С уважением ваш


С уважением ваш

Никакого уважения вокруг. Отовсюду крики: «Требую уважения!» И кулаком в живот, пятерней в волосы. Спикер им:
— Уважаемые! Что творите-то? В зале заседаний!

Уважение…

Разливают в подвале:
— Да хоть бы они и сдохли!
Выпивают в подъезде:
— Ты меня уважаешь?
— Уж я тебя так уважаю, брат!
Один недавно выпил, больше не пьет, не ест. Они:
— Вася, как же мы тебя все уважали! Пусть земля тебе будет пухом!

Я, конечно, все понимаю: поздно пить боржом, когда грузины улетели. Но в бутылку «Абсолюта» почему из той же цистерны? Это мне за что, уважаемые?

Уважение…

У нас уважаемый один – тот, который в зеркале. А пейзаж вокруг – сплошь козлы и быдло. Стадо непотребное. Хотя, есть племенные. К этим со всем уважением:
— Подпись вашу поставьте, пожалуйста. Вот здесь в конвертике шерсти клок от меня. Благодарствую! Дай вам Бог здоровья!

Автовладельцы – отдельная песня. Симфония, в натуре.
Раньше он на метро за полчаса добирался, теперь на машине через пробки час ползет. Зато уважения огреб!..
— Эй, мутант! Куда на красный? Вали на хрен!
— А ты куда прешь, чувырло?
— Сам такой! Да пошел ты!
Добрался-таки, красный весь из машины вылез, на сигналку поставил. Подбородочек сразу вверх, спинку выпрямил. Тачка какая, все видали? Не хрен сорочий, уважаемый человек приехал.

В офис зашел:
— Здравствуйте, Машенька! («Расфуфырилась коза, подстилка офисная»)
— Добрый день! Здравствуйте! («Что, имбецилы залетные, опять груши околачиваем? Буй вам в этом месяце, а не премия»)
— Алло, Олег Валерьянович! Как здоровьице? А супруга? А детки? А договор наш? Подписали уже? Вот и чудненько. («Все, лох пархатый, попал ты на бабки»)
— Да, дорогая, хорошо, конечно, съезди в магазин. («Вот стерва, как же надоела, это сколько зарабатывать-то надо на тебя?»)
К зеркалу подошел. По волосам расчесочкой провел. Красавец!

Очереди наши – обожаю!
— Да я быстро, мне только спросить.
Вариант:
— У меня без сдачи. («А вы тут, чудачье без роду, без племени, хоть до второго пришествия стойте»)

Сантехников наших просто люблю.
— Уважаемый, мне бы унитазик поровнее поставить. Я заплачу.
— Не боись, хозяин. («Сойдет и так. Интеллигент вшивый! Сам, гнида, книжки пишет, а я тут над унитазом корячься»)

А вот здесь вы, уважаемый Николай, глубоко заблуждаетесь. Хотя, пардон! Что это я, в самом деле?
Слышь, Колян, ты ведь не просто унитаз ставишь. Ты пойми, Колян, унитаз – это же универсальный индикатор уважения. Он как праздник — всегда с тобой. Криво установил, это ты кого поздравил? Ты, Коля, за малым большое потерял, за нуждой философии не видишь. Так я тебе скажу. Общественный сортир, Коля, это лицо нации, а собственный грязный унитаз – твое … хм! тоже лицо. И не надо мне про русскую душу. У нас книги читать на грязном толчке – тоже от широты душевной? Унитаз, он же, как тест на беременность. Две полоски на эмали – и сразу понятно, что за болезнь.

А то давай коля ятоже буду писать как бог надушу паложит атычитай. Так сойдет?

И, главное, взаимно ведь все.
— Эй, вы там, внизу! Электорат! Чупа-чупс почти неюзанный никому не нужен?
— Эй, вы там, наверху! Ворье! Да клали мы на вас с прибором.
— А наша партия … а ваша партия …
— А наша партия вашу партию! …
И кирпичом в окошко.

Вот наш-то и говорит:
— Уважаю сделанный вами выбор. Спасибо за оказанное доверие. А теперь на первый-второй рассчитайсь! Ноги вымыть, грязными руками в рот ничего без спроса не тащить. Вперед к победе управляемой демократии шагом марш! Кто там блеет в строю?

С нами иначе нельзя. За это ему уважуха. Да просто респект!

Знаю, найдется не один:
— Это кто тут поклеп на нас возводит? Вот мерзавец!
И тут я, весь в белом:
— Да, я мерзавец. Мерзавчик. Мерзавушка!

0 комментариев

Добавить комментарий