Крепкое стихотворение, неизбитый сюжет, очень тонко и профессионально проработанные детали. Есть некоторые технические шероховатости, тем не менее, по-моему, очень хорошо в целом.

Уважаемый Анатолий,

Прежде всего, позвольте мне подтвердить, что я нахожу в Вашем творчестве поэзию и получаю удовольствие. Т.е. с этим все в порядке.

Теперь о шероховатостях, о которых я упомянул в моей предыдущей краткой рецензии:

Как я уже отметил, это все «шероховатости» с которыми стихотворение может жить, однако…

1. Рифма «терзаем — расточая» несколько слабовата для уровня стихотворения, так же как и «дверь-апрель»

2. «Я свой визит мог, право, отложить» — читается тяжело, особенно выпадает из ритма «право».

3. Не совсем понятен смысл строки «И холодок теней необъясним». Да, в контексте он читается и смотрится красиво, однако конструкция «холодок теней» мне кажется несколько искуственной. И даже если Вы скажете, что это Ваш тонкий художественный образ, с чем я вполне могу согласиться, то все же почему «необъясним»? Может быть вы предвосхитили мой вопрос?

4. Другая красивая, но несколько загадочная конструкция — «крохотный интим». Конечно я понимаю, что Вы имели, скорее всего, в виду маленькую комнату, разделенную занавеской на части и т.д. Собственно это и есть основной фон и причина описываемых событий. Однако мне кажется, что слово «интим» в современном языке употребляется, в основном, если не исключительно, в смысле действия, события, но не места. Проверка на http://www.gramota.ru дает первый (разговорный) вариант — «интимность» и затем — «интимная обстановка, отношения». Из всего этого, с известной натяжкой с прилагательным «маленький» совместима только «интимная обстановка», да и то, по моему, не очень. В качестве алтернативы предложу строку «Как символ, дополняющий интим», которая совместима с любой интерпретацией.

5. Отложить визит на «просто вечность»? Разве вечность это просто? Я еще могу понять выражение «Просто отложить на вечность» но «отложить на просто вечность» звучит неестественно.

6. «Но я пришел, сомнением терзаем»… Просто Гамлет какой-то. И еще, невольная асоциация с классической, кажется, фразой, широко известной по переводу Гоблина «Властелина колец» «Меня терзают смутные сомненья». Если мужик уже пришел к даме — какие сомненья! Угрызения совести — да, опасение быть раскрытым или несостоятельным — да, но сомненья… И тут же в следующей строке для полной ясности, оказывается он пришел, чтобы себя преламывая даму ублажать. Прямо какой-то мученик идеи социально-сексуальной помощи.

7. «Ласки неохотно расточая» — ну не нравится мне эта конструкция! Понимаю, что значит, но не нравится. Вот «Сопки тиская зло, не любя» — нравится.

8. Наконец, в строчке «И жизнь казалась непомерно длинной» не совсем ясно, почему, это по-моему никак не следует из предыдущих событий и размышлений. Я еще могу понять, что жизнь казалась подлой (не дала что хотелось), непредсказуемой и т.д. Что угодно, но «длинной», да еще непомерно. Хотя чувства, и кому чего кажется — это дело сугубо личное.

Вот, вроде и вся критика.

Ну хорошо, скажете Вы, критиковать-то все мастера (я бы так точно подумал, без обиды 8-)).

Не претендуя ни на что, позволю себе предложить вариант решения, может быть Вы отвергнете все, как инородное тело, но может быть что-то вам и понравится…Оно — Ваше!

Пеньки свечей подмигивают робко,
И холодок теней необъясним,
Как символ, дополняющий интим,
Едва заметна тонкая верёвка —

Твоей надежды тоненькая нить.
Я обещал, – и ты ждала, конечно,
Хоть мог визит я просто отложить
На день, неделю, месяц или вечность…

Но я пришёл, себя переломив,
Затем лишь, чтоб сомнением терзаем
И ласки неохотно расточая,
Согреть тебя в ответ на твой порыв.

Напрасно ожиданье – сын не спит,
Остыл в стакане липкий чай цветочный,
Будильник хромоногий, как нарочно,
Всё громче по моим вискам стучит…

И, наконец:

На цыпочках сквозь полумрак гостиной
Я проскользнул, прикрыв бесшумно дверь…
А за окном проказничал апрель,
И жизнь казалась непомерно длинной…

Как Вы можете заметить, я несколько акцентировал символическое значение веревки. Мне кажется, уже в Вашем тексте это можно увидеть. Я переработл места, отмеченные выше. Кроме того, я поменял местами две последние строки. Это не обязательно, но мне кажется более логичным идти от малого, частного к более общему. В цепочке гостиная (или дверь) — апрель — жизнь последнее понятие мне кажется все-таки наиболее общим.

Пришлось пожертвовать Вашим регулярным чередованием рифм в четверостишьях. 1324 — 1423. На мой взгляд, это не главное.

А также возможны варианты:

-Игра теней, и стол, и шкаф за ним
-И холодок теней неуловим
-И бег теней почти неуловим

Ничего не смог предложить вместо «Ласки неохотно расточая» и «непомерно длинной» жизни. Увы, критиковать легко…

С глубоким уважением

oldboy

PS Написав эту рецензию, я обнаружил, что Ваше творчество с недавних пор уже находится под пристальным вниманием критически настроенной части нашего Сообщества. В частности, обсуждаемое стихотворение уже подвергалось разборам и заметной правке. Это обьяснило мне Ваш особый интерес к «свежей» критике. Я не стал исправлять мой текст, поэтому возможно, он в чем-то повторяет уже сказанное. Надеюсь, тем не менее, что мой скромный вклад хоть немного поможет Вам в создании шедевра нетленного 8-)))