Пузырюсь соплями и кашляя умираю от гриппа. Надо мной склонилась пупырчатая морда жабы, задушившей меня однажды, когда врач предложил сделать прививку. Она растягивает зеленые губы и мокро шлепает. Из уголков рта стекает слюна, оседая испариной на моем лбу.
-Выпей лекарство, — зеленая морда сменяется садистским оскалом жены. Я слабо сопротивляюсь и огромная ложка, кроша передние зубы, заползает в рот. Покорно слизываю распухшим до размеров рашпиля языком мерзкую настойку, и снова погружаюсь в объятья жабы. Она гладит меня слизистыми лапками, выворачивая из карманов последние деньги:
— Я в аптеку.
На лицо под глазами опускаются холодные комочки, это жаба разделилась пополам и теперь топочет лапками. Ее когти все глубже впиваются в носовые пазухи, что я начинаю повизгивать. Когда боль становится невыносимой, нащупываю слизистые кусочки и отбрасываю в сторону.
— Положи обратно! – это кричит жена.
Я подношу к глазам обрывки жабы: они зеленые, завернутые в марлю и капают.
— Тертая зеленая редька, она тебе нос прогреет. Клади на морду, не капризничай, — и распевая нацистский марш топает на кухню. Топот становится громче, топает не одна жена, они маршируют вместе с дочерью и котом. Громче всех топает кот, потому что его стальные когти на манер шпор цокают по промерзшему бетону.
— А вы Штирлиц, останьтесь, — кот разворачивается и выдергивает шнур.
— Сколько раз тебе говорить, когда отец спит, не включай телевизор, — ревет канарейка и меня перекатывают на кровати.
— Не шевелись, горчичники будем ставить.
Горчичники холодными мокрыми листьями прилипают к спине и начинают печь. Эта печь разгорается все ярче, спина уже тлеет, обугливаясь горелым шашлыком. Каждый кусочек мяса пронзен шампуром. Мясо… кружочки лука… шампур… мясо… кружочки лука… шампур.
— А теперь закапаем луком нос, — и в носу загорается вольтова дуга, из него бьет пламя. Размахивая носом бегу к раковине и подставляю его под струю воды. Вода затекает в ноздри, вливается вовнутрь, гася пожар горчичников. Две ноздри: одна для холодной воды, другая для горячей. Правая холодная, в левой — кипяток. Во рту смеситель, там обе струи перемешиваются и фонтаном вырываются изо рта.
-Ага, вырвало, значит начнем сначала. Открывай рот.
Я сжимаю остатки зубов, но сквозь них просовывается жало баллончика и аэрозольная струя ударяет глубоко в горло.
-Попала, попала, — распевает дочь, — а я для тебя стишок нашла, послушай:
«Таня слушает скрип-скрип
Это ходит дядя Грипп».
Стишок из старой детской книжки заглушается скрипящими шагами. Грипп укутан в длиннополое пальто с поднятым до самых ушей воротником. Воротник небрежно замотан болтающимся на шее шарфом над которым нависает сопливый нос. Грипп задумчиво смотрит на меня, раскачиваясь с пятки на носок. Его нос то нависает над моим лицом, то отъезжает в сторону. Каждый раз, когда он проплывает сверху, мутная капля падает мне на лоб.
— Доктор, посмотрите, он весь в испарине, — кот, заботливой мягкой лапой трет мне лицо, — а я тебе мышку принес.
— Отойди от него, — появившаяся некстати жена отталкивает кота, — мне соседка дала замечательный рецепт, ее муж не прожил после него и суток.
В глазах начинает щипать, «рецепт» разъедает мою слизистую. Он испаряется со спины и груди, обволакивает туманом мозг.
— Змеиного яда пожалела,- бурчит жена о соседке, — продолжая натирать мою грудь, слышен смачный звук плевка и довольное шипение жены. Потом я умер.
БРЕД
0 комментариев
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Температура была, наверно, под сорок…
Ой! Какая прелесть! Эх, нельзя 100 баллов поставить!
А Жаба… так она уже сто-о-о-о-о-ольких задушила!:))
Самое опасное животное для человека!
БЕРЕГИТЕСЬ ЖАБ!!!
жутковатые глюки Вас посещают вместе с Гриппом =)
С одобрением Министерства здравоохранения и Комитета по семейным делам печатается.
Когда мужчины болеют, они становятся такие капризные, раздражительные — ни то малые дети, ни то просто злючки. Их лечишь и вот благодарность — «зелёная жаба», «змеиный яд» и «садистский оскал жены».И опять коты! Хотя этот мне чем-то напомнил того знаменитого. Ну,помните, из той нехорошей квартиры… В общем — мне понравилось. Воображения у вас «батенька» на десятерых хватит!Простите за некоторую фамильярность. Так понравилось.
Анатоль Франс от литературного кайфа катал на языке условные бисквитные крошки. Михаил Грязнов от болезни жевал зеленую жабу и тоже умер.
Не болейте, дети, по Грязнову! А ловите кайф по Франсу!
Бедный, вы бедный… 🙁 И никто больного не жалеет, никто теплого слова не скажет. Все бы этим женам опыты ставить: луком нос капать да силу змеиного яда проверять. Один кот оказался настоящим сочувствующим. 🙂
Не болейте и уж, тем более — живите долго.
P.S. А лягушки не такие уж и страшные и тоже хотя любви. :))
Есть мнение:
«Болезней — нет. Есть разные способы умирания, они же способы продления жизни, называемые болезнями, когда нам это угодно».