Набегала на берег волна.
Набегала, потом отступала.
И сознанье она усыпляла,
Накрывала его пелена.
Воды нашим истокам сродни.
И душа направлялась к истокам,
Неосознанным, тайным, глубоким,
Недоступным в обычные дни.
Не откроет душа никогда,
Где бродила и что испытала.
Но наростов отмыла немало
И очистила душу вода.
Набегала на берег волна…
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Набегала на берег волна.
Набегала, потом отступала.
И сознанье она усыпляла,
Накрывала его пелена.
Воды нашим истокам сродни.
И душа направлялась к истокам,
Неосознанным, тайным, глубоким,
Недоступным в обычные дни.
Где бродила и что испытала,
Не откроет душа никогда,
Но очистила душу вода,
От наростов отмыла начало.
Набегала на берег волна…
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
В первом куплете заметна глагольная рифма. Не подумайте, я не отрицаю глагольные рифмы, просто здесь — заметна.
Опять же «Накрывала его пелена» — туманно, пелена чего? «Пелена вообще» — мне кажется слегка высокопарным выражением.
«…недоступным ей в прочие дни…» — сбивается ритм.
«То ли моря, то ль жизни начала» — здесь — тоже сбивка.
Ощущение моря есть. Мягкий, спокойный ритм набегающих волн. Созерцательность.
Удачи!
Андрей, я проверила ритм. В стихотворении использован анапест с двумя сверхсхемными ударениями в четвёртой и восьмой строках. Никакого сбоя ритма нет. Что касается глагольной рифмы «отступала — усыпляла», то глагольная рифма допускается, если кроме окончания в словах совпадает ещё хотя бы одна буква. В данной паре совпадают три: «с», «у», «п». Так что, всё нормально.
Раз у вас всё так здорово — удачи!
Нет смысла что-нибудь доказывать, если у вас такое «академическое» мышление.
Один вопрос: почему каждый учитель русского языка стихов не пишет? Они же знают правила!
Андрей, ну зачем же обижаться? Я отвечала на Ваши конкретные замечания. В строках «…Недоступной ей в прочие дни» и «То ли моря,то ль жизни начала» ударения, как и положено в анапесте, приходятся на каждый третий слог. Это — факт. Из него, конечно, не следует, что в стихотворении «всё здорово». А глагольную рифму я употребила потому, что она подчёркивает движение. А за внимание и желание помочь улучшить моё стихотворение я Вам благодарна и написала об этом в электронном письме, которое послала ещё до своего комментария. Желаю Вам удачи и счастья.
Уважаемая Инга!
Вы даже не представляете, как трудно меня обидеть. На сердитых воду возят.
А ответил так — чтобы не здорово умничали (извините, что так выражаюсь). И на всякий случай — если не захотите общаться больше — чтобы всё-таки ещё раз себя проверили.
«…НедоступноЙ еЙ В прочие дни» . Выделенные буквы мной в данном месте читаются скачкообразно, поэтому считаю, что ритм — не стопа, а ритм, ну, вот как вы бежите по ступенькам: тук-тук-тра/тук- тук — сбивается. «Й» и «В» рядом здесь — довольно спорно. Не знаю почему, в смысле, правил не знаю, но чувствую — слегка спотыкаюсь. Почувствуйте, в выражении :»НедоступнА И В прочие дни,» — не к месту, конечно, но тра/тук не получается. Плавно звучит. Просто в вашем выражении скрыта гласная. А вы её при проверке не учли.
«То ли моря,то ль жизни начала» — в таком месте постарался бы обойтись без «ЛЬ». Звучит почти как с гласной (ЛИ). Потому и почувствовал сбивку. На бумаге нет гласной — а при прочтении скользковато здесь.
Против глагольных рифм выступать не стану — действительно, не отрицаю их. Бывают они незаметными. Тогда ещё симпатичней выходит. Оригинально даже. Просто здесь заметил. ЗАМЕТИЛ, отметил про себя, не морщился здорово.
Андрей, я ещё до получения последнего Вашего письма поняла, что слух у Вас хороший,но, когда что-то коробит Ваше ухо, вы выражаете претензии в неправельных, непонятных Вашему оппоненту терминах. Сбой ритма — это сбой в расположении ударений, нарушение метра. Я поняла, что Вас в строке «Недоступной ей в прочие дни» «корябнуло» сочетание «й» с трмя согласными подряд и изменила строку. Понимаю я и то, что «ЛЬ» звучит не идеально,но в данном случае мне важнее была точность изложения мысли. Я думаю, что другие авторы, на произведения которых Вы пишите рецензии, подчас отвечают Вам резко потому, что Вы неправильно выражаете свои претензии. Вы, на мой взгляд, талантливый человек. Тем более стоит немного занятся теорией стихосложения. Она таланта не заменяет, но проявить талант помогает. Что касается «умничанья», не грех, прежде, чем Вы пишите человеку, заглянуть на его страницу, прикинуть с кем Вы имеете дело. Тогда и тон будет адекватнее. Я думаю, что наша с Вами переписка затянулась. Продолжать её не стоит. Желаю Вам успехов.
как кто-то уже сказал «слабовато».
На мой взгляд, сбой действительно есть, но не там, где указал Июнь. В последнем катрене количество слогов по строкам не соответствует количеству слогов строк первого и второго катренов, но исправить это легко, например(абсолютно не меняя смысла и ритма):
Не откроет душа никогда,
Где бродила и что испытала,
От наростов отмыла начало
И очистила душу вода.
В остальном очень музыкальное, напевное стихотворение и умиротворенно-созерцательное (сижу на пляжу, ноги по колено в воде, ласковое солнышко и полный штиль:))
C уважением
Спасибо. Переставить строчки, действительно, стоит. С пожеланием успехов.
Не очень понятно, о чём это стихотворение. То есть, понятно, но как-то слишком обобщённо. Нет ядра.
По форме — тоже сложно судить, чего не хватает. Изюминки, что ли. Скупое повествование, о том, что случилось с душой (а с ней, вроде и не случилось ничего)… Ну, а что касается строки «Недоступным в обычные дни» — слишком уж эти «обычные дни» напрашиваются в рекламный ролик. Неподходящее словосочетание для философской лирики.
Спасибо.