Посвящается Вам, Господа Мужчины.
Моя подруга Эльга и я решили побыть перелётными птичками и сбежать от зимы, улетев в жаркие страны.
Мы оставили за спиной свои аэропорты: я Стокгольмский Арланда, а она Джона Кенеди в N.Y. и скоротав время на борту своих лайнеров, пересекающих моря и континенты, обнялись в аэропорту города Ларнака, находящемся на чудном острове Кипр, где не бывает зимы, растут пальмы, зреют финики, а падение температуры до 15 градусов по Цельсию и дождик — это событие.
Местом отдыха мы избрали маленький туристский «Клондайк» Айа Напа, состоящий из ресторанов, баров, отелей и сплошь покрытый лавками и лавчонками сувениров одного и того же качества…
У нас было в запасе 2,5 месяца, целых 75 дней, мы сами себе завидовали и не ставили перед собой никаких целей кроме очень хорошей жизни.
Несколько слов о нас самих. Моя подруга Эльга, профессор славистики, целенаправленная, рациональная, подвижная дама, считающая, что нет ничего такого на свете, чего бы она сама для себя не могла сделать. Красивая и самоуверенная, элегантная и без комплексов, но слишком хорошо воспитанная и поэтому привыкшая следовать тем канонам, по которым надо себя вести в обществе. Этикет для неё превыше всего. Любит оперу, классическую музыку, но в свободное время почитывает бестсельеры и даже не гнушается детективов.
Я – врач, вернее философствующий врач, который знает все стороны жизни со всеми её «красотами». Я могу на ходу менять цели и направления, импульсивна и в отличие от неё «беспомощная» и привыкшая по малейшему поводу оглянуться по сторонам, уверенная, что всегда рядом окажется мужчина, который охотно подхватит мой чемодан, галантно подаст руку и решит все мои проблемы.
Я раскована, раскрепощена, уверенная, что законы не для меня писаны, этакая «белая ворона» во всём.
Наше отношение к Вам Господа Мужчины, у нас тоже диаметрально противоположное.
Она видит в Вас друзей, товарищей, соратников, а во всём остальном планка её требований поднята на такую высоту, что «взять её» (планку) мало кто сподобится.
Я же считала ( по крайней мере до сих пор), что Мужчины! Это – О!!!
В каждом из Вас я вижу потенциального героя-рыцаря, способного и желающего подарить мне идеальную любовь и целый мир впридачу.
Вот такие вот две «девушки» осчастливили Прекрасный Остров Любви, как его гордо величают сами киприоты. Все древние легенды они, естественно, связывают именно со своим островом, а богиню Афродиту почитают как мать родную.
Киприоты хорошо воспитаны, почти все говорят по-английски, приветливы, не назойливы, сохраняют свои обычаи, традиции, танцы, музыку.
Они сразу стали нам очень симпатичны.
Но одного недостатка, присущего всем коренным жителям курортных мест, они, увы, не избежали. Они не задумываясь и не мудрствуя лукаво «рубят сук, на котором сидят». Живя за счёт туристов, они относятся к ним также хищнически, как люди двадцатого века к природе.
Становясь туристом, человек автоматически попадает в положение «жертвенной овцы», дойной коровы, безответной сироты, вынужденной жить по заранее расписанным, вернее навязанным правилам игры. Даже чаевые заранее определены вне зависимости от качества предоставляемых услуг.
Считается очень плохим тоном, если какой-нибудь турист (вроде меня) не захачет быть в шкуре жертвенной овцы или затюканной сироты и вздумает трепыхаться.
Как только мы начали вживаться в, намеченную нами, очень хорошую жизнь, я всё делала только так, как я сама хотела и чувствовала себя также комфортно, как всегда и везде.
А моя подруга старалась делать всё «как положено», поддаваясь таким образом на манипуляции, но потом возмущалась и негодовала, что я называла показывать фигу в кармане.
— Так, где же скелет в шкафу? – спросите Вы с раздражением. – Нашла чем удивить! Все мы время от времени попадаем в шкуру, выше означенной туристской овцы и сироты безответной и прекрасно знаем, что это такое, особенно подсчитав расходы за неделю тупого поджаривания на солнце и всех остальных «прелестей», связанных с «роскошной жизнью» в роли миллионера на неделю-две.
Отвечаю — не спешите. Всё по порядку.
Мы гуляли по Айа Напе, подыскивая открытки, чтобы порадовать оставшихся дома в зимнем мраке родных и друзей, и были поражены захлестнувшей нас волной «тяжелой эротики», больше похожей на лёгкую или даже среднего веса порнографию, рвущейся не только с открыток, но даже из-ва-ян-ну-ю в скульптурках.
В первый день мы, как поражённые, остановились около витрины одной лавочки, разглядывая, хихикая и обсуждая огромные размеры «инструментов», исполняющих главные роли в картинках группового, старинного, восточного секса. Казалось, что они не помещались на скромных размерах открыток и поэтому были изваяны ещё и в скульптурках. Мы так увлеклись разглядыванием этой продукции, что не сразу заметили, хозяина лавочки тоже стоящего неподалеку от нас и не без волнения, не менее внимательно разглядывающего нас…
По- моему ему тоже стало тесно в его одеждах.
Мы не очень элегантно и достойно ученых дам, оглянулись, толкнули друг друга и хихикая покинули место действия, оставив хозяина ждать новых покупательниц. Это было первое беглое знакомство с художественными изысканиями и фантазиями местных художников и скульпторов.
Но чем дальше продвигался наш отдых, тем меньше оставалось возможности укрыться ( а каково детям и подросткам?!) от эротико-порно-сексуально-кричащей темочки. Мне и здесь было море по колено. Я же врач. Чего только не насмотрелась ( правда, размеры, размеры, размеры! Мы такого ни в институте не проходили, ни на практике не встречали.)
— Фантазёры! – миролюбиво думала я.
Но бедной Эльге это сильно надоедало и, где-то, даже мешало. Она как-раз работала над статьёй–иследованием об одном писателе.
И однажды она, вдруг воскликнула: «Что такое? В чём дело?»
Я тоже задумалась и задала себе глубокомысленный вопрос, естественно, как всегда с уклоном в филосфию:
— Действительно! В чём дело? Что это такое, Господа Мужчины?
Это же Вы сами и ваятели и художники? И это же Вы сами покупатели! Не станут же женщины создавать или покупать подобные шедевры.
Почему весь Кипр так кишит выставленными напоказ, пардон, органами, да ещё в размерах явно превосходящих даже самую богатую фантазию?
Неужели это нас, дам пытаются ввести в заблуждение или себя обманывают господа мечтатели?
Мы с Эльгой уселись на балконе с полными фужерами апельсинового сока и проведя литературно-философско-медицинскую дискуссию на тему основных мужских достоиств: инстументария, психологии, знания «про-ти-ву-по-лож-но-го по-лу» и т.д.в, мы небезуспешно попытались найти ответы на возбудившие наш интерес вопросы.
И вот тут-то мы и «притянули» в нашу теорию понятие СКЕЛЕТА В ШКАФУ.
Посовещавшись таким образом, мы единогласно решили, что ответ кроется за скелетом, спрятанном в шкафу каждого из нас, т.е. во-первых — в стремлении самоутверждаться, а во-вторых — в том, что Вы, Ваши Величества, совсем не зная женщин, полагаете, что тех интересуют исключительно размеры.
Позвольте Вас заверить, что дело совсем не в ЭТОМ.
Или может быть мы тоже Вас не знаем и поэтому не понимаем, что за желанием изобразить грандиозные размеры Ваших «достоинств» Вы просто хвастаетесь друг перед другом, вызывая взаимную зависть и восклицания вроде – вот это да!?
Однако закроем эту загадочно-волнительную темочку и более подробно рассмотрим тему, указанную в названии сего научного трактата.
Если говорить почти серьёзно, то у каждого из нас (вне зависимости от половой принадлежности) есть в своём шкафу свой скелет. Это наши комплексы, наше желание любой ценой самоутвердиться не в одном, так в другом.
Мы пытаемся компенсировать свою, кажущуюся нам несостоятельность в чем-т одном, чем-то другим. И в этой связи наши «скелеты» являются побуждающими двигателями в достижении успехов.
Например мужчины невысокого роста совершенствуют свои деловые качества и работают над собой так интенсивно, что нередко покоряют самые блистательные жизненные высоты. Чем не пример — Наполеон?
Некрасивые женщины становятся очень умными, покоряя не только мужчин, но и жизнь. Жорж Санд — тоже неплохой пример.
А как часто красавцы и красавицы так и остаются с неразвитыми мозговыми извилинами, часами просиживая у зеркала, уверенные, что они и так достаточно хороши и любимы всеми окружающими. Иногда поражаешься как много им было дано и как мало они достигли. Каждому своё. Главное это рано разобраться со своими шкафами и определиться в каком направлении надо совершенствоваться.
Но позвольте мне ещё раз, Дорогие Мужчины, заверить Вас от имени нас Женщин, что мы оцениваем Вас не по размерам ни ЭТОГО, ни даже Вашего кошелька.
Мы ждём от Вас нежности, ласки, умения выслушивать и понимать и главное – умения говорить красивые слова и проявлять о нас, слабых и беззащитных, заботу.
Овладев всем этими секретами, Вы завоюете сердце ЛЮБОЙ женщины.
А размеры? Да Бог с Вами. Причём тут они!
Решив для себя эту «проблему», мы перестали обращать внимание на открыточно-скульптурное море эротики в каждом гастрономе и продолжали свою курортную жизнь, которая неожиданно принесла новые страдания для моей любимой, но слишком чувствительной подруги.
Она ещё в первые дни задала риторический вопрос:
— Интересно здесь есть комары? – и добавила – можешь не сомневаться, если объявится хоть один- то он будет мой.
— Ради Бога – отшутилась я, и не стала на этом сосреточиваться, свернув на свою любимую дорожку, – никаких претензий на этот счёт у меня не будет, бери его.
Ты же знаешь, что мои интересы лежат совсем в другой плоскости.
Правда у меня нет такой твёрдой уверенности, что если здесь есть хоть один стоящий мужик, то он будет мой.
Она брезгливо поморщилась и посмотрела на меня с глубоким сочувствием, как смотрят на неизлечимо больного. События показали, что мы обе были совсем неправы, отмахнувшись от этих двух вопросов-заявлений…
Первые неприятности случились с Эльгой:
Появился один-единственный комар, который её насиловал целую ночь, пытаясь укусить. На самом деле это был никакой не комар, а настоящий вампир!
Где-то на рассвете , она задремав, видимо, высунула нос из простыни, в которую укуталась и он злоупотребил, насосавшись её крови, потому что отяжелев, кое-как дотянул до стенки в её изголовьи, и она, пронзённая болью, «размазала» его по стенке…
Утром, когда я, сладко зевая после крепкого сна, вышла из своей комнаты, она победоносно заявила: — я знала, что ты мне не поверишь – и указала перстом на стенку – вот тебе доказательство. Мне пришлось признать его заслуживающим внимания. За завтраком мы обсудили вопрос откуда этот «кровопивец» взялся в нашей квартире и решили, что вечером надо закрывать все окна и двери, чтобы они не залетали на свет. Мы так и сделали, хотя Эльга чуть не плача говорила, что даже зимой привыкла спать с открытым окном. Выбора не было – либо задыхаться в душной комнате, либо ей опять предстоит кровавая бессонная ночь.
Она выбрала первое и я спокойно отправилась в свою комнату спать, пожелав ей спокойной ночи и уверенная, что всё будет ОК!.
Не тут-то было! И в эту и во все ближайшие ночи Эльгу посещал один — единственный комар и действие повторялось точно по тойже схеме.
Т.е. утром она представляла мне свеженький труп.
Эльга стала нервной, она уже с вечера начинала расхаживать по комнате и разглядывать каждый сантиметр, но никого не обнаружив, укладывалась спать, натягивая на голову простыню. Но он умудрялся найти то высунутый кончик носа, то палец… после чего каждое утро начиналось сакраментальным: — «я знала, что ты не поверишь» – и она победно указывала мне очередной окровавленный труп. Мы ничего не понимали. ОН являлся каждую ночь. Если бы она, как Клеопатра, не убивала их в соответствующем количестве, то судя по их, на сто процентов одинаковому поведению, можно было бы поклясться, что это был один и тот же экземпляр. В связи с этой «комарильей» мы на практике, эмперическим путём установили закономерность, что знание одного комара даёт сведения обо всём комарином племени.
Эльга говорила, что она в том же положении, в котором находился прикованный к скале Прометей, к которому каждый день прилетал орел клевать печень.
Мы были шокированы. Нашего интелекта и образования было явно недостаточно, чтобы найти решение этого «еженоношного» кровавого детектива.
А тут ещё и на меня «свалился» Кондратий, доказавший в свою очередь, что зная одного мужчину, можно смело утверждать, что знаешь весь род мужской.
Дело было так: иду я себе однажды тихо, мирно после прогулки с рюкзачком и слушаю записи песен моего любимого французского шансонье Шарля Азнавура, вполне довольная жизнью и не ожидаю никаких приключений.
Вдруг из-за угла возникает Некто с импозантной внешностью — с сединой, бородкой, усами (вылитый Жан Габен), т.е. весь набор мужской красоты (по моим понятиям) и обращается ко мне. В первый момент я от неожиданности чуть не сделала, так, как делаю всегда в таких ситуациях: показываю на наушники – ничего мол не слышу и иду дальше. Я заранее знаю что мне могут сказать что-нибудь про погоду и в «лучшем» случае поитересоваться названием отеля и номером комнаты, где меня можно найти, чтобы, якобы, поговорить.
Но вместо того, чтобы постучать по наушникам, я их сняла и с почти поощрительной улыбкой стала слушать, всё, что он говорил. А он с места в карьер понёс ахинею какая я красивая и как он поражён этой внезапной встречей и всё в том же духе. И само сабой всё тот же вопросик про отель.
А теперь покажите мне женщину, которая после такой искуссной атаки, сбежит и не скажет, что мы как-раз и стоим около того самого отеля, где обитают такие «красавицы».
Не успела я выбраться из бассейна, куда отправилась плавать после прогулки, как из комнаты в сопровождении указанного джентельмена пришла-прибежала взволнованная Эльга с круглыми от удивления глазами.
Пришлось предложить ему подождать в холле отеля пока я приму душ и переоденусь
У джентельмена, естественно был с собой «джентельменский набор» : кофейный ликёр, шоколад, апельсины.
А мы с Эльгой как раз в это время обычно обедаем – святое дело со своими атрибутами и священнодействием. Она не потерпела бы вольностей.
Пришлось отправить его вместе с «набором», одарив сопроводительной нежной многообещающей улыбкой.
Сами понимаете, что на второй день он снова явился, не забыв «набор» и застав меня полуодетой и врасплох .
Эльги не было дома. (К счастью). Я усадила его на балконе, дала в руки иллюстрированные журнальчики (без кипрской направленности) и вышла в свою комнату, чтобы переодеться. Но! Не поверите! (как говорит Эльга). В это время в дверь постучали. Это был вахтмейстер отеля, который часто приходил к нам мерять давление моим аппаратом ( у него был пульс за сто. И мы собирались определить причину этого, а за это мы всегда клянчили, чтобы в бассейне была теплее вода.) Я открыла ему, на ходу застёгивая халатик, который успела раздеть, собираясь переодеться. И вдруг я поняла комизм или трагизм, а вернее банальность ситуации: Один на балконе (в шкафу… но на сей раз не скелет), второй на пороге, а я почти в неглеже застёгиваю халатик. Пикантно!
Я уже представляла, как все тайком показывают на меня пальцами и осуждают за развратное поведение. При здешней скуке, это было бы неплохое развлечение.
Я, конечно, не мнительная девушка, не то, что Эльга. Но два мужика в гостиничных аппартаментах при судорожном растёгивании или застёгивании халатика ! Это даже у меня самой вызывало эротические фантазии, (разбуженные кипрским изобразительным искусством).
Наспех расправившись с вахтмейстером и его пульсом, который у меня самой, небось колотился в пределах двухсот, я, запыхавшись и почти счастливая, наконец, поменяла злополучный халатик на скромненькое платьице и отправилась на балкон, где сидел основной герой-любовник, не догадываясь о сопернике.
Разливая ликёр и обнажая из обёртки шоколад, он продолжал свои дифирамбы в мой адрес, в связи с чем его шансы неуклонно шли круто вверх.
Я вообще-то не из тех, кто пьёт, а скорее из тех, кто ест. Но об этом надо рассказывать отдельно и чуть ниже. Но маленькую рюмочку ликёра и символический кусочек шоколада я таки себе позволила за компанию и только собиралась расслабиться и насладиться моментом, как он перешёл с высоких материй о красоте, поближе к реальности… Нет! Он меня не поволок в спальню и не пригласил на сеновал, а заглядывая в глаза, спросил не взять ли ему такси и не поехать ли нам посмотреть отель, где он живёт.
И тут я поняла, что мы с Эльгой почти в равных условиях и если «мой» будет продолжать, то его постигнет та же участь, что и героев из её Комарильи.
Я сделала кислую физиономию и сказала, что так быстро это у нас не фун-кци-о-ни-рует! И что же Вы думаете, Господа Мужчины, ответил герой сего романа?
Не догадаетесь. И Вы, Дорогие Дамы, тоже не догадаетесь.
Он сказал, что, задавая этот вопрос, он сильно волновался, что я могу согласиться….!!!!….!!!!
Я так и не знаю до сих пор чем было вызвано это волнение.
Может он не такой уж герой? Или опять же размеры не те?
Кто Вас Мужчин разберёт.
Когда он ушёл, а я в подробностях рассказала, вернувшейся Эльге эту захватывающую историю, то она, по своей профессорской наивности негодовала и возмущалась.
— Как – восклицала она – я бы ему дала пощёчину и указала на дверь!
С тех пор она его бескомпромисно невзлюбила. А я оказалась в «кошмарной» ситуации: с одной стороны продолжается Эльгина ночная Комарилья, с другой – Кондратий (он швед и зовут его Конрад, но мы его между нами девочками зовём по-русски простым и доступным именем Кондратий) не оставляет своих ухаживаний и отравляет мой организм изыканными комплиментами, в которые так хочется верить, что я почти теряю бдительность.
Айа Напа не Бог весть какой мегаполис, поэтому стоит нам с Эльгой выйти на какое-нибудь увесилительное мероприятие, как рядом со мной появляется Кондратий. Она тут же устраивает мне проблему выбора и начинает убегать с криками: — оставайся с ним, если у тебя нет гордости! Я бегу за ней, а Кондратий бежит за мной. Народ шарахается. Конец света.
И сколько я ей не объясняла, что он не отличается от всех других мужчин, которые похожи друг на друга, как её комары, она ничего не хочет слышать, не идёт ни на какие компромисы и носится со своей фразочкой:
— Как ты не понимаешь, что он тебя оскорбил!
А я ей твержу что не могу же я устраивать, как она побоище, только потому, что мужики хотят кушать, опять же как её комары, но убивать их за это было бы крайне неразумно. (Их и так мало. Не понимаю куда они только деваются?)
Теперь насчёт питания. Я приехала сюда с железной решимостью потерять пять килограмм живого веса. Эльге то терять нечего и незачем, потому что она и так стройненькая, как подросток именно потому, что равнодушна к еде также, как и к противоположному полу.
А я обожаю покушать! Но чтобы не стать жирной неинтересной ( для противоположного пола) курицей, терплю постоянные муки голода.
На Кипре похудеть и просто и непросто.
С одной стороны здесь практически единственное интересное занятие – это есть ихние кипрские блюда и запивать ихними, сравнительно дешёвыми винами.
С другой стороны, цены такие, что немудрено похудеть и на 10 килограмм живого веса.
Мы с Эльгой сразу же, не сговариваясь, распределились: она казначей и раздатчица, а я подсобная кухонная рабочая и посудомойка.
Я люблю всё покупать большими партиями, о она озабочена, чтобы в холодильнике и кухонных шкафах было пусто.(Якобы портится).
Но кто у нас казначей и раздатчица? Понимаете по чьёму меню мы питаемся?
Как только я начинала роптать, ответ был один – Идём взвешиваться!
Я сникала и довольствовалась пятью изюминками(именно пятью!) к чаю и 2,5 листиками салата на ужин, заправленными двумя оливками, 0,5 яблока и чайной ложечкой оливкового масла.
Этот ужин на двоих в 17.30 и после этого Finite la comedian.
Но я то врач, а она всего-навсего профессор славистики и я нашла таки выход.
Проходя на пляж мимо поля, засеянного экологически чистейшими кабачками, я, естественно незаметно, сделала работникам «глазки» и показала на рюкзачок, после этого они каждый день выкладывали на край поля для нас кабачки нестандартной формы. Мы их волокли домой.
Там я её убедила, что они родные сёстры огурцов, в которых 99 процентов воды и поэтому вся семейка дыне-кабачково-огуречно-тыквенных, являются большими очистителями организма и чем больше ешь – тем больше худеешь, очищаешься и соответственно перспектива прожить сто лет пропорционально возрастает.
Это было чертовски убедительно и великолепно сработало!
Мы устроили себе кабачковую диэту.
Вроде бы ели, но на самом деле худели и главное нахаляву (согласно молодёжной терминологии).
Мы стали называть поле «Наше ранчо», потому что по-моему у мужиков было больше нестандартных кабачков, чем стандартных.
Эльга расчувствовалась и, проходя мимо поля очень культурно и нежно им (не кабачкам, а мужикам улыбалась), я скромно потупляла глазки и выражала свою симпатию, как настоящая кокетка.
Я стала опасаться, что Эльга так похудеет, что её может снести ветром.
Но в общем мы посвежели, помолодели и решив, что нуждаемся во второй стадии очистки, отправились искать апельсиновый рай. И таки нашли!
Нам разрешили за одну ихнюю лиру, равную 2.5 американским долларам, или 16 шведским кронам, срывать прямо с дерева целую сумку апельсинов, грейпфрутов и мандарин.
Это тоже было почти нахаляву.
Мы делали себе на завтрак и полдник по большому фужеру свежего сока и наслаждались им, сидя на балконе, как нормальные люди наслаждаются шампанским.
… Всё было бы ничего, но за три недели до отъезда Эльге позвонили из дома и на вопрос как она тут поживает, она ответила, что это не Рио-де-Жанейро и не Карловы Вары.
Вот так вот! Я ушам своим не поверила.
Я думаю, что всё дело в комарах и она постепенно, за год о них забудет и мы на следующую зиму опять прилетим сюда. Тем более, что за это время, несомненно, появится свеженькая партия кипрского художественно-ваятельного искусства.
Ну, а если уж не забудет и не захочет, то придётся тащиться за ней в Рио-де-Жанейро или Карловы Выры. А что делать?
PS. Самое забавное в этой истории то, что всё это правда. Не верите?
Спросите Кондратия, если знаете шведский язык.
Комары Вам, к сожалению, ничего подтвердить не смогут, по независящим от них причинам.
С искренним уважением, Господа Мужчины.
Ваша верная почитательница
Дора Карельштейн.
Эльга снизошла к моим просьбам и шлёт поклон. Авансом.
Ещё одно P.S.
Хроника последних дней:
Скоро мы возвращаемся домой. Но за прошедшее время случились два новых события: Во-первых вчера утром Эльга пришла в мою комнату и с обидой заявив что её здесь держат за городскую сумасшедшую, победоносно показала салфетку, на которой красовались на сей раз два убиенных ею трупа и назвала это вещдоками. Я окончательно перестала сомневаться и тихонько думать, что половина комаров плод её расстроенного бессоницей воображения…
Но не это главное. Самое плохое случилось со мной.
И об этом у меня тоже есть вещдок, который я, в силу врожденной скромности, не смею представить Вам на обозрение…
Я собиралась купить детям сувениры и гуляла по магазиним.
Около одного были вывешаны на улице майки….
То, что я увидела, заставило меня попятиться (вместо того чтобы подойти поближе и рассмотреть…) я не заметила за спиной ступеньку и упала, рискуя сломать себе ребра. На майках были изображены (не поверите!!!!!) всё те же ”крупногабаритные предметы”, якобы «принадлежавшие» известным мужчинам. Среди них Элвис Пресли, Бил Клинтом, М. Джексон и т.д. с соответствующими надписями и ещё в том виде!
Кое-как поднявшись, я приплелась домой и ”порадовала” Эльгу виденным.
Она высказала интересную мысль, ( всё с той же мотивацией – не поверят!) сфотографировать такую майку.
Что мы и сделали. Этот вещдок у меня есть.
Если есть любопытные могу персонально переслать снимочек…
А то ведь не поверите?
