И в шутку и в серьез и всего по чуть-чуть….

1.Путевка в жизнь! Все ВКЛЮЧЕНО! НО КЛЮЧик истины лежит в конце пути…

2.О, листопад болезненных терзаний! Больничные листы нам выдают года!

3.Плела ВЕНОК из цветов радости и вдохновенья, но получился лишь дешевый ВЕНИК!

4.Вдруг грянул гром, и небо развезло! От страху облако бесстыдно протекло!
Так появился первый писатель!

5.Жизнь человека, словно вздох, врата жизни – будто ноздри. Куда вошел оттуда и вытолкнет. Стоит ли бояться безысходности?

6. По ЧАЩЕ тренируйте нервы, что бы потом с легкостью выбраться из ЧАЩИ житейских проблем.

7. Один – всю жизнь трудился в ПОТе лица, другой случайно купил лотерейный билет и выиграл Джек – ПОТ… Скажите, где справедливость?

8. У кого-то и «ля-ля-ля» – музыка, а кому-то и пение птиц – несовершенство…Надо ли одни наушники всем примерять?

9. С удачей долго не потанцуешь. Только расслабишься, а она уже выбрала себе в партнеры более настойчивого.

10. И все-таки не стоит смотреть на мир широкими глазами! Ведь глаза – окна души нашей. Не вовремя свет в доме включишь, и все, что долго скрывал, будет у всех на виду.

11. Если у тебя в доме поселился «бардак», не стоит его выводить на прогулки. Он может быть заразным.

12. Толстый КОШелек встретил элегантную КОШелку и превратил свою жизнь в сплошной КОШмар.

13. Игра на раздевание превратилась в долгую игру на выживание…После этого вечера он лет десять не мог ее выжить из своей квартиры.

14. У него было ДОХОДНОЕ место. Но пока до него это ДОШЛО, он ДОШЕЛ до ручки, и его подвинули.

15. Шутки – в сторону!!! Идет важный перл!

16. О мироздании:
НИЧТО так не удивляет как сделанное из НИЧЕГО!

17. ИССЛЕДУЙТЕ факты, но не спешите СЛЕДОВАТЬ согласно своим выводам. Вас все равно не поймут, и еще долго будут упрекать за то, что Вы безосновательно НАСЛЕДИЛИ.

18. Логический вывод не всегда разумный итог.

19. И из простоФИЛИ можно сделать великого эстрадного артиста. Были бы только деньги и желание умной женщины.

20. Она получила зарплату и пошла в магазин. Оказалось – цены сильно КУСАЮТСЯ. Теперь она страдает БЕШЕНСТВОМ РАСКАТАННОЙ ГУБЫ…Говорят – неизлечимо.

21. Твое ЛЮБОПЫТСТВО может стать ПЫТКОЙ для окружающих. Поэтому не ИСПЫТЫВАЙ чужое терпение, закрой свои уши и глаза и сделай вид, что тебе «все до фени». Вот увидишь, очень скоро тебя обвинят в равнодушии, и насильно будут поить эликсиром своих откровений.

22. – ШиКАРРРРное КАРРРРоткое платье с КАРРРРРсетом!!!! Ну, просто КАРРРолева, – каркала Ворона подруге Сороке.
Но как только сорока влезла в рваный мешок, ворона взмахнула крыльями и улетела с мужем своей лучшей подруги в теплые края.

23. Естественный отбор может привести к патологическому недобору. Надо беречь друг друга!!!

24. Краткость болезнь тугоумного… Так, давайте же говорить долго и внятно! Может тогда нас услышат и поймут?

25. У сытого было много денег, и он построил на них свиноводческую ферму. У голодного сильно урчало в животе, и он придумал с голодухи жвачку!!! Через несколько лет голодный стал богаче сытого… Жвачки оказались нужнее!!!

26. Пока все работали, он грыз гранит науки! А теперь жалуется, что нет денег на вставную челюсть.

27. Подливая масло в огонь, он думал, что так быстрее ЗАКИПИТ вода в кастрюле. В итоге ВСКИПЕЛА жена, и ужин был испорчен.

29. Чем мужа не корми, он все равно в телевизор смотрит.

30. Это моли в шкафу-купе уютно, а человек всю жизнь с опаской в окно поглядывает. Боится, что на следующей остановке придется выходить…. А если раньше времени с поезда Жизни спрыгнешь, в другой вагон судьба вряд ли подсадит…

31. Простота законов непонятна сложным людям.

32. В областном конкурсе по перетягиванию канатов победил мой муж.
И это не удивительно! Он привык тянуть одеяло на себя.

33. Древо ПОЗНАНИЯ зацвело маленькими НЕЗНАЙКАМИ. Народ ринулся собирать плоды, и теперь все ищут смысл жизни…

34. Страницы неизвестной истории:
– Вот оно какое, северное сияние!!!- Воскликнул Ньютон, когда ему вместо яблока на голову свалился ТЯЖЕЛЫЙ КОКОС….
После этого у него распухла голова и появилась ТЯГА к далеким путешествиям.

35. Велосипедист наехал на стоящего посреди тротуара человека. Оба сидят в травмопункте.
– Вы что, не видели, что велосипед на вас едет? – спрашивает врач у израненного прохожего.
– Видел, но я думал не трамвай – объедет!
– А вы о чем думали, когда ехали прямо на человека? – строго спросил доктор, перебинтовывая велосипедисту ногу.
– А я думал, что мужик не стенка – подвинется!
Кого теперь винить? Только обоюдное упрямство!

36. Он много грешил и, в конце концов, решил ПИТАТЬСЯ исключительно ДУХОВНОЙ ПИЩЕЙ… Но, к сожалению, произошло НЕСВАРЕНИЕ, и он вновь взялся за чипсы, пиво и хот-доги..! Не зря говорят – все хорошо в меру!

37. Самый странный наш НЕДОСТАТОК состоит в том, что мы всегда стремимся ДОСТАТЬ НЕДОСТУПНОЕ, и мыслями об этот самом, недостижимом изводим себя. И в то же время, все, что нам ДОСТАЕТСЯ «за так», мы не ценим…

38. Сто раз аукнула и не разу не откликнулось… Может мы настроены на разные волны?

39. Плохие мысли нас могут отравить также, как и опасный яд. Так давайте выпьем противоядие – подумаем о хорошем и хороших!!!

40. Хочешь увидеть своего главного врага? Посмотри в зеркало!
Хочешь услышать своего единственного друга и заступника? Посмотри на небо!

41. Жизнь прошла по подиуму Неизбежности и скрылась за кулисами Вечности. Аплодисменты растворились в пустоте…

42. Они могли бы жить долго и счастливо, если бы не его ЗАНОСЧИВОСТЬ!
Его постоянно ЗАНОСИЛО то к одной женщине, то к другой…

43. – ЩАССС!
Огрызнулось СЧАСТЬЕ и перед самым носом захлопнуло двери!

44. Он ПЕРЕПРОБОВАЛ все на свете и, в конце концов, решил, что самое лучшее – это он сам… После этого он стал медленно себя РАЗЪЕДАТЬ.

45. – Он понимал, что такой ЧИСТЮЛИ как я ему не найти. Поэтому мы стали жить вместе! Но как только я ОБЧИСТИЛА его квартиру, он тут же побежал в милицию, – призналась в суде молодая хозяйка.

46. Ты слышал ЖАРЕНУЮ НОВОСТЬ? Пока я говорила с соседкой по телефону, твое ЖАРКОЕ сгорело!

47. Стучи и тебе, может быть, откроют! Но сильно долго стучать не стоит – соседи могут вызвать милицию!

48. Разговор в больничном коридоре.
– Утром съел вчерашнюю курицу со сморщенной селедкой, и они мне такие ГАСТРоли в животе устроили! А врач говорит, что это еще не ГАСТРоли, а так – маленький ГАСТРит !!!

49. – Что тут непонятного! Я тебе все разложил по полочкам!
– Вот если б ты все эти полочки еще и пронумеровал , тогда, может быть, я бы и разобралась. А так сам бегай по своему шкафу!

50. «Умный» в гору не пойдет… Он сделает все, что бы отправили туда коллегу, а сам спокойно подождет внизу!

51. Из школьных сочинений:
У Казимира Малевича было тяжелое детство, а он так мечтал о телевизоре!
Именно поэтому он нарисовал черный квадрат… В те времена никто не мог предположить, что художник, нарисовавший всем известную фигуру, обретет такую славу, которая создателям телевизора и не снилась!

52.Из зала суда:
Я думал он протягивает мне руку помощи, а, оказалось, он собрался дать мне в глаз! Но я поспешил его опередить, после чего он сам стал нуждаться в помощи!

53. Врач-психиатр ЗАБЛУДИЛСЯ в ПОТЕМКАХ чужой души и в итоге вышел на НЕПРАВИЛЬНЫЙ диагноз!

54. Он снова разбогател и в его жизни начался БАРХАТНЫЙ СЕЗОН. Теперь из БАРа в ХАТу он переезжает на собственной машине, да еще и с ОХРАНОЙ… ОХ, РАНО он стал таким крутым!!! А ведь снова может ПОХОЛОДАТЬ…

55. Затяжное РАЗВЛЕЧЕНИЕ может закончиться экстренным ЛЕЧЕНИЕМ.

56. – Давай ПОПРИКАЛЫВАЕМСЯ, – сказал октябрятской звездочке пионерский значок, перебираясь из пыльного мешка на пиджак юного демократа.

57.Лишний раз убеждаюсь, что женщинам с мужчинами соревноваться бесполезно! Мужчины все равно считают себя умнее, выше и взрослее нас, женщин! И если они и готовы уступить нам призовое место, так только на конкурсе красоты!

58. Продвинутые хозяева побрили кота Барсика наголо и сделали ему пирсинг.… Теперь он держит хвост не трубой, а веером и вместо «Мяу» кричит «Вау!»

59. Между прочим, отлично погуляли! Вечер начался с застольных песен, потом были настольные танцы, и все закончилось подстольным храпом!

60. И ГРЯЗИ могут быть лечебными, если они не проявление СВИНСТВА…

61. Приглашаем на курсы водителей.
Переподготовка водителей с категорий «АВС», на категории для особо НЕРВНЫХ и особо ЛЕНИВЫХ !!! Только у нас Вы сможете обучиться езде на КОНЕ и ПЕЧИ !!! Специальное предложение для будущих жен – езда на МЕТЛЕ.

62. Как-то раз у КРАСНОЙ ШАПОЧКИ гостили десантники… Они подарили девочке СИНИЙ БЕРЕТ… Теперь голодный волк и наглые охотники заботливую внучку обходит стороной!

63. – Старый, мудрый Топтыгин был грамотным зверем и настоящим поклонником творчества Козьмы Пруткова. Специально для жителей леса он перевел некоторые «прутковские» афоризмы на язык зверей:
– Рви! Жри корень! Вытравливай пчел, но сохраняй мед! И соловей подчас хрипнет! Не ходи по косогору, лапы стопчешь и т.д.

64. Сидор влюбился и совсем потерял голову! Хорошо, что руки, сжимающие ключи от сейфа, где деньги лежат, не успели потеряться в чужом шелковом белье.

65. Пластическая хирургия лица! Наши высококвалифицированные специалисты быстро и качественно сделают вам коррекцию носа, губ, ушей. И, наконец, только в нашей клинике самая безболезненная процедура по увеличению глаз. Мы называем вам наши цены – и вы непроизвольно делаете такие БОЛЬШИЕ ГЛАЗА, что любая топ-модель позавидует!

66.Вот и закончились трехмесячные соревнования по компьютерным играм! Победителем стал Иван Иванов. Он набрал максимальное количество очков! Думаю, ОЧКИ теперь ему точно пригодятся, также как и главный приз – талончик к невропатологу!!!

67. Остановись, прекрасное мгновенье! Дай, я тебя отксерокопирую, что бы ты снова повторилось!

68. Жалоба участковому:
Мой сосед, Василич, никогда не прислушивается к моим советам и часто ОГРЫЗАЕТСЯ… Да и его пятнадцатилетний сын – тот еще ОГРЫЗОК!!!
Примите меры…

69. Что ты ходишь такой потерянный? Не переживай, скоро тебя найдут! Так найдут, что и не рад будешь!!!

70. Региональные спортивные новости!
Сегодня состоялся футбольный матч между командами «Динамо» и «Спартак», а также прошел финальный турнир по шахматам. И там и там игра закончилась МАТОМ!

71. Клава считала себя вполне обеспеченной женщиной! Пока не познакомилась с женой своего начальника! Помимо золотых цепочек, брильянтовых сережек и нескольких десятков платиновых колец та гордо демонстрировала ТРИДЦАТЬ ДВА ЗОЛОТЫХ ЗУБА и ОДИН ГЛАЗ- АЛМАЗ!

72. Девушка жалуется своему жениху:
– Ну почему мы никуда не ходим? Вон Светка с Васькой через день в ресторане бывают, а ты меня все ЗАВТРАКАМИ КОРМИШЬ! Так и молодость пройдет!
– Не понимаю! Что тебя не устраивает? Светка с Васькой через день в ресторан ходят, а я тебя этими самыми ЗАВТРАКАМИ каждый день кормлю!!!

73. Из женских откровений:
Первый мой муж был слесарем. От него всегда воняло СЛИВКАМИ ОБЩЕСТВА. А второй муж был художником. Его НАБРОСКИ меня так раздражали – то в одной комнате НАБРОСАЕТ, то в другой НАБРОСАЕТ!!! В следующий раз выйду замуж только за безработного!

74.Три жизненных этапа у мужчин! ( детство, отрочество, юность)
МОЛОКОСОС, КРОВОСОС и ПИВОСОС!!!

75. Обращение к министру образования:
Большинство современных первоклашек в совершенстве умеет СЧИТАТЬ НА КАЛЬКУЛЯТОРЕ, ЧИТАТЬ НАДПИСИ НА ЗАБОРАХ и ПИСАТЬ SMS-ки! Но некоторые педагоги продолжают использовать архаичные методы обучения, чем сильно травмируют психику детей.
Так называемые учителя, заставляют младших школьников складывать и умножать в столбик, принуждают их читать примитивные сказки и банальные стишки Пушкина, а также занимаются с ними нелепой писаниной в обычных тетрадях!

76.Новости:
Операция по захвату преступной воровской группировки, орудующей на государственных стройках, закончилась полным провалом.
В тот злополучный вечер на одном из строительных объектов города сотрудники милиции сидели в засаде. Часовым был назначен сержант Гук, который предусмотрительно залез в мешок! Когда часовой заснул, воры взвалили тот самый мешок на плечи и потащили. Сержант Гул пытался сопротивляться и кричал:
– ЦЕ МЕНТ! ЦЕ МЕНТ!
– Без тебя знаем, что ЦЕМЕНТ, – на это ответили ему преступники, – была бы картошка, не стали бы рисковать…

77.На школьном собрании:
– А теперь о наших девочках! Две Розочки, три Лилии и даже Маргариточки совсем РАСПУСТИЛИСЬ по весне!!! Надо с этим что-то делать!

78.Последние новости!
Уборочная компания на полях страны слишком затянулась и, в конце концов, переросла в СНЕГОУБОРОЧНУЮ!

79. Свою скупость она называет ЛЕЧЕБНЫМ ГОЛОДАНИЕМ и ПОЛОВЫМ ВОЗДЕРЖАНИЕМ!

80.Он мог бы пройти еще раз ОГОНЬ и ВОДУ, если бы в свое время не застрял в МЕДНЫХ ТРУБАХ!

81. 90 % населения у нас страдает СЛОВЕСНЫМ ПОНОСОМ и только 10 % – СЛОВЕСНЫМ ЗАПОРОМ!

82. Спасаясь, он схватился за СОЛОМИНКУ… Которая оказалась частью СМОЛЯНОГО БЫЧКА! До сих пор не может оторваться!!!

83. Из зала суда:
Мои убеждения были настолько ТВЕРДЫ, что он разбил об них голову и руки!

84. Он ДОШЕЛ ДО РУЧКИ, но открыть двери уже не было сил…

85. Разговор в коридоре:
В поисках энергетического КАНАЛА я долго смотрел в одну точку… Потом меня это ДОКОНАЛО и я нарисовал эту саму точку на своих очках, после чего преспокойно отправился на работу… И что вы думаете? Помогло!

86. Он РАСКРАСИЛ свои СЕРЫЕ БУДНИ всеми цветами радуги…. Но ни жена, ни коллеги по работе так и не смогли оценить великолепие этого НАСЫЩЕННОГО МНОГОЦВЕТИЯ!!!

87. Сказка для взрослых:
БУРАТИНО надоело работать в театре ПАПЫ КАРЛО, и он устроился на лодочную станцию спасателем! За неполный рабочий день он вытащил из воды ЛАПТЯ, СОЛОМИНКУ, ПУЗЫРЯ и еще какого-то мужика. Из-за последнего, незнакомый кот в красных сапогах чуть не выцарапал Буратино глаза! Буратино поначалу не понял, почему не надо было спасать тонущего мужика… Но кот ему доступно объяснил.
– Видишь ли, – сказал он, – ВСЯ НАША ЖИЗНЬ ИГРА, А ЛЮДИ В НЕЙ АКТЕРЫ…

88.Новость дня:
Месяц назад законодатели большинством голосов приняли ЗАКОН ПОДЛОСТИ, а за одно ЗАКОН НАГЛОСТИ и ЛЖИВОСТИ!!! Исполнительная власть беспрекословно подчинилась новым законам и успешно их выполняет!

89. …А младший брат женился на ЦАРЕВНЕ – ЛЯГУШКЕ! И эта царевна такое БОЛОТО у него в доме развела, что теперь ни средний, ни старший брат в гости к нему не ходят!!!

90. Митрофан так наследил в истории своей семьи, что достопочтимый дедушке решил лишить его наследства. Но Митрофан сильно не расстроился, потому как считал главным своим наследством – семеро незаконнорожденных детей.

91. Из научного доклада:
– Крылатых выражений оказалось больше, чем самих пернатых. Осталось произвести разбор этих странных полетов. Ведь мы так и не выяснили, куда вылетают слова и, главное, почему их нельзя поймать?

92. – Разрешите ДОЛОЖИТЬ, – робко обратился рядовой к подполковнику.
– ДОКЛАДЫВАЙ! – ответил последний…
– Есть ДОКЛАДЫВАТЬ! – бодро ответил рядовой и понесся на стройку…
Через каких-то пару дней солдаты ДОЛОЖИЛИ весь оставшийся кирпич… БАНЯ подполковника была почти ДОСТРОЕНА!!!

93. Он хотел продемонстрировать о ГИБКОСТИ СВОЕГО УМА, но не рассчитал силы и уже на разминке повредил важнейшую в этом виде спорта СВЯЗКУ – ГОЛОСОВУЮ!!!

94. Один из жизненных парадоксов:
Одни мужчины располагают временем, что бы сначала подумать, а потом сделать, другие представители сильного пола сначала делают, а потом думают, и у них получается ничуть не хуже, чем у первых.
У женщин же всегда катастрофически НЕ ХВАТАЕТ ВРЕМЕНИ, поэтому они и думают и делают одновременно. В итоге женщина всегда и везде успевает, иногда даже раньше, чем мужчина !!!

95. Из разговоров в коридоре:
Я попросил у бригадира ремонтной бригады, что бы мне ОТДЕЛАЛИ квартиру как у Петровича, а он мне сказал, что этих денег хватит только на то, что бы ее ОБДЕЛАТЬ как у Сан Саныча!!!

96.Глядя на нее, у Сидоровича возникли приятные желания, но эти желания так и не договорились с его кошельком.

97. Это хорошо, что шутки плоские! Их можно компактно разложить в головах слушателей!

98. Он не верил, что СЛОВОМ МОЖНО УБИТЬ, пока не получил словарём Ожигова по голове!!!

99. Правда глаза колит, а ложь сердце…

100. Из характеристики:
Афоня был негостеприимным и через чур бдительным человеком… Он даже свой РОТ ВСЕГДА ДЕРЖАЛ НА ЗАМКЕ… Наверное для того, что бы случайно не НАХВАТАТЬСЯ чужих скверных слов!

101. Искал свое МЕСТО В ЖИЗНИ, но так и не нашел…Оказывается, мир совсем НЕВЕЛИК для МАЛЕНЬКОГО человека…

102. Без меры воруют мэры…

103. Не надо оставлять на ПОТОМ, что можно сделать сейчас во имя ПОТОМКОВ!!!

104. В жизни бывают ПЕРЕМЕНЫ только после тяжелых УРОКОВ!!!

105.Из женских наблюдений:
НАКАЧЕННЫЙ мужчина подобен НАКАЧЕННОМУ нитратами помидору!!!
Внешне красив, а как попробуешь – долго тошнить будет!!!

106. И на ЖЕЛЕЗНУЮ логику кузнец найдется!!!

107. СКРОМНОСТЬ украшает только тогда, когда окружающие вас люди интеллигентно одеты… В других случаях Вас могут принять за СТАРОМОДНОГО человека!!!

108. БЕДНОСТЬ НЕ ПОРОГ, а только фундамент к будущему дому…. Трудись и обязательно построишь богатый дом!!!

109. БУМАГА все стерпит, с ней даже в туалет можно сходить… Другое дело бумажечка!!! Из-за нее и сам немало натерпишься ….!

110. На ринг вышли ВОЛЯ и ДОЛЯ!!!
СИЛЫ ВОЛИ хватило, чтобы победить несчастную ДОЛЮ!

111. «По многочисленным просьбам могу ДОСТАТЬ ЗВЕЗДУ!!! Судебные иски оплачивает заказчик». – Гласят объявления, расклеенные на дверях московских фанклубов…

112.Объявление:
Меняю ТАЛАНТ на ВЕЗЕНИЕ!

113. – Какая непростительная низость !!! – разочаровано воскликнула двухметровая топ-модель, приглашая на белый танец сидящего у барной стойки, симпатичного китайского танкиста…

114. Первый признак беременности – Очень хочется ЗАМУЖ!!!

115. В финальных СХВАТКАХ победил новорожденный!!!

116. Странно, но по дороге из пункта А в пункт Б нам встретились еще три звучных буквы, а также пришлось проехать через разбитый мост под названием ЁКЛМН…

117. Удачливого заткни за пояс – он и там прорастет!!!

118. Только открыли окно в Европу, и сквозняком унесло полстраны!!! В числе первых оказались легкие на подъем молодые, стройные барышни…

119. начало девяностых … Объявления на всех турагенствах бывших советских республик:
Поход в СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ переносится на неопределенное время по причине отсутствия ГИДА….

120. – Вот такая у меня ЗАГАДОЧНАЯ жена, – тяжело вздохнув, сказал Петрович, – как ЗАГАДАЕТ мне что-нибудь, так попробуй не догадайся, что она там имела в виду…
– Моя жена тоже себя считает ЗАГАДОЧНОЙ, – на это ответил Егорович, – Она у меня, коза эдакая, повторяет без конца: « Все за мужиков замуж по выходили, а я ЗА ГАДА …!!!!»

121. Будь решительным! Пока за новой ЛОПАТОЙ ходить будешь, конкурент твой клад руками выкопает…

122. Всю жизнь держал НОС ПО ВЕТРУ, но кроме ГАЙМОРИТА ничего и не заработал…

123. Из биографии одного известного писателя:
Все думали – великий писатель ВЫДОХСЯ!!! Фигушки.. После ВЫДОХА он сделал глубокий ВЗДОХ и на этом ОДНОМ ДЫХАНИИ творил еще лет двадцать…

124. Банальное хамство может перерасти в страшную эпидемию и распространиться со скоростью три слова из трех букв в три секунды.

125. О политическом здоровье:
А)Вот говорят: «Все ОРГАНЫ власти у нас работают отлично!» Но отчего тогда страну нашу так часто ЗНОБИТ?

Б) – ПЕРЕСАДКА ОРГАНОВ, в том числе органов власти для нашей маленькой страны очень дорогое удовольствие!!! Поэтому президентом снова буду я!!!

126. Страсти КИПЕЛИ, КИПЕЛИ и вышли ПАРОМ безразличия…

127. – Милая, давай снова ПОГОВОРИМ ПО ДУШАМ!
– Дорогой мой, моя душа после нашего вчерашнего разговора УШЛА В ПЯТКИ и до сих пор еще оттуда не вернулась… Так что, придется отложить разговор до следующего раза!!!

128. Вывести заблудившегося в лесу на дорогу – не значит его спасти! Ведь и эта дорога может быть тупиковой…

129. Один чиновник указывает тебе на дверь, другой – эту самую дверь закрывает на замок… И ты становишься ЗАЛОЖНИКОМ СВОИХ проблем…

130. В нашей стране всего можно добиться… Но только через МАТ и через БЛАТ!!!

131. Он попал под НАПРЯЖЕНИЕ МЫСЛИ и никак не мог оторвать рук от бумаги и ручки…

132. В зале суда:
Я говорю прапорщику:
– Хорошая погода, не правда ли?
И тут пьяный прапорщик такое понёс!.. И всё домой!

133. Современные отцы считают, что в детей ВКЛАДЫВАТЬ ДУШУ невыгодно – ДИВИДЕНДОВ никогда не дождешься!!!

134. Она показала себя с ЛУЧШЕЙ СТОРОНЫ, предусмотрительно прикрыв худшую сторону сантиметровым слоем макияжа и импортным париком!

135. Великие открытия… (по В.Маяковскому)
Не стоит себя изматывать тяжелым трудом… Посмотрите на звездное небо! Оказывается, ТВОРЕЦ МИРА тоже иногда ПЛЕВАЛ В ПОТОЛОК…

136. ПОГРУЖАЯСЬ с головой в свои проблемы, не забудьте надеть АКВАЛАНГ РАВНОДУШИЯ!

137.ВОТ ГОВОРЯТ: «Три бабы – базар, семь баб – ярмарка», А Я НА ЭТО СКАЖУ ТАК: «Два мужика – спор, пять мужиков – драка, сто мужиков – война» !!!

138. Прочитав ТЕЛЕМЕНЮ, я поняла, что здоровой голове и половины этих передач НЕ ПЕРЕВАРИТЬ….

139. И тупую шутку острый язычок как надо обточит.

140. Женщины умеют ЦЕНУ СЕБЕ НАБИТЬ, а мужики только друг другу морды… 

141. ВЫХОДЯ замуж не стоит тщательно замуровывать ВЫХОД: небольшая лазейка в свет никогда не помешает !

142.Криминальное обозрение:
Арестованный чиновник на вопросы следователя отвечать отказывался и лишь задумчиво ЧЕСАЛ ЗАТЫЛОК… Следователь радостно потирал руки – ПРОВЕРКА НА ВШИВОСТЬ была почти закончена… ГОЛОВОМОЙКИ чиновнику не избежать…

143. УМ ЗА РАЗУМ зашел, и на душе стало ПАСМУРНО!

144. Сначала ты себе ПРИБАВЛЯЕШЬ, потом у тебя ОТНИМАЮТ и между собой ДЕЛЯТ…. Вот такая жизненная АРИФМЕТИКА!

145. Ну, где тут найти ТОЧКУ ОТСЧЕТА, когда сплошные МНОГОТОЧИЯ….

146. Следом за вредными привычками он ВЕЛ здоровый образ жизни. Последний часто срывался с ПОВОДКА…

147. От СЛАДКОЙ ЖИЗНИ у писателя может случиться ДИАБЕТ МЫСЛЕЙ… Спокойную действительность просто необходимо разбавлять ГОРЬКИМИ ВОСПОМИНАНИЯМИ….

148. Временная обитель СОВЕСТИ – душа, временная обитель ИДЕЙ – голова думающего человека…

149. Откровение:
Я пытался прислушаться к ЗОВУ своего сердца, но УРЧАНЬЕ В ЖИВОТЕ перебивало желанные звуки… Поэтому я женился на твоей маме…

150. Скрытый талант в НЕДРАХ ЧУЖОЙ ДУШИ найти трудно, а еще труднее поверить, что НЕДРА собственной души ПУСТЫ…

151. Путь БОГАТСТВА И СЛАВЫ может закончиться КРУТЫМ ПОВОРОТОМ СУДЬБЫ… Жаль, что мы все на ЗАСТРАХОВАНЫ от КРАХА…

152.Сидят два человека – один СКРОМНЫЙ И УМНЫЙ, другой НАГЛЫЙ И ТУПОЙ.
Скромный тихонько сидит и читает книжку про себя…
– Что ты делаешь? – спрашивает у него наглый…
– Да вот сижу, книжку читаю! – ответил тот…
– Что-то не слышно твоего чтения, – с насмешкой сказал наглый.
– Да я же про себя…, – стал оправдываться скромный…
– Вот-вот, а я то думаю, кто тут страницами гремит, – нахмурив брови, сказал наглый, – тоже мне друг, про себя все да, про себя, ты бы лучше про меня что-нибудь прочитал, да громко, вслух, что бы все слышали…

153. НЕГАТИВНЫЕ эмоции ПРОЯВЛЯЮТСЯ быстро… Жаль, только картинки получаются невеселые – ЧЕРНО-БЕЛЫЕ….

154. В личной жизни он был крайне НЕУКЛЮЖ – сначала он РАЗБИЛ семью друга, потом – семью брата, и в итоге остался один у своего РАЗБИТОГО четырехколесного КОРЫТА.

155. У доктора:
– Не волнуйтесь! ПОСАДКА будет МЯГКАЯ! Сначала сделаем разметку, потом нанесем наш медицинский супер-чудо-клей и корни саженцев разместим на пустующем «холмике»…
Теперь все! О лысине можете ЗАБЫТЬ НАВСЕГДА!!!

156. Народные СТРАСТИ УЛЕГЛИСЬ на радость сытым МОРДАСТЯМ…
Надолго ли этот тревожный сон?

157. ЖИВЕМ КАК ЯЙЦА:
Одни еще СЫРЫЕ, другие уже КРУТЫЕ, а у третьих вся жизнь ВСМЯТКУ!

158. МНОГОЖЕНСТВОМ у нас никого не удивишь, а вот «МНОГОМУЖЕСТВО» у нас не бывает, потому как нашим женщинам и так нужно в себе МНОГО МУЖЕСТВА иметь, чтобы все жизнь терпеть ОДНОГО ЕДИИНСТВЕННОГО ЛОБОТРЯСА!

159. РАЗДУВАЛ ЩЕКИ до тех пор, пока не понял, что его уже ДАВНО НАДУЛИ партнеры по бизнесу.

160. Из зала суда:
Мы строили, строили, и дом получился на СЛАВУ…. СЛАВА доволен, а мы никак не можем понять, почему бабушка оставила такое несправедливое завещание…

161. Есть ли смысл продолжать начатое, когда все от тебя ждут чего-то нового…?

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.