мы необходимые следственно – оперативные действия — и удалились. Делать нам здесь было больше нечего. В отсутствие хозяев мы не имели даже возможности составить список похищенного имущества, равно как и сам факт похищения материальных ценностей оставался лишь гипотетическим: а может, это сами Владиевские перед отъездом двери случайно разломали и барахлишко по квартире раскидали… Бред, конечно же, но ты поди докажи, что – действительно имела место именно кража, а не хозяйская небрежность!..

Кстати, на сам адрес мы даже и не заходили, осматривая интерьер квартиры с порога — в отсутствие хозяев квартиры права нарушать неприкосновенность их жилища мы не имели, — в отличие от плюющего на все права домушника… Так вот, перед самым нашим уходом возникла маленькая проблема. Поскольку дверной замок был взломан вором, а лишних денег на покупку нового замка ни у кого из наших сотрудников не нашлось (да и с каких делов, собственно, ради чужого дяди тратить своё кровное?!), то решили сделать так, как обычно в подобных случаях и делают: заколотить дверь гвоздями. Но ведь гвозди тоже надо откуда-то взять!.. Вот у нас, оперов, гвоздей при себе не оказалось, и участковый тоже гвозди забыл прихватить, про следака я вообще молчу, он самым первым укатил барином в РОВД… Обратились за помощью к ближайшим соседям Владиевских по коридору. Но ни у сумрачного бухового верзилы с лбом-дотом, ни у хлипкого полуинтеллигентного мужичонки в расхристанном халатике, ни у очкастой старушенции в платке и валенках (это летом-то!), ни у шустроглазого пацанёнка в адидасовской чёрной маечке гвоздей тоже не было… во всяком случае, так они утверждали… И тогда участковый (именно – он, в свете позднейших событий это обстоятельство получило принципиальное значение) сходил вниз, к милицейскому «уазику», принёс оттуда моток проволоки и, захлопнув дверь отбомблённой хаты, этой проволокой прикрутил её кое — как к дверному проёму.

В райотдел возвращались мы с твердым намерением сегодня же взять Брудершафта на одном из излюбленных им притонов, пока он не успел сбагрить свою добычу. Так нет же, опять вышло не по нашему: в РОВД нас уже заждался заместитель начальника городского ГАИ майор Кнышко, на моё горе проживающий как раз на обслуживаемой мною как опером «территории». Только что около родного подъезда какой-то малолетний шпанёнок запулял в мясистую задницу товарища майора из пневматического пистолета, — я понимаю, что больно, обидно и всё такое, но зачем же живописно хвататься за подстреленную ягодицу и вопить с таким отчаянным видом, словно минуту назад на твоих глазах бандиты расстреляли из автоматов всю твою семью вместе с твоим любимым пёсиком в придачу?!.. «Найти немедленно и строго наказать негодяя!» — орал на весь райотдел подстреленный гаишник, вызывая у всех слушателей острое сожаление о том, что майора не добили контрольным в голову. Слегка струхнувшее от его напористости моё непосредственное начальство дало соответствующие указания, и весь оставшийся день и половину следующего дня пришлось повозиться в поисках сопливого террориста. В итоге – так и не нашли, кстати… И только к вечеру заактивничали по взломанной хате. Ночью Кешу Брудершафта накрыли на х а з е у его тёлки, Люськи – Шатенки. Так себе деваха, кожа да кости, разок взглянуть — и удавиться. Но Кеша — весь исколотый, подгнивший изнутри и абсолютно не брезгливый, ему и такая — за королеву. Надавали мы Люське по мордам, чтоб с каждым встречным уркаганом не кувыркалась, а Кешу уволокли в РОВД и стали усердно допрашивать на предмет взятого на адресе у Владиевских — где прячет или кому сбыл?.. Разумеется, скоро выяснилось, что самое ценное он успел загнать «неустановленным лицам» и исколоть на пару с Люськой. .. Но заметьте: уголовного дела о краже всё ещё не возбуждали, поскольку не было главного – заявления потерпевших!.. До их возвращения из Крыма Кешу пока что посадили в ИВС по стандартному обвинению в хулиганстве, — якобы в стенах райотдела нецензурно выражался он, гнал матом в сторону пытавшихся побеседовать с ним по разным вопросам мироустройства оперов, оскорблял всячески, а когда они вежливо сделали ему замечание — напал на них, бил кулаком по лицу и ногами по рёбрам… Да за такое 15 суток не дать – это ж форменный позор для правосудия! Вот судья, заглянув в бумаги и даже не дослушав невнятные пояснения самого Брудершафта, ему двухнедельный админарест и влепил…

Сами же мы стали дожидаться появления Владиевских. Наша совесть была чиста: своё дело мы сработали чётко, терпилы ещё и не знали, что обворованы, а мы уже нашли и закрыли их обидчика, и даже вернули некоторую часть уворованного!.. Такое вполне потянет на восхищённую родной милицией статью в городской «Вечёрке»!.. Но только по иному всё обернулось…

Через несколько дней вернувшиеся с моря Владиевские действительно примчались в райотдел с криком: «Нашу квартиру обворовали!» Мы лыбимся: «Знаем, милиция была начеку… Вот показания задержанного гражданина такого-то и его сознанка в том, что он умыкнул у вас такие-то вещи… вот их перечень…» Тут-то Владиевские и развопились: «Какие «такие-то», если у нас ВСЁ забрали и унесли!.. Понимаете?.. ВСЁ!!!»

Почесали мы затылки озадаченно, поехали мы с супругами на уже знакомый адрес, посмотрели… М-да!.. Вычистили квартиру действительно основательно… Одежда, обувь, ковры, бра, сантехника, люстры, холодильник, телевизор, мебель, внутренние двери всех комнат, горшки с цветами, стекла из оконных рам и сами оконные рамы, сковырнули приклеенный к полу линолиум, открутили электросчётчик в прихожей, а также, воспользовавшись тем, что до отопительного сезона было ещё далеко, отпилили ножовкой и уволокли батареи парового отопления, а также – на закуску – демонтировали на кухне газовую плиту. Нетронутым осталось только пустое мусорное ведро на кухне, — я не знаю, почему на него не польстились, может – забыли в спешке, а может – посовестились оставить хозяев совсем уж «на бобах», и решили оставить хоть ведро — «на развод» в будущем нового домашнего скарба… Навидались мы на своём веку разных краж, зачастую гребли домушники действительно всё, что им на глаза попадалось, но чтобы — вот так… вчистую… до нитки, до основания… Феномен!..

Но что характерно: в отличие от нашего прошлого визита, на этот раз соседи не стояли на лестничной площадке, не толпились, любопытствующие, в коридоре, не выглядывали в приоткрытые двери квартир, и даже не шушукались в своих комнатах… Лишь под потолком натружено зудела муха, да рядом из-за моего плеча взволнованно сопел уставившийся на стерильно пустое жилище Владиевских участковый.

«Зря ты тогда гвоздей не нашёл!» — участливо сказал я ему. Он вмиг побелел как штукатурка. Понял сразу, кого сделают крайним… А что ж он думал — вся следственно–оперативная группа за его промашку будет отдуваться?!

Потом, конечно, мы двинулись в поход на соседские адреса. Разумеется, опять никто ничего не видел и не слышал. Но когда угрозыск всерьёз рассердился и хочет знать правду, то никто не устоит перед его неукротимым напором. Лично я, к примеру, разбил о бугристый лоб верзилы пару стаканов из его буфета, а полуинтеллигента в халатике свесил за ноги головой вниз с балкона и пообещал разжать пальцы при счёте: «десять», — лететь до асфальта было недалеко (напоминаю – всего лишь 4-й этаж), но этот явно оказался не из числа отважных лётчиков, и уже на цифре «семь» раскололся и жалобно заголосил, что лично он брать ничего не хотел, да вот соседи подговорили–уговорили и практически заставили.. Бабуленьку в валенках мы пообещали жаркую ночь в одной камере с сексуально ненасытной лесбиянкой – СПИДоноской, малолетке в «Адидасе» назидательно накрутили уши, прошлись активно и по всем прочим… И что ж вы думаете?.. В оконцовке сознались в с е !.. Буквально каждый из ближайших соседей Владиевских что–либо да спёр из оставшегося без надёжных запоров жилища… Чужое барахлишко поделили поровну, так сказать – по справедливости, как большевики в семнадцатом… Каждому хоть какая – либо малость, да досталась!.. У сумрачного бухаря, например, отыскался холодильник, полуинтеллигент экспроприировал все книги и унитаз в придачу (сидеть на унитазе и читать интересную книжку — любимое занятие образованного человека!), очкастая пенсионерка сумела дотащить до своей комнаты позаимствованное на неопределённое время кресло, ну а подросток приделал ноги соседскому магнитофону…

Вызвали дополнительные силы и провели повальный обыск всего этажа, а затем и соседних этажей. Нашлось почти всё, но некоторую часть имущества наиболее осторожные успели упрятать на других адресах, у своих родичей и друзей, опергруппа поехала и на те адреса, нигде нас не ждали, никто не был нам рад, кое – где не хотели впускать нас за порог, в одном из домов частного сектора на оперативников даже спустили собак – пришлось от них отстреливаться… В общем, громкое вышло дело!.. И – очень вонючее, с непредсказуемыми последствиями… Ведь ежели по закону поступать — чуть ли не половину подъезда пришлось бы кидать за решётку!.. А мест в тюрьме. чтоб вы знали, нынче не хватает даже и на матёрых бандитов, что ж тогда про мирное население говорить?.. Да, вороват наш народец… не может устоять, когда где-то что-то можно умыкнуть… Но всех — не пересажаешь!..

…И решило наше руководство в данном случае большого кипежа не поднимать, Подсуетившись, спустили всё на тормозах… В связи с этим никого из наших за проявленное ротозейство и не наказывали, тут ведь только брось первый камешек – и лавина выговоров, строгих выговоров, «неполных соответствий занимаемой должности» и прочей оргвыводиловки сметёт всех!.. Только дураку – участковому начальник РОВД в приватной беседе популярно разъяснил, какой же он потрясающий долбоёб, — «И чтобы на взлом без ящика гвоздей больше не выезжал!.. Ты понял меня, хрен вонючий?!»

4. ИЗ ТЕКУЩЕГО…

Небольшой калейдоскоп фактов из случившегося за последние дни и недели…

…Задержали мы домушника, покололи на две случившиеся в прошлом квартирные кражи, всё как положено — с вещдоками, свидетелями и воспроизведением на месте. Кинулись подымать уголовные дела (они были прошлогодние, и их уже успели отправить в архив), и тут выясняется, что другая группа оперов ещё три месяца назад те кражонки уже навесила на «левых», т.е. не имеющих ни малейшего отношения к ним хануриков. За ними несколько отбомблённых хат уже числилось, парой больше или меньше — им по барабану, а ребятам каждая кража идёт в зачёт выполнения плана по раскрытию, вот в обмен на кой-какие мелкие послабления те гаврики левые кражи на себя и взяли… Но как нам теперь быть?.. Отдать под суд нашего домушника — тогда неминуемо всплывёт, что ранее по этому делу были допущены фальсификации, и людей осудили за то, чего они не совершали… А если всё замять, то как поступить с воришкой – не на свободу же его отпускать!.. Долго ломали головы, потом плюнули – и заперли домушника на 15 суток в изолятор временного содержания, якобы за мелкую хулиганку. Расчёт был на то, что за это время его расколют и на что-либо другое, вот за это «другое» его и будут судить!.. Но – не получилось. Не раскололся воришка на что-либо ещё, и ничего левого брать на себя не пожелал. И пришлось в итоге его отпустить, представляете?!. Плевались, гнули маты, но другого выхода не было, всё – по закону и здравому смыслу…
Ну а чрез полтора месяца того же вора мы «хлопнули» снова, к этому времени он успел совершить ещё шесть краж, и плюс к этому — вооружённый налёт на адрес… А всё потому, что не «закрыли» гадёныша вовремя… Что называется: на ровном месте сами себе и людям создали проблему!..

…Аналогичный случай, но с немножко другой оконцовкой. Сексотик шепнул мне на ушко информацию о совершенном в прошлом году разбое. Весь расклад: кто, когда, кого ограбил и где сейчас находится награбленное… Но тот разбой не был зарегистрирован, — то ли терпила постеснялся притопать в РОВД со своей заявой, справедливо полагая, что милиция занята более важными делами, чем по жалобам пострадавших разбираться… то ли, скорее всего, притопать-то он притопал, но дежурный развёл его как лоха и убедил никакого заявления у нас не оставлять, — лишняя формальность, дескать, «а мы уж вашего обидчика поищем!» Теперь же появилась классная возможность то давнее дело раскрыть и довести до суда… Я доложил ситуацию начальнику угрозыска. Обычно он – мужик спокойный, а тут оказался чего-то не в духе, рассердился: «На хрен тебе это надо?! Мало нам свежих дел, а ты ещё столетней давности тухлятиной предлагаешь заняться… Не бузи!.. Вот тебе лучше пять явок с повинной, только что из СИЗО тамошние «кумовья» переслали, все — по «подвешенным» (т.е. зарегистрированным в нашей отчётности и оставшимся нераскрытыми) кражам, вот ими и занимайся!»

А что бандиты будут по-прежнему гулять на свободе и, возможно, завтра ещё кого-либо лрманут — это нашего майора не то чтобы не колыхало, а как бы оставалось вне поля его зрения и сегодняшней заботы. Дескать, мало ли кто где гуляет, а тянуть показатели и соответствовать требованиям будь добр любой ценой!..

Но меня наколка сексота чем – то зацепила… Нашёл я всё-таки тех бандюг, устроил им очную ставку с терпилой, на которой он их опознал, потом отыскал и другие вещдоки… Отдал их тёпленькими в руки следака, но времени на это ушло много, и, естественно, те самые сброшенные мне начальником пять явок с повинной на кражи отработать не успел до конца месяца, в итоге план по раскрытиям наш отдел завалил. Майор рассвирепел: «Я тебе что приказал делать, а ты что делал, гондон штопанный?!» И попёр, покатил на меня бочку, не слушая никаких объяснений и оправданий… В итоге за все мои старания и за то, что опасных мерзавцев я вовремя повязал, мне ещё и «строгача» вкатили… Вот и старайся после этого!..

…Как-то брали мы группу домушников из трёх человек. Выбили двери, ворвались на адрес, двоих мигом уложили лицом вниз, а третий успел выскочить на балкон. Толкнулся я за ним, а он перегнулся через перила и кричит: «Не подходи, ментяра, а то спрыгну!» А это, между прочим, пятый этаж… Я смеюсь: «Да прыгай себе на здоровье, мне то что?.. Убежать – всё равно не убежишь, или побьёшься на хрен, или свезём в больницу с переломанными ногами…» Посмотрел он на меня сумасшедшими глазами, потом вскочил на перила — и прыгнул!.. Я обалдел… Балдёж этот достиг космических высей, когда я и выскочившие на балкон кореша увидели, как это мурло, волоча перебитую ногу, доползло до дороги (от дома до неё было метров десять), тормознуло такси, село в него и укатило, не обращая внимания на наши протестующие возгласы. Так его потом и не поймали…

…В другой раз агентики нашептали мне на ушко о притоне, где вечерами варят ш и р л о, сообщив попутно, что там частенько появляется некий з в е р ь , разыскиваемый в своём родном Дагестане за убийство. Нагрянули мы на адрес, изъяли наркоту, и по ходу дела арестовали этого самого гражданина «кавказкой национальности». (Между прочим, схватили его в тот самый миг, когда он пытался удрать от нас по водосточной трубе). В РОВД треснули его по черепушке для завязки разговора, а потом поведали ясному соколу, что считаем его особо опасным злодеем наподобие Аль Капоне, и на притон явились специально по его грешную душу, д у р ь же прихватили на адресе просто так, для прицепа. (Хотя на самом деле всё было в точности наоборот). Под нашим прессом кольнулся он на то, что и впрямь пришил в родных краях одного джигита, и при этом сознался, что очень не хотел бы этапироваться по месту совершения преступления из-за опасения кровной мести со стороны родственников убитого. «Меня сразу же там зарежут, и никакая охрана не поможет! — плакался он. — Парни, родные, любое преступление на себя возьму — кражу, грабёж даже… ну, чтоб только сидеть не больше 5-6 лет… Но только не этапируйте меня, пожалуйста!..»

Ладно лепил, оно бы и согласиться нам, к обоюдной выгоде, навесив на него пару «леваков» и улучшив тем самым райотделовские показатели раскрываемости, но з в е р и — лукавое племя, ни в чём им верить нельзя… Сейчас схимичим, а потом, когда пройдёт время, он же нас и подставит, заявив на суде, что опера его оклеветали, а признательные показания — выбили под пытками… И потом – мокруха!.. За такое отвечать надо, паря… Не ты жизнь дарил человеку, не тебе и отнимать… Так что не спелись мы с ним в совместном душевном порыве, а отправили телеграмму в Дагестан. Через положенное время оттуда прибыл за арестованным конвой — толковые хлопцы, очень довольные нашим усердием, даже накрыли нашим «поляну» за то, что чурку ихнего изловили… Отдали мы им его, укатили они, а через два дня звонят эти самые конвоиры и сообщают: «Сбежал от нас с этапа, сучяра!.. Ребята, ежели он у вас опять случайно нарисуется — поймайте его по новой, пожалуйста!..» Ответом на это был наш долгий и смачный мат…Наверняка же он от них откупился, вот и отпустили!.. Так что же, мы его для них будем многократно излавливать, чтоб они по новой с него содрали?! Нет уж… Пусть сами и ловят!..

…Был такой случай. В занюханном подъезде вдвоём с напарником наткнулись мы на двух воров- наркоманов. Мы поднимались по лестнице, а они спускались нам навстречу, только что бомбанув хату тремя этажами выше, и на лестничной площадке мы одновременно увидали друг друга. Ну и началось… Они бросились вверх по лестнице, а мы — за ними. Наркоши – бегуны никакие, из-за постоянных гнойных абсцессов на ногах, одного нам быстренько удалось догнать и, повалив на ступеньки, заковать в «браслеты», второй же успел вбежать в только что очищенную ими квартиру и запереться изнутри. Стали мы с напарником ломиться в двери, а тот, первый из наркоманов, схваченный нами, остался лежать на ступеньках без присмотра. И вот, пока мы выбивали двери, он исхитрился скованными руками достать из кармана шприц и ф а н ф ы р и к с 20 кубами ш и р к и , втянул её из пузырька в шприц и – не пропадать же добру! — от жадности через штанину вкатил себе всё в ягодицу!.. Для справки: начинают ш и р я т ь с я обычно с разовой дозы в полкуба, потом. по мере привыкания, доза эта повышается до 3-4 «кубышек», затем взлетает до 5 – 10 кубиков (для начинающего эта доза была бы уже смертельной!), но даже и для наркомана со значительным стажем 20 кубов — это доза запредельно лошадиная!.. Разумеется, ш к в а р к н у в ш е м у с я стало плохо, он задёргался, изо рта выступила пена, глаза закатились. И пришлось нам, задержав-таки и второго вора, вызывать «скорую» для спасения его дружка…

Добавить комментарий