Сергей Гор
«…И никакие это не антинародные реформы.
Типичные «радинародные». А.Починок

-Алло, это правительство?
-Пока да.
-Это вас народ беспокоит.
-Ну что там у вас?
-У нас тут в магазинах пусто, а денег много. Диссонанс получается.
-Денег, говорите, много? Гармонии хотите? Хорошо, мы подумаем, что можно для вас сделать.
-Алло, это правительство?
-Оно.
-Вы чем там думали?
-А в чём дело?
-У нас теперь ни денег, ни товаров, ничего нету.
-Хорошо. Мы подумаем, как сделать лучше.
-Алло, это правительство?
— Правительство. А кто его спрашивает?
-Это пока ещё народ спрашивает.
-А почему «пока ещё»?
-Потому, что соблазнов стало много, а деньги куда-то подевались. Как бы на этом фоне не озвереть.
-Мы хотели как лучше, да вам разве угодишь? Ладно, мы создадим правительственную комиссию по борьбе с обнищанием населения.
-Дзынь!
-Кто там?
-Это правительственная комиссия по борьбе с бедностью.
-Проходите, присаживайтесь. Вот диван-кровать.
-Так. Диван, кровать, а это, должно быть, телевизор?
-Когда-то это было телевизором, а теперь ни звука, ни изображения. Мы его приспособили как ночник.
-Ночник, стало быть. Так, так. А что это у вас всё время свистит?
-Это чайник со свистком. Не желаете ли чайком побаловаться?
-Спасибо, это лишнее. Ведь мы на работе. А вы знаете, что от свиста бывает?
-Что?
-От свиста деньги в доме не заводятся.
-Вы полагаете, что только от этого.
-А от чего же ещё? У нас то там свистнут, то здесь свистнут, глядишь и денежки тю-тю.
-Дзынь!
-Кто там опять?
-Это правительственная комиссия по борьбе с теневой экономикой.
-А при чём тут мы?
-А при том. На что-то ведь вы живёте, а квартплату с налогами не платите.
-По правде говоря, это и не жизнь вовсе, а скорее вид на жительство. А почему, позвольте вас спросить, начали именно с нас?
-Не позволим! Нам, людям государевым, виднее с кого начинать. Вот это у вас что, диван?
-Ну…
-А где кровать?
-Какая ещё кровать?
-У нас тут русским языком написано: диван, кровать. Что кровать уже продали?
-Ничего мы не продавали! Диван-кровать – это как бы два предмета в одном. На разные случаи жизни. У вас они записаны через запятую, а надо писать через чёрточку.
-Не надо умничать. Покажите нам документ, где этот предмет записан через чёрточку и вопрос снят.
-А разве на диваны-кровати бывают документы?
-Не знаем как у вас, а у нас всё бывает. Выносите, ребята, хоть то, что пока ещё уцелело. А вот это у вас ночник?
-Нет. Когда он не работал, то был ночником, а сейчас мы его починили, и он снова стал телевизором.
-У нас он числиться как ночник. Ребята выносите этот источник света. А почему у чайника свисток отломан? Нехорошо казённое имущество портить.
-Так мы думали деньги водиться будут.
-Ну и что, завелись? Что за народ такой дремучий! В приметы какие-то верят, в пирамиды какие-то лезут. А квартирка-то чья будет?
-За квартиру эту мы полжизни на стройках отпахали. Только недавно приватизировали.
-Значит ваша? А всё жалуемся, что бедно живём. Если у нас все нищие такие, то получается, что мы самые богатые в мире. Пора подводить итоги. Распишитесь вот здесь. Половину долга мы с вас получили, так сказать, натурой. Вторую половину деньгами принесёте завтра до 15 часов. Не принесёте – из квартиры выселим. Ой! Что это вы упали? Так, с одним настырным жалобщиком покончено. Выносите его ребята. Что ещё дышит? До чего же у нас народ живучий! Ладно, заносите всё обратно, и телефон подключить не забудьте. Они теперь сто раз подумают, прежде чем пар на свист переводить.
2000г.