Трудная работа.
— Вы по какому вопросу, гражданка? Что ? Месяц назад обращались ко мне ? А я не принял ? Так, вы, наверное, пытались попасть ко мне без записи. Или имени вашего не оказалось в компьютере. А раз его там нет, значит вас не существовало. Теперь ясно ? Слушаю. Увы, это не по моей части. Ничем не могу помочь. Обратитесь в ЖЭК. Я такими мелочами не занимаюсь. Вот народ пошёл ! Ушла и даже не поблагодарила ! Тут, понимаешь, всю душу вкладываешь, а она ! Невежда !!
А вы с чем пожаловали, бабушка ? Не боитесь рассыпаться ? Что ? Печка, говорите, дымит ? Мёрзнете ? Вы откуда, бабушка, свалились ? Из семнадцатого века ? Сейчас во всех домах температура поддержиается автоматически. По себе знаю. А мёрзнете вы от старости. Советую обзавестись старичком помоложе. Что вы там шамкаете ? Женихами перебираете ? В следующий раз обращайтесь не ко мне, а в клуб «Кому за девяносто». Будьте здоровы, бабушка. Челюсть свою не забудьте подобрать.
А вы, молодой человек, чего хотите ? Что ? Стать в очередь на квартиру ? А вы все документы заполнили ? Сколько раз ? Только три ?! Не смешите меня. Вы должны были сделать это, как минимум, семь раз. Потому что всё время появляются какие-то новые правила, параграфы и положения. Помните, что говорил древний философ: всё течёт, всё изменяется. И потом, не забывайте, что я вам не золотая рыбка. Вас много, а казна одна. Быстро плодятся только блохи ! Всего хорошего.
Всё ! Больше не принимаю. Устал. Работаю, как муравей ! Вчера одна дамочка приходила. Не от мира сего. Многодетная мать. Представляете, что она мне сказала ! Квартира, говорит, тесной стала ! А перспективный план, — спрашиваю, — на производство детей составили, когда замуж выходили ? Согласовали его с нами? Нет! Святая простота! Так чего же вы хотите ?!
Постоянно учишь уму-разуму. Нагрузки предельные ! Работаю, можно сказать, на переднем крае. Одного инвалида отсюда с инфарктом увезли, другого– с инсультом. Не все выдерживают. Работа, что и говорить, вредная. За вредность, правда, нам, чиновникам, кое-что полагается. К примеру, повышенная зарплата, приличный отпуск, льготные налоги и прочие пустячки. Так сказать, фронтовой паёк!
Ну, вот, и время обеда подошло. Посмотрим, посмотрим чем нас будут кормить. Черепаший суп, красная икра, всевозможные салаты и напитки. Они меня голодом заморят ! Заказывал ведь устрицы в соусе по-итальянски, осетрину и балычок. Неужели непонятно ? Действительно, граждане, наша служба быта слишком нерасторопна. Словно не знает, что нужно моему нежному, болезненному желудку ! Не работа, а сплошная нервотрёпка !
А тут с сыном ещё оказия приключилась. А как всё удачно начиналось ! Всей семьёй выехали на снятый у моря особнячок. Отдыхали, плавали… Всё бы ничего. Если бы мой сын не увидел случайно заплывшего в нашу зону рабочего.
— Папа, папа, — закричал несчастный, — смотри, рабочий !
До сих пор он видел их только по телевизору, но научился распознавать с первого взгляда. Ничего не скажешь, талантливый ребёнок. С тех пор, сердешный, заикается. Не ест, не пьёт. Доктора говорят – сильный стресс. В больницу, беднягу, положили.
Поеду, пожалуй, навещу его. Машина уже подана. Скромная правительственная машина. Я не турецкий султан и не люблю пышные выезды. А скромность украшает не только человека, но и чиновника!
Электронная кукушка.
Широко шагнула нынче техника. Всюду электроника. Взять, к примеру, часы с кукушкой. Производятся на любой вкус !
Для неосторожных, увлекающихся девушек выпускаются часы, которые поют через каждый час: — «Сладку ягоду ели вместе, горьку ягоду я одна».
Для молодожёнов другой музыкальный отрывок: — «Эх, раз, ещё раз, ещё много, много раз !».
Для участников войны, мёрзнущих в своих квартирах: — «Бьётя в тесной печурке огонь».
Для тех, кто мается животом: — «Я могла бы забежать за поворот, только гордость, только гордость не дает…»
Имеется даже для самоубийц: — «Откинув думой жизнь земную, смотрю я робко в тёмну даль…»
Индивидуальный подход !
Но вы не представляете, что эта электроника вытворяет ! Недавно я обзавёлся часами с этой божьей птичкой. Покупал обычные часы, поющие: — « На заре ты меня не буди». То-ли кукушка получила сотрясение мозга в автобусе, то-ли кот мой ей не понравился, но запела она по другому.
Утром, когда я ещё блаженно спал, она внезапно как гаркнет:
— «Вставай, проклятьем заклеймённый !».
Поверите ли, с детства никто так не пугал ! «Скорую» пришлось вызывать. Ко мне, разумеется. Пригрел кукушку на своей груди ! А когда отошёл, погладил её ласково ботинком. С этого дня она иначе запела. Нейтрально. Умная птичка.
— «Миллион, миллион, миллион алых роз вижу я, вижу я, вижу я из окна…».
Всё бы ничего, пусть поёт себе на здоровье. Но что-то тут меня смущало. Ах, вот оно что ! Эта вероломная птица намекала на мою скупость. Уже забыл, когда жене цветы последний раз дарил.
Тогда я пригрозил бросить её в суп. Со всеми электронными потрохами. Сообразила ! Будить стала словами:
— «Вставайте, сэр ! Вас ждут великие дела !».
Но говорила это она голосом инспектора Коломбо. А я, между прочим, по одному дельцу уже отсидел ! По маленькому. А эта птичка шьёт мне великие. Чтобы, значит, на конфискацию и высшую меру потянуло !
Хотел было в ремонт её снести. А вдруг она всё на видеокамеру снимает ? Цена, ведь, как у японского видика ! А у меня разные люди и женщины бывают. Обожаю, знаете ли, обсуждать с дамами проблемы экологии, особенно в темноте. Ничто не отвлекает.
И потом, ремонт часов – дорогое удовольствие. За эти деньги можно три раза земной шар обогнуть.
Жаркое из кукушки получилось бы жёсткое. Но, ничего, я к деревянным курам из магазина привык. Только об этом подумал, как, она, шельма, тотчас перестроилась. И нежно, с девичьем трепетом в голосе, запела:
— «Миленький ты мой возьми меня собой».
Совсем другое дело ! Без меня не может. Только через неделю меня, дурака, осенило ! Это же она намекает, чтобы я вещи собирал в путь-дорогу ! В казённый дом. И её, значит, чтобы не забыл.
Тут мне и случилось приложить руку к её морде, вернее, клюву. Всю электронную начинку порешил. С тех пор ведёт себя как нормальная кукушка. Даже пол помётом пачкает. И кукует отменно.
Однажды спросил её, сколько же мне лет жить осталось ? И она, родимая, запела:
— «Не сыпь мне соль на рану…». Значит, её переживу ! А раз так, буду беречь её пуще собственного ока !
Эх, дубинушка !
Стоя на дрожащих, разъезжающихся в стороны, ногах, Моськин привычно осмотрелся. Даже изрядно захмелев, ориентировался он всегда отменно. Судя по тринадцатому столбу, это было его подворье. В сгустившихся сумерках он различал знакомую ограду и густой заросший сад.
Но что-то странное привлекло его внимание. В саду возвышался огромный белый шар, испускающий слабое радужное сияние. Беззлобно чертыхнувшись, Моськин закрыл глаза. А когда открыл, шар продолжал назойливо маячить перед ним.
В фиолетовой тёплой мгле бойко перекликались сверчки. В глубине сада уютно сверкал освещёнными окнами дом. На Мосьикна вдруг нахлынуло возмущение. Какого чёрта, без разрешения, этот шар сел в чужой сад ?!
— Сейчас я этим лунатикам пятачки понабиваю, — невнятно пробормотал он и решительно перевалил через ограду.
Встать на ноги ему так и не удалось, но желания набить морды непрошенным гостям не убавилось. На четверёнках тоже неплохо. Когда он был уже у цели, его осенило. А не похоже ли их вещество-антивещество, на котором они сюда прилетели, скажем, на спирт ?! Хотя, если окажется коньяк, он тоже возражать не станет. Взять и отобрать, чтобы не повадно было впредь садиться где попало ! Отличная мысль !
Добравшись до шара, Моськин провёл по нему рукой, желая зацепится за что-нибудь. Поверхность была холодной и идеально гладкой, как лысая голова у его свата. Спиртом не пахло. Нетвёрдо став у шара, он, негодуя и злобно ругаясь, стал колотить по нему кулаками. Безуспешно ! Каяться и выносить спирт никто не собирался. Шар безмолствовал.
— Испугались, канальи ! — взревел Моськин, злорадно сверкая глазами.
Он явственно представил себе всполошившихся, перепуганных насмерть лунатиков с пятачками.
— Лучше отворяйте, не-то расшибу ваш самовар вдребезги! – хрипло потребовал он.
В темноте он нащупал увесистую дубину и, пристроившись на колени, принялся яростно, с оттяжкой, молотить по шару. К его удивлению дубина ложилась на него совершенно бесшумно.
— «Эх, раз, ещё раз, ещё много, много раз !» — разудало гаркнул у самого уха Моськина густой мужской бас под музыку.
Он отпрянул, ошалело уставившись на шар.
— Ага, заговорили, голубчики ! – ухмыльнулся Моськин. — Сейчас вы у меня попляшете !
Дубина вновь заплясала у него в руках.
— «Эх, дубинушка, ухнем, эх, дубинушка, сама пошла, сама пошла !», — раздалось в гулкой тишине сада.
Моськин, переводя дыхание, устало прислонился спиной к шару.
— «Не слышны в саду даже шорохи, всё здесь замерло до утра», — запел шар задушевным женским голосом.
Лицо Моськина гневно исказилось.
— Издеваетесь !? – прохрипел он, с усилием поднимая дубину.
Ему непременно хотелось очередным сокрушительным ударом разнести в прах эту ненавистную шарманку.
— «Вечерний звон, вечерний звон, — зазвучал в саду высокий мужской тенор, — как много дум наводит он !»
Моськин молчал. Светлая мысль рождалась в его взлохмаченной голове. Он решил применить ещё одно испытанное средство – помочиться на шар ! Подняться на ноги было трудно, и он, неловко примостившись у шара, приступил к осуществлению своего благого намерения.
Ослепительная молния расколола шар. Что-то липкое, душное обволокло Моськина и втянуло внутрь. Он не мог знать, что разумные существа, притаившиеся в шаре, приняли его за крупное агрессивное насекомое, имеющее нечто общее с приматами. Не мог видеть, как его тело анализировали, разлагали на клетки, молекулы, атомы, а затем вновь синтезировали, создав более совершенный вид.
А утром соседи увидели в саду у Моськина необычное четырёхногое существо. Всё тело его поросло свалявшейся зеленоватой шерстью, задние ноги были длинны и остры, как у кузнечика, а над ягодицами возвышалась маленькая лохматая голова с выпученными глазами. Существо это, несуразно и криво, словно в похмельи, ухмылялось, невнятно бормотало что-то и мочилось натуральным спиртом.
Все пути ведут к нам.
Сколько лет живу – отродясь такого не видывал ! В парламенте сидит полусонная сотня людей и пялит глаза. От безделья места себе не находят. То дремлют, то, чтобы окончательно не уснуть, на трибуну лезут. А их ещё по телевизору показывают. Интервью берут. Тут уж их хлебом не корми, дай только поговорить ! Ночью разбуди – толкнут речь на любую тему ! От борьбы с инфляцией до предохранения от беременности ! Но правильно ли они ставят акценты ?
Меня, например, как опытного ассенизатора, волнует многопартийная система. Чем больше партий, тем хуже ! Работы нам больше. А наши мощности на лишние партии не рассчитаны. Едва справляемся с очищением зданий уже существующих партий. Непонятно, чем они ещё занимаются ! Причём оппозиционные партии создают нам, почему-то, больше проблем. А представьте, если у нас резко возрастёт объём работы ! Тогда, естественно мы не будем успевать. А это повлияет на настроение депутатов и, стало быть, на их решения. Как видите, это вопрос большой политической важности. Но ни один депутат об этом не сказал !
А сколько пустых разговоров о забастовках ? Меня, к примеру, глубоко возмутила забастовка шахтёров. Тоже мне, нашли выход ! А если бы забастовали мы, ассенизаторы ?! Но не сделали этого, хотя тоже работаем в загазованной атмосфере, в экстремальных условиях ! Коллеги, так сказать. Но нас никто не обижает. Надо уметь подать себя. Не зря по престижу мы занимаем второе место после дипломатов !
А как поступают развитые страны по отношению к государствам, которые терроризируют весь мир ?! Возмутительно и недальновидно ! То долго увещевают угомониться, то эмбарго введут, то войну объявят. Сколько можно переливать из пустого в порожнее ? Мне, как, ассенизатору, всё ясно. В таких случаях за горло хватать нужно ! То-есть заморозить этим разбойникам поставку нашей ассенизаторской техники ! Даю гарантию, что не продержаться и недели. Чтобы превратиться в системы с безотходным производством нужны тысячелетия.
А как много говорят о проблемах атомных электростанций ? Но ни одна светлая голова не связала их с состоянием службы ассенизации ! А вдруг в ней что-то сломалось и несчастному оператору пришлось долго терпеть ! А человек – существо нервное. Он, впопыхах, и нажал не ту кнопку. А какие чудовищные последствия ?! Атом – частица элементарная. Примитивная, так сказать. И что с неё, придурковатой, возьмёшь ?
А почему у нас в стране инфляция и безработица ? И политики, и пресса, и телевидение вещают вокруг да около, а прямо не говорят. А я скажу, господа, потому что в стране, как у нас, ассенизаторов, весь народ с высшим образованием ! Все хотят быть врачами, программистами и менеджерами ! Простого работягу днём с огнём не сыскать ! На каждом шагу университеты и всевозможные бюро, которые товары не производят, но кушать тоже хотят.
А безработица существует для того, чтобы работающие усерднее трудились. Это всё равно, что держать пучок сочной травы перед идущим голодным ослом. Чем больше безработных, тем усерднее должен народ работать. Естественно, с учётом времени на сон и ассенизаторские нужды. Но человек по своей природе чрезвычайно ленив, чтобы понять эту закономерность.
И вообще, какой вопрос не возьми, всё упирается в нашу службу. Почему, к примеру, инопланетяне не идут на контакт с нами ? А вы представьте, что пролетая над Землей, кому-нибудь из них приспичило. Подходят, они, значит, к нашему специфическому месту и говорят:
— Всё ясно. Здесь очередь. Ждать придётся несколько световых лет. Не махнуть ли нам в другую галактику ?
Я к чему веду, господа ? Как сказал один наш видный ассенизатор:
— «Зри в корень».
Но почему в парламенте нет ни одного заслуженного ассенизатора ?
Ведь все пути ведут к нам !
Женщины. Кто они ?
Женщина – это Универсальная Самоходная Установка (УСУ), предназначенная для погрузочно-разгрузочных работ, длительного стояния в очередях и автоматического производства детей. Аппарат размножения запускается любым, даже неопытным, оператором — мужчиной.
Несколько слов о технических данных УСУ:
Грузоподъёмность – не ограничена. Если не может унести всё сразу, уносит по частям.
Подъёмная сила – не ограничена. Позволяет легко поднимать и изящно перемещать железнодорожные шпалы. Это обстоятельство имеет большое хозяйственное значение, поскольку способствует долговечности техники.
Дальность ходьбы – ограничена размерами земного шара.
Скорость передвижения – неограничена, благодаря чему женщина может быть всюду одновременно: в магазине, на работе, дома и в детском садике.
Способность постоянно преодолевать временные препятствия – неограничена. И неуклонно совершенствуется, от простого к сложному, от одной рыночной реформы к другой. Неоценимую помощь оказывает при этом наше правительство.
Бег с барьерами по пересечённой местности – неограничен, при условиии появления в магазинах дешёвых товаров.
Диапазон работ – неограничен, от ублажения мужа до способности трудиться в атмосфере из серной кислоты при температуре плазмы.
Число захватов-манипуляторов – два. В народе их ещё называют руками. Они могут успешно ласкать мужчину, нянчить младенца и держать кувалду.
Аэродинамические свойства соответствуют лучшим моделям автомобилей типа «Тойота» и «Ниссан».
Женщина состоит из трёх частей: верхней, средней и нижней.
Верхняя представлена головой с пышной растительностью, именуемой волосами. Благодаря им дама может противостоять предельно низким температурам и производственным черепно-мозговым травмам. На лицевой части имеется специальное оптическое приспособление, так называемые глаза, взгляд которых парализует мужчин. Ниже размещено отверстие для приёма топлива, то-есть рот. В нём, в состоянии засады, притаился язык, скорострельность которого 600 – 800 слов в минуту. Язык часто пускается в ход в качестве тяжёлой артиллерии.
Средняя часть состоит из груди и живота. Грудь – это прекрасный природный амортизатор, служащий для подъёма тяжестей, а также, как это ни странно звучит, для привлечения мужчин. При этом женщине вовсе не обязательно размахивать ею, как флагом.
Живот необходим для размещения в нём генератора энергии, в просторечии – желудка, ровно как и других органов, включая аппарат размножения, действующего в режиме автопилота. Многие дамы называют, почему-то, свой живот талией. Это исторически сложившееся название. Возможно, она была у них когда-то.
Самая важная часть – ходовая, посредством которой УСУ перемещается в пространстве. Поэтому мужчины всегда проявляют к ней повышенный интерес, наблюдая, как элегантно вращаются коленные валы, как плавно и бесшумно скользят подшипники.
И посмотрите, какой изумительный дизайн при столь феноменальных технических данных ! А как чудны их линии тел, как восхитительна ходовая часть ! Да нашим женщинам цены нет ! Особенно, в условиях рыночной экономики. Когда их, с виду хрупкие, но могучие плечи понадобятся, чтобы проложить рельсы в светлое будущее !
Счастье.
Иду по улице. Ни к кому не пристаю, всем мило улыбаюсь. Подхожу к какому-то новому магазину. Интересно ! Ещё вчера его здесь не было. Неуж-то за ночь расторопные строители отгрохали ?!
Вдруг два дюжих молодца хватают меня под руки и увлекают внутрь лавки. Там – ни души ! Но полки ломятся от товара ! Мне услужливо предлагают венский стул и суют в руки папку с ассортиментом. Рядом, подобострастно склонив голову, застывает продавец с окладистой купеческой бородой. Внушительный живот его был перетянут красным кушаком.
— Что угодно, батюшка ? Всегда к вашим услугам ! Могу предложить семьдесят три вида сухой колбасы по тридцать копеек за килограмм или балычок за такую же цену.
Я несвязно промычал что-то в ответ.
— А икорки не желаете ? Вот, извольте, — сунул он мне большую банку с красной икрой. — Всего-то пару рубликов за килограмм. А, может быть, хотите чёрную ?
Я подавленно молчал. Всё происходило словно в кошмарном сне, когда немеет тело и начисто теряется дар речи.
— Не хотите ли отведать амбры ? – уговаривал меня продавец. – Она стоит не больше трёх рублей. Даже осетринки не хотите купить ? – кивнул он на гиганского, в человеческий рост, роскошного осётра. – Пять целковых за рыбину…
Я дико озирался по сторонам, нервно икал и дрожал всем телом. Лихорадочно пытался вспомнить и прочесть вслух молитву «Отче наш» и не мог.
— А вот, — добивал он меня, — извольте посмотреть, — говядина свежая, с альпийских лугов. Гривенник за кило. А эту корзину голландских яблок продам за пятнадцать копеек, потому что они вчерашние.
Я отчаянно щипал себя, но, почему-то, не просыпался. Наконец, он предложил мне на выбор с десяток сортов шампанского. Из той партии, что накануне была отправлена ко двору его императорского величества Наполеона. Мне принесли извинения за высокую цену: дюжина бутылок стоила целых три целковых !
Затем мне попытались всучить любимый торт Людовика XIII. Просто так. Бесплатно.
Но я хорошо помнил, что бесплатный торт бывает только в мышеловках. Чур меня, чур !
У меня хватило сообразительности тихонько, вместе со стулом, приблизиться к выходу. Последнее, что я слышал:
— Обанкротимся так, хозяин. Никто ничего не покупает. У них, видать, всего вдоволь…
Я опрометью выскочил на улицу и помчался по городу. Вбежал в первый подвернувшийся магазин и заплакал от умиления. Вот она, родимая очередь, стройно выстроившаяся у кассы. Народ дружно хватал дешёвую сухую колбасу по тридцать рублей за кило.
С каким блаженством я пристроился в хвост очереди !
Счастье – это когда тебе всё понятно !
Даешь гол !
Итак, дорогие болельщики, мы начинаем репортаж с футбольного поля городской больницы. Матч обещает быть чрезвычайно захватывающим ! С одной стороны играет команда врачей, с другой – больной.
Выиграет он или проиграет, выдадут ему больничный лист или нет ? Как содрогаются сердца болельщиков в преддверии матча !
События развиваются стремительно. Больной в игре ! Вот он толкает дверь участкового врача. Натиск его неудержим. В его арсенале высокая температура, кашель, насморк и боли в глазах. Участковый терапевт, он же центральный защитник, с трудом овладевает ситуацией. Он бьёт противника его же оружием ! Ссылаясь на головную боль, он диагональной передачей отсылает больного к невропатологу ! Опытный игрок легко обрабатывает мяч, и указывая на боли в глазах, изящным движением отправляет больного на левый фланг к окулисту.
Игра идёт на грани фола ! Больной начинает контратаку. Мощь его несоизмеримо возросла. Температура уже под сорок, голова раскалывается, глаза вываливаются из орбит ! Окулист входит в тесный контакт с больным, глядя ему прямо в глаза ! Он демонстрирует великолепную технику ! Какая филигранная передача на правый фланг ! Команда врачей действует чётко и слаженно. Все контратаки противника захлёбываются на подступах к воротам !
Вот больной оказывается уже перед хирургом. Размашистым диагнозом: фурункул правого полупопия, обусловленный насморком, тот переводит мяч на угловой кабинет ! На ЛОР-врача такой технический приём больного, как насморк, впечатления не производит. Он лениво пасует назад, где скучает центральный защитник. Какая опасная игра головой ! Но судья в центре поля, главный врач, почему-то не замечает этого нарушения. Участковый врач запирает дверь, норовя уйти в глухую защиту и создать положение вне игры. Но больной настигает его. Центральный защитник с трудом контролирует положение ! Призвав на помощь всё своё самообладание, он делает пас набегающему сексопатологу ! Последний, полистав справочник, нашёл, что лихорадка и насморк – это не его патология. После виртуозного дриблинга он отправляет больного к гинекологу.
Обстановка на поле накалена ! Обе команды демонстрируют наступательный футбол ! Гинеколог, продолжая что-то писать и не поднимая на пациента глаз, жестом руки предлагает ему занять гинекологическое кресло. Больной занимает удобную, но несколько непривычную для себя позицию. Гинеколог, вымыв руки, танцующим шагом Гуллита приблизился к креслу. Но не увидел привычной картины. Технический приём противника настолько ошеломил его, что он потерял дар речи и напрочь забыл о правилах игры ! Явно нарушая правила, он грубо выталкивает больного со своей зоны ! Опасная игра руками осталась незамеченной судьёй. Рёв возмущённых болельщиков с трудом обратил на это его внимание. С видом рассеянного праведника он назначает в ворота врачей штрафной.
На стадионе восцаряется звенящая тишина. Больной разбегается, мяч отскакивает от его ноги и, описав в воздухе крутую дугу, попадает в дальний угол ворот ! Го-о-о-о-л ! Старший терапевт, он же вратарь, беспомощно разводит руками ! Я тоже не верю своим глазам, дорогие болельщики, но мяч, действительно, в воротах !
Время матча истекло. Сейчас прозвучит финальная сирена. Команда-победительница в лице больного падает в обморок, мёртвой хваткой сжимая в руках больничный лист. Все силы были брошены на алтарь победы ! Его уносят с поля на носилках, под аплодисменты восхищённых зрителей ! А мы, уважаемые болельщики, завершаем трансляцию и прощаемся с вами. Всего хорошего ! До следующей встречи !
В ожидании чуда.
С благоговейным трепетом в душе я переступаю порог операционной. Кудесники в белых халатах уже ожидают меня. Медсестра вежливо указывает мне на электрический стул. Поскольку работает он на электричестве. Воодушевлённый тёплым приёмом, устраиваюсь на нём поудобнее.
Два чародея в белых хитонах медленнно приближаются.
— Гоша, — проникновенно говорит один из них, — вяжи его. Да покрепче, чтобы не сбежал.
Через минуту я напоминаю распятого Христа. Но кто, после этого, видел его живым ? Вспоминаю инструменты: дюжина каких-то зубил, молотков, топориков, щипцов и плоскогубцев. Как всё это напоминает камеру пыток ! Только испанского сапога не видно. На голову мне навьючивают простыню. В глаза ударяет ослепительный свет.
— Шею тоже привязать ? – слышу.
— Не надо, — отвечает металлический голос. – Нам следы не нужны. Будем делать анестезию. Теперь, голубчик, никуда не денется !
Я зажмурился и намертво вцепился в моё смертное одро. Жду удара по голове. Именно так обезбаливали в средневековье – дубиной.
Лихорадочно соображаю – дубины не видно, значит – молотком.
— Гоша, делай ему лимонную корочку, — доносится до меня голос.
Я хочу крикнуть, что не переношу цитрусовых, но в горле раздаётся орлиный клекот.
— Зачем ты ему крылья носа проткнул ? – слышу я укоризненный голос, — не собирается же он кольцо в нём носить. Загоняй иглу в нос !
— Что-то вторая иголка согнулась, — оправдывется Гоша, налегая всем телом на мой нос.
— Когда вгоняешь иглу, держи шприц прямо, а не тяни вверх. Давай ещё раз, — слышится невозмутимый голос.
— Она всё равно гнётся ! – хнычет помощник.
— Эх, молодёжь ! Дай-ка мне. Действительно. Ну-ка, давай на шприц вдвоем поднажмём.
— А мы ему основание черепа не проткнём ?
— Если даже и проткнём, рядом реанимация. Чему вас только в институте учат ?
— А в какой носовой ход мы иглу ввели ? – интересуется любознательный ассистент.
— В пятый или шестой, — раздаётся поучительно, — разрежем, посмотрим.
— Ну, наконец, — удовлетворённо вздохнул наставник, — теперь нос этого субъекта мало в чём уступает размерам головы. Дай-ка мне долото и молоток.
— Этот ?
— Слишком маленький.
— Этот ?
— Что ты мне даёшь ?! Этим только с эмбрионом возится ! Вон ту кувалдочку подай !
— Ребята, — прохрипел я, — только ломом не надо !
Ощущаю, как судорожно дёргается голова и тело. Как, в такт ударам, сотрясаются стены и пол операционной. Лампа плавно уходит в сторону.
— Поправь свет, Гоша.
— А зачем вы ему кость раздробили ?
— Промахнулся немного. Но, ничего, мы ему горбинку соорудим. Такие носы сейчас в моде.
Удары продолжались с такой силой, словно кто-то вгонял сваи в вечную мерзлоту.
— А вы ему нос не снесёте ? – слышится вновь робкий голос.
— Ну и что ? Будет похож на неандертальца. Только и всего. Зато, наверняка, дышать будет.
— А кто он по профессии ? – трогательно справляется Гоша.
— Кажется, учитель математики. Посоветуем сменить предмет. Стать, скажем, учителем биологии. Более доходчиво материал никто не преподнесёт. При желании легко может стать сотрудником антропологического музея.
— А после операции больной сможет дышать носом ?
— Трубил, как слон, так и будет трубить. Лишь бы хуже не стало, — охотно объяснил шеф. — Кстати, туго бы нам пришлось, окажись у людей хоботы. Операции пришлось бы делать через бронхоскоп.
Оба рассмеялись.
— Устал я что-то, — утомлённо вздохнул наставник. — Плесни-ка в мензурку водицы из графина.
— Пожалуйста, — простодушно сказал его коллега, — только все солёные огурцы уже съели.
— Здесь, молодой человек, не ресторан, а операционная, — довольно крякнув, отчитал его наставник. — Послушай, — с недоумением спросил он, — откуда у этого субъекта второй нос взялся ? Надо один убрать.
— А может, не надо, — застенчиво предложил Гоша, — тогда оба исчезнут.
— А впрочем, ладно. Глядишь, один из двух и будет дышать.
— А что это у вас руки дрожат ? – раздаётся встревоженный голос ассистента.
— А ты не смотри, что дрожат. Промахиваюсь редко. Сегодня только троим по хоботу, то-есть по носу шарахнул. Носы, сам понимаешь, всмятку. Но из этого месива такие чудные пятачки выходят. Женщины от них без ума ! Потому что становятся чертовски хороши !
Между тем в моём носу кто-то бесцеремонно орудовал цыганской иглой с шилом.
— Пора кончать, — жёстко заявил шеф.
— Не будете резать ? – голос Гоши дрогнул.
— Завязал уже. Кончай сам. А потом раскрой ему голову…
Когда, безмерно уставшего, меня провозили на каталке мимо зеркала, я, повернув голову, увидел, что половину моего лица занимает нафаршированный бинтами, с горбинкой посредине, небольшой хобот.
Ненавязчивый сервис.
Я лично предпочитаю пользоваться автобусом. Конечно, там, где он есть. Это тихий и патриархальный вид народного транспорта. Развитие космической технологии ещё не коснулось его. Поэтому пассажиры не пристёгиваются ремнями безопастности. Очень удобно !
Удивляюсь, но автобусы, почему-то, не жалуют главари мафии. Сколько ездил, ни разу их там не встречал ! Вероятно оттого, что и телохранителям надо билеты покупать. А на собственном лимузине разъежай бесплатно !
И, наконец, вы слыхали, чтобы автобусы вместе спассажирами угоняли за океан ? Не было такого и не будет ! Потому что все водители хорошо подкованы политически. Даже под страхом смерти они не могут изменить курс и пересечь океан. А кто этот курс или генеральную линию устанавливает ?! Улавливаете ?
Как нормальный человек стою в автобусную кассу за билетом. Никого не трогаю. Вдруг ко мне подбегает здоровый мужик-таксист, хватает за рукав и кричит:
— Поехали, есть место !
И вот так всегда ! Может быть потому, что лицо у меня от рождения такое, словно я верю каждому слову нашего правительства. Вечно ко мне кто-то прицепится !
— Ну, поехали ! – стал он яростно тянуть меня из очереди.
Человек я от природы тихий, деликатный, но этот тип мне сразу не понравился. А сейчас он ещё пытается взвалить меня на плечи. Что-то тут не так ! Ни разу меня в такси так не грузили. Или, быть может, это дополнительные услуги ? Я вывернулся и снова пристроился к родной очереди.
— Корешь, ты что, контуженый ? Ехать не хочешь ?!
— Нет, спасибо, я лучше автобусом, — мудро отвечаю я.
— Мужик, ты что, рехнулся ? Машина ждёт ! Ладно, чёрт с тобой, — отчаянно махнул он рукой, — давай по цене автобусного билета !
Интересно, какой идиот будет работать себе в убыток ? Эдак он меня скоро бесплатно повезёт ! Понимаете, откуда ветер дует ? Если раньше я ещё сомневался, то теперь сообразил, что это ловушка.
— Ну, решил, мать твою !? – не отставал от меня таксист. – Опомниться не успеешь, как будешь на месте !
Вот оно что ! Выходит, он перевозит пассажиров без сознания !? Под наркозом, значит ! Ишь, «опомниться не успеешь !». А может быть, он народ в салон штабелями укладывает, чтобы побольше деньгу зашибить ? А моё изящное тело приметил для багажника ? Ведь ни к кому больше не пристаёт !
А если это охотник за человеческими органами ? Все ведь слышали, что и такое бывает. А мою светлую, как у Сократа, голову, трудно не заметить. Вот он и приметил её для какого-нибудь президента или американского миллионера-склеротика. Всё ясно ! Мало ли где порядок надо навести ! В России – хаос, в Германии – экономические реформы буксуют, а в Америке только младенцы не взрывают небоскрёбов !
Как простой человек, осознав величие момента, я собрался с духом и сказал:
— Отстаньте, не-то милицию позову !
Всем ведь известно, какая она у нас строгая и вездесущая. Особенно, по телевизору.
Как он затрясся, позеленел весь ! Затем отдал мне честь, покрутил пальцем у виска и быстро пошёл к своему «Мерседесу». Вид у него был такой, словно срок хранения лекарств в аптечке давно истёк.
Не знаю, как вы, а я лично предпочитаю ездить не под наркозом !