Все, что выпало на сдачу
В камышах и травах
На твои чешуйки трачу
С левых жабр до правых….
На ресницах поселилась ….
Рыбкой прикорнула….
Смирно в иле затаилась…..
Чуть не утонула….
Влажной ласкою пытаю
Губ источник алый
И стихи твои читаю
В рифы да в кораллы.
Но галдят незваным хором
Ведьмаки да гости:
«Мы возьмем тебя измором.
Будешь — мел да кости».
Только я – то всех мудрее
И опять схитрила…..
Я не дева Еремея,
Но раз полюбила,
То у братии подводной
Все долги собрала,
И сама я судоходным
Шлюзом твоим стала.
Сколько черти не вставляли
Нам колес да палок.
Но таких, как я, не знали
Бешеных Русалок….
Не таскать тебя им в печи,
Да по дну – нагого….
Все морские соли лечат-
Человек ты снова.
Будешь лЮбым господином,
Встретят хлебом с солью,
А Русалочья судьбина —
За тобой — да с болью….
Тема моя, любезная подруга по перу: есть и у меня сказка про русалку. Поэтому буду строга. Считаю, что нужно более четкое расположение строф, а от некоторых можно и отказаться. И еще как филолог прошу: соблюдайте пунктуацию.
«С левых жабр до правых….» — непонятно, как это.
«Нам колес да палок….» — наверное, «нам в колёса палок?
«С левых жабр до правых» — думаю, неплохо. Только ритм слегка сбивается. Может, «жабры» и одни — лево-правые, но здесь — неплохо читается. Так что не соглашусь с Олегом Довбенко. И вообще, первый куплет — обалденный. Только «на сдачу» обычно немного выходит. И второй хороший.
В тертьем слегка со смыслом проблемы:
И стихи твои читаю
В рифы да в кораллы.
Рискну предложить:
И стихи свои читаю
Рифам да кораллам.
Прочтите своё стихотворение в таком составе: 1-3 куплет, а затем 7-й — и всё. Очень здорово и законченно.
К сожалению, не могу сказать ничего хорошего. От содержания до знаков препинания — сплошная небрежность. Это мнение моего организма. Желаю удачи!
sorry… промолчу.
Плавное чередование четырёх- и трёхстопных строк хорея звучит в Вашем стихотворении песенно, мелодично, с вполне оправданным фольклорным оттенком. Мягкие, сплошь женские рифмы усиливают напевность. Стихотворение звучит поэтично, эмоционально. Но, к сожалению, Вы отнеслись небрежно к содержанию, смыслу. Речь идёт об утонувшем человеке, поэте. Что у него есть уста и ресницы, понятно. Но жабры? Были б жабры, не утонул бы. Или русалка жабры для него создаёт? Но ведь она ожидает его превращения снова в человека, а не в некое земноводное( «Человек ты снова»). Другой пример: русалка «чуть не утонула»! Как может утонуть русалка? Конечно, сюжет сказочный, но и в нём должна быть какая-то логика. Согласна с другими рецензентами, что стихотворение можно сократить, надо выверить. Выражение «нам колёс да палок» заменить на «нам в колёса палок». Вывод: стихотворение требует доработкт.