Новелла в письмах


Новелла в письмах

Шестое июня

Ты уехал, и время обернулось для меня томительным ожиданием….
Милый, дорогой мой человек, у меня столько нежности в душе! Она сохранилась во мне поразительным образом, и она жила во мне всегда, только некому было её подарить. Но я подарю её ТЕБЕ, а в ответ приму твою – порывистую и тонкую. Я ведь чувствую её, и она волнует меня, волнует…. И всякий раз, когда я думаю о тебе… о нас двоих, мне начинает казаться, что я уже целую твои губы и щеки, глаза и виски, целую милого и желанного, мужественного и горячего.
И когда, наконец, мы встретимся, когда ночной полумрак укроет нас своим романтическим покрывалом, когда огромная белая луна будет светить только для нас двоих, мы будем слушать и слышать только себя, и мы сотворим такую чудесную реальность, которая не подвластна будет ни одному перу и которой позавидуют даже боги.
И я молюсь только об одном, чтобы этот миг поскорее настал.

Восемнадцатое июня

Только что глянула в окно и увидела вдруг необычайно красивое небо: слева и справа на нём – тёмные тучки, – редкие, но великолепно освещенные последними лучами заходящего солнца. Краски – от золотисто-ярких до пурпурно-насыщенных. Изумительно красивое зрелище!
В последнем письме ты написал: «Я рад, что хоть немного даю тебе счастья». Но я всё думаю, почему это волшебство пришло ко мне? И отвечаю самой себе: «Это произошло, наверное, потому что бог, однажды сжалившись надо мной, сказал: «Я долго не давал счастья этой женщине, и она не сломалась. Поэтому я должен исправиться и подарить ей, хотя бы его частичку, но такую, которую дарю лишь немногим».
Ни перед кем я не могла открыться так, как открылась перед тобой, и такого мужчины, как ты, у меня никогда не было, и связывает нас нечто такое, чему я не нахожу объяснений. И хотя твои чувства, возможно, и отличаются от моих, но для меня они – просто обворожительны, я имею в виду, не только секс, хотя для того, чтобы полностью раскрыться друг перед другом, лучшего способа, наверное, и не придумаешь.
Где-то я слышала такую фразу: «есть только один способ сделать мужчину счастливым, и десятки тысяч других – сделать его несчастным». На мой взгляд, то же самое касается и женщин.
И этот единственный способ – ни что иное, как ЛЮБОВЬ.
Ты и представить себе не можешь, как я была рада твоему телефонному звонку сегодня. Я пела и танцевала, потому что от твоего «Динка, привет» — я чуть с ума не сошла!
А ещё – я представляю, как мы встретимся с тобой, как в дурманящей страсти зажигательного танго, приправленной легким винным куражом, при свете неяркой свечи будем снова танцевать и целовать друг друга.

Девятнадцатое июля
(неотправленное)

Час назад ты позвонил мне. Но я настолько была измучена неопределённостью, возникшей между нами после встречи 12 июля, что почти не обрадовалась. Вернее, обрадовалась, но не так, как всегда. Что-то не проснулось в моей душе.
Пишу сразу же. Хочу, чтобы между нами не было недомолвок и недоразумений, ибо предпочитаю ясность. И хотя в чём-то я и понимаю тебя, но всё же ответь – почему в наших отношениях пропала логика?
Я помню, как после трудной дороги в полторы тысячи километров, ты летел ко мне, будто на крыльях. Помню нашу первую встречу, помню и вторую. И то дерево, под которым мы укрывались с тобой от дождя, – тоже помню. Ты ещё сказал тогда, что случившееся – это жизнь, и от этого никуда не уйти, да и уходить не надо, потому что всё, что есть между нами – это прекрасно.
И вдруг после этих изумительных встреч, после этой сумасшедшей радости – полнейший обрыв, непонятный, необъяснимый, с затяжным молчанием и, как будто, нежеланием говорить. Но если по каким-то причинам это нежелание появилось, значит, нужно было так и сказать: я ведь не бросалась к тебе на шею – ты сам меня позвал. И я меньше всего хочу казаться слишком привязанной к тебе, да и от тебя особой привязанности тоже не жду. Более того, когда ты (или я) сочтёшь наш союз исчерпанным, мы расстанемся – нет проблем. Но я до сих пор не могу забыть (пока не могу), КАК нам было хорошо вместе!
О, боже! Перед тем, как сесть за это письмо, я перечитала все предыдущие (мне вдруг подумалось, что их надо уничтожить), перечитала… и не смогла этого сделать. Мне стало так больно, что я чуть не заплакала. И ещё мне показалось, что если я их уничтожу, то уничтожу себя.

Двадцать третье июля

Что-то произошло…. что-то такое, чего я не могу понять. Между нами появилась стена – стена отчуждения. Я не знаю, почему так произошло и поэтому теряюсь в догадках, но объяснений так и не нахожу.
Предполагаю, что тебе что-то не понравилось во мне. Но ведь – кто не прощает женщинам их маленькие недостатки, тот никогда не насладится их великими достоинствами.
Возможно, всё даже проще. Возможно, я – лишь очередной эпизод в твоей бурной мужской жизни, эпизод, которых у тебя было предостаточно. И, как всякий эпизод, он быстро закончился, и тебе снова захотелось новизны.
Но мне почему-то не верится в это. И знаешь, почему? Потому что я с замиранием сердца вспоминаю наши встречи, вспоминаю и радуюсь, вспоминаю и плачу. Радуюсь, потому что это действительно было неповторимо, ведь в далёкие прежние времена ради одной такой встречи настоящие мужчины готовы были рисковать жизнью, – а плачу, потому что всё, что было между нами, увы, – уже в прошлом.
Да, мне неизвестно, что произошло. Но ты вынуждаешь меня защищаться, хотя в данном случае ты сам должен был выступить моим защитником. Хочу сказать, что я всегда пыталась и пытаюсь уважать себя и свои желания. И в своих немногочисленных попытках общения с тобой я не нахожу ничего предосудительного. И более того, если такие желания появились в моём сознании, значит, их вложил в меня сам господь бог. Вот и всё. Почему я должна стесняться этого, скажи? Мы ведь всегда с полуслова понимали друг друга, думали и говорили на одном языке, любили и пели одинаковые романсы.
Это вовсе не означает, что я даю тебе какие бы то ни было оценки как личности. Вовсе нет, потому что не вправе этого делать. Я лишь пытаюсь понять твоё отношение ко мне, и – ничего более.
Но, как я уже писала, я стараюсь уважать себя, и любое небрежное отношение ко мне – это не ко мне. Я ведь ничего плохого тебе не сделала, наоборот, относилась к тебе искренне и с радостью. Я просто ЛЮБИЛА тебя.
Но у тебя, видимо, иные критерии. Ну, что ж… вольному – воля, как говорится. Выражаясь твоей морской терминологией – семь футов под килем. Видимо, не судьба нам….
И я снова хочу спросить: что же всё-таки произошло, почему так романтично всё началось и так печально всё заканчивается?
Но в любом случае, я благодарна тебе. Благодарна за твои прекрасные глаза и зовущую улыбку, ласковые руки и нежные объятия, головокружительные поцелуи и обжигающую страсть – за всё, за всё!
Я желаю тебе добра и отпускаю тебя.

Двадцать девятое августа

Наш сегодняшний вечер….
Будто не было пробежавшей тени между нами и не было того страшного, необъяснимого молчания.
Более того, всё осталось по-прежнему, и всё было прекрасно! Я просто очарована этими сверкающими чувствами, которые вновь соединили нас и пока, надеюсь, ещё соединяют.
У меня такое ощущение, что с каждым разом, с каждой встречей, между нами происходит то, чего мы ещё не знали друг в друге, то, чего не открывали ранее.
И знаешь, о чём я вдруг подумала? Я подумала о том, что если судьба хотя бы ещё раз и сведет меня с кем-либо из мужчин, то вряд ли будет всё так, как было с тобой: так здорово и прекрасно, так остро и неповторимо. И не пойму – то ли благодарить её за это, то ли журить.
А прямо сейчас я вижу рядом тебя, твою улыбку и чёрные с поволокой глаза – твои прекрасные, магические глаза!
И я устремляюсь за ними.

Тридцатое августа

Прошло сорок минут, как ты уехал.
Я вернулась домой, и мне сделалось грустно. Мысли как будто остановились, и образовалась пустота… огромная, холодная, пугающая.
Я прошла на кухню и плеснула вина в фужер, остатки красного (вчера ты куда-то подевал пробки от бутылок, и я заткнула их морковками). Не могла не выпить, потому что стало очень горько…. Горько остаться одной и глядеть на мир без тебя.
Но раньше состояние одиночества почему-то нисколько не тревожило меня. В какой-то степени я даже наслаждалась им. Теперь же всё стало несколько иначе, только – к счастью это или к сожалению, не знаю.
А сегодня утром, когда я прощалась с тобой, стал накрапывать дождик. Он сыпал на меня свои прохладные капельки сначала потихоньку, а потом всё сильнее и сильнее и, хотя у меня не было зонта, но я не пожалела об этом, потому что под его сенью мне было и грустно, и хорошо. Грустно, оттого что ты уехал, а хорошо – оттого что небо грустило вместе со мной.
Но как только я вошла к себе, я сразу же проследовала в комнату и опустилась на колени перед образами.
Я попросила, чтобы боги помогли тебе.

Второе сентября

Три дня назад мы были вместе. Всего лишь три дня, а кажется, – целая вечность минула с тех пор.
И я говорю… нет, кричу: «Как же я снова хочу окунуться в тебя!» Снова и снова…. И это просто наваждение – сладкое, безграничное и неповторимое!
Хочу целовать тебя страстно и порывисто, целовать так, чтобы мозги клинило – и твои, и мои. И хочу, чтобы ты снова и снова повторял: «Ты не такая, как все! Ты обворожительная и разная!..»
Ну, скажи, почему я столь многого хочу?
Что это за счастье, когда я чувствую себя такой красивой и зажигательной, такой, какой не была ранее? И что это за счастье, когда во мне сидит это потрясающее желание нравиться тебе и когда я всем своим нутром чую это желание, особенно, когда думаю о тебе или пишу письмо – вот как сейчас? Какие такие искры сыплются из моих глаз, если даже знакомые замечают, что я стала абсолютно другой?
И какие такие искры пробежали между нами, если с каждой последующей встречей в наших отношениях происходит нечто невероятное и прекрасное, нежное и трогательное, такое, что кажется – ничего прекраснее и быть не может?
Но, быть может я всё придумываю?..
Нет, не придумываю, потому что с каждым твоим приездом между нами происходит самая настоящая Магия…. Магия Любви, которая творит искрометное волшебство, Магия, которая зовёт под своё крыло снова и снова.

Двадцать второе ноября

Я знаю, что ты получаешь мои письма. Но почему молчишь? И молчишь упорно, как тогда, в июле. Скажи, что происходит? Я ничего не понимаю.
Ах, если бы ты не молчал!
Ведь с первого дня нашего знакомства ты предстал передо мной настоящим мужчиной, в котором сочетаются сила и мягкость, воля и доброта, нежность и мужество. И я увидела в тебе настоящего русского офицера.
А теперь?.. Всё не разберусь никак – что же происходит в нашем королевстве? Туман всё какой-то.
И эта дикая полярность в наших отношениях для меня представляется действительно странной. Я вспоминаю наши встречи и твои письма ко мне. Я пытаюсь понять их и сравнить с твоим холодным молчанием и не могу, потому что не нахожу объяснений.
Но я не мучилась бы этими размышлениями, если бы ты честно сказал: да – так, да. Нет – так, нет.
Неясность же просто убивает.

Двадцать четвёртое декабря

Наша сегодняшняя встреча, наверное, была последней.
Ты позвал меня, чтобы при мне, как я полагаю, поговорить по телефону со своей секретаршей. Да, да, это совершенно очевидно. И наверное, ты прав: я и впрямь идеализировала тебя, чего делать не следовало. И я разочарована.
Разочарована, потому что вместо радости и счастья, получаю от тебя лишь загадки и отсутствие логики. И ещё – жуткий прессинг от всего этого. А мне не хочется всё это впускать к себе в душу, эти приоритеты я с удовольствием уступаю другим.
И прошу тебя – не пиши мне и не звони, так будет лучше.
Будем считать, что в нашей истории поставлена точка.
Прощай.

12 июня (через полгода)

Ты снова позвонил, и всё смешалось во мне….

0 комментариев

  1. alekto

    Что это за дурацкая штука — любовь, которая являясь, отключает у тебя мозг? Когда ты думаешь: «Нет, я ему больше не позвоню, не напишу. Не хочу его видеть! Он приносит одни страдания», но стоит ему позвонить, как ты становишься словно кусочки фруктов в блендере. Ему лишь остаётся нажать на кнопку….

  2. igor_krasnov_

    Письма, дневник… Это всегда сокровенное, прикосновение к чужой тайне. И поэтому, наверное, при чтении всегда испытываешь какое-то странное ощущение — не то лёгкий стыд, не то ещё чего-то. Это не может не удивлять…
    Хорошо написано. Лёгким, живым языком… А главное, интересно. Затягивает, не оторваться от чтения…
    Спасибо, Тамара. Даю 5 баллов.

  3. tamara_sharkova

    Спасибо, Олег! (я не ошиблась в Вашем имени?) И хотела бы спросить, если можно. А мужчины? Неужели они не способны на такую же безоглядную любовь, какую испытала к своему избраннику героиня моего рассказа?.. Или, поскольку мы замешаны из разного теста, то и любовь нами воспринимается по-разному?.. Как Вы считаете?
    С улыбкой, Тамара.

  4. vladimir_shtaygman

    Часто жизнь человека, это поиск несчастий для себя, а душа- кладбище историй, преимущественно любовных. Я с удовольствием прочитал еще одну. Хороший, местами изысканный , гибкий литературный язык, умение, и немалое, переносить любовные переживания на кончик пера. В начале было не Слово, а любовь. Если это реальность- я завидую Вам и ему.

  5. tamara_sharkova

    Очень рада Вашей рецензии, но не сдержала улыбки. Спросите – почему? Потому что в более ранних откликах на рецензии, если Вы заметили, я вела речь о героине рассказа, а Вы – сразу в точку – «завидую Вам и ему», т.е. героиню рассказа вычислили мгновенно.
    Да, конечно, что уж тут скрывать, в основу рассказа, как я уже говорила ниже, положена реальная история, и эту великолепную историю пережила я сама. Впрочем, такие истории переживаются всеми, к кому рано или поздно стучится самое прекрасное и самое мучительное чувство по имени ЛЮБОВЬ.

  6. tamara_sharkova

    Наблюдатель [ 28.04.2007 ]

    Такая форма повествований о любви была очень употребимой в 18 и 19 веках, и сейчас существует также заслуженно. Общее впечатление – красивая и печальная история. Хорошо написано. Легко читается.
    Творческих успехов!!!

    Комментарий

    Спасибо, Владимир.

    Комментировать

  7. EICSON

    Какое прекрасное чувство, что оно делает с женщиной!
    Читаю и слёзы наполняют мои глаза, всё так! Да и возможна ли логика в любви?! Логика есть только в устоявшихся отношениях, а любовь, она сама по себе.
    Спасибо, Тамарочка за то, что вы подарили эти волнующие душу минутки!
    С теплом, Люба.

  8. arkadiy_levievarkasha

    Очаровательный женский роман, очаровательны метания героини, некоторые читательницы готовы пустить местами слезу. А героиня мучается. Все! Ухожу!… Потому что он не проявил радости и счастья. А лишь загадки и отсутствие логики. А ведь нам было так хорошо! Милая Тамара. Какая логика? Это женская логика. Запомните,- у мужчины пуленепробиваемый жилет, который не пропускает сантименты и всякие такие "чуйства" (Помните миниатюру Райкина). Так что принимайте мужчин такие, как есть, без копаний в их душе.
    И будьте счастливы!

  9. tamara_sharkova

    Ах, ах, ах, Аркадий! Неужели у мужчин только одна единственная логика, и больше — ничего?
    Я до сих пор не могу понять, почему создатель сотворил нас такими — не могу подобрать подходящего определения — в общем, не способными почувствовать и понять друг друга (в данном случае это не относится к нам, как к тандему "писатель-читатель":)).
    И что? Значит, женщинам остается только принмать мужчин такими, какие они есть, то есть с пуленепроницаемыми жилетами, не пропускающими сантименты? Да… может быть, может быть. Но скажу Вам по великому секрету (и смею надеяться, что, как женщина, так думаю не только я одна), что это — НЕВЕРОЯТНО ТРУДНО!!
    И скажите, пожалуйста, а женщин с их чувствительностью и переживаниями кто будет принимать такими, какие они есть?:)
    И согласитесь, — если бы ещё и женщины были "с жилетами", то жить было бы не интересно, и "очаровательных женских романов" на белом свете не было бы, а без них, мне кажется, было бы скучно.
    Но наверное, ни мужчины, ни женщины не виноваты в том, что сотворены именно таким образом:).
    Спасибо за рецензию:).

  10. tamara_sharkova

    Аркадий, хочу добавить несколько слов к тому, что сказала вчера – не возражаете?
    Да, Вы правы – мужчин надо принимать такими, какими их сотворил Создатель, и быть при этом счастливыми (впрочем, и мужчинам к женщинам нужно относиться точно так же:)). Но это я сейчас ТАК понимаю – что называется, с высоты прожитых лет, а в юные годы пережить такое… было ужасно сложно.
    И хочу сказать ещё, что моя героиня была счастлива (она мне сама призналась в этом:)), потому что понимала и понимает, что лучше испытать разочарование в любви, чем не испытать её вовсе.

  11. tamara_sharkova

    PS. Под логикой моя героиня подразумевала, наверное, не саму логику, как таковую, а скорее — желание предсказуемости от своего избранника, или — хотя бы — маленькой толики её.
    С улыбкой, Тамара.

  12. arkadiy_levievarkasha

    От того, что у него жилет, это не значит, что он бесчувственный потребитель. Я же не говорил такого. Он, может быть, более чувствителен, чем она, но его жилет пропускает только в одну сторону. Вообще, на эту тему, бесконечную, надо продолжить дискуссию, но в другом месте. Здесь мне не удается почти ничего передать, техника портальная глючит все время. Я Вас спрашивал насчет Skype или ISQ вы ничего не ответили.
    До свидания.

Добавить комментарий