НЕ дизайнер.

Хоррроший карандашик-шик-шик-шик-…-Тпрррууу-мя.
Хоррроший карандашик-шик-шик-шик-…-Тпрррууу-мя.
Так я несколько лет порола бумагу лишь из-за того, что у меня в руках был хороший карандашик. Он не тпрууу-мя… Это то же самое, что спросить у грузина перед зеркалом: “Что ты видишь?”-указывая пальцем на надпись “Метро”. Он пожмет плечами (жаль, что не пососет палец) и скажет: “Метро!” Когда ясно написано: “Ортем”-и даже смахивает на его диалект. (Вроде как). Вот. Шик-шик-шик… Беда в том, что со временем на тпррру-мя перестанешь обращать… Даже кликнув в Яндексе: “Артемий Лебедев” (подчеркнуто), не убедишься в своей беде. Не в беде убедишься, когда поставишь его рядом с бликующим унитазом после очередного заказа пузатого пузатика. (У него тоже наличие в беде). А что? Если есть беде, то все в порядке! Если живешь жизнью богемной, то ты уже что-то вроде богемы. Но не в роде! (И не забывайте нумеровать каждое предложение! Вдруг кодекс получится… Какой хотите?) А что? Успешная картинка, приплюсованная к баксам, станет трехмерной в среде рынка, демонстрируя тупые углы со всех концов. Наличие многообразия порождает восторженное безобразие. Поставьте ударение на предпоследнем слове — получится закон процентного потребителя. Продолжать не стану. Далее… Шик-шик-шик. Сколько тпру-мя в данном тексте?